《再见,过客》 第二章:再见 2010年,隔了1年,我在教会里遇见了你和你的哥哥。那时候看到你们俩的感觉酷酷的,把人拒绝到千里之外,好像每个人欠了你们债务似的。不过你们长得又帅又冷酷,尤其是你,就算有人跟你讲话都面不改色。哇!当时的我以为看到一位白马王子和一位冷酷骑士。 之后的某天,我发现你们也有参加团契。太好了!这样,就可以跟你们做朋友了吧!跟帅哥做朋友,谁不想要?还记得那一天,活动结束后,我壮胆的跟你哥哥拿面子书网址和电话号码。你哥哥很乐意的给了我他的网址和电话号码。但是,你让我感到恐惧,不知道该如何跟你拿面子书网址,更何况是电话号码。犹豫许久,最后,我还是决定要跟你拿。我鼓起很大的勇气,走到你身边,问你。你还是一样面不改色。你让我不知该如何继续跟你沟通。但很侥幸的,你把你的面子书网址给我;也肯给我你的电话号码。哇!那时候我对你的观念有点不一样了!原来帅哥也是会给人面子的。 那时候,我真的很开心。我在面子书加了你们做朋友,也很幸运的你们都肯接受。 那次后,看到你们在线上,我都会试试看与你们聊天。不过,你很少上线。你哥哥比较长上线。所以我通常与你哥哥聊天;你哥哥也不会拒绝我与他聊天。没想到白马王子这么善良。有几次我会问你们无聊问题,没想到你们都很乐意的回答我。 那时候的我,父母认为我还小,不应该拥有一架属于自己的手机;所以我只好用我老哥的手机与你们信息。呵呵,你们也会回我信息;但还是比较喜欢与你的哥哥信息,因为与他信息比较舒服。 在几次的信息,虽然有时候你不回,但大部分时候你都会回复。我问了你一些事,也慢慢的了解你。若有机会,还是希望能更多了解;这样就比较轻轻松松做成朋友,不需要任何负担。但之后的见面让我吓到。 第三章:巧遇 后来,因我的好友,大小姐介绍而参加了一个补习班。那补习班的时间是星期五下午两点到六点。好长的补习时间啊!!!但其实是两个课程啦,一个课程两个小时,难熬! 星期五放学后,我赶紧回家洗个澡便到大小姐家去等了。一点的时候,我们便出发了,因为要先去报到。怎么感觉好像是到学校报到一样?补习班应该比学校好吧?太累了,在车上先睡个觉吧! 睡觉的时间总是过得特别快。还没睡饱的我被迫拉下车到报到处。在报到处处理程序时,我迷迷糊糊的瞟见到一个人影,那个人的身影好像是你。但我没理会,因我觉得我才刚睡醒,可能头脑还不清醒,一定是看错了。不过,有一句话说得好,我现在终于体会到了。上天真爱作弄人啊!我与你们见面了;但我不希望是在这个情况下而见面。我和大小姐参加的补习班是历史课。我的历史可是很烂啊!我不希望在他们俩面前丢眼!毕竟是帅哥,而且蛮欣赏他们,又想与他们做朋友。我真不希望让他们看到我最难看的一面,不然会在他们面前留下好的印象啊! 不过,上天还是仁慈的。我们的补习老师是个幽默,会说三语。所谓三语就是华、国、英。不过,老师的英语非常好;我的国语和英语不怎么在行。我听了又听,还是不明白老师所表达的。幸好大小姐心肠好,充当我免费的翻译员,时不时帮我讲解和翻译。不然,我一定会头昏脑胀,星星满天飞。 煎熬的历史课结束了,我们还参加了地方研究课程。没想到,他们也是有参与。倒霉啊!我真不希望让他们再继续看到我难看的一面!不过,这次更惨!老师是一位女士,虽然她也是三语都会说,但很少用华语!惨了,无论老师说的多么精彩,我的目光依然不能集中在老师所讲的,看来周公要约我一起钓鱼了。 “喂!宁,不要再发白日梦了,认真点听啊!”大小姐轻轻的推推我,试图让我从白日梦醒来。 “哦……可是我听不懂啊!” “奇怪?小学时你的成绩明明比我好啊!你何时比我烂了?” “呵呵,大小姐,你可以不要开始挖苦我吗?你明知道我的国语和英语可是一直输你的哦。” “好啦!专心点啦!等下结束后我再跟你讲解啦!反正你家人不在家,你就来我家咯。” “噢……看情况吧,等下再跟你说。今天我已经要变成懒洋洋了。” “哈?我不要一个人啦!” “什么一个人啦?你家不是还有外婆在,你哥哥也不是在家。明知道我怕你哥怕得要命,还要我去你家,我可是会怕的啊!不过,你们到底在笑什么哦?” “哎呀!你不用理他啦!” “说得倒简单……不过,你们到底在笑什么哦?做么你们动不动就笑?老师说笑话吗?” “宇宁,你是真的一句都听不懂吗?” “回报大小姐:小的大概听得懂一些,不过老师讲得好快。我还没抓得住老师所讲的,老师又继续接下一句了。我还没消化好呢?” “不过我看你刚刚也是跟着大家一起笑哦。” “我问你哦,如果别人笑,自己却没有笑的话;别人是不是会把你当怪胎啊?” “我觉得应该不会吧。” “那是你觉得吧。” “对啊。你都问我的感觉咯。而且,大家可能也认为你的笑点很高啊!” “呵呵……你说得蛮有道理。没想到大小姐的华文有进不了哦。” “喂!开始欺负我了?” “heyyoutwo!pleasefocusonyourstudy.don’ttalksomuch.you,what’syour2namesalready?ihaven’trememberedyet.you,thegirlwearglasses,pleasetellmetheanswerofquestion10.” “erm…sorryteacher.isthattheanswerisc?” “yes.clevergirl.butpleasefocusanddon’ttalkanymore.latergotlongtimecanletyoutwotalk,okay?” “okay.” 看大小姐慢慢地坐下。眼神带着怒火的对我说:“你看你,都是你害我的。” “哈哈!是是是,我亲爱的大小姐,抱歉。等下我尽量抽出时间去你家就是了。” “最好是这样,不要再赖跑了啊!” 看着大小姐那张哭笑不得的脸,我笑嘻嘻地对他点点头;才发觉我已经忘记我还正在与周公的约会的事情了。这时,我无意间发现她的眼角一直瞄着一个人。我往她瞄的方向看去,看到的是老师!我吓到。我惊讶地看了看她,发现她已经低头继续听课了。但我再次朝那方向仔细看清楚,才发现到老师的前面第一排坐着一个男生。我暗笑,低头埋在练习里。 “呵呵……那你觉得怎样呢?” “什么啦?” 这时,从后面传来一些声音。我偷偷的回头看向后方,看见是他!怎么会这样啦?没想到他只是坐在我后面而已。虽然有点吓到,但我漠不关心,继续埋头于练习,毕竟帅哥与丑女不搭,哈哈。 终于,补习课课程结束了。由于我们俩是新生,所以我们要再次到报到处处理一些手续。手续处理结束,我们便到门外等。等待的时候,大小姐遇见自己的朋友,便与他们聊天,把我丢下。我无聊的站在一旁,看着大小姐那边聊得津津有味;心里念着希望车快点到。往别的方向看,看见了他们俩,那对兄弟俩也是酷酷地站在一边,按着电话,看起来好孤僻!当我在犹豫是否过去与他们聊天时,车便到了。大小姐叫了我,我们俩便上车回家了。这时,心里念着要来的时候不要来,不该的时候偏偏来!一进到车里,大小姐便问我:“喂,宇宁,等下能来我家吗?” 我伸伸懒腰,看着大小姐认真的脸,哭笑不得地说:“我不确定,看情况先。” “喂!你很扫兴啊!” “是啦!是啦!” “去啦!” 看着大小姐那双无辜又楚楚可怜的眼神,心里偷笑。想了想后,对他点点头。 “真的能来?太好了!” 看着大小姐那开心的脸,心里暗自觉得好笑。因为等下就可以作弄他了。不知不觉,我已经抵达家门口了。我先与她告辞回家去。进家门不见人影,便赶紧洗澡,拿了今天的练习便匆匆忙忙的赶到她的家里去。正因为她的家在我家对面,所以一下子便到了。 第四章:欣赏 到大小姐家时,大小姐一边吃饭一边看着电视;看来这次又要等很久了。将近过了半个小时,她才解决他的晚餐,正确来说是看完了自己喜欢的节目。收拾好后,我们很有默契的到房间去聊天。 “大小姐,刚刚的补习还真累;不过,我发现了一件有趣的事情哦。” “什么事情?” “我刚刚发现到你很关注一位男生哦。那个男生坐在最前面一排,是不是?” “……” “不要这样啦!跟我说下不会怎样了啦。反正,我又不认识。” “我……好吧。你说的对,就是他。” “哈哈,抓到大小姐的把柄了!” “敢说我,不会说你啊!你自己也不是看到某某人开心笑了?” “诶?有吗?” “还敢说,我可是看得一清二楚。你看到他后,就笑眯眯的。” “是吗?我怎么没有印象呢?” “喂,你当我是傻瓜啊?” 看朋友一脸像中风的样子,总觉得特别滑稽。 “哈哈!你的表情真好笑!中风了哈?哈哈哈!” “呵呵,谢谢夸奖。那我也可以把这件事情告诉他咯,现在就信息他。” 说着,她从口袋里拿出手机,按了几个按键。 “喂!大小姐,你的笑话太过了哦!” 我也不甘示弱地与她抢手机。 “哈哈!开玩笑啦,不是认真的。况且,我又没有他的电话号码。” “真的吗?你没有骗我吧?” “你不信?手机拿给你查。” 我按了联络簿,看了全部的名字,连奇怪的称号我也问了她。结果,真的没有他的电话号码。我不爽的把电话还给她。 “哦呀,终于相信我了。” “哼,然后不要理你了。” “好啦好啦!不要这样啦,我们是永远的好朋友嘛。呵呵” 我干笑了几句,看了看手表。手表已经显示21:10了。 “哎哟!这样迟了,是时候该回家了。” “诶?不会吧,不要啦,我还很无聊啊!” “哈哈,大小姐,时间不早了。快点回去被窝里睡觉,不然明天太阳又晒屁股了。” “哼!” “哈哈,再见。” 第五章:聊天 一天一天的过,我和你们俩兄弟也没有一直保持联系,毕竟那是哥哥的手机。我们这样子一直到某天的一场演出,看见你们俩孤僻坐在一边。我这个人是个超不喜欢孤僻的个性,但我又没有很大的胆子与你们聊天,毕竟你们给我的感觉就是把人拒绝到千里之外。但是,我想了想,你们俩这么帅,而且才华洋溢;我不去找你们聊天,照样还是会有人找你们聊天吧。所以,我决定不理会,继续专心做我手头的事情。 许久,手头上的工作大部份结束了。当我再次望向你们那边,发现你一边按手机一边弄头发;而你的哥哥正在撬吉他眩。看来应该是没有人与你们聊天,毕竟你们身上散发的气息会让人家误解。我真的看不下了!我深呼吸,走过去,壮胆与你们聊天。 “哇!你好厉害哦,等下是你们弹吉他,没想到你们真厉害。” 你看了我一眼,又继续低头按着手机,没理会我。可能是因为我站在你哥哥的旁边,所以你没理会我。而你的哥哥先看了你一眼,然后看着我,对我说:“嗯,谢了。” “没什么啦,不过吉他不会难吗?” “还好啦。” “哦!不过,你们真厉害!看你们的样子很聪明,又会乐器,真强!你们还有学什么乐器吗?” “谢谢,我没有了啦,不过他就还有学钢琴。” “哇!真厉害!” 这时,其中一位一起练舞的朋友说:“喂!宇宁,不要再聊天了!快点过来,我们要进行最后一次的练习了。” “哦,知道了,我这就过去。” “快点啦!” 我看向他的哥哥说:“那我去练习了,bye,一起加油啊!” 不等他的反应,我先走一步到朋友们那边练习;免得又有一大堆的拷问。等到练习结束时,看了手表,距离演出还有一段时间。当我正在犹豫是否再次与他们聊天时,我看见他们的身边多了一些演奏的朋友。心里说着:‘我看,还是不要打扰他们吧。毕竟等下的演出很重要。’之后,我也开始敢与你们聊天,不过比较敢与你哥哥聊天,而对你还是有着一丝丝的恐惧。 第六章:情侣 2010年7月多,我与你的好朋友交往了,不过我们很快的就分手了。因为我知道他不是真心的。但也因为此事,我们俩也开始有沟通了。 7月的某个星期五,当时我们正在补习。那时候,你先开口与我说话。当时的我虽然被吓到,但很快的可以明了你要跟我说什么。 “诶?你很坏哦。” “我很坏?怎么说。” “你知道你伤他很深吗?” “哦,然后?” “他受很大的打击哦。” “哦。” “你很无情。” “所以?他自己也不是一个花心鬼。” “说到这样,你好冷血啊!” “呵呵。” 我干笑。此时此刻,我除了干笑,不能再做什么了。 “oi,你很残忍啊!” “是是是,我很残忍。” “去!自讨没趣。” “是你自己的事吧,与我无关。” “是啦!” 我们的话题就这样结束了。但我们俩就这样聊天,你的朋友觉得莫名其妙,为什么会突然跟一个从没交谈的人聊天。看你们交头接耳,你的朋友就哈哈大笑,说一大堆。我不理会你们,与自己的朋友聊几句后,继续做着历史的练习。 不久,我便听到关于你的哥哥与一位小他3岁的女生交往了。好吧,祝福你们,期待你们的喜酒。 大约10月多,我也听说你与我教会的好姐妹交往了。哇!当时我替你们很高兴,不过大厅观众下恩恩爱爱的,有时候看了真的会很不舒服啊! 不过万万没想到的是,我的朋友们都以为我喜欢你们兄弟俩。拜托,我只是欣赏他们,仅此而已。你们想太多了!我只是希望能与他们做好朋友,让其他人羡慕我有两位帅帅的朋友。 但是,我慢慢发现,我的身边的朋友们一个个都开始交往了,好像只有我一个还是属于单身的呢!真希望也快点脱离单身的处境,但一旦交往了又很累。哎呀,还真矛盾啊!就在这么烦恼的时候,2010年也渐渐的流逝。2011年来了,烦恼依然持续。 第七章:改变 2011年,在这新的一年,有些人开始有了改变;而有些人还是一样没有变化。帅哥还是帅哥,但帅哥的个性却开始变了。有两种可能:可能朋友们的个性影响了你们;另一个可能就是你们交往了,开始因为某些人而改变。不过,这可是一件好事;因为我再也没从你们的身上感觉到恐惧了。我开始敢与你们聊天,说话;甚至有时候还会开玩笑。 有时,我们出去玩,都会看到你们兄弟俩和女朋友们一起的画面。呵呵,想起来真可爱。外表看起来酷酷的,也很害怕我们会看到。真是可爱的一对,我祝贺他们能永远长长久久的交往下去。 2011年6月多,我们这群少年人办了一个少年之夜。呵呵,真好玩。这次总觉得很特别。这次是一歌唱为主。你与你哥哥及两位弟兄一起献唱四部曲。(其实也只有两部。)哇!我没想到你这么厉害!歌声很好听,不愧是学过音乐的人。哈哈。我真希望我也能,但我的歌声部怎么好,所以,不要献丑啦。不过,你何时开始爱作弄朋友呢?不知道。可能是因为你不想让我们全教会的人都知道关于你们俩的事吧。这只是我的猜测啦。原来交往能改变一个人,我终于能明白这种感受了。我期待你们的喜信。 第九章:讨厌 这一年,2012年,我和你都开始中四的生活了。头一年,我不知为何,有一个感觉就是……讨厌你!超讨厌你的!你的哥哥问我为什么,我告诉他,因为你已经在我印象中是个花花公子的人了,而且换人比换衣服还快。你的哥哥听了后,笑笑的告诉我你其实不是这样的人,你在感情方面是很专一的。其实我都知道,只是不愿意相信。可能是因为很多人跟我说关于你的事情,说你这个不好,那个不好;有时又说你这个好,那个也好。真不懂那些人是想怎样,但我我很确定一件事情。那就是我真的很讨厌你。那时候你问我为什么,我说不知道。不过值得高兴的就是虽然你知道,但你还是继续会与我偶尔聊天,对话。 有时候,我不会理你。虽然很想与你聊天,但我不知道我为什么不想理你。明明你都好好地与我沟通,但我还是用着一种坏口气与你说话。还记得那一天我跟你简短的沟通。那时候,我正准备去教会。突然,电话响起,是你。我接起电话,明明很高兴的,但不知为何我的语气变了…… 我:“喂,做么?” 你:“今天是你敬拜赞美,是吗?” 我:“是啦!废话!” 你:“司琴是我?” 我:“当然啦!废话!” 你:“嗯,那没什么了,早点来。” 我:“知道啦!我现在就过去,其他人来了吗?” 你:“还没哦……” 我:“真是的!算了,等下到了就练!” 你:“哦。” 我:“bye.” 不等你说声再见,我就挂了。我是个很少会挂掉人家电话的人,但我不懂为什么。明明很高兴能听到你的声音,但是却想快点结束我们的话题。我到底是怎么了?虽然我们说过很多话,在我脑海里的也不是很清晰,但我依然记得这一次我们俩所讲的。可能是真的不明白自己为什么要用这样的漏气队到他吧。明明不想要用这样的口气与你说话,但我还是用这种欠打的口气与你沟通。那时候,我一直不明白,为什么我要用这样的口气与你沟通呢? 过后,我们依然继续信息,但是信息的内容都是与教会的活动有关,很少会说到关于教会而外的事情。3月多,我参加了一个营会,lifegame。我很愉快参与其中。晚上,我们偶尔会与彼此信息,虽然大部分是关于教会的,但是也信息了某些事情是与教会无关的事情。虽然你不肯回复,但在我穷究不舍之下,你终于肯告诉我了。你说你喜欢猪,但我一直想你不是喜欢海绵宝宝吗?即使换口味了?我不以为然,反而那时候的我很高兴,因为可以多了解你了。 为了感谢你帮助我许多许多的事情,所以买了一些礼物送给你。你的礼物我找了千辛万苦才终于找到你所喜欢的猪。当我一回去派送礼物时,你的礼物是最多的,你便问你的朋友为什么我对你这么好。那位朋友对你说:“哪里知道?宇宁对你有意思吧。哈哈!”我干笑两声,看着他们俩说:“我只想谢谢你一直以来的帮忙,也很感谢你肯做祷告会的司琴。谢谢你,之后可是要麻烦你继续做司琴的。” 就这样,我们一直这样的过了大约2,3个月。我厌烦你,但有时候还会注意你是否在。真不明白这种感觉,明明不喜欢,却很好奇他在不在。但是,我也开始接受了你,因为我真的确认了你不是个花花公子;而是一个专情的人。可是,当我这样想时,我们俩也开始因为很多事情而开始吵架了。 第十二章:爱情 大约6月的时候,学校举办了一个运动会。在那之前,为了让自己能跑到更好的成绩,所以跟你借了练脚的东西。很感谢的是,你肯借我。那时候,我努力的练,希望能透过这样的成绩告诉你我的心情,并且感谢你为我做的。但是,我没想到我却开始否定我自己喜欢你。我一直告诉我自己喜欢的是别人。 结果,我参加的赛跑项目成绩都很不错,都有获得亚军和季军。但我却告诉我自己我喜欢的是别人,所以我就跑去跟那人告白。虽然很不肯定是不是告白,但之后我与那个男生交往了。那时候的我,真的以为我对你只是好友,但没想到我是错上加错。 我和他开始的第一天是星期一,在那个星期里,我们都很愉快,你时候真的以为我和他可以一直走到最后。但该面对的还是要面对。 星期六,我带他去教会一起参加团契。那一天早上,我与他还好好的;但不知为什么,我一看见你的时候,我的心莫名其妙的在抽痛。一股酸酸的感觉在心里,那时候的我很懊恼。我终于知道思念是这么的恐怖。万万没想到,我跟我男友5天的见面,竟然斗不过1天的见面。 那天,星期六,我好想信息你告诉你我的运动会成绩。但,我却不知该如何开始,更不只要怎样与你信息。想了好久好久,写了又写,删了又删;才决定把这份短信寄出去。我一直等,一直等你的信息。过了将近1小时,你终于回我信息了;我好高兴!虽然只是短短的一句,恭喜你,但我已经开心得飞上天了。原来,这就是等待的感觉。等待虽然很辛苦,但是结果却让我开心到落泪。 虽然,我知道你在学校里已经有女朋友了。起初,我只是听到传言,我却不以为然。我一直告诉我自己,这不是事实。但我却在面子书上得到确认的答案。以前的你很少开面子书户口,所以你冷冻了你的户口。但之后你又开过你的户口,我去看了后,心,好像被刀狠狠的切了一道。你的个人网页的图片放的是你和你女朋友的合照。这时候我才发现到,原来爱情真的可以让人无法呼吸,让人窒息。哭了好几天,我告诉自己不要去看你的个人主页,但我的身体好像不听我的使唤,每次都会开进你的个人主页。看到你的照片,我心酸。我只好慢慢的看着你的动态。 不久,我与我男友分手了。很多人说我只是在利用他的感情;或许是真的吧!我对那位男生真的很抱歉。我不应该认为我忘记了你,放下了你;虽然我很抱歉,但我不希望我和他的关系继续这样下去,不然他会更痛苦。好像说得我没错的样子,其实我本来就是一个错误。所以,就算被他讨厌,我也无所谓,毕竟是我先伤到他的感情。 我告诉自己,我也必须放下你。毕竟人家有女朋友了,我不想做别人的第三者。当我这么想的时候,有人告诉我那个女的只是利用你的感情。我不能说那女的什么,毕竟我也是利用了别人的感情。所以,我麻烦与你同校的朋友帮我打听这件事情的来龙去脉。如果那女的真的伤害到了你,我一定会找出那女的,并且要审问那女生。虽然我知道我没有任何资格,但是我不希望你受到伤害! 虽然说放下,但我没有放下。我告诉自己,不要喜欢你过于的明显,只要默默地喜欢就够了;不要做第三者来破坏别人的感情。我一直把对你的感觉藏在最深的角落,只选择默默地等待。固然会吃醋,但我忍着。每次一吃醋,我一定找我的挚友聊天。很感谢那位挚友,因为他每次听我抱怨。 第十三章:等待(一) 时间静悄悄的过去了,转眼之间你们也交往了2/3个月了,我也等你将近2个月了。在等待的过程中,又开心,有难过。 开心的是你的一句话。我是个音痴,五音不全的人;而你是个很厉害的司琴。我每次都被你的琴声感动。有时候紧张的情绪也会被舒缓。我永远都难以忘记你说的那句话。那天我很害怕,有很紧张,虽然练了很多次,但我还很怕当我在台上时又唱走音。当我与你讨论歌的次序时,我问了你。你却信心十足的说:“放心!你音走了,我一定会把你调回来!”我从没想过你会这么说,你明知道我是个音超不准的人;但还能信心十足的说这句话!那时候,我真的很感动,也很开心。就因为你的一句话,那天的我好像飞到空中,心情无比的快乐。 难过的是我发现到我的妹妹依然喜欢着你。虽然你们分手了,但她还是喜欢你。可能,她这次已经确定她的感情了。那时候的我很犹豫。虽然她不是亲身妹妹,但是她毕竟是我的好朋友。我很难过,也很懊恼;一直问自己为什么会与她喜欢上同样的一个人。算算看,她等了你2年,在分手后,还是继续的等你。我心酸,心痛,但我默默的对我许下了一个承诺…… 如果你和你现在的女朋友俩分手了,我会帮妹妹。我会放弃你,并且经我一切的努力来帮助你和妹妹复合。 当我许下这个诺言时,我发现到我的眼泪不停的流下,很难呼吸。一笔,一字;我都不知道我花了多少勇气去写。就这样,这个诺言在我的心里,一直提醒着自己。 不知不觉,学校放假开始了。我也从中知道你与她分手了。这时候,我的心很乱。因为我曾答应过自己要帮妹妹与你复合。我有点犹豫。但是,我觉得我的担心和忧郁,其实是多余的。妹妹跟你的感情很要好,根本不需要任何人的帮助。那时候的我,彻底心酸,心痛。我默默在一旁,看着你们。偶尔我会吃醋,会难过。我问我的挚友,我该怎么办?他告诉我,要的话就继续等,不要的话就放弃。但挚友希望看到开心的我。 当挚友这么告诉我的时候,我才发现这时候的我脸上已经很少出现那由内而出的笑容了。原来在我喜欢你的时候,我的笑容已经越来越少出现我的脸上了。我问我自己,我还要继续等你吗?但我给我自己的答案是……我不知道…… 11月多的时候,我开始打工。我打工的时候,偶尔会想起你。有时候,我不去教会,就是为了不见到你而难过。我的挚友劝我不可以这样。我知道这样子是个没有见证的基督徒,但是我有时候真的很痛。看到你和妹妹恩爱的样子,我的心真的很痛。 记得一个晚上,我做了一个梦。我梦见了你。你知道我喜欢你的事情。你就一直作弄我,逼我承认我喜欢你。当我差点说出口的时候,我惊醒。再次躺下的时候,我难以入眠。我一直很好奇为什么我会做这样的梦;但没有人能给我答复。我真的很乱,不知所措。我很好奇,这个梦在指示我什么?是叫我放弃,还是继续等待你?我真的很乱,很乱。头脑里有千万个问号,但是却没有任何人能帮我解答。我对我自己说,不要一直想无所谓的事情,认真做你的工作。 某天,教会的朋友需要我们这群少年人帮忙。虽然我很想,但我还有工作。我告诉他们,我尽量参与。终于,老板有一天肯放我半天的假期。(其实我自己可以请假,但我觉得还是不要乱请假。)我立刻去教会帮忙。我们那边一起聊天,一边做手头上的东西。我们聊得不亦乐乎。虽然我很久没有参与他们了,但是很感谢的是他们还没冷落我。当我们正在做的时候,我瞥见你和妹妹的距离好近,而且举动又很亲近。是我的错觉吗?可能,你们只是好朋友,之前也是这样子。我告诉我自己不要想太多,不必理会。但我发现,虽然我一直告诉我自己不要理会你们,但是我的眼神还是会憋见那儿。我承认,那一天我吃了一堆的醋…… 我很想走过去,穿插在你们之间,但我觉得这样好不礼貌;所以我没这么做。我只是一直告诉我自己,之前要成全妹妹的是你自己。所以,我必须放下你;不要让妹妹为难。因为妹妹也知道我喜欢你的事情。为了不让妹妹为难,我告诉自己,我必须放下你,不能让妹妹为难;更不能再让你们错过彼此。 那天的下午,我们做了东西后便到对面的羽球场去打羽球。那时候我们是双人一组,都是双打。我与别人同组,但我一直希望我有机会跟你同组。我的羽球包里有一把白色的拍是为你而预备的。因为你之前一直都是用这把拍,所以我从不借给任何人。 那时候,你和妹妹坐得好近。我很犹豫是否该拿羽球拍给你,但我相信妹妹是个通情达理的人,所以我就把拍拿给你。当我把拍拿给你时,你了我说不要,还说你自己已经有拍了。那时候的我真的很尴尬,我没想到你会拒绝。虽然很尴尬,但我只是哦一声就走了。那时候的心情跌入谷底。我把羽球拍放到其中一个的教练椅子的上面,方便我能换羽球拍。虽然我很想专心的打羽球,但是你们俩的举动让我更加在意。我的心更本不能专心,根本不能认真的打羽球。一些朋友知道这件事,他们也没说我什么。跟我同组的那位朋友,我很感谢你,因为你没有生气我因为多次的失误而造成我们连续输。 当我们打完时,我看到妹妹要坐在我放着羽球拍的教练位置。我正要过去那球拍的时候,我看见你匆匆的走过去,把我的羽球拍放在地上,扶着她坐上教练的位置。我的心当时直接冷掉。原来,你已经忘记那把拍,你真的忘记那把拍了。那把拍可是你说过,只要来打羽球一定要帮你预备的拍。我当时不知道该怎样。我只好默默的低着头走过去,捡起那把拍,放回羽球包里。我真的心灰意冷。原来,你已经忘记那把拍的主人是谁。你已经忘记你说过的那句话了。亏你之前每次都向我借这把拍!亏我还替你保留!亏我为了把拍借你,每次都不借给任何人!谁用,我就责怪!猛然觉得,自己做的事情很无所谓。我到底在做什么?就因为你用过这把拍,喜欢用这把拍的感觉,常常向我借这把拍就,从不借任何人。我到底做这些事情是为了什么?我问我自己。我一直想,却想不通。此时我的心情已经不能继续打羽球了。 之后,他们打比赛。我的朋友们也叫我参与,不要这样在那边emo。我很想拒绝,但是为了不扫兴,我还是拿了我的拍,继续打球。虽然这次没有那么多的失误,但是我还是不能专心,我的眼神依然在别人那边。这次,朋友们每人发现,他们只是发现我的脸很黑,完全没有笑容。 就这样打了2个小时,我们便各自回家。这时候的我觉得我自己很后悔。如果我不请假的话,那说不定就可以不用这么闷闷不乐了。回到家,我信息我的妹妹,恭喜她与他复合了。但妹妹却告诉我其实你们还没复合。这时候,我觉得我误会了你们,但很快的我又有另一个看法。我很想信息问她说,是不是你知道我喜欢他,不希望看到我难过,所以你还没与他复合。那时候,我真的很想问她,但我觉得没这个必要弄到我们都很尴尬。 第十四章:等待(二) 12月了,我还在等你。我很难决定我是否该放下你。我又累又难过。我的挚友劝我不要这样。我告诉他,我也不希望我这样。我也希望我能开心的度过每一天,但是,我还是放不下。挚友也是不知该那我怎么办,他只是说他尊重我,但她希望看到的是每一天开心的我。 我不知道我的答案是什么。我一直在想,每天都在想。想着想着,眼看2012年又要悄悄的过了。而答案也慢慢的出现了,那就是——逃避。我选择逃避你。 但是,逃避你,我更辛苦,更难过。我告诉我自己,不要再为他流泪了!我已经为你流泪很多次了,但是,你知道吗?你完全不知道吧……我难过了一次又一次,哭了一次又一次,我真的已经哭到眼睛都肿了,却还是在哭。 这一次教会的圣诞游行,我没参与。也好,有人告诉我你和妹妹那天很亲密。我听了后,只能干笑;我已经哭不出来了。但我相信,我如果再次看到你们俩恩爱的样子,我一定会哭。我告诉我自己,一定要学着放弃你。 圣诞节要来临了…… 挚友告诉我,他希望能看到开心活泼的我。我的心里慢慢的浮现了一个决定。我答应他,圣诞节后,我一定会振作,一定会开心。 圣诞节的前一天,我用我打工的钱去买了一堆礼物,但有一部分都是用手做的啦!我做了好久,又那边想给他们卡片,来感谢他们这一年对我的照顾及帮助。虽然很麻烦,而且又很迟了,但我还是坚决要做给他们。就算他们不稀罕,但我是要做给他们。因为他们是我的好友。我也有做给你和妹妹,但是我却迟迟写不下手。我先写给妹妹,我大概知道妹妹想要的应该是什么。 卡片写着: 妹,谢谢你。这个是送你的礼物,希望你喜欢。对了,我要告诉你,我选择放弃他了。我会祝福你们的。等到那一天的话,要请我和喜酒哦~! 当我写好时,我发现到我的手有点颤抖,我的眼眶已经湿漉漉的了。我强忍着不哭,我告诉自己,不准哭。剩下的就是他的了,我有好多好多的话要写给你,但是却不知道要怎样写什么。想着想着,不知不觉就睡着了…… 第二天,圣诞节,等我醒来时已经是时候去教会了。我收起你的卡片,想说等下才写。我把全部礼物都处理好了,就剩下你的了…… 我们一群人有戏剧演出。但我还是没把礼物给你,我想说再等一下才给。这时候,他们叫我去叫有演戏剧的人集合。我跑去叫他们,刚好妹妹坐在旁边。我麻烦妹妹传话,妹妹传话后,她对我说声谢谢。我还摸不着头绪为什么她跟我说,但想起我送了她礼物,就猜想她是谢谢我送的礼物。我笑笑就走了,因为时间不够了。 看离演出的时间紧迫,但我不知道要些什么。我想了又想,因为我害怕我有写了什么让你不开心的事。我想了好久,还是没有任何的头绪,时间已经不等我了。那时候的我,只能胡乱写了。 喂,圣诞节快乐~发现到很常与你吵架,很抱歉。如果你讨厌我没关系,但我会继续把你当成朋友。谢谢你。 写好后,我不知道为什么我要写谢谢。可能,是因为我们还是朋友;也可能谢谢他曾经在我心里面逗留过。把礼物交给别人,麻烦转交后,我们就开始我们的演出。演出后,想找你拍照。但是却不见你,心里有点冷冷的,但我还是继续笑笑地对他们。因为我已经决定,放下你了。之后,回家,我们都忙着准备第二天营会的东西了。 25号晚上,将要接近12点的时候,我想起妹妹对我说的谢谢。突然换一个角度想,妹妹是不是要告诉我,谢谢我肯退出,成全你和她?我不知道妹妹是不是这个意思。 12.00a.m.…… 一看到时间已经是26号了,我的眼泪流下来了…… 我告诉自己说,宇宁,已经26号了,你已经答应妹妹,还有其他人。不可以再喜欢那个人了。要开开心心的继续之后的生活哦。 虽然我一直这么想,一直这样告诉自己,但我的眼泪却不听使唤的一直流,一直流…… 这时候,我赶紧找我的挚友。当挚友接到我电话的时候,她被我吓到了。她以为是鬼怪找她。但她知道是我的时候,情绪变得很激动。 “喂,怎么办?我该怎么办?” “哇!宁,做么哦?不要这样啦……” “我…我…我很怕啊!我很怕我放不下他……” “哎呀!放不下就继续喜欢他啦!” “可是,我答应妹妹了,我一定会放弃他。” “哎呀!你先去洗把脸。我等你,不要再哭了!” 之后,我们就一直聊,聊到一段时间才挂电话。在挂电话前,只有对我说:“宁,做好决定,然后不要后悔。我会一直在你身边的。无论你的决定是什么,我都会支持你。但我很希望能看到以前那个活泼开心的你。想清楚再告诉我答案吧。我永远会支持和帮你的。” 跟挚友聊天后,我的心情好多了。我想这答案,眼泪也还没完全停止。我一直把眼泪檫了又檫。我默默的闭上眼睛,躺在床上,任由泪水流下,滴在枕头上。我想,答案其实一直都知道,只是不肯面对罢了。 第十五章(完结):再见,过客 26号早上,我们去教会准备营会的东西。我和你还有妹妹还是朋友。我们还是会聊天,开玩笑。虽然我很痛,但是我觉得我已经放弃了。 营会进行的这几天,我看到你们两人很亲密。我知道,现在无论有什么事情都隔绝不了你们两个了。我祝福你们,但我的心还是会痛。我尽量以活跃来取代伤感,却被人家觉得反感。 营会期间,我一度认为我一定可以放下你,但只要看到你们走在一起,我还是会逃避。朋友们都看得出来,他们都替我解决。他们陪我一起疯,一起聊,把不开心的事忘掉。可没想到,你还是能左右我的情绪。 29早上,营会的最后一天…… 那一天早上是我这组带敬拜赞美。我选的歌是妹妹平时会带的,只不过我多加一首。但没想到我们练习的时候,因为我们是3个人一组,我们一起唱,但是我的音不准。那时候的你就说:“为什么会有两个音的?宇宁,你能准一点吗?”我气不过,就说:“是啦!我不准,就跟你说过了!”这时,你理都不理我。就对我身边的另一位叫他唱。我气呼呼的坐在那儿,但你的那句话一直在我脑海里旋转着。你的那句话犹如一根刺。一根很锐利的刺,刺到好深。看着你们那边练习,我的情绪也越来越不稳定,便立刻找我的挚友到一个没人的角落聊天。 那时候,我的眼泪已经不能控制,先夺门流出了。挚友问我为什么我哭?我告诉他,因为你说我音不准。挚友好奇的说,音不准,没怎样啊!我告诉她:“因为他知道!他知道我的音不准一直以来都是我的弱点,我的死穴!他以前从没这么说过我。以前他总是帮我,鼓励我;这还是他头一次这样说我,你知道吗?而且,又是从喜欢的人口里说出来的,我更加难过啊!” 我哭得更厉害,挚友有点不知所措。但她还在那边安慰我。我不能很认真的听挚友对我说的话。因为我的脑海一直浮现你所说的话。挚友看我这样,问我等下还要带吗?我摇摇头。她说帮我安排人,等下再回来。我点点头,她便离开了。我默默的在那边哭了一会儿,又想起你说的话,眼泪就一直流,一直流。 挚友回来时,看到我还在哭,便安慰着我,还说要帮我打你。听到这儿,当然有点吓到,但又很开心。因为挚友还是肯帮助我,给予我鼓励。我摇摇头对他说不用,便去洗把脸便回去。 回到那儿,我看到你们一群人在那边帮着妹妹。果然,还是妹妹带比较好。我的心情再次低落,又要开始哭了。这次我还来不及出去,便躲在一旁哭。我很讨厌这样子,因为这样子就让全部人都知道我哭了!我很生气自己!我也不理会其他人,就算他们说什么,我也不理会。这时候,我听到你说话的声音。你问在我身边的人,我怎么了?原来,那是你无意间说的话。可是,你不知道吧,你无意间说的话,把我刺得好痛…… 现在的节目是游戏,大家都出去玩。我一个人呆在那儿冷静,时间慢慢的流逝,眼泪也慢慢的停止了。但我能感觉到我的眼睛变得很肿。我告诉我自己,不要再哭了。我默默的在一边,冷静自己,想着等下唱的歌。我是着开口唱歌,但我发现当我一想张开口唱歌的时候,我的眼泪会流出,而且唱不出任何声音。怎么会这样呢?我想了一会,大概明白为什么我会这样了。 可能,他刚刚说的话真的刺伤了我,伤口还在流血。之所以不能唱歌,是不是因为这是喜欢的人所讲的关系,所以特别伤,特别痛?我猜可能是吧……不然为什么别人讲,我最多不高兴,但我还是会继续改进,继续唱歌。但从他口里所说出来,却把我弄得好痛,而且没有歌声了…… 这时候,他们全部人回来了。敬拜赞美的时候,我一首歌都没唱,也没开口。节目依然继续,只不过我的愉快的心情已经不见了…… 第二天,营会结束。我回到家,在想这几天发生的事情。明天是2012年12月31日了。是2012年的最后一天了。我约了大家一起去打羽球。我告诉我自己在最后一天打得不亦乐乎,把该丢在2012年的事情通通丢在2012年! 2012年12月31日,最后一天,我看见你在,心情当然不是很好。我不说话,虽然我很不开心,但我还是认真打。2个小时的羽球结束了,朋友们都去跨年,而我一人在家发霉。看着时间,还有1分钟。 我猛然想起,2012年的回忆在我脑海里。我微微一笑,对自己说,2012年已是过去式了。我想起挚友,拨了一通电话给挚友,但她却没有空,不用紧啦~明明还想说跟他分享这件开心的事情。 2013年1月1日,12.00a.m.。 2012年再见了。谢谢你。真的很谢谢你曾经出现或者在我心里逗留过。不过,在此刻,我宣告我已经把你忘记了。现在已经是新的一年了,我,朱宇宁,已经彻底的放弃你了。我不会再对你有任何留恋。再见了。2012年再见,dk你也是,再见。2013年,我对你的感觉已经结束了。再见,我会开开心心的度过接下来的每一天的。谢谢你。也谢谢自己,谢谢自己终于学会放下你了。再见,过客……