《回头再看我曾写的那些日记》 第一篇 相信 2015年06月03日，星期三，阴天。 吃完晚饭，偶然又听了一次《相信》这首歌。这首孙燕姿演唱的《相信》，十几年了，总会隔一段时间，在我不经意间的时候就突然从脑海里蹦出来。 第一次知道这首歌，是我读高中的时候，和班上的一个女同学聊天，她可是孙燕姿的粉丝，几乎每一首孙燕姿的歌她都会，我问她，你最爱的是哪一首，她说是《相信》。 那时候网络远没有现在发达和普及，我后来还是用磁带听的。听后也谈不上特别喜欢，并没有太刻意的放在心上。可是后来离开高中，只要是回忆高中时候的事情，总会想到这首歌，或者说想到这首歌会想到那位同学，想到那位同学就会想到孙燕姿，想到歌，想到《相信》。 到现在也是会这样，只不过现在再听这首歌的时候，完完全全是在听这首歌了，也许更深刻的感觉到这首歌曲了。也许我好几年也都不会想起这首歌，可就会很突然的又想起这首歌。想起这首歌的旋律和歌词，一个人哼唱着。这首歌似乎像是我的一个老朋友，偶尔会自己跑来和我聊几句。 相信感觉，相信简单，这是我微信的个性签名，也是《相信》这首歌带给我这么多年的最纯真的指引和鼓励。也是每当我有邪恶念头的时候，提醒我，不忘初心。 该是我的总会来，就算挑战，我不走开。我还不懂坚持，正好让我，学会去爱。相信感觉，相信简单。 第二篇 我的老师 这些天突然想到了以前教过我的老师们。 从读书开始，我的每个学习阶段，都会遇到一位让从心底感激的老师。 记得读小学的时候，大概是三年级。我当时的学习成绩很不好。我那时的座位是在班里的最后一排。有一天，我的语文老师说她已经给我的班主任建议，把我的座位调到第一排，我当时很意外，有些不敢相信。果然，没几天我真的被调到了第一排的座位，而且是在中间。在以后的学习过程中，语文老师经常会叫我回答问题，虽然她没有专门的和我谈过什么话。但她做的这些事情，在我的心里有很重的分量，让我第一次感觉到了老师的温暖和那份给予我自信的力量，不知道这位老师现在的生活怎样，祝她一切都好。向她说一声“谢谢您，我敬爱的老师。” 说来也巧，在初中的时候我也遇到了一位对我十分爱护的语文老师。我记得，还是有一次，她叫我回答问题，或许是我回答的还不错，她记住了我。在以后的日子里，她常常在班上读我的作文，且常常鼓励我要好好学习。她得知我当时家里的情况不太好，还主动提出可以帮助我。我真的没有想到我会遇到这样一位老师。以前总是认为这样的老师只会出现在电影里。真的好想她。向她说一声“谢谢您，我敬爱的老师。” 读高中时，有一位体育老师，让我不能忘记。他当时的年纪已经大了，他当体育老师我已经是很意外了，后来他当我们班的班主任。我当时很不理解，认为一个体育老师怎么能当班主任呢？但事实证明我错了。他是我最喜爱最尊敬的一位班主任。我有时感觉他就像是我的爷爷。当时的那些点点滴滴我现在都还记得很清楚。好想您啊！向您说一声“谢谢您，我敬爱的老师。” 再到后来读书的时候，课程很多，可是很多课就是只有那么一个学期就结束了。很难会遇到一位可以带你几年的老师。虽然这样，可还是有一位老师，让我不会忘记。他是只教了我一个学期的那个外国老师。他人很幽默，一看上去就是那种很典型的美国人。我觉得他是一位好老师，他是真的热爱教师这个职业，这是我感觉到的。还有我们有时会在校园里碰到，我有时会假装没看到他，可他总是很热情的跟我打招呼。或许这是些很一般或是很普通的事情，可是这些在的心里却都是不平静的。向他说一声“thankyou。” 真的十分感谢这些老师们，祝您们一切都好。 2009年11月10日。 第三篇 记忆的深浅 2015年09月23日，星期三，晴天。 人的记忆力真的很难掌控，并非是你想记住就一定能不会忘记，也并非是你无心记忆就一定不会深藏在你的记忆里。 前几天，在路上的时候突然看到一张脸，似是眼熟，就在相互错过的时候，那些早就石沉大海的记忆像气泡一样全都慢慢的浮现出来。他好像都没有变化，他还是带着眼镜，方脸，发型似乎也没有改变。我记起来他是我读中学时候的电脑老师。我还记起来他给我们讲第一堂课的时候，同学们挺吵闹的，他还说了几次让大家安静下来。我还记起他给我们同学们说他唯一的偶像是毛主席。我还记起我在微机上实践文稿演示的时候，他还指导过我的只言片语。他似乎只在那所学校停留了一个学期。因为我想不起来之后和他有关的记忆。 都十几年了，若非今天的偶然碰到，我或许很难会去想到这些，或是说我很难回去想那时候的这些事情。尽管我只是在人群中看到他的脸，并没有和他说话，甚至也没有打招呼，可却立刻打开了那些都埋藏了十几年的记忆片段。 当我真正意识到这个点的时候，我才又明白，也许在那位电脑老师的记忆中，并没有关于我这个学生的记忆。我们很快便相错而去了。当时根本也就来不及记起什么，只是过后才慢慢回忆那些。 记忆，有时深，有时浅，有时有，有时无。所有能被想象的记忆，都非要当你完全忘掉后，再被唤起，才伤人，才感人，才痛苦，才温暖，才恨，才爱。 第四篇 再见你 二零零六年，四月，五日。 记得在给你去的上封信中，我说道，从我这到你那儿的距离并不远，可奇怪的便是我总是无法走到你的身边。有时候是想去，怕打扰你故作罢，有时候已经走了一半的路，我却又转身回来，这感觉真的不舒服。 昨天，下午没有任何课，我回到宿舍，空荡的一个人也没有，我顷刻间感到了孤独与寂寞，很奇怪，若是原来，我是喜欢这样的。可现在，我却是可怜的，一个人。别人好像都有很多要忙的事情，只有我一个人呆坐着。此时，我想到了你，想到你我原来在一起的对话。其实我一直害怕时间，因为我总以为时间是会冲淡一切的，包括情感。 还好，我经过不长的时间，见到了你，这也是自你去那所学校后，你我的第二次见面。我现在有点后悔当时和你说了太多我的烦恼，恐怕会困扰你。但你无意间的一句，“其实我已经认识了一个……。”我当时不语，可内心莫名有点失落。其实或许我们都明了。 再见到你，印象最深的是，你现在的精神状态是那样的积极自然，而且你现在相当的独立，我真的有些佩服你。但你的眼神却不会说谎，我明白你，这是不需要言语的。 再见你，感慨万千。 再见你，人是物非。 再见你，谈天说地。 再见你，何年何月。 第五篇 我自己 2015年06月22日，星期一，晴转阴。 今天做了一个面试。 有些事情自己真的不想装，本身是个什么情况，就如实的说吧。当然了，我的过分坦诚，也许会被认为是缺心眼。可是我宁愿失去也不愿意违背自己的内心去说一些冠冕堂皇的事情，母亲也因为我的做法不太高兴。其实任何工作我都可以做，只是我喜欢的好像和大多数人喜欢的不一样，在很多方面。今天的面试是因为朋友介绍的，其实我也有压力，再者我对自己没有把握的事情真的是一点也藏不住。当然，我也不想藏。 我觉得任何事情的融合是存在某种机缘的，当然，这也是一件可遇而不可求的事情。其实做一份非常普通的，自己有热情的工作，我是满足的。可是周围却有很多不满足的声音，让自己也变的不满足起来。 要去追求，在外界看来应该是更好的满足。都说有梦想的人，都了不起，而我却不明白自己的梦想。经常看到电视里，大家在讨论自己的梦想是什么。我暗自问自己，你的梦想是什么，我脑子一片空白。不安于现状，又跨不去一步。关键是我自己也不知道那一步要怎么跨，该往哪里跨。也怪我自己吧，什么事情总是有种随风而去的态度，骄傲又自卑。 有时候也是我，是我的人生，却由不得我完全做主。心里也是乱的，我也糊涂了。我现在是真的糊涂了，自己在现在真的是一塌糊涂。我总说别人迂腐，原来自己也真真迂腐。 第六篇 三月的阴天 2003年3月2日，阴天。 第一次开始这样写日记，不知道该如何下笔，就将些琐事交代一下。我常听说，找不到话题的时候，就谈论天气。今天是阴天，阴的不重。 2003年3月3日，大风。 3月3日，我特别喜欢，早晨，洗完脸，去到学校，再回到家中，不料台风来袭，它彻底击毁了我拼命维持了多时的面具，让我一时难以下台。当时真想… 2003年3月4日，阴。 一年有四季，一天有二十四小时，这已是众人周知。然而人的内心有多少季节，人的内心有多少颜色，恐怕没人知道，没人去想。我也不曾想过，只是今天这词语不知怎么的，从脑海中跳了出来，只好让它们在我的日记里找到位置。 2003年3月5日，晴。 好不容易有了个晴天，该如何将这个晴天渡过呢？我想了又想，始终想不到，只好放弃。将这一天拱手让给了学校，由它任意支配。 2003年3月7日，晴天。 春天走了，夏天会来。夏天走了，秋天一定会来吗？并不是每场大雨过后都一定会有彩虹的。人生的长短谁也没法预料，我们只能在有限的时间内去建筑自己最伟大的工程。 第七篇 思考着 2003年9月9日，星期二，晴。 春风在吹，夏虫在叫。秋叶在落，冬雪在飘。 不知道这四种景色是怎样变换的，这个问题忽然在我脑海浮现，困扰我。但对于这个问题，始终不能找到令我信服的答案。我又不愿听到这只是自然规律。 2003年9月10日，星期三，晴。 你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。当我们大家在任意放纵自己的情趣时，我们不要忘记世界上不只你我几人，别人都在有意无意的探视着你我的生活。 2003年9月11日，星期四，晴。 傍晚，闲时，看坐，抬头，望天。 把这当成一种模式，可试看，把天当作你内心的明镜，让它反射出你的心灵。若你想这样做，请提前做好心理准备，避免发生不该出现的情景，破坏了兴致。 2003年10月11日，星期六，雨。 雨滴答滴答的下着，我最怕淋雨了。那种感觉十分不好，但我又喜欢观雨，因为我看到雨从空中落下直到地面，那种过程真让人思考。 2003年10月13日，星期一。 人和人之间真的能够很了解吗？不能，我想。即使你知道他爱吃什么，爱喝什么，这真的就算是了解吗？我认为这样是不能了解对方的。 2003年10月14日，星期二。 生命虽短暂，最美留人间。 2003年10月15日，星期三。 有时候真觉着奇怪，人活着究竟是为了什么，整天面对一大堆的事情，总没个尽头，真烦人。真想清楚人生的意义。 2003年10月16日，星期四。 如果我是一直鸟就好了，可以不用想太多，只要每天飞翔就好了。可又怕变成了鸟，会失去人生所会经历的苦笑。 2003年12月14日，星期日，晴。 一次一次告诉自己，不要被周围的景象事物影响自己对某些景象事物的看法。可总不能避免，或许这就是社会。 第八篇 与我无关 2003年12月25日，星期四，晴。 总有这样一句话，大多数人似乎还挺欣赏它的——“当你失去时，你就会知道它是多么珍惜”。很多人都用这句话来提醒自己，要珍惜眼前的某些事物。我认为这很难做到，有些事物在你拥有它时，它的价值似乎没有得到发展。只有离开你后，它就会拼命展示自己最大的特点。像这类东西，失去便失去。何必再去看它后发的价值，当你决定放弃它时，就应该想到后来。若无顾忌，就要狠下决心趁早失去。日后不管它如何闪烁，都不要去理解，那么它的价值于你也会失去意义。你就赢得了失去。 2003年12月26日，星期五，晴。 2003年就快要过去了，这一年，我不知道有什么变化或提升，只认为自己有点傻。不该给自己的心里装满影像去模糊自己，我要让习惯黑夜的眼睛去习惯光明。 2003年12月31日，星期三，晴。 脸贴在课桌上，接受着夕阳的抚摸。 晚饭后，身体开始出事。奇怪为何如此难受。 吃了药后便睡去了。 2004年3月8日，星期一，晴。 现在是21:50分。我突然想，如果人脑是机械的，那么人的烦恼或许不会多甚至无。那时只知学习，工作，也是一种美事。 2004年3月14日，星期日，晴。 今天中午的太阳很好，我晒了好一段时间，但未能消去我身体上和心理上的一些痛楚。自昨日起，就身体不舒服，今日原本计划的周六也消失了。今天的事都不顺，干什么都不成。我怀疑我的脑子受到了一些损伤，直到现在还一直很沉，沉的有些痛。晚上去学校的时候，还发生了一个小意外。当这意外降临时，我选择了承担，尽管与我无关。 第九篇 生命的痕迹 2004年3月15日，星期一，晴天。 “急”——着急是每个人都有过的情绪，每当这种情绪存在时，也越容易愚蠢犯错。当犯错后，你可能会说“对不起”。而对方也可能接受或是拒绝。这两种结果我都遇到过。真可谓是“幸运”或者“无奈”。 人与人之间的关系是我们经常会谈及的话题。最近我又看到一所学校专门培养教授学生如何搞好建立培养人际关系。很多人都高兴的加入去研究学习。这样一种智慧的选择，其实你也很累，你也需要休息。 真实诚然灵运的心底。 2004年3月16日。多云。 还有没有可以信任的朋友， 真诚铸就最初的爱， 让那时光倒流， 倒流不可能， 让它飞逝， 飞出生命的痕迹。 2004年3月18日，星期四，大风少雨。 今天我欣赏了一句话。“社会存在决定社会意识”。我将它省略为“存在决定意识”。这里的“存在”的范围，我想是“所有”。这里的“所有”，我指的是“拥有”，这里的“拥有”是有时间的，我觉得是当前拥有的。 第十篇 最不能忘记你 2004年4月9日，星期五，晴天。 你说你爱我， 而我却不能相信， 因为你告诉我爱情是假的。 你说你恨我， 而我就不能相信， 因为你告诉我， 你爱我。 2004年5月8日，星期六，晴天。 我与你有仇，大小仇。当你背弃我时，我誓言与你彻底决裂，老死不相往来。当你再出现在我面前时，我懦弱的防备顷刻随之瓦解。你如同我手中正握着的这只钢笔，在我远离它多年后，竟主动的又拾起它，用了起来。一用便是好多年，且是有用年，如何是好 第十一篇 理发 2006年4月22日，星期六，晴。 前一段时间，我去了学校，看望了helen。我把我的烦恼告诉了她，她劝我开始写日记。我开始只是有时拿张纸在上面写些东西。我今天决定拿个本子写。 昨天在回家的途中，我感到这个星期似乎有点长，我好像离家很久似的。回到家后，母亲把为我做好的龙须面亲手端到我的面前，我只吃了一口，就感到好香啊！ 在家虽然我几乎是一个人活动，但我并不会有内心的孤寂感。今天中午吃完饭后，我去理了发，头发短了，人看起来是精神了一点，我也希望我能很好的掌控我下周的生活和情绪。 这周三，四，五，有运动会，在周四的时候，我竟然在运动会场地见到了曾经读中学时候的关系不错的高个子女孩刘同学。 我当时真的还挺兴奋的，本以为我们不会再见面的。 最近我一直都很烦躁，可我不能沉浸在这样的情绪之中，我要用这段时间去填充自己的空白，这样可能会冲淡自己内心的不快情绪。 第十二篇 新棉被 2006年4月23日，星期日，晴。 今天早晨在家起的很早。后来，我和奶奶去吃了煮馍。回到家后看了几页《穆斯林的葬礼》，奶奶去休息了。 最近天气越来越热了，奶奶说要给我换一床薄些的棉被。他又嫌家里原有的太旧了，于是说要给我做一床新的。我陪她一同去了弹花那里。大概花了三十元左右，做好了一个新的网套。回到家，奶奶为我把它套好。弄好后，累的她腰疼，浑身不舒服。 本说今晚拿到宿舍的，可后来一想，就一个星期就放假了，下周再去的时候，再拿吧。奶奶忽然又说要我五一陪她去西安，我觉得这个建议来的真好，因为它弥补了我之前计划去外地又搁置的遗憾。想到这儿，还有新棉被，我心中一片温暖。 第十三篇 罗马假日 2006年4月25日，星期二，雨转晴。 昨天深夜里，我熟睡时，突被从窗外漂进来的雨水打在脸上，惊醒我。我转头向窗外望去，才发现外面正是狂风骤雨且加闪电。 早上起床时又发现床上全是尘土。今天从网上看到比利时队击败了俄罗斯队跻身联合会杯四强。 下午老师放电影，有一部是《罗马假日》。我早就听说过这部著名的影片，今日才有机会完整的欣赏了它。那男女主人公在一起的时间很短，可感情却来的很真，最后还是分开了。 我觉得这部电影的结局很真实。地位相差如此之大的人想结合在一起，几乎是不可能的。他们虽然拥有最美好的回忆，不过那又怎样，注定只是回忆。不知道是不是自己的贪念越来越大了，我现在对“不在乎结果，只在乎曾经拥有”这句话的态度改变了。既然拥有，就不要让它成为曾经，而是永远拥有。因为回忆虽然美好，但当你回忆它的时候，其实你也在品尝苦涩，只不过是用记忆去掩饰它罢了。 如果我也会有罗马假日，我会希望这假期是一生。 第十四篇 一本书 2006年4月27日，星期四，晴。 这几天我一直在看一本书。这本书是我上周末回家时，父亲递给我的，他说是前面的弟弟给我的，我真的很意外。不过也有可能是父亲胡编的。 开始对这本书没什么兴趣，可读了几章后，我就被这本《穆斯林的葬礼》给吸引了。书中有关大学校园生活的描写，提醒或感触了正在读书的我。可以说这也是一种机缘，在我正迷茫的时候，这本书的出现对我的帮助真的很大。 今天我由于要和一位同学出去买东西，旷课了。这是我在这里读书以来的第一次。在写到这儿的时候，突然感到自己有些无耻，竟把旷课当作有价值的事，还写在日记中作纪念。 在《穆斯林的葬礼》中有这样一句话，“真有血性的人，决不曲意求得别人重视，也不怕别人忽视”。（出自诗人拜伦） 五一快到了，说不清楚心里是什么滋味。 第十五篇 再聚首 2006年5月7日，星期日，晴。 今晚要上晚自习，所以同学们大都返回校园。我是我们宿舍今晚来的最迟的。来到学校以后，我把一路辛苦带来的新的薄棉被和新床单和新枕巾铺好，去教室的时候已经晚上8:30左右了。今天的心情有点怪，表面上好像很高兴，其实内心很烦闷很沉重很想静。 子曰“陈力就列，不能者止。”这句话又再次提醒了我要努力使自己成为能者。在西安的那几天里，生活虽然很平淡，但我真的感受到了压力与竞争。 这次回到学校，心里想着是要努力的。 第十六篇 真实 2006年5月9日，星期二，雨。 这两天开始实行新的作息时间，早上5:30就要起床，我这两天都感到好累。 大概14:00左右的时候雨停了，我想趁下午没有课，把厚棉被送回家。我本来是想找个人来帮我，后来发现一个人可以完成的事情，为什么一定要找别人帮助。不过我还是希望有人帮助的，或许是在家里被惯坏了吧。 今天听了一首歌叫《真实》。歌词里有这样一句话，“心痛比快乐更真实，爱为何这样的讽刺”。其实在人们的眼中，悲伤的事情好像是最真实的，不过也有很多快乐的真实，只不过人们都爱没事找事。 第十七篇 精读老师 2006年12月27日，星期三，雾。 近两天来，雾特别大，能见度很低。昨天其实课还挺满的。可是晚上我还是跑回家了，也不知道是为了什么。 我家的那个小熊闹钟不知怎么了，我让它早上6:45分叫，结果它偏偏跑到7:30才叫，害的我起床晚了，再加上今天雾很大，且坐车的人很多，我终于还是迟到了。 站在教室门外，我打了两次报告，老师都没有回应我。难道我的声音这么小，他都听不到吗？我最后直接把门推开进去了，我看了一眼精读老师，他的眼神有点让我不解。 其实我一直觉得精读老师对我可能有误解，主要是在我这学期的第一节精读时，他第一次给我们讲课，他让我回答问题。可我当时根本没有准备好，我就说了句“ihavenothosay”。这好像让他觉得有些难堪，后来我也意识到这样做很不礼貌，可是事已至此。 我后来都担心他会不会不让我通过这学期的精读考试，也许是觉得自己做的不对，便有了些小人之心。 其实这位马老师，讲的精读课还挺认真细致的，对工作也比较负责，就是有些刻板。后来，可能是都快一学期了，他和同学也都熟悉了，有时候讲课也会轻松调节一下，不想以前那样一节课就只是课本。 第十八篇 雪 2006年12月29日，星期五，雪。 今天早上天才微微亮，我出了家门朝公交站点走去，就感到有雪片从天上飘落下来，但当时还想不会是雪吧。 到了上泛读课时，雪渐渐大了起来，看的很清楚，这好像还是今年第一次这样下起这真真的雪。不过现在看窗外又很难看清雪了，雪渐渐小了，可能就要停了。 今早来校时，在公交车上还遇到了沈晶，下车时我们才看到对方，由于好久没见过了，我用了几秒钟才想起了她。想起读中学时，她还是我们的财务人员呢。又想起那个公司——no1any。 我至今还保留着那张我们全体员工的合影，只是当时的那些快乐，欢笑和感觉都已尘封在了我们大家的那种合影之中。我们可能很多人早就忘记了还有个什么no1any，可我不会忘记，即使不会常常想起。 刚望了一下窗外，雪又大了起来，不知道这雪会下多久。下午有一节精读课，完后就没事了，我今晚不会回家。 雪最终还是停了，在下午去教室时忽然看到有一张比较小的宣传海报，说是有一个乐队今晚会在报告厅开音乐arty。我反正也无事，便到点去了。来的人不是很多，而且那三个乐队成员好像也准备的不充分，唱了一会儿就不知道唱什么了。而且今晚的设备问题不断，尤其是话筒总是没声音，这总会让人觉得失望。但看到那三个成员，对他们还是有一种敬佩的感觉，因为我是不可能像他们那样的。 今天的雪，来的时候是悄悄的，走的时候是不经意的。中途也有大过，有小过，就像它不曾来过，有多少人会记住今天的雪呢？ 想不到要写什么了，刚才照了一下镜子，看到自己的脸，觉得好难看啊。疯了，我，不写了。 第十九篇 THE SOUND 2007年1月1日，星期一，阴。 hellodarknessa 今天是新的一年的开始，我刚才写日期的时候还习惯性的写成了06年，突然又反应了过来。 我的家乡是一个还显落后的城市，在大街上基本感觉不到什么特别的新年气氛。再加上我又不爱凑热闹的原因，就更什么也感觉不到了。 今天家里换了新的电话，家乡的电视台换了新的台标。新年就这样悄悄的来了。一放假，整日呆在家里无事可做，想做些事又不知道干些什么。 新的一年来到了，愿一切都好。 第二十篇 羽毛球赛 2006年5月13日，星期六，晴。 一连几天的阴雨天气终于在今天放晴了，我今天独自去新校区参加全校羽毛球锦标赛。其实我能参加这次的比赛，我都挺意外的。 当赛事协调员通知我是我们这级唯一参加正赛的选手时，我都真不敢相信。后来才知道，原来我凭借的不是超群的球技，而是神奇的运气。那位赛事协调员说之所以选我，是因为这边的组织人员在转笔的时候，笔尖停下的时候刚好指着我的名字。就这样，我被选上了。 我的对手叫程凯，中文系，长的还挺白净的。他说我长的像新疆人，他来的时候没带球拍，我又觉得自己借的球拍太旧，不好意思借给他，后来从别的同学那里借来了一副全新的球拍。虽然有些客观因素，可不管怎样，我被他打败了，我总共只得了四分。 比赛结束后，我就独自离开赛场，走回了宿舍。本想去找helen，可她今天好像在考试。我终于也体验了一把，在赛场上失败后的那些人，独自离开时的无奈和沮丧的心情，这种心情非三言两语能给说的明白。这次比赛输了，但却深刻的体验和了解了那种穿过为对手的胜利欢呼的人群独自离开时的那种复杂又简单的情景，非本人不得其意。 希望有一天，我能够品尝作为胜利者的那种自豪和享受他人的赞赏。 第二十一篇 因为我们在不停的成长 2006年5月25日，星期四，晴。 本来今天一天的心情都很不错。可在上晚自习的时间，在快要结束的时间，和小毅的谈话让我沉重了很多。 她的一个痴迷的追求者，告诉她说他的生命可能只剩最后五个月，能不能撑的过去很难说。这真的好突然，我真的有点不敢相信。 小毅说她的心里真的很疼，我虽然能理解她现在的难过，可我无法体会她现在那疼的心。小毅说她有些矛盾，要不要在这个时候答应那个男孩的追求。我们虽然是朋友，可我也无法帮助她做出任何决定，只能建议她听从内心的声音。 一切真的好奇怪，人总是在不停的长大，而生活却总是那么残忍。我们要面对新的事和人，而这都让我们担心这是好是坏。我们想了太多不想想的事，做了太多没想做的事。往事如烟，回想点滴滴，纵然美丽十分，可怎会忘记那残留的痛，因为我们在不停的成长。 第二十二篇 HEY，我真的 2006年5月24日，星期三，小雨。 今早我连脸都没有洗，就急忙的乘车赶到学校上课。 昨晚，是我在这里上学以来第一次在正常的上学时间没有在宿舍过夜。 昨天下午我去找了helen，我这次是带着愉快的心情去的，不像以前心中充满苦闷和失落。 这次她的话也少了很多，或许是考试日益临近，压的她累了吧。还有我觉得她现在变的更加独立了，这种独立让我有点不能接受。或许她经历了太多，她本想告诉我，可没有说。 其实这些我都明白，和她相比我觉得我对有些事情的态度变的有些模糊了。突然想起一句话，“只要喜欢就不会觉得累”。 第二十三篇 真假六月六 2006年6月6日，星期二，晴。 在推算今天的日子的时候才突然发现今天的日子里有3个6啊。 可我的心情自昨晚来校后就变的很沉，心里很难受，说不出来为什么，只是前一阵子的那种感觉又出现了。总是因为一些琐碎的事情把自己搞定很狼狈，可能是我现在所处生活的周围环境不是按我所想的走着，所以我感到无法控制生活的时候，我就莫名的难受了。 我真是笨啊，昨天明明是6月5日，我却给推算错了。昨晚学校文艺部的那个男生来找到了我，因为我报名了他策划的一部小品。他给我们所有确定参演的同学讲了讲大概的剧情。当我知道我被确定下来可以参演这部小品的时候，真的意外又开心。 今天要补视听说的课，老是说下午会放《泰坦尼克号》这部电影。我现在又在想去继续看我放了好久的那本《穆斯林的葬礼》，用它来抚平我零乱的心情。 第二十四篇 生日快乐 2007年1月4日，星期四，阴。 今天是我的生日，是我20岁的生日。想一想还真觉得有些惊喜，一下子就20年了。 不过今天要在学校度过，就算不是在学校，若要我去花心思怎样度过这天，我还真觉得繁重。因为我从来不过生日的，我总觉得过生日是老年人才该有的专利。我就想让这天悄悄的来再悄悄的去吧，也惟有我懂得这天的意义。 20岁代表着青春，这是一种矛盾的心理。明天会有考试，所以还要去好好看看书。上次那个外贸函电就考坏掉了。唉，真不知道自己怎么那么笨，疏忽大意造成自己的狼狈，所以明天要争取了。 不知道是巧合还是什么，下午在教室的时候，郁同学无声的给了我一颗糖，我就把这当做今天收到的一份礼物吧。 坐在教室的时候望了一下窗外，天都黑了，当时心里就觉得好快啊，青春的日子就这样匆匆的过去了。一看表，还不到8点，回到宿舍看到床褥有些潮湿，就忍不住回家了。 回家后，奶奶告诉我说，妈妈给我买了一块蛋糕。我坐在家里的时候，奶奶又莫名的出去买了一袋锅巴回来。此刻，就觉得好好。 第二十五篇 初三 2007年2月20日，星期二，晴。 今天，去了妈妈的外婆家探望。我，爸，妈三人共同前去的。 好久没有去过那里了，其实一切都好像没变。看到老人家，也有些心酸。听到爸妈他们的谈话，也觉得心里好亲切，不像家里过节来的那些亲戚们说的那些有盐无味的话题。 我有试想，我若生活在那里，我一定会是一个生活简单的人，不会有现在心里那些很多又不能言说的烦心事。我现在对他们的一些谈话也记不清楚了，可是我当时真的很感触。 在学校期间偶尔一周回一次家，那感觉就很好，现在在家呆久了，也没意思了。 总之，今天去了好久好久没去过的地方，呼吸了好久好久没有呼吸过的空气，看到了好久好久都没有看到的小河流水，见到了好久好久未见到的人，心里充满了久违的清新。 第二十六篇 V I E W 2007年3月5日，星期一，晴。 今天是起了个大早的，来学校上课。 我和helen，还有赵赵还约好一会儿出去。今天到校有几件事让我印象颇深。 第一件，我在回宿舍时，刚要走进宿舍楼，一个男孩也是刚回来。突然不远处传来了一个女孩的声音叫住了他。 “yangsir，今天下午一起吃饭吧。”那女孩没有走近，就在不远处看着他。 “什么？”男孩好像是没有反应过来。 “今天下午一起吃饭吧。”女孩又大声的说了一遍。 男孩犹豫了一下，但又很快的说“哦，好啊，那看我下午从新校区回来的早晚。” “好，我等你。”女孩笑了笑。 男孩点点头，然后转身进了宿舍楼。 她好勇敢啊，这给我留下很深的印象。对待感情或许应该多一些这样。 第二件事，我和steven都在宿舍，吉二和一个学弟也回来了宿舍。吉二特意从行李箱里拿出了一块沙琪玛给了这位来宿舍做客的学弟。可这位学弟似乎很有礼貌，非要将那一块沙琪玛让给我和steven，我们都不要，他又非得把那块不大的沙琪玛分成三份，分给我们。这让除了学弟之外的我们都非常的尴尬，而这位学弟却硬生生的把这种尴尬推向了高潮，让人有种不知是否可笑的明了。 第三件事，steven的女朋友来找他，steven对她说“你烦的很。”他的女友说“你是不是觉得我很烦。”这立马让我想起了电视剧《武林外传》，就只是觉得好好笑。 第二十七篇 真的又遇见他 2007年5月28日，星期一，晴。 昨天晚上来学校等公交的时候，我一共等了3辆3路车，我才上的车。因为我觉得之前的车上的人太多了，不过就这3辆车让我差不多等了一个多小时。最后没办法，人多就人多吧，总不能再等第4辆了吧。 前两天，还想到一个人，问奶奶是否对他还有印象，奶奶告诉我他现在和从前一样。就在刚刚等车的过程中，我竟终于再次看到了他。他的身体好像还是那个样子没有变化，还带着一条毛巾，手里拖着一盘子鹌鹑蛋。 那鹌鹑蛋是一串一串都串好的，有白色和棕色两种颜色，白色是五香味的，棕色是什么味儿，我忘记了。我应该是没有在他那里买过鹌鹑蛋的，总觉得那应该很贵，有过想吃的想法，却从没有过想买的想法。 以前要是在那条街吃饭，总会见到他端着一盘子鹌鹑蛋一家店接着一家店，一个摊位接着一个摊位的进进出出的去售卖自己手中的鹌鹑蛋。 怎么也想不到，都过去十几年了，他还在这里卖鹌鹑蛋，还是同样的售卖方法。虽然我从来没有吃过，但若下次还能在碰到，就买一串尝尝吧，那味道一定会多了很多很多时间的味道。 第二十八篇 就这样开始了新的生活 2007年8月27日，星期一，晴。 我是前几天把东西搬到新校区的，这个过程可真是艰难。由于没有人给我们通知搬宿舍和搬到哪里，我和思蕊同学两人骑自行车到新校区经过了好一番寻找和询问，终于知道了并且也确定了我们的确是真的要从老校区搬迁到新校区去。 真的挺气人的，为什么没有人通知我们呢，感觉就像是没人管似的。当我又骑着自行车回到老校区的时候，我把这件事告诉了正在洗脸的班长宋山。他都不肯相信我说的话，因为这件事确实挺意外的。不管怎样，换个环境希望会改变现在的状况吧。 今天算是正式开始了一段新的学习生活。今天一整天只有下午安排了一节课是语法，老师是位女性，姓李。开始我一看老是是用纯英文讲课，我想这下完了，我的这节课又完蛋了。可后来我觉得有些我还是可以听的明白的，就窃喜了一下。 下课后，我去饭堂点了一份炒米饭，吃饭完想去图书馆自习。可是去到图书馆以后才发现，根本没有空位置，我最后只好去了教学楼的一间教室。教室里的空位倒是不少，而且来这里学习的同学基本都是一个人，都在认真的看自己手里的书或是试卷。教室了也很安静，有人出去进来也都很小心，怕弄出太大响声。 到了晚上十点，大家都会离开。十点的时候会关灯和锁门，不允许再有人留在教室了。新校区就是大，从教学楼走回宿舍得走上一段儿，不像老校区，出了教学楼没个百米远就是宿舍楼。新校区什么都是新的，连路两边的树都是新栽种的，光秃秃的枝干，没几片叶子。不像老校区，路的两边的大树全都是又壮又高，像在立在路旁巨大的伞，为行走的人们遮阳挡雨。 有新就会有旧，就好就会有不好，全在你当时的心理活动。 第二十九篇 干脆 2004年10月10日。 如果天空划过一颗流星，你会许愿吗？如果会，你一定会许下最想要实现的吧！一定会是最诱惑着你的！ 有一个愿望曾经诱惑着，未来也会诱惑着，也将永远诱惑着每一个小孩。每一个人在童年时都会被成人世界诱惑，向往成长，长大。 诱惑是不可能被轻易得到的，当你被诱惑时，思维会强烈的兴奋，甚至迫不及待的想要实现，如果得到，绝不愿意失掉。 许多年后，孩子真正长大，成年。他们的思维却对当初的诱惑有些悲伤，诱惑已失去了那时的光鲜，思维也掉入了麻木。 诱惑的尽头，砍断了思维高处的活水。思维的冷洞，掩埋了诱惑的气息。 一切都在变化，不停止的。一切都在影响，不消减的。 还是干脆一些吧！去看看日出，日落，月升，月末，去凭吊诱惑的一丝光亮，去感受思维的刻刻翻转。 第三十篇 柳树下 2007年9月10日，星期一，晴。 早上，我在教室自习时，无意间看到在远处那一排柳树下，有一对男女在争辩。不知道他们在讲什么，只是看到他们在那里争了好久。一会情绪好像很激动，从这一课柳树下，换到那一颗柳树下，看他们好像在演戏似的。当我离开教室的时候，他们还在柳树下继续着他们的精彩表演。其实我对他们的表演没有兴趣，只是奇怪会这么久的持续。 第三十一篇 雨中曲 2006年9月26日，星期二，雨。 今晚六点多我坐在宿舍，听到窗外有人喊我的名字，探头看去，原来是helen。 我拿着伞出去，她的声音有些抖，她哭了，我真的好奇怪，我想问她，我却问不出口，她估计也不想说。 后来我们各自撑着伞走到了土篮球场上那边的栏杆处停了下来，许久，我们没有说话，就站在那里看向远处的黑夜。 “不知怎么了，一见你就想哭。”她开口跟我说感觉很迷茫，心里很难受。 过了一会儿，她似乎平静了情绪，我们又聊了很多，她说喜欢这个地方。时间很快，看表，我已经错过了上马哲课的时间，我们又接着继续聊。 今晚这场雨中曲我很难会忘记。 第三十二篇 你怎么就这样离去，一声也不告诉 你怎么就这样离去， 一声也不告诉。 你怎么就这样的离去， 一声也不告诉。 虽然我不知道原因， 虽然还有太多的疑惑。 如果你已是一颗星， 愿你仍然快乐明亮。 ——致我那思过崖的战友。 2017年06月10日。10:20 第三十三篇 偶遇 2007年4月27日，星期五，晴。 周一，我在火车站，偶然看到两个男孩，他们在等着上车。他们好像发生了争执，一个男孩要走，另一个男孩则想要他留下来。 我听到了几句他们的对话。 “你现在已经沉迷xxx了，没有办法了……” “那我们以后是什么关系。” “没有关系，就当不认识，以后各自奋斗吧。” 我不清楚他们是为了什么，既然已经无法挽回，也就祝福他们以后各自的人生路上可以都好走一些。 第三十四篇 反省 2009年5月6日，星期三，晴。 这些天的太阳特别大，而我的心情却很不安定，也说不出太具体的原因，今天下午终于找到了一个出口。 在公司遇见issli，她对我说要找些时间尽快赶上来，说胖高明显比我更加熟练。说实话，我承认在电脑的配置和程序上，我不如胖高，可我也不觉得会差那么多。不知怎么的，这些话让我特别在意。还有一些其它的，别人说的那些我都不明白，这让我自己与他们很格格不入，不过还好，这并没有让我产生退出或放弃的想法，我会努力学习的。 “性格决定命运”这句话让人有很多感慨，难道像我这样的个性的人真的就注定要失去很多吗？我想可能是的，可我真的就是这种性格，我也不想勉强自己去改变。但我是真诚的，虽然我比较笨，但我相信真诚的力量。 我想今天的反省，让自己认清现实，努力一些，忘掉不快，好好睡觉。 第三十五篇 好想有一场心灵的大雨 2009年7月7日，星期二，晴。 自从4月9日在这家单位登记入职后，我的生活真的就几乎全是工作。 因为时间真的很赶，在那之前一个多月的时间里，我们每个人真是工作的天昏地暗。而我们几个人更是每天工作都要熬到凌晨三四点钟，还不算去外地培训的那几天。 但是最近很多从最初一起扛过来的老员工都纷纷离职了，真的为他们觉得有些委屈，先前的准备阶段，那么苦那么累都撑过来了，现在才要放弃，虽然这份工作确实很繁琐和苦累的。人都想改变吧，可是有时候却无法改变，那更好的选择还没有出现。 现在每天这样的工作，让我也觉得挺累的，好像休息几天，不过很难，单位现在还是刚起步的阶段。 这一段的生活除了工作，也没什么别的了，挺平淡无趣的，心灵太干了，没有得到一些什么滋润，好想有一场心灵的大雨。 第三十六篇 不想再一字不落的感受那些难堪 因为这一段时间我的生活很杂乱，心情很压抑，我的世界很灰暗，所写的日记全是苦闷不快，不想逐字全篇的再呈现，故节选一些只言片语。 2009年7月21日，星期二，晴转雨。 看到身边越来越多的新面孔，心里有些失落，这或许也叫一种奔波吧。 2009年10月21日，星期三，晴。 下班回到家后，还骑车在市里转了一圈，看看城市的变化，感觉还好。 2009年11月4日，星期三，晴天。 可惜我是没有那个机会了，不过师生总是要继续的，怎样过，都是不同的。 2009年11月11日，星期三，雪。 人应为活的快乐自然，不需要去为了虚幻的荣光而去牺牲，只要做到坦诚，真实，善良和关爱就好。 2009年12月18日，星期五，晴。 在与steven的谈话中，他说我为什么要干我现在的工作，一种很看不起这份工作的口气，我没有和他辩解，因为他根本就不明白。 每次去省城，我都会想到底是大城市好，还是小城市好呢？为何人的旅途中总有无奈要去面对，而我们的选择又那么少。 2010年2月15日，星期一，阴。 现在的我有一点头疼，不过这身体上的疼痛比起这段时间以来我精神上所承受的疼痛，并不算什么。 别人都说的话。 可我真的还没找到一个出口，让自己抬起头来，还要这样低头的生活。最近一直觉得自己很悲哀，也哭过，可也无奈。甚至想去死，但我不舍让家人难过。真的怀疑自己的存在是否正确，眼泪也无法证明。 2010年2月24日，星期三，晴。 这些天也没什么食欲，吃饭总吃不下。 人的生命时长时短，不想到最后自己都觉得短的可惜。 2010年5月2日，星期日，晴。 我们被带到了一座大楼里面，他什么也没说，就让我们在这里休息，我听别人说要等到星期一，才去上海，可今天才周五，怎么能这样安排呢，让我们住的地方简直就不是人能住的，为了美好也就只能先忍了。 这是我拼尽所有努力和勇气得到的一次失败的旅途。 2010年6月18日，星期五，晴。 我真的也认为自己是一个很没用的人了。 2010年6月19日，星期六，晴天。 尽管大家都说那很有前途，可我总抵触它了。 2010年7月1日，星期四，晴。 时间就这样的走掉，自己却拉不住时间的尾巴。 2010年7月8日，星期四，阴天。 曾经，我还心怀理想，向往明天，现在想起来只觉得像是笑话。 或许，我已不被允许，我该离开吗？ 今天，吃中午饭的时候，母亲煮了四个鸡蛋，我先喝了一碗稀饭，奶奶说让我吃一个鸡蛋，我说我不吃，她便剥了一个给我，我把它放在了碟子里，当时心里只是想，我凭什么吃鸡蛋，我没资格吃，我怎么能吃呢。以前老是说不好好学习，回家怎么能安心吃饭，今天的感觉特别强烈，就连喝稀饭也很难下咽。 因为我很爱我的家人，可真的对不起，没能为你们带来荣光。 2010年7月10日，星期六，晴。 这些天，家里在修厕所，没想到那么小的一个工程，竟然这么复杂，光是和父亲去拉沙子和水泥就好多趟。今天在搬水泥时感觉手掌好疼，一看原来是手掌中心磨出了一个水泡。 我现在真的很不爱听大家说现在做什么都是为了我好，我觉得让我很有负罪感。 因为我内心有很强的自卑的感觉，也不知道该怎么去应对配合他们，那些都不是我的东西。 希望现在一切不好的事情，都可以像现在我手掌中的水泡一样，快快消失。 2010年8月18日，星期三，雷阵雨。 明天我就要启程去安徽了，在刚刚收拾东西的时候，觉的心里有点不安，莫名的。爸爸给了我一百块，奶奶给了我一百块，一共连我的四百块，是六百块。可我却为到底是带五百块还是六百块在计算，我也不知道是怎么了，很奇怪，最后还是决定拿五百块就好了。留下一百块在家里，等我回来。或许是一种心里暗示吧，希望一切顺利。 2010年8月21日，星期六，雨。 我给姓关的女老板打电话“你总要讲诚信吧。” 她隔着电话很不屑的跟我说“你多大了。” 2010年9月5日，星期日，阴。 前些天和steven通电话，他说他可能年底就要回老家了，因为家里要拆迁，他家里要他赶紧回家结婚。 生活啊，让我也看看你光明的大道吧! 2010年9月14日，星期二，晴。 我真的不想去的，真的，好不想去的，烦死人了。 2010年10月24日，星期日，雨。 有时候很痛恨自己，为什么不能由自己的想法去做呢？总是不得不受到别人的左右，不能痛快的为自己做决定呢？ 2010年11月5日，星期五，晴。 又是一天这样的日子，每天来到这像傻瓜一样的呆一天，再回去，再来，我真的已经受够了。 第三十七篇 斗鱼 2011年3月7日，星期一，晴。 来这里已经两天了，因为我的具体工作还没有真正的到来，所以现在的我是相对轻松的。就在刚刚有人要请任经理吃饭，本来说是不带我和小武去的，因为我们不认识，可后来又要我们去了。 其实我本意并不喜欢的，因为天然的原因，我不合适那样的场合，很多身边的亲戚都这样说过我。有时我也常在想，为什么那么多的不一样都存在在我的身上，而且这些不一样都是大众所不喜欢的。 我平常是不吃鱼的，今天在饭桌上，我吃点最多的是鱼。 恰好今天又读了好莱坞影星米基·洛克的传奇事迹，他的成名作又是《斗鱼》。 今天真是和鱼有缘了。 第三十八篇 勇敢 2011年3月8日，星期二，晴。 中午，我们和公司的合作商吃饭。我看到其中一个小伙子年纪很小，大约22岁，面相也算善良，但他有种我缺失掉的某种勇敢。 在饭桌上，总要发烟，敬酒，我统统拒绝了，当然因为我不是重要角色，所以别人也不会强逼，可生意上饭桌的意义就是要离不开烟酒的吧。 我很敬佩今天一起吃饭的那个小伙子，他不像别的做生意的那么滑头，也许是他刚刚开始，还不老练，但这种状态却让人能看到某种真诚。 虽说只是相互利用的过程，但这是从他的眼神可看出一些态度，也许随着他的生意越做越大，他也会慢慢像别的人一样滑头。但现在是刚开始，我喜欢这时的态度，尊敬他的勇敢。 第三十九篇 足球 2011年3月12日，星期六，晴天。 这边的风真的很大，还记得在我来这边时的大巴车上，我问旁边的女人“我听说这边的风很大，是吗？” “这边一年就刮两次风，一次是半年。”她淡定平常的回答我。 这边昼夜温差比较大，但中午还是比较暖和的。今天中午了，下午了，有一群人，他们看起来还挺专业的，在体育场的草坪上踢足球。我看了一会儿，感觉挺像模像样的。其中一方的守门员，发现球，竟一脚踢进了对方的大门，引得大家都拍手叫好。 第四十篇 剪发 2011年3月13日，星期日，阴。 今天没怎么见太阳，风特别的大，还夹着沙尘，很脏。 中午时，在一家叫容光焕发的店里剪了头发。我本是想剪短就行了，可办公室里的那些同事都说我应该剪成毛寸，我便告诉理发师帮我剪成毛寸。理发师问我“你能接受吗？你现在是长发。”我说“试试了。”当真的剪完后，我是有些不太接受了，感觉很奇怪，回到办公室后，大家也都皱眉笑了笑，然后说挺好的，这样更男人了。 那个理发师还跟我说现在24岁以后的人，大都是毛寸，因为看起来比较精神，也多为上班，我只是感觉挺傻的。 第四十一篇 心痛与体痛 2011年12月27日，星期二，晴。 不透彻明白别人的生活是怎样的，我却是非常喜欢和羡慕那些性格非常鲜明的人。他们从来都大胆直接的表达自己的各种情绪，似乎是不考虑后果的。每次看到他们毫不顾忌的宣泄自己的兴趣时，我内心都很赞赏，我却常常无法真实的表达自己的喜与怒和哀与乐。不知何时自己会不顾一切，疯狂那么一次。 身体上的疼痛我常常可以坚持忍受，可内心的痛，却让我更加受伤。 第四十二篇 送伞记 2007年9月4日。 今早起床时，就感到天气有些凉。一二节有课，在上课到中途时外面开始打雷，随后暴雨骤下。 下课了，雨还在下，还很大。有些同学冒雨走了，我想等雨小了或停了再回宿舍。有人给还在教室等的女生们送来了伞，一下子等候的人都走光了，只剩下我和两位女生。 我还在想我就换个自习室去看会儿书吧，等雨停了再回去。忽然那些刚刚得到雨伞离去的女生中有一些又转回到了教室，她们是果，盼，星，毅。她们问我们是不是没有伞，于是便把她们的伞分给了我们两把，恰好我们班的男女生的宿舍是在同一栋楼里，我们便一同回到了宿舍楼。 这看似简单的一次送伞，却是我从未想过会发生的。当时带给我的感动和意外让我久久的自责自己曾一直对周围人的看法，真的很感谢他们。 也许真是那样，你一个小小的举动会带给别人的收获是你所想象不到的。可也有相反的时候，你再怎么用心，对方也觉得不够。 不过我们还是因该相信大家都是美好的，虽然人是多面的。 第四十三篇 爱情与棱角 2011年10月26日 读中学的时候，我还清楚的记得，我们班里有一个女生朗读过这样一篇她写的作文。大意是说，人们都喜欢被打磨的十分光滑也色彩多样的雨花石，而我却不喜欢，我更喜欢散落在草丛中那些棱角鲜明的顽石。雨花石为了迎合身边大多数人的喜爱，失去了自己的棱角，虽然色彩绚丽，可却无法吸引真心喜欢的自己的人。那躺在草丛中的顽石，各有各的模样，棱角鲜明独特，迟早会被有心的人发现，珍爱并收藏。 此后段落保留。 第四十四篇 想你了，爷爷 爷爷，我想你了。时间真是让人摸不透，它有时快到我们都没想到。今天下起了雨，好多天的炎热算是变的清凉些。刚才吃中饭时我们聊起了你，是啊，好久了，你离开我们好久了。我，想你了。 记得小时候，我上学时所有课本的书皮，都是你帮我写的名字。你的字最好看。有次我晚上写完作业后无聊了，你就陪我玩扑克牌。我当时都有点奇怪，因为那不像你，不过我当时真的很高兴，很高兴。那次我被人欺负了，已经睡下的你听到后又起来为我出头。我好骄傲。这些都是好远好远的记忆了，具体的事情我都有点模糊了，不过那份感受，我想在想起来，亦同当时。 读初中时，我看到你病到卧床不起了，读高中时，那天我放学回来，看到你离开我们了。奶奶当时的眼泪止不住的流着，我一时竟也什么都不知道了。在我印象里，我们似乎很少说过话，你总是严肃的。我还是有些怕你的，姐姐和我就好像常被你罚跪。这些年过去了，我也已经长大了，不过我的心好像还是小孩子，不过我也已经再不能感受小时候你给的那份力量了。请放心，我会努力，我会加油，我会好好生活的。 大家都想你了。 第四十五篇 时光在手掌 2015年01月20日，星期二，晴天。 今年的冬天算是暖冬，今天也是大寒。可中午买饭的时候还是走的一身汗。那个电影第七子里面说，相传女巫和他命中注定的男人在月光下牵手，两人手中就会闪现一道蓝光，国外的电影也这么想象啊。 2015年01月21日，星期三，晴天。 吃完饭时看到新闻，说我们这从明年春季开始就要将足球列为中小学生的必修课。我当时只是想到有很多学校连操场都小的紧张，更别提足球场了，他们要在哪里练习足球呢。 2015年01月27日，星期二，雪天。 早上快九点的时候，开始下雪，之后越下越大，一直持续着。晚上回家的时候路上很滑，我就坐车回家了。这是这个冬天的第一场雪，听说要连续好几天。今天就是想说下，下雪了。 2015年02月12日，星期四，晴天。 刚才看到一个好朋友给我的留言，其实是很平常的话，介绍了下自己今天忙了些什么。我看到以后心里有种很实在的感觉。我突然有一种感觉，也许我真的还不懂什么是爱，爱真的应该是那种除去那些复杂的因素的一种生活气息。 陪伴真的是最长情的告白。 第四十六篇 命运之中谁的手 2015年02月13日，星期五，晴天。 今年的冬天很暖和。 明天是西方的情人节，今年因为19号是年初一，也就显得这个节日不像往年那么有气氛了。我突然想到自己其实也是个挺冷血的人，前任送我的东西我现在也还一直有在用，可是我不会因为这个而联想到前任，即使有也是很偶尔的，就算想到了心中也是平静的。 生活永远是当下才是最有感受的。仔细想想虽然经历过些许，但似乎又没有真的爱过谁。 呵呵。 心中有爱，总（huo）会（xu）遇到爱。 2015年02月21日，星期六，晴天。 我现在的脑子真是越来越糊涂了。很多事都会忘记。 2015年02月24日，星期二，晴天。 我每日吃的那些毒药对身体的伤害真的很大，我也渐渐地感受到了。忘记从哪里看到了这样一句话，没有目标是人生最大的敌人。 我？ 2015年03月02日，星期一，晴天。 每天早上吃一次毒药，然后全天再吃三次解药，烦烦的。看了bighero6，这电影果然很棒，用电影里的话说就是帅爆了。 2015年03月03日，星期二，晴天。 怎么说呢，有些不开森。 刚刚一个好久没联系的朋友给我打了电话，又突然很开森了。 第四十七篇 时间的手 2015年03月05日，星期四，雪转阴。 今天是羊年的元宵节，吃完饭就回家了。外面似乎挺热闹的，可没有去凑热闹的情绪。 2015年03月06日，星期五，晴天转阴天。 挺无聊的，不过帕丁顿熊挺可爱的。 2015年03月07日，星期六，晴天。 《北京纽约》影片中的一个片段，女孩现在身边的男孩问女孩之前深爱着现在也还爱着彼此的男孩，「你们认识多久了，holonghaveyouknoeachother」「holelife一辈子。」这个因为种种原因和女孩错开又无奈和别人结婚后又离婚，可心中自始至终都只爱这个女孩的男孩回答道。 影片最后，说这句话的男孩发生了意外，女孩痛哭，后决定离开纽约回到北京。整个影片我就记住了那句台词。晚上跑步时，我发现我们这里居然开了一家日本十元店。呵呵。 2015年03月08日，星期日，晴天。 今天就这么过去了。 2015年03月10日，星期二，阴天。 今天忘了是因为什么了，反正也是一种传统说法，说要吃饼子。我是家里最后一个吃的，好像一口气吃了好多个，奶奶非要我吃两片消食片。现在应该是春天了吧。 第四十八篇 ALL OF ME 2015年03月13日，星期五，晴天。 有些事情差一点就都会不一样。 就好像你早起一个小时和晚起一个小时，所会遇见的事情都会不一样。有些执着就得付出代价。 人总要学会自己长大。 2015年03月14日，星期六，晴天。 你我伤心到讲不出再见。 2015年03月15日，星期日，晴天转阴天。 一种很奇怪的感觉，好像自己变的越来越矮了。 2015年03月17日，星期二，雨。 好久没有下雨了，今天一直都是阴沉的，很大的风土，到了晚上雨越下越大了。 只是心情却像是未知的。 2015年03月19日，星期四，雨。 今天下了一天的雨，吃了一份香菇烧腐竹。有时候自己怎么就那么容易上别人的当呢。今天看《敢爱》，雷蕾说，等待是最卑微的名词，他不会再等待谁，也不想让谁等他。另一个人又说，等是一个人的事，也是一个人的权利。 2015年03月20日，星期五，晴。 有些事情换个角度想可能是自己的istake，可是以自己当时的立场来说，我不觉得自己有问题。《敢爱》的结局真让人心痛。 只剩潇洒的微笑。 突然发现张萌真的好美。 第四十九篇 年轮是时间的方向 2015年03月26日，星期四，阴天。 才两个多月不见，人家似乎都精进了不少，而我好像还幼稚着。 一切事物的发展，少一种因素的存在都会走向不同的发展方向。有时你所期盼的却没有发展，有时却又有一些遇见之外的发展。 未知的发展总会认为是好的，意料之外的发展也许会慢慢变坏。当它彻底坏了以后也只能遗憾剔除。 年轮是一圈一圈的，时间也是一圈一圈的，方向也是一圈一圈的吧。向那些因为我的因素而成为未知发展的事物说声抱歉。 未知最是无情。 第五十篇 一些声音 2015年03月31日，星期二，晴天转阴天。 下午的时候，小雪突然打电话给我，想要介绍一份工作给我。我开始想拒绝，后来又说考虑下。 我不知道为什么我不太喜欢。 2015年04月05日，星期日，阴天。 今天是清明节。 明天一早就去hosital希望一切顺利。那只小黑头已经消失了很久了，我不知道为什么这次我没有那么难过，也许它过的还不错。我们常常都是以自己认为好的方式对待对方，可那种方式对方不一定真的受用。kgsansecretservice里科林打球说，海明威曾经说过真正的优秀不是你比别人优秀，而是你比从前的自己优秀。我想也是，人要活在自己的世界里，而不是活在别人的眼光中。 可大多数人就是这么的世俗。 第五十一篇 又一次 2015年04月06日，星期一，雨天。 商量了一下，微创好像不行，那就动刀吧。天黑的时候，下了一整天的雨停了。 2015年04月07日，星期二，晴天。 也不知道该怎么表述今天的心情。似乎有些缥缈。 愿一切顺利。 2015年04月08日，星期三，晴天。 深呼吸。 预计是十点开始。 两刀。 2015年04月13日，星期一，晴天。 昨天晚上似乎是睡着了的，不过还是天没亮就醒了。本来说是今天可以回家，后来又商量着还是在等两天吧。不过还是很疼，在这里真是让人受尽疼痛折磨和失掉尊严。 2015年04月14日，星期二，晴天。 凌晨那会刚过，我翻了一个身转向南边，突然血从鼻孔掉下来，我赶紧用手接住，再起身转向去拿卫生纸，看到左手被自己鲜红的血滴满，我也一时有些慌张，怎么会这么快，这么急。右手忙乱的扯下卫生纸堵住鼻孔，仰天躺下，可又担心血会流入口中，幸好这次没有。 中午的时候回家了，还是感觉很疼。 2015年04月15日，星期三，晴天。 在家里睡觉，早晨的时候自然就醒的晚些。 中午天气应该是最近最热的一天。晚饭，母亲做的蒸卷。 这次总是感觉有些奇怪。不管怎样，希望睡一觉醒来就一切ok了。 第五十二篇 说些什么 2015年04月16日，星期四，晴天。 早晨的时候，风很大。 中午的时候却阳光很好。 今天听了一首张楚的歌，叫《孤独的人都是可耻的》。 午饭母亲做的是蒸饺，晚饭是碎面。 2015年04月17日，星期五，多云。 拆线。 2015年04月18日，星期六，雨天。 中午快12点的时候开始下起了雨。 2015年04月20日，星期一，晴天。 可能是昨天走路有点多的原因，今天伤口又疼了起来，像是那种要裂开的感觉。 好烦。 不敢出门了。 晚上11点的时候下雨了，后来居然还打雷了。 2015年04月23日，星期四，晴天。 今天弟弟来和我聊了会。他刚走，我还在大门口的时候，就看到时代的两位阿姨和经理向我这走过来。 他们来看我真让我挺不好意思的，经理说是小牛催他要来看我的。 这让我也挺不好意思的，其实我都挺好的。心里有一句话，谢谢你们。 第五十三篇 浮云一别后，流水十年间 2015年06月06日，星期六，晴天。 这都晚上八点了，天还亮着。 我以前都没这样注意过。 明天就是高考了，虽然和我没有关系，不过我们院子的小姚明天却要走进这个最残酷的考场。 正如十年前的我那样。时间真是不敢算，原来真的都已经十年了。 没人永远十八岁，永远有人十八岁。 十年前的我要是知道自己如今是这般模样，会怎么样呢。有人说当你开始怀念的时候，那是你就老了。我或许注定是属于少数派的人，过得生活就是要特别一些。 未来，还有很多，我还是很期待。 第五十四篇 雷电雨 2015年08月02日，星期日，晴转阵。 一连好多天的酷暑炎热的天气，是每年夏天最热的这一段。 晚上七点左右，天变了，在不断打雷，闪电，下起雨来。 许多事情都是有规律的，但又有很多事情是没道理的。有时候不想说谎，却也得不到理解。有时候坦白，却也变得那么残忍。 外公住院做了一个小手术，外婆家的豆豆老死了；北京获得了2022年冬奥会举办权；一个小黑却再也没有回来。林徽因他们的多角恋，和高君宇他们的一心一意。这些都是时间，我常常好想问“时间是什么，时间在哪儿？” 第五十五篇 大狗的信 2015年06月23日，星期二，雨。 外面的雨整整下了一天，还在继续。 就在刚刚，我又翻看了大狗之前在2013年8月份写给我的信。 虽然再读起来的时候，那些语句真是华丽的漂亮，可我仍然很开心。但是，似乎少了些当初第一次读到信时的那份感动。但我仍然还是感恩能收到大狗亲笔书写的这封四页纸的长信。 我今天才感觉到大狗的文笔还真是不错，说话有进有退，层层铺开。不变的是，我读完信后还是会很开心。 毕竟是大狗在我经历很大挫折的时候给了我很多宽慰，让我那一段时间的世界，多了些缝隙。那时我们似乎真是有聊不完的话题，大狗也甚是耐心的听我说着。那时候身边又有这样一个看得见的朋友，也是难得的。 后来知道大狗要忙于学业，我便开始刻意的疏远了起来。我不能总仗着自己的事情，就无所顾忌的索要别人的时间吧。再好的朋友，也都是有各自的人生和空间的。而且，我也认为真的朋友，那份友谊是什么也割不断地。纵使好久没联系也不会变陌路。也不会因为你的高低贵贱而对你改变了态度。只是许久不联系了，有时候少了点什么。 时间这双手，总让你猜不到，它会翻云还是覆雨。不过不知怎么的，每次不开心的时候，读读大狗的那封信，我的心情就会好很多。谢谢你馈赠我的这封有魔力的信。 虽然我们现在联络甚少，甚至聊天也变得不顺畅了，甚至也很难再想到彼此，不过这也许并不是最重要的。 如你所说，结交在相知。 第五十六篇 与君说三两事 与君说三两事2015年12月21日。 「壹」 是不是每一个小时候凡事都顺从家里意愿的孩子，长大后都会在一件关乎自己人生决定的事情上违背家里，甚至周围所有人的想法。既不愿意家里人不高兴，也不想背离内心的自己，每当无法平衡这种矛盾时，总有那么一瞬，我情愿没有明天。 「贰」 母亲说，养你有什么用。那一刻，我真的无言以对。我该说什么呢，我要说什么呢，我又能说什么呢。 原本那些事我是可以蒙混过关，像应付差事一样的糊弄过去。可是渐渐的，我越来越不愿意再那样做，总觉得那些像是在犯罪，同时那些需要戴着面具去做的事情却越来越多。 一面挣扎的想要服从自己，一面又不得不去妥协只为周围那些人的感受。有时候会很懦弱的问问大地，为什么会有一群人被注定要走的这条路会如此崎岖陡峭。 走着走着，有些人会选择本不属于自己但却平坦些的路继续走下去，有些人宁愿孤独也坚持的走着属于自己的路。 其实不论选择那条路走，都能走的通，那些路的尽头却都是一样的，无非就是人生的尽头。可是在走向这尽头的时候，怎样走你脚下的路，才是你真正的人生呢？ 第五十七篇 六一八营救 2015年06月18日，星期四，晴天。 下午三点多时，奶奶叫我，说怎么窝里一只小燕子都没有了，后来她发现墙院角落里有一只小燕子，另外那三只小燕子都不见了。 这四只是新出生不久的燕子，平时燕子妈总是会不停地飞进飞出的喂养小燕。可这会除了这只可能因为还没能真正学会飞翔的小燕，别的都飞走了，去寻求更大的天空。 我站在凳子上把小燕放进了鸟窝里，可过了一会儿发现它又跌落在角落里，就那样来来回来帮助了它四次。最后看天就要黑了，就给小燕喂了点肝子，再把它放回鸟窝里。 谁知道为何就他单单没法成功的飞出去。晚上的时候也没有看到飞出去的那些燕子飞回来，而那只落单的还不会飞翔的小燕子，也不见了踪迹。 鸟窝里没有，墙角也没有，找了一圈也没有看到。他飞走了，试了那么多次，他终于成功了，他终于学会了飞翔。虽然我没有亲眼看到，但愿他是真的飞向了那片更大的天空，自由翱翔。 毕竟别人帮你再多次，终究还是要靠自己。毕竟别人帮你再多次，对你也不一定有用，终究还是要靠自己，只有你自己才知道你向往的是哪一片天空。 许多事情，都是如此。 第五十八篇 一场噩梦 2016年10月31日 今儿清晨，正在做白日梦的我，眼前忽然看到一对青年男女，被一男人挟持绑架，而后被囚禁在深山之中，受尽凌辱虐待。 那青年男子趁着在山里砍柴的时候，不断向山下扔他刻有标记的树枝。此时也很紧张的我被母亲清亮有力的声音喊醒，我的心跳瞬间飙升到两百八，扑通扑通的震动着整个身体。 在母亲跟我交代完事情之后，我的心变得很重，那感觉非常明显，心像是沉入大海，不断的向海底靠近，感觉自己快要不能呼吸。 待到那感觉平息之后，感觉心脏才恢复正常。起床后，才彻底清醒，希望梦中的他们能够得救或成功逃脱，坏人也能被天谴或法治。 第五十九篇 有钱人 2017年5月19日，星期五，晴天。 钱，有时好，有时坏，有时带来美好，有时产生万恶。既然有钱的存在，自然就有了钱多钱少的划分——富人和穷人。 在我们普遍不用思索的印象中，有钱人就等同于富有的人。 我时常会听到一些穿着光鲜亮丽的人在他们彼此谈话时会说，他们如果逛街见到路边有乞讨的人，他们会觉得很不舒服，他们也不会给他们任何捐助。 下班回家的时候，我常会见到一种争吵发生在路边，是开车的车主和收停车费的管理员。有些车主甚至会故意趁管理员在远处指挥别的车辆时，赶紧把车停好然后溜走，就为了省那几块钱的停车费。有些车主甚至会和管理员各种耍赖，不认账。 有一次，一位先生的车灯闪了，维修师傅帮他换了一个灯泡，然后说付20元就好了。结果这位先生嫌太贵了，就给他的朋友打电话，然后他的这个朋友再给老板打电话。最后说了一圈，他的朋友说是把账记到他的账上，然后这位先生很骄傲的就走了。 刚才那些人，我不知道他们算不算的上是有钱人，但我想他们应该不算是富有的人，无论财富还是灵魂。 第六十篇 烦烦 2017年6月24日，星期六，晴天。 今天早上出门后，都已经走到公交站牌了，突然想起来，忘了带咖啡。昨天晚上睡前洗脸的时候，想着晚上喝咖啡怕睡不着，就明天上班的时候带上一支，这两天上班的时候，确实挺困的。 回去拿，又懒得跑了，时间也紧张。忽然想到，如果你当时想到什么事，就最好当时就把那件事做了，或者为此做好准备，不要推到明天，不然就要无休止的往明天推了。 不知道是今天早上还是凌晨夜里，我做了一个非常奇怪的梦。我不知道是因为什么事去了美国，去干什么我也不知道。只是我好像在夜市逛，突然看到一个人在一个摊位，她是我们村子里的人，她不是已经不在了吗？怎么会在这里，还跑到美国来了。别的啥的我也不知道了，大概就是这么个情况，真的很奇怪。 今天又是个大阳天，说了那么多天的雨，看来是溜达到别处去了。 第六十一篇 易和难 2017年5月31日，星期六，晴。 预报今天的最高气温是31度。 我现在工作的地方就跟一个建筑工地差不多，每天都是尘土飞扬的。豪不夸张的说，就是在空中你也能看到尘土肆意漂浮的样子。 没事的时候，大家一般都会在办公室休息。因为天气热，就开了空调。办公室并不是很大的房子，四周都是玻璃围墙，吊顶的一角安装了一台不大的换气扇。 每当办公室里坐的人多的时候，那空气就是最糟糕的时候。几乎每个人都会点上一支烟，只有极个别人不抽烟，我就是其中一个。我不知道别的那几个不抽烟的人什么感觉，我反正是在办公室里不能待的太久，我闻烟味久了，就会头疼，而且是越来越疼。我又总不能要求那么多人都出去抽烟，就只好我出去待着。 我出来现站过道里，虽然有土味，但那感觉也好过烟的味道，尤其还是二手烟。电视广告里，常常再告诉大家，二手烟的危害有多大。电视广告中告诉大家要主动拒绝二手烟，向对方说不。电视广告中也告诉那些吸烟的人，不要在公共场所吸烟，如果想吸烟应该要去划有吸烟区的地方。可是现实的生活里，这两样我们都很难做到。不抽烟的人很难去要求你的亲朋好友或者是单位同事不要在你面前吸烟，而那些想要吸烟的人也很难会真的去吸烟区。 两边的人都很难做到，一方是因为情面，一方是因为缺乏意识的道德。现实生活里类似这样的事情太多太多。 第六十二篇 看海 2017年5月22日，星期一，暴雨。 不知道是从几时起，多了这样一种吐槽。每当遇到长时间的暴雨，城市的排水系统跟不上降雨量，街道就会积水严重，有时最严重的一些道路的积水竟会高过一辆小轿车，人们到这时候一般会开玩笑的说，在家门口也能看海了。 说真的，长这么大了，我还没看见过大海呢。总会看到一些图片，情侣们在海边合影留念。和自己心爱的人一起去看海，在沙滩上散步，在大海前合影，想想都是件令人心旷神怡的事情。 还有一个词儿叫人山人海。我们大都早就看过人山和人海，却很少有功夫去看大山和大海。因为平日里的工作和生活消耗了太多你的精力，总把一些假的就当成了真的，而对那些真的却不想再去追寻，甚至视而不见。 第六十三篇 男人海洋 2017年6月13日，星期二，晴天。 我的第一部手机，是在被母亲苛责之后，母亲买给我的。可能是她对我的安慰，是一部诺基亚手机，特别小巧。若是和现在的各种大屏手机比起来，简直袖珍的不行了，不过那时候手机也好厉害了，麻雀虽小五脏俱全。 那时候买手机有一个免费传文件的服务，我拿着手机去了服务站，工作人员帮我给手机里传送了一些音件。有些图片，有些彩铃，其中一首彩铃是周传雄演唱的《男人海洋》。我当时就把这段彩铃设置成了手机来电铃声，以后我也换过几部手机，但我都会用蓝牙把这段铃声传送到新手机上，然后继续设置成我的手机来电铃声。 好多年了，好几部手机了，但我手机的来电铃声始终都是这段《男人海洋》。也说不上是多喜欢这首歌，其实也还好，多的是一种缘分吧。 很多事情，你从前都不信的，直到后来你也不信，可是你却一直都在这样做，甚至不曾察觉。但当你发现时，你总会微微一笑，或许是无奈，或许是开怀。 第六十四篇 不要 2017年7月17日，星期一，阴天。 昨天睡醒起来就觉得有点不舒服，想着应该没什么大事。今天起床的时候，感觉好多了，可是中午的时候突然又有了那种感觉，突然好害怕。 2017年7月18日，星期二，晴天。 今天起来的感觉还是不太好，心里忽然害怕起来，害怕噩梦再次重来。虽然不愿那样想，可是那种感觉真的太像了。 2017年7月15日 今天点外卖的时候，我看到有一家新店，就点了饺子给大家，结果送来的时候，量真的很小，我也觉得很不好。大家都说量大的很之类的反话，我越发觉得不好意思。我把我那份给大家，让大家先吃，结果大家也不吃，还是一个劲的说量太大了，大家都饱了。我听了，心里很不好受，确实是我犯了错，可是大家说分那些反话，让我心冷。我随后又点了几份，希望大家能吃饱吧。 第六十五篇 尽力 2017年6月28日，星期三，晴天。 近一段时间，我有帮姐姐单位的同事们买饭。因为每天的预算是有限的，如果每顿饭都在网上买外卖的话，肯定会超出预算的。所以我会中午出去给大家买回来，这样会节省一些。 我出去买的饭，并不是随便买的，都是会去那里有口皆碑的店里买饭。可奇怪的是，这么久了，我每次买的饭他们都不满意，让我也很郁闷。 好久没有喝稀饭了，想着他们喜欢喝稀饭，我就提早去了厨房用电饭锅煮熬稀饭。快中午十二点的时候，我本来想出去买菜的，但是看时间紧，就在网上买了几样热菜和凉菜，还买了些花卷。 结果大家在吃的时候，还是各种不满意。我觉得我在给大伙买饭这件事情上是尽心尽力的，我会在预算最大化的可能下给大家买饭，有时候还会超出预算一些。不过总是不能让大家满意，我也好无奈。 这应该就是所谓的并不是你有心就一定能办好事。 第六十六篇 时光一去的温柔 曾经百般嫌弃，现在无限怀念，这样的日子，叫时光。 2017年7月4日，星期二，晴天。 最近的天气很热，总是预报有雷雨，可也总是没有。可是为什么大家总是明里暗里的会说一些风凉话，虽然我并不在乎，可还是会心冷。 时光一去的温柔 很不相信没有你，很不愿意没有你。 2017年7月7日，星期五，晴天。 昨天夜里凌晨的时候开始下起了雨，全是中雨。早晨的时候，真的很凉快，甚至有点凉。可是今天又继续的艳阳高照，太阳晒的人皮肤发烫，还好现在阴凉处倒是偶尔有一些凉风，吹着挺舒服的。再不好的环境下，只要你愿意，总是能发现一些不一样。 第六十七篇 反反复复 2017年8月5日，星期六，晴天。 那几天的雨，让天气凉了些，不过这几天又开始恢复往常了，越来越热。 今天中午给大家买完饭，我就去了以前同事开的店。和他聊了聊过去，聊了聊未来。其实聊来聊去也聊的都是些很空的事情，不知道为什么，很多话说过之后就只是笑笑而已。 2017年8月6日，星期日，晴天。 下午的时候，淅淅沥沥的下了一小会儿雨。明天立秋，天气预报说明天的最高温度才25读。可是奶奶让我翻看了日历，上面写着立秋的时间是下午三点多。奶奶就说，那立秋之后还有火老虎呢。真的是佩服日历上面写的那些关于节气的事情，是预言，也是定律。 2017年8月7日，星期一，雨。 今天是立秋，果然今天的天气很凉快。 早上的时候感觉还有点闷，不过天色是阴沉的。到中午的时候开始下雨，慢慢的越下越大，然后又停了，过了一会儿又开始下。 就跟有时候人的情绪一样，忽高忽低，起起落落。 第六十八篇 夏天 2017年4月29日，星期六，晴。 今天的室外最高温度大概有25度。办公室里的同事，觉得太热，就开了空调。其实我还好，并不觉得有那么热。不过这一天天的过着，夏天是真的要来了。 说起夏天，我总体的不喜欢多过了喜欢。夏天的天气，就是热，一天比一天热，而且每天热的时间也逐渐增多，直至你感到每天二十四小时没一刻是不热的。也许是由于天气的原因，夏天也是一个什么都藏不住的季节。 有人说，夏天是露肉的季节。有人说夏天是狂欢的季节。有人说夏天是自由的季节。为什么觉得夏天是藏不住的季节呢？不光是说外在的表象，更多的是人心里的活动。 似乎夏天相对其他季节和烦躁最接近。在烦躁的环境氛围里，你或许最难控制自己的情绪包括其他。甚至周围的声音，或是与你毫不相关的人和事，都能让你不快。心静自然凉，这句话也没法让你真的静。 那些我们藏不住的，往往都是我们不好的习惯。像是藏不住的坏脾气，像是藏不住的不文明，像是藏不住的忽视他人的感受，等等。这些在平常或许会想藏，但有时也藏不住。放在烦躁之下的你，更是藏不住，甚至也不想藏。 其实不论夏天，还是春，秋，冬。或是每天的不同时刻。我们或许都会遇到不顺利的事情，有大有小。大到人生的艰难，小到天气的冷热。遇到问题，我们常常都藏不住自己的欲望，这欲望也有大有小，有真有假。我想一个人的提高，就是看他能否藏的住那些很难藏的住的欲望。 夏天就来了，不止夏天，都在路上。 第六十九篇 吃小亏 2017年5月11日，星期四，晴天。 常常听到“吃亏是福”这句话。总是劝别人不要太计较，能忍就忍了。 有人说吃亏要吃到明面上，就是我可以不计较，但是我要跟对方说清楚，让对方知道，我大度不计较，才让你占了便宜。而我却总是由于一些性格的原因，常常吃了亏，却又不好意思说出来。而对方究竟是知道不知道他占了便宜，我就不清楚了。既然我都选择了不说出来，而对方心里到底是知道不知道，也就随他吧。 上一周，我的一个同事饿了，想点外卖。他说他的微信上没有钱了，要用我的手机，点完之后他给我现金。我把手机借给了他，他来来回回选择了好一会儿，最后选定了一份盖浇饭，20元。他把手机还给我让我输入支付密码，连带3元的运送费，一共支付了23元。然后他从兜里弹出了几张钱票放在桌子上就走了。我拿起那几张钱票，一数整20元。他是不知道有运送费吗？我本想过去告诉他，可又因为只有3元钱，我还过去跟他要，显的自己很小气。最后想了想，算了吧。至于他，我相信他应该是忘记了。 今天早上的气候，另外一个小同事，用我的网络账号买了一个手机钢化彩膜今天收到货了。当时买的时候，他也是纠结了好一阵子，最后选了一份168元的。他说他不会贴，要我帮他贴。我也是第一次贴这种正反左右上下每一边都要贴的手机膜，费了半天劲才贴好，虽然并不完美。他过来的时候，我把贴好膜的手机递给他，他看看，似乎还算满意，最后他取了16元钱给我，似乎他以为就是16元，我也没说话。 虽然，每次遇到这样的情况，我大都会选择不去计较。可心里还是有点疙瘩，因为我一直都是一码事归一码事，是什么就是什么。不喜欢，莫名其妙的就把一件清楚明白的事情给模糊了。如若计较，就会被对方反而倒打一耙，说这么一点小事，你还要问我，听了对方说的也让自己觉得无趣。 有些人的个性很直爽，不痛快就会跳出来说个仔细。而我很难做到，除非真的是对我造成了损害。有时想想也许对方真的就是大大咧咧的忘记了，我又何必非得为那点小事去要个明白了。 吃点亏就吃点亏吧，就当是吃亏是福。虽然这样想着，但我自己明白，以后做事我绝不能做模糊的事，让别人无偿的帮助了自己，而由于自己的原因，却让帮助了自己的人还被莫名的吃了亏，不论这亏是大或是小。 第七十篇 哪有不回头的美 2017年6月4日，星期日，雨。 今早出门的时候，昨天中午就开始下的雨，还在继续，已经演变成了中雨。 我把自己的伞装进包里，撑着上次借单位的伞，正好可以把伞还了，平时总是忘记。 路上偶尔碰到骑自行车的人，他们穿着雨衣。看着他们在雨中骑行的样子，我忽然有些怀念自己原来上学的时候。 那时候，每天上学都离不开自行车，一天四趟，无论刮风下雨，打雷闪电。尤其冬天的时候，早上天亮的晚，我们学生总会在黑夜里出发去学校。如果下雨的话，肯定要穿雨衣。有些同学喜欢打伞，不喜欢穿雨衣，而我却觉得穿雨衣很惬意。 穿上雨披，骑上自行车，穿行在早起的雨夜之中。我觉得这种感觉很好，不论雨水有多大多凶猛，它尽管打在我的身上，反正有雨披替我挡着，我不会受一点打击。有大风刮着，反正有雨披替我挡着，我不会觉得冷。雨披严严实实的替我从头到脚的挡着风遮住雨，只眼睛看着前面的路。 早晨的雨夜是格外安静的，骑行在路上，只路灯照出一些光，路上的人也很少，缓缓的前进着，雨水不断地拍打着，仿佛世界就只剩下我自己，那一份好奇的欣慰真的感觉好舒服。 我似乎形容不出那份感受，不过就好像是我是我自己，外面的任何风吹雨打都不能奈我何。忽然觉得雨披好神奇，不仅帮我挡住了上学路上的风雨，也为我遮蔽住了外界的纷繁杂乱，让我得到清净闲逸。 自不上学以后，就很少，也几乎不再骑自行车了。下雨了，就打伞，根本不会再用上雨披。不过下雨的时候，撑着伞走在雨中，很多时候会想起天还不亮的时候穿着雨披骑着自行车去上学，会怀念那片刻的美妙感受，会笑，会叹一口气。 天天，年年，哪有不回头的美。 第七十一篇 连锁错误 2017年7月3日，星期一，晴天。 昨天我们家附近有一餐馆开业，刚好我也休息在家，母亲就把大家都叫去那里吃饭。 刚开业，人很多，我们去的时候没有空位，就等。店里的经理看奶奶坐的轮椅，就跟我们说大厅中间有一桌很快就完了，等会儿把我们安排在那张桌。过了大概有二十分钟，中间那桌人吃完了，饭店经理过来请我们过去。奶奶还没有走到座位上，旁边桌的那个女人急忙的一屁股坐到中间这桌的位置上。这女人大概有小五十多岁，头发还没有白，看上去挺精神的。 “阿姨，这个位置是给这位老奶奶留的，老人家腿脚不方便，你就坐你原来的座位吧。”饭店经理跟那个女人说。 那女人毫不理睬，就坐在那里不动，嘴里一直说着，我就坐这，让他们去坐我之前那桌吧。饭店经理想去拉她起来，都拉不动她。好说歹说她就是要坐这里，怎么也不肯回她原来的座位。 后来我们看那经理也拗不过这女人，就随她去了。饭店经理一直跟我们说不好意思，我们就是说算了。之后那女人把他的同伴们也都招呼到了中间那桌，我们去坐了这女人之前的那桌。这个位置是在一个墙角，空气不太通透，有一点热。 等了些时间，服务员给们这桌上菜，等菜上完之后，我们忽然发现这跟我们点的菜不一样。饭店经理也过来一看，果然是给我们上错菜了，这些菜应该是刚才换桌的那个女人点的菜。之后又是一番折腾，加上又是新店开业，他们经验不足，虽然换菜，还是出现了一些失误。我在这边也听到那女人和饭店经理不断地拉扯的对话。 最后结账的时候，经理还是在跟我们说不好意思。我们也没说什么，就离开了。不过今天这顿饭我们确实是都没吃好，首先是没了心情，而后就没在点菜，感觉大家好像都没吃太饱。 第七十二篇 给大家买午饭 2017年6月26日，星期一，晴天。 今天出来给大家买饭的时候，恰好在饭店看到一个身穿兵服的男孩，他也在买饭，应该也是给别人带的。 他好像要了几个菜，有青椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，应该还有些别的菜吧。然后他向老板要了八个饭盒，把炒的菜平分到八个饭盒之中。让我奇怪的是，他好像不会用筷子。我看他把整个筷子握在掌心，就那样的夹着菜，不断地分配到各个饭盒里，显然是有些笨拙的。我开始以为他是真的不会用筷子，但我想会不会是因为他手受过伤呢，不过我更希望他是真的不会用筷子。 我今天本来是想买炒饼的，奶奶说有一家炒饼还不错。中午快十一点的时候，我问牛经理“要不要吃炒饼”，他说“我不吃炒饼，炒饼太干了”。我接着问“炒面呢？”他不吭声。我又问“炒拉条呢？”他低着头看着手机说“炒拉条可以。”我问他要鸡蛋的还是肉的，他此时接了电话。他挂断电话后，我再问他“你喜欢吃肉炒还是鸡蛋炒？”他专注的看着手机说“我吃肉的。” 我是中午十一点多点就出来买饭了，天很热，路比较远，我搭乘了公交车。在路上的时候，感觉时间很快，我自己到了奶奶说的那家饭店的时候都十一点半多了。我自己先吃了一份，完后又跟老板要了六份。因为人挺多的，又是六份的量，就等了好一会儿。到了公交车站的时候，我在等公交车，我的手机突然响了，我一看是公司的号码。电话那头的意思就是大家都快饿晕了，问我什么时候回去，我告诉他，我很快就回来了。 回来后，我把饭交给大家，然后去二楼给大家拿碗。大家吃完午饭后，听大家说，好像还是觉得不好吃，给大家买饭真的也是一件越来越难的事情。本来可以在网上买的，可是在网上买同样的饭却要支付更高的费用，我为了省一点，所以会自己出去给大家买回来。我觉得自己买的饭并不差啊，可怎么大家吃过之后，总是各种不满意。 这就是众口难调吧。 第七十三篇 暴雨未至 2017年6月22日，星期四，晴天。 这几天一直都在预报说会有雷暴雨，可是我们这里只有昨天中午那会下了有十分钟的中雨。 昨天晚上的时候还预报北京会有罕见的大暴雨，结果等了一晚上，安安静静地什么也没发生。 不过我早上遛狗的时候，外面确实要比屋里凉快多了，还有风，感觉很舒服。 感觉自己在大家眼中就是一sb。 越来越发现的一件事情是，当你向别人说出你的麻烦遭遇的时候，对方只会觉得你很无能。 第七十四篇 瞬间不同 2017年9月6日，星期三，晴天。 今天温度一下子又窜升了很多，仿佛又回到了夏天。天气也总是变幻莫测，温度也是忽高忽低，就好像，就没有雨，本来预报的也没有雨，但有可能就会下雨。 这样的事，也和人是一样的。我们常会听别人说，你怎么变脸，跟翻书一样快。人也是超级复杂变换的，也许这一秒，还很高兴，下一秒，瞬间就不开心了。今天还一切都好好的，到了第二天，对待同一件事情的态度和心情，就有可能不同。昨天对他还很闲，今天却又变得冷清，喜爱的少了。 第七十五篇 好早，好远 2017年7月19日，星期三，晴天。 今天起了个大早，却还是不多不少的就那么几秒钟完美的错过了首班车。只能再等好久，本来早起的时间也都被浪费光了。 在车上的时候，后来上车的一个男孩坐到了我的旁边，他一坐定就打了一通时间不短的电话。屋里哇啦的，他竟然说的是韩语，可我看他不像是韩国人啊。不过他说的那话，倒是个和电视里那些韩国演员说的一个味儿。可他身上有一股味特别难闻。 快到站了，又遇到堵车。好烦。 我今天下午回家坐的车居然和早上来的时候坐的是同一辆车，司机和验票员都还是那两个人。 不过今天的好消息是，一切正常。 或许我真的，只是有些累了。 第七十六篇 我和Helen 朋友是什么，不必事事必到，只要我想找你的时候，我能找得到你，足以。 今年我和helen已经认识十五年，今年，二〇一七年，我和helen已经认识十五年了。 二〇〇二年，我读高中。那年因为中考成绩不好，家里人有很多想法，有想让我去读职业技术学校，有想让我直接不要读书了。我记得最后好像是爸爸不知怎么的了，突然决定让我继续读高中，在我们当地的一所民办中学给我报了名。 高中一年级的时候，我还不认识helen，甚至都不曾打过照面。后来到了二年级要分班的时候，我和helen分到了一个班级，那一年是二〇〇三年。 分到一个班级之后，巧的是经过几次的座位调整，我和helen变成了前后桌，我坐在她后面。我原先因为听别人的说道，一直对民办学校有误解，认为这里的学生都是学习成绩不好，每天都只爱玩乐，不喜学习。可我自己亲身经历之后，发现也并不都是那样。这里有学习成绩非常优异的学生，也有成绩不好但仍爱学习的学生。helen是那种普通的学生，没有让人觉得她会是那种学习成绩会很好的学生，不过她却靠自己的勤奋和努力，不断的提高自己的成绩，直到大家对她刮目相看。 再到后来，经过多次座位调整，我居然和helen变成了同桌。她对待学习的那股狠劲也感染到我，我常常会跟她探讨很多学习上的事。我记得有一次我们聊一道语文题，我说“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”她有些怀疑的语气问“这句诗是描写冬天的吗？”我有些讶异和不屑看着她说“难道不是吗？”或许她被我当时的表情和口吻刺激到了，觉得不舒服，就转过头去不再理我了。而我那时只是觉得她怎么可能会把那句诗的意思弄错呢，并没有再多别的意思，但或许我的语气让她不快。 再到后来，再分班。虽然我们还在一个班，但座位已经很远了。不过那时候小男和班上的一个女孩谈恋爱，那女孩和helen是好朋友，小男是我的初中同班同学。 我记得有且就那么一次，我们四个人一起出去玩，说的好听点，就算是一次郊游吧。我们放了学，每人骑着一辆自行车，骑了好远，好像都到开发区了，我们在一处有树，有草有石头的地方停了下来。我现在还真想不起来我们当时是因为什么出去的，那天又都聊了些什么，还去了哪里，不过那天我们返回的时候天已经黑了。小男送他女朋友回家，我就送helen回学校，因为她当时是住校的。 再后来就到了准备高考的那段时间，那时候我们好像很少说话了，互动的也少了，究竟是因为什么，我也记不清楚了，只是高三最后的那一段时间，我记不得有哪些印象深刻的事了。 高考之后，helen对自己的成绩很不满意，她选择了复读。这些事情我后来是听另外一位女同学告诉我的，因为后来我总会向她打听helen的消息。可是后来我又是怎么和helen联系上的，我也忘了。不过我们联系上之后，我们会互相互写信。那些往来的信件还都整整齐齐的躺在我的文件夹里，只不过都懒得再看了，若不是翻到，都不会记起。 helen复读期间我有去过她的学校看她，那时候的她自信有精神，我都没想到她复读的状态这样好。她在复读学校附近租了一间房子，她说这样可以方便学习，她做事情总是有一股拼劲。一年后，helen考到了大学，开学那天，我有跟她一起，还顺带的看了看女生的宿舍是什么样子的。 我最难忘记的是helen读大学一年级时，某天的雨夜里，她撑着雨伞，站在新篮球场边，看向远处的高山，放声的哭泣。我看不到她的眼泪，我听得到她的哭声；我看不到她的表情，我听得到她的心碎。我想安慰她，可我不知道该怎么办，我没有开口说话，就只站在她旁边陪她看这雨夜的水，听这雨夜的风。 毕业之后，我们都要工作了。helen去了外地，我还在原先的城市。自己还是蠢笨，一直混的也不怎么好。我在helen身上看到最大的品质就是希望，总感觉她会完成很多本来看似她不会完成的事情。比如学业，比如事业。 helen后来回到我们的城市工作了，因为她要结婚了。helen结婚那天我还在上班，我特意在十二点的时候跟单位的同事打了招呼说要出去一会儿。我赶到酒店的时候，他们正在台上举行那些婚礼的仪式，我站在人堆里，她刚好转头过来看到我，她有些惊喜的向我挥了挥手，我们相互点了点头。开席的时候，她还特意跑到我这桌要她的亲戚多照应着我。我觉得现在的婚礼大都是一个样子，又无聊又烦的。 步入社会工作之后，我们的时间就都不知道去了哪里，每天没干什么，一天就过去了。尤其当你们的工作生活之中没有太多交集的时候，往往毕了业，大家的友谊就开始慢慢的割裂，毕业之后就再难相见，因为你的生活中再难出现彼此，会有新的朋友替代掉之前的朋友。 其实后来，直到现在，我和helen的联系也很少的，因为我们工作不同，人际关系也不同，能在一起聊的话题似乎也不多。像是我之前好一段时间在外地，还有她生小孩，这许多事情我们彼此都不知道，通通都是过后有机会了才了解到这些事情。 说真的，也许和别人，这样少的联系，我可能真的就觉得我们关系慢慢就流逝了。可和helen我只会觉得我们平时虽然很少联系，可每联系一次，我们的友谊似乎又厚实了一些，因为我们虽然联系少，可我们从来没有断了联系。仔细想想，从读书到现在，helen是和我一直有保持联系最久的朋友。有些人，或许你有他的联系方式，但却分开之后，再也无法联系，因为你找不到任何联系的理由。而我想找helen似乎不需要任何理由，会因为心情不好的事，会想到要找helen，会因为有开心的事，想要告诉她，会想跟她说说，因为我想她是不会因为我说的任何事而拒绝我的朋友。她应该不会看不起我，她应该不会笑话我，她应该不会轻视我，她应该不会不理我，她应该会为我开心，她应该会为我加油。每次和她聊天过后，我都会如同重获新生一般，对生活又充满动力。 生活就是未知的过程，helen最近似乎也因为生活中的一些不愉快而烦恼，她联系我时我是开心的，不过她的烦恼也让我替她有些担心。好在我相信她能处理好，好在她还能跟我说说，这就不会很糟糕。我不一定能帮她想出好的解决办法，但我愿意听她吐一吐那些不愉快。 她总说对我抱歉，说我在外地的事情她没有帮我，我就说她，你那么多的事我又哪次帮过你。朋友是什么，不必事事必到，只要我想找你的时候，我能找得到你，足以。 今年，我和helen已经认识十五年了。虽然我们平时各忙各的，各做各的事情，没有那些世俗的客套。逢年过节似乎也没有过问候和祝福或是来往，可是在我想联系她的时候，她是一定不会推诿的，她一定会愿意听我说一些事，帮我开导。因为她愿意相信我，我也是相信她。其实还有好多话想说，要不就暂时记到这里，反正日子还长，再过些年头，再来说说。 谢谢你，helen，我亲爱的朋友，为我们干一杯，愿你接下来的日子都会闪闪发亮。 2017年5月27日。 第七十七篇 温度差 2017年7月29日，星期六，雨。 今天起床后发现外面居然在下雨，天气真的好凉快，还觉得有点凉。 不知道怎么的，心里最近一直有点不安稳。 希望只是我的多虑了。 2017年7月30日，星期日，晴。 今天中午我给大家买的面，大家好像都不喜欢吃，这个结果我也猜到了，不过我也没有办法。 2017年7月31日，星期一，晴天。 我不明白那些同事们为什么要把烟头扔进花盆里，把喝完的饮料瓶随手就扔到地上，旁边就是垃圾桶啊。 2017年8月3日，星期四，晴天。 这几天又是高温了。 很奇怪的一件事，为什么我二手烟吸多了就会头痛，鼻塞，像是感冒的症状。昨天在单位的时候来了几位顾客，还有同事他们一起一块儿抽了好多烟。我抓紧时间把手头的工作做完，然后去院子里透气，可还是头疼了一整天。回家后吃了些药，到第二天醒来的时候，已经好多了，虽然还是有一点头痛。 2017年8月4日，星期五，晴天。 今天中午的时候，我问同事们想吃什么饭，他们都说随便，吃饱就行。后来我就问他们觉得羊杂怎么样，一个同事说可以，然后征求了其他同事的意见，大家都同意吃羊杂。 饭买回来以后，刚才没在的一个同事问今天吃什么饭，刚才那个说吃羊杂的同事告诉他说“唉，凑合能吃。” 我好无语。 第七十八篇 早晚都会发生的 2017年7月24日，星期一，晴天。 最近的天气热的离谱了。 今天去了可能会去工作的地方看了看，感觉还不错，我挺想试试的，即使最终…… 不过现在有些纠结的是该如何离开现在的。 2017年7月26日，星期三，晴天。 依然很热。 有些事情，你不做，别人也不做，那就一直放在哪里没人做。当你实在看不过眼的时候，你主动把那件事完成了，别人反而会觉得你理所应当做这件事。 总是会有些人永远不懂得相互这件事。 2017年7月27日，星期四，晴天。 近几天的天气就是俗称的桑拿天，身上总是黏糊糊的。 晚上七点多的时候，家里突然停电了。可是外面的天气却变了，很大的风，而且很凉快。之后开始不断地闪电，后来果真下了一场大约有半小时的大暴雨。 外面很凉快，可是家里却还是闷热。 2017年7月28日，星期五，小雨。 早上醒来的时候就感觉到今天的天气要比前几天凉了很多，出去一看，外面在下毛毛雨。 今天中午买的是刀削面，可能是时间放的长了，我感觉不是很好吃。可有个同事却说很好吃，还说要点赞。不过我不清楚他说的到底是不是真心话，因为我发觉店里的几个同事很爱说反话。 第七十九篇 意外的转变 2017年8月10日，星期四，晴天。 今天回家早一些。回家之后我就开始不停地洗，洗床单被罩，洗毛巾被，洗衣服，洗袜子，洗内裤，洗箱子，洗鞋。一直的洗，我都累了。希望这次意外的一个转变是好的方向，能有新的收获。 2017年8月11日，星期五，晴天。 昨天因为收拾东西，其实睡的很晚了。今天早上起床却比平时利索多了，也许是因为知道有事要做。 时间的快慢有时候也让人不知道所以然，明明就一直没有停歇，怎么什么都没干呢，一天的时间就差不多没有了，反而还忙忙的。可能是平时的生活比较得心应手，所以闲散的做事也不觉得时间快或者慢。 今天算是一段新的路程，不管时间快还是慢。都只是你的感觉。静下心来，一步一步的认真的踏过这些时间，看看那未曾遇见的风景。 呀呀，今天有点小小的波折啊，忍一晚上吧。 临睡前发现一个角，风很溜，哈哈。应该能不错的睡一觉。 2017年8月12日，星期六，晴天。 今天一天都是大晴天，晚上快十点的时候开始下了些大雨。 再一次感觉自己有点天真，太容易轻信他人的话，没有多一些的复杂思考。也许任何言语和实际都是有落差的，只是别人不说，你自己就真的感觉不到，然后忽略掉吗。我想还是给自己一些时间，去试试，坚持一段。如果感觉还是有落差，还是那样直白的落差，那我就要重新考虑了。 第八十篇 矛盾纠结不想说 2017年8月15日，星期二，晴天。 今天我把部分货物整理了一下，虽然也不是很重，但搬来搬去的，也让我觉得挺累的。 下午的时候，我分别跟我的好朋友helen和u说了我的想法。他们都跟我说应该直接跟对方提出我的要求，可这对我来说好难，毕竟是熟人。我这种个性又偏不好意思说自己的要求，所以就很烦。不过我最不舒服的地方是，明摆着的事情，为什么要装糊涂呢，非要别人把那些话说出来吗？如果不说，你还真就当不知道吗？ 你说你想你的亲戚了，人家大老远从外地来到你家看望你，结果到饭点了，你就是不做饭，也不问人家要不要吃饭，就一直这样耗着。难道非得要亲戚张口问你要饭吃吗？如果亲戚不张口说，你就也不管不问吗？有人会说亲戚傻，饿了就问主人说要吃饭啊。可主人为什么要这样呢？ 第八十一篇 谁的脑子在抽风 2017年8月8日，星期二，晴天。 今天的蓝天白云，简直美的让人不敢相信。也不知道是昨天的大雨的原因还是什么，今天的天特别的蓝，白云点缀其中，放眼望去大美。 可能又是二手烟吸的多了，有点头痛。 很多时候真的很奇怪，有些人就动动嘴，其他人就得为此奔波折磨。而动嘴的人其实根本没有认真的考虑过，只是随便那么一说。 我想起我曾经的一个同事问老板，他觉得公司对他不公平，老板直接就告诉他“世界本来就是不公平的。” 晚上九点多的时候，九寨沟居然地震了，还是七级。希望大家都能平安。 2017年8月9日，星期三，晴天。 今天上班的时候，有一个同事没有来。我问他回来吃中饭吗？他微信回复我说不用管他了。中午经理回来的时候没有看见他，问大家大家也说不清楚情况。经理给他打电话，结果他说他不干了，什么原因也不清楚。我听其他同事说好像是昨天下午他接到家里的电话，和家里人有些争吵，就导致了今天的这个样子。 人有时候真的很脆弱，一点关乎情感的小事，就能破坏掉他原有的模样。我们常常听到说不管遇到什么事都要冷静坚强，可往往我们面对一些情感时，总是会赌气，会变得懦弱。 第八十二篇 有家可归 2017年8月16日，星期三，晴天。 下午。 同学说吃饭，还说天气都不是事，有要求你就提。这恰恰是我最大的困难，尤其是很熟人，我最怕给人家提我的要求。我通常都是觉得不错就多待一会儿，觉得不合适就少待会儿。我觉得我没有那个资本跟别人提什么要求，如果你够格的话，很多要求不需要你提，别人也会主动给你安排好的。 也许想像他说的吃和天气都是小事，可是在这些事解决前我已经产生了想离开的想法，这些对他来说还是小事的时候，却在我已经想回家的心思面前已经是天大的事情了。 他今天这么说倒让我觉得自己有点小人之心了，难道我真的误会他了。也许是误会了吧，不过这已经不是重点了，我还是想回家了，在你心情不好，烦闷，难过的时候，想到总还是有家可归的时候是多么幸福的事啊。 虽然回去会觉得有些丢脸，也可以把这些事情解决然后不回去。有些基础一旦有了缝隙，就不会再那么牢靠了。就像常说的一张纸揉成团，再铺平，褶皱永远也不可能恢复如初，也许老夫有些少女心了。 不过我做事大都是顺着自己的心走的，心里都已经有了变化，再修复其中的那点引子总会一直再牵引着你的思绪。也是因为我的这种应该是不成熟的心智，所以我放弃过一些很不错的机会。 第八十三篇 因为有选择，所以还是幸运的 2017年8月16日。 晚上 刚才在外面吃了一碗牛肉拉面，然后在回来的路上我突然想到，在某些事情上自己还算是幸运的。因为不管进或者退，我自己还是可以选择的。而有些人则是没得选择，只能硬着头皮上，咬牙硬撑。 也有想过自己之所以到现在还是一无所获，也许就是因为缺少一股狠劲。可我却真的是对自己太仁慈了，我始终不愿意勉强自己去做不喜欢的活儿，虽然也勉强做过，但那样的我每天都很烦。这样的结果，也是我活该吧。 人多的时候想要一个人，一个人的时候又想要人多点儿。站着这头看那头，感觉那头真好，去了那头又想念原来的这头。人大多都有这样的贱毛病。可是不去到那头，你心里永远不知道那头的样子，心中总有一片幻象，有一些不甘愿。所以既然发现那头和自己想的不一样，可以失望，但不应该后悔。因为你的决定是正确的，你为自己的内心找到了真切实感的答案。 虽然冷暖自知，但开心就好，不如就更潇洒一些，不过就是从头再来嘛，反正天终究是会蓝的，我反正还是帅的。 第八十四篇 因为西安错过了香港 2017年8月16日，星期三，晴天。 上午 因为这个错过了那个，现在又想要那个也已经不可能了。 生活中常出现这样的事情，而我今天又恰好遇到这种事。其实想想也没什么，就跟当初我说服自己选择这个新的尝试一样，我告诉自己就算结局失败了，我也没什么损失。我发现我遇到事情，很快心里就会有一个答案，虽然我有时候不想承认这个答案，可是我的言行已经在顺从这个答案了。有朋友劝我说要再等等看看，可是我却很想快点了断。也许太短的时间我只看到了事情的表象没有看到本质，可是有些表象已经触及了我的底线，我不想再去感受，不想再去听那些鸡汤。 星星之所以那样耀眼，是因为夜晚的天幕给他的陪衬。一朵红花，置身于绿叶之上才格外的鲜艳。千里马如果病了，估计也难有平时之英勇。 我目光短浅也罢，胸无大志也罢，就这样决定吧。 第八十五篇 别人口中的好近 2017年8月17日，星期四，晴天。 一朋友说我现在的地方距离大明宫特别近，走路过去也用不了多少时间。结果我吃完下午饭，想着没事就去看看。 不是特别近吗？我都走到快没劲儿了才走到。大明宫太大了，我已经走不动了，就只走了最近的一个圈，找了个长椅坐下休息会儿，然后回。这里风好大，而且还不断。坐在长椅上看着蓝天，绿树，残留的遗址，尤其是吹着风，好舒服，这是我这一周来感觉最舒适的时刻了，除了有些累。 别人口中的好近，与我来说好远。就像是上学的时候写作业，难者不会，会者不难。也像是体育场上的跳高，有些人的起跳成绩就已经是很多选手的最高成绩。望向远方的时候，也可以多看看脚下的路，不管再远的远方总有人能到达，可是脚下的路终究是你自己走。 第八十六篇 肉丸胡辣汤 2017年8月18日，星期五，大风。 早点在附近买了一小份肉丸胡辣汤，那味道我感觉有点太麻了。吃完一口感觉嘴里好像都在燃烧，我记得我以前吃的没这么麻。 今天的天气很多变，一会儿是阴天，一会儿是飘雨，一会儿是太阳，今天多的倒是风，还不小。这也有些像我近几日的情绪，来来回回的，安定不下来。 下午本来可以早点就回家的，结果等一个消息等了太久了，反而已经晚了就事还多了起来。后来买票，汽车最晚是八点，我错过了，九点半之前的火车全都没有票了。我只好买了九点三十五的火车票，在等车的时候我吃了点面包和酸奶。好久没坐火车了，好久没感受过人山人海，那种人挤人的场面了。反而觉得还挺有趣的。 2017年8月20日，星期日，阴天。 晚上十点多的时候，下起了大雨。白天的时候，四点左右，我推着奶奶带着小黑去了北边的公园，好久没有去过了，那里的变化倒是也不大，不过那些楼的工程进展的挺快的。我们看到很多树都干枯了，今年夏天太热了。有些树能扛得过去，就能过，有些树扛不过去，就只好干枯掉。这样的场景，和人类的社会其实也是有些相似的。 第八十七篇 还能骄傲多久 2017年8月28日，星期一，小雨。 今天基本上下了多半天的小雨，最后有种细雨蒙蒙的感觉，但也符合七夕的气质。 不知道从何时起，七夕就也变成了情侣们必过的节日之一。 有些不知所谓的原因，自己心里一直多少有些骄傲，虽然现实中的我看起来很不堪。可是随着年纪的增长，也突然间的会担心，自己还能骄傲多久。 2017年8月30日，星期三，小雨。 这两天，一直下雨，天也凉了。昨天心里想着要吃砂锅，结果晚上找到了一家四川砂锅，感觉还不错，今天又去吃了。 2017年8月31日，星期四，小雨。 怎么现在每天睁开眼睛的时候，眼睛都好疼，我睡的也不晚啊。 今天天气一下子又热了，穿的外套都很多余。我下午出去吃饭的时候，看到很多走在路上的人都是手里抓着外套，他们应该都是上班族吧。 第八十八篇 茶的道理 2017年8月24日，星期日，晴天。 昨天跟着去了几家别的单位处，让我奇怪的是每到一处，那里的老板办公室都有一套喝茶用的茶具，看着都挺高大上地，有的甚至是奢华的。 我本来平常就不喝茶，去了那里，人家帮你费了那么多工序给你倒了那么一小杯茶，一口就喝完了，然后再到。我不知道他们怎么都喜欢这样，似乎这都成了他们接待别人的一种标配的事情。 我是有很多不适应的。 第八十九篇 说好的雨呢 2017年8月22日，星期二，晴天。 昨天晚上的时候，天气阴的厉害，想着一定会下雨的。而且天气预报说这几天全是雨，局部还有大暴雨。可现在外面的天气却是艳阳高照，没有半点有雨的样子。 下午的时候，同学带我去了他朋友那里，他们应该是之前共事过的同事或者同行关系。我比较奇怪的是，为什么现在很多老板或者是那种接待大家的地方为什么总要有那么一套茶具。我今天看见那个男人很熟练的在弄那些大杯小杯，然后换这个换那个，我都不知道原来喝喝茶那么麻烦，那么多的节奏。从最开始到最后把差倒进小杯，然后拿起喝到嘴里，这么繁琐的过程，喝起来能有啥不同呢？ 也该是我从来没有接触过这些东西，我一点也不喜欢，我感觉也挺奇怪的，觉得烦。不过茶是好像有很古老和严谨的传统等一些的规律，我本以为现在的人都不会喜欢这些了，而我平常的生活中也没有见到过这些。可是这些所谓的干大事的人，为什么都喜欢这些，似乎都成了标配了。 我太格格不入了，我也不喜欢这些，也是因为我很穷吧，无法体会到他们这些其中的乐趣。 第九十篇 不如休息 2017年8月13日，星期日，晴天。 昨天晚上十点的时候，我本打算躺床上稍微休息一下，结果没想到当我再次睁开眼睛的时候已经是第二天的快九点了。我竟睡着了，还睡了那么久，也许真是因为前天没睡好。 常看到网上一些对年轻人的建议，最多的一句是，“别让自己总待在舒适区。”我这次选择了离开舒适区，去接受一份新的挑战。我自己也模糊了我这样做的对错，不过既然已经选择了，就试试吧。反正我也没有什么可输的，顶多就是丢脸而已。可我最怕的就是丢脸，我也不想输。 2017年8月14日，星期一，雨转晴。 今天在赶来单位的路上开始下起了很大的雨，感觉是越来越大，这会儿是七八点钟。后来九十点钟的时候又恢复的往常，太阳高高的挂着。 此刻睡在阳台上的我，稍微有些后悔来凤城上班了。但不是因为工作上的事情，虽然这工作对我也陌生，可我觉得自己多实践几次，多磨合一些时间总是能搞定的，可我受不了给我的环境。 起初说是给我在单位附近租一个房子，我那会儿还挺高兴的，还在网上看了好多租房信息，想着实在不行的话我自己再添点钱，找个合租房。后来说是让我住在单位，给我腾出一间房子。其实我并不喜欢住单位，感觉很奇怪。结果最后的最后，跟我说给我把床放到阳台上，说是这里靠窗，通风。 现在的夏天，尤其住在城市没有空调根本过不下去。这里不仅没有空调，连风扇也没有。我突然好想回家，睡我的大床，吹我家的空调，吃我妈做的家常饭。 要放到以前，这些我或许不会觉得有什么。可经历了那次磨难之后，我变的娇气的很。所以啊，若不是现在已经立秋，又下了几场雨，没有前一段那么热了。关键是我已经来了，也不愿半途而废。好烦，想到冬天的时候，估计也不好过。 第九十一篇 两种不同的一份坚持 2017年7月20日，星期四，晴天。 昨天回来的时候天已经黑了，大约是快九点钟。汽车快要进站的时候，母亲打来电话问我到了没有，说等会儿让父亲来节我。因为我们这边是小城市，最晚的一班公交车是九点。我觉得很麻烦，天气又这么热，就告诉母亲我应该能赶上末班车的。 就当我出了车站，快走到公交站牌的时候，手机响了，我一看是陌生号码。接通后是父亲的声音，父亲说他忘记带电话，借了别人的电话，问我在哪里说要来接我。我告诉他不用了，他说他已经出来在外面了，我就跟他说我正往北边走，快到一路车的站牌了我一时忘记那条路叫什么了。父亲听后，就说他知道了。 我到了站牌，刚好过来了一辆一路车。我没有上车，就在那个路口等着父亲。天气真的很热，我又跑了一天真的很累了。等了半个小时，父亲还没有过来，我想给他打电话，忽然想到他没有拿手机。这时候居然又过来了一辆一路车，我真想赶紧搭上车回家。可是我没走，我怕父亲等会过来了，找不到我心里着急。过了一会儿，还是没有看到父亲，我试着给父亲打电话，无人接听。又过了半个小时，还是没有看到父亲，不会是车坏了吧，我猜想。真有点后悔那会儿还不如不要接那个陌生号码的电话。我又试着拨打父亲的电话，打了几次，终于接通了。父亲说他在另外一条街道等了我好久没有见到我，这才回家来拿电话的。听了他说的，我当时真是哭笑不得。他问我现在在哪里，我告诉了他，他又说要来接我，我跟他说你不用管了，我自己回去。 当我回到家的时候，家里只有奶奶。奶奶说很着急的问我怎么回来的，我告诉她我打车回来的。奶奶说父亲真是办些蠢事情，说他又跑出去接我去了。我告诉奶奶我都跟他说了让他不要管了，他又跑出去干什么。奶奶无奈的说他不是怕花钱嘛，这么热的天气，瞎折腾。 我都在家待了好一会儿了，父亲也回来了。他似乎也意识到了，也说下次要是这样没法联系，就不这样了，把两边都耽搁了。 我们都坚持了自己的想法，为对方着想。父亲怕没公交要来接我，不顾天气炎热。我想走却没走，怕父亲找不到我着急。突然发现我和父亲今天处理这件事情的时候，智商都不在线。当时或许有很多抱怨，到后来都明白这是一份爱。 第九十二篇 不同 2017年9月1日，星期五，阴天。 怎么那些老年人坐在一起，都爱比自己的年纪，你说你今年80多了，旁边的爷爷就会大声的告诉你，我今年都90多了。 2017年9月4日，星期一，阴雨天。 上午 我宁愿原来的生活。也不愿现在的日子。 下午 怎么感觉现在一天都忙忙张张的，却还是有很多工作进展不大。 2017年9月6日，星期三，晴天。 今天温度一下子又窜升了很多，仿佛又回到了夏天。天气也总是变幻莫测，温度也是忽高忽低，就好像，就没有雨，本来预报的也没有雨，但有可能就会下雨。 这样的事，也和人是一样的。我们常会听别人说，你怎么变脸，跟翻书一样快。人也是人也是超级复杂变换的，也许这一秒，还很高兴，下一秒，瞬间就不开心了。今天还一起都好好的，到了第二天，对待同一件事情的态度和心情，就有可能不同。昨天对他还很闲，今天却又变得冷清，喜爱的少了。 2017年9月7日，星期四，晴天。 昨天晚上又没有休息好，很奇怪，自从来了这里以后，每天晚上都睡不好，晚上总会醒来好几次，早上的时候又醒来的特别早。早上起来的时候眼睛也特别疼，然后又想继续睡，就躺在那里，但是又睡不着。 嗯，可能心里还是有一些放不开吧，这跟其他事情，也有很多相像之处，还是劝自己随意一些吧。 晚上吃完饭回来的时候，突然感觉头很疼，可能是感冒。吃点药，然后又感觉好像今天吃饭有点儿多，有点儿撑，也有点不舒服，希望睡一觉就能好。 第九十三篇 怪同学之黑帮老大 怪同学之黑帮老大 这两天听到好妹妹乐队的一首新歌《不说再见》。歌词这样写到，再见了相互嫌弃的老同学，再见了来不及说出的谢谢，再见了不会再有的留堂作业，再见了我留给你毕业册的最后一页。 同学，就是青春。回忆起来都很美好，可是我们那么多同学中，也有很多怪同学。我在很多人眼中就是一枚帅气的怪同学，而我们身边总会有一类像黑帮老大一样的怪同学。 小学的时候，有一个半途转到我们班的外校男孩，当时就觉得他像是黑社会老大似的。不过好像有学校以外的力量在帮助他，他很快就成了班里那些爱调皮的孩子们的领头，时常欺负别的同学，而我就很幸运的坐在他的前排。 我真的都记不起他的名字了，似乎他的外号叫泰森，也许不是，记不得了。有一天的早操结束后，我要回班里，刚走上楼梯，他从后面叫住我，要我陪他玩一个游戏，我说我不会也不想玩，他说我教你。没玩两下，他不知被什么惹毛了，很生气，我转身要走，他不让我离开，把手套甩向我，然后要我把手套给他捡起来，我没有理会，要走。他走上前来拉住我，这时候刚好一大波同学涌入楼梯，他看见人多了，就在我耳边说了句，“你不会告老师吧？”然后松了手，我没有说话，转身回了班里。 后来还有一次，我正在写作业，他在我后面，把一袋喝光的饮料袋子，顺着我的脖子塞进我的衣服里。我掏出袋子摔在了他身上，他似乎很震惊，很意外。我以为他会要动手，而他却说“放学你给我等着。” 那天放学后，我还以为一定会要经历些什么，结果很平静，什么都没有。自那两次和他的冲突后，他就再也没找过我麻烦了。可是看到他每天带领其他人去欺负别的同学，我还是很难过的。第二年的时候，他好像又不知是因为什么再次转校了，不过班里黑帮老大的位置是不会空着的。我想不仅我们班，应该每个班级里都会有一个类似黑帮老大这样的怪同学吧。 读初中的时候，我们班上有两个黑帮老大，一个男同学，一个女同学。我经常会看到，男黑会拉那个同学到教室最后面的垃圾桶旁边，那个同学弯着腰，用手捂着脸，男黑就用脚不停的往他脸上踢。当时我不知是什么变态心理，竟觉的男黑好酷啊，自己也想上去踢两脚。那个女黑呢，真的也很厉害，她竟然敢掰断正在训诫她的老师手中的教尺。那一幕，全班都惊呆了。当然了，女黑有时候也会和别的女同学发生矛盾，有一次我见到一个女生就哭的很厉害，也不知道是为什么。 读到高中的时候，我们班级里，还是有黑帮老大。因为我读的高中，每个班的人并不多。这些黑帮老大们想打架的机会也不多。我们班的男黑，他不光借我作业抄，还有事没事就要跟我说一些乱七八糟的鬼话题，跟我说他对班上女生的各种了解，我一般都是只听不说，我都奇怪他怎么不去找他的哥们聊，跟我说什么，我可是很纯洁的好不好。 不过我后来居然都不反感听他说那些了，从他嘴里我倒知道了，另外一个班的男同学竟然被他们班的女黑帮老大长期性骚扰，各种让我瞠目结舌的桥段。有一次还被我给撞见，我刚放好自行车，准备往教室走，刚拐进教学楼，就看到那个女黑把那个男同学堵在墙角，手里拿着乒乓球拍，大笑着说，“能不能把你的两个蛋拿出来给我玩玩啊？”那个男同学很尴尬的捂住裆部，不做声。只是傻笑。我当时可都被吓得不轻，赶紧逃离了，心想绝不能被那个女黑看到我英俊的脸庞。至于我们班这次没有女黑，有两个男黑，因为后来又来了一个，经常打架，每次教室后面就是两个人的比武场地，尤其是大夏天的时候，两个都穿的拖鞋，那都自带声响的。教室玻璃都被打坏好几次，幸好都没有伤着人。 一晃都好些年了，不知他们现在都长大了没有。 第九十四篇 怪同学之情深缘浅的友谊 留在抽屉的纸条，是你约过谁和谁的画面，没谈过几场恋爱，却相约伴郎伴娘的腼腆，课桌上的都是答案，考试题和喜欢谁的答案，校服藏在衣柜底，很丑却再没机会穿着上学。这是好妹妹乐队新歌《不说再见》里的歌词，词作者是刘同。 先前有一个很著名的网络流语，长得好看的人才有青春。因为青春被认定必须和爱情有关，其实还有很多情深缘浅的怪同学的友谊。明明那时关系很要好，怎么一转眼，一毕业，一分开就连再见都没有机会和办法再说一句。 读初中的时候，我前排有一个男同学，我们当时关系挺好，经常在一起玩。你当时也发生了很多现在想来过分有趣的事情。他有一次踢球，踢到了别人头上，结果被那人给了他一耳光，第二天他的半边脸肿的跟面包一样。还有一次是他前排的女同学跟班主任打报告，说他总动她头发，结果班主任罚他用手拍桌子，拍到最后手都给拍肿了。还有很多奇怪的事。我记得我还去过他家里跟他学习制作五角星，再就是一些零散的记忆，也不清楚了。那个时候，别人一定不是这样，可我一离开学校，就断掉了和同学们的所有联系。 高中的时候，学校新进的高一新生。我刚走出教学楼，下楼梯的时候，我对面走来一个新生，我看他有些面熟，我突然想到他就是我初中前排的那位同学，他也看到了我，可是，我们就那样错身经过了对方，只互相看了一眼，我没说话，他也没有说话。仿佛互不相识，也没有想要认识对方的意思。我走了不远回头想上前去叫住他，可想了想又放弃了这个念头。也许那位同学，在这个全新的环境里想有一个新的开始，并不想提起从前。其实学校也不大，我们经常都会彼此碰到，始终谁都没有打过招呼。 很多事情当时没有想，后来也来不及想，后来再想起也没有什么用了。我们觉得别人是怪同学，怪人，其实说不准，在别人眼中，自己也是怪人，怪同学。 第九十五篇 说错话 2017年9月11日，星期一，晴天。 今天因为一些事情，给公司打电话。结果好像由于自己的没有在意吧，说的话可能引起了对方的误会，反而还把事情变得有点儿奇怪。 其实在我想来那只是很小的一件事情，不知道他们为什么那么在意，我都没有觉得有什么，也许是因为自己不在那个位置，体会不到他们的想法吧。都只是工作上的事情，如果当在工作的地方也要和对方说话的时候，时刻还要思前想后，谨小慎微的，这样的工作环境我是太喜欢的。我觉得在工作中，应该还是，要有自由的一种状态，如果时刻都是那一种压抑的状态下，迟早会对这份工作厌烦。 与人相处也是一样，合得来，我们就多聊一些，如何与人相处的过程中，还要时刻谨慎小心，怕说错一句话，就会惹到对方怎样怎样，这样两个人相处，也会难受，时间久了总会有矛盾不断累积的爆发。 第九十六篇 夜深人孤独 2017年9月21日，星期四，晴天。 今天又是一个大晴天，最高温度30度，挺热的。我现在住在这一片，附近，全是高楼，到晚上的时候，看着那些住户回来，家里都亮了灯，看上去挺美。 霓虹灯是什么？我好像还有点不太清楚，但是每到晚上的时候，确实会亮，显得特别好看。可是一个人在大城市呆着，那么绚烂的灯光，那么多的高楼，那么多的人，那么多的情和物。而你，就你一个人。夜越美，你越感到孤独。 心如止水固然好，不会因为，事或人，影响或左右你的情绪。可是这样一天天重复的心如止水的过去，会不会太过乏味？会不会太过心如止水，没有一点点波澜。人永远不满足，总会想要拥有一些和现在不一样，当你平静的时候，喜欢波涛。波涛汹涌的时候，你也喜欢平静。可是最让人羡慕的是，无论你的生活，处在波涛或是平静之中，你的身边，总有一个人陪伴着你。 今天看到了一句电影的对白。得到后再失去，好过，你没有爱过。我想这是在提醒大家，面对一些事情的时候，还是要勇敢一点，说出来，即便失败或失去，起码你有试着去拥有过，而默默的不说话，你不会得到。而对方也和你是同样的人，那你们就会错过。不管怎样吧，勇敢一点。 第九十七篇 一次520 2017年5月20日，星期六，晴。 今天是5月20日，好像是从前几年开始，5月20日被赋予了新的意义，520。 520取汉字谐音我爱你，就又变成了既214，七夕以后又一个情侣每年必得庆祝的日子。 今天在网上看到有些人在吐槽520这类的情侣才会欢乐的节日，大多是单身的人。有人会说你们情侣的节日怎么那么多，你们平常过得是有多么的不好。还看到一张图片文字，上面写着，过个520，你们都发什么转账记录，整的跟卖的一样。很多人都会说这些节日对单身的人来说都是暴力，也顶多就是一种感慨吧，我想。 今天特意请了假，我本来是打算明天请假，可看到天气预报说明天会有中雨，我就改在今天跟单位请假。因为我是要打算推奶奶出去转转的，奶奶因为年前的意外摔倒了，导致大腿内侧骨裂，都养了这么久了，还是没办法恢复到从前的样子，一个人是出不了门的。我之前在家休息没有上班，就会每天都用轮椅推着奶奶，带着我家的小狗去外面逛，大多会去一些广场公园，奶奶也挺开心的。现在上了班，就不能每天出去了，但我每周都会请一天假，这天都会推着奶奶出去逛逛。 今天我推着奶奶来到了一处新修建的公园广场，地方很大，很广阔。由于天气稍微有点热，小狗一直伸长了舌头大喘气。我们坐在草坪前的木凳上休息的时候，一个中年男子也推着轮椅靠近了我们这边并且跟奶奶打招呼。奶奶认出了他，他原先和奶奶同住在一条街道很多年，后来我们搬家了。他推着的轮椅上坐车的是他的老婆，他还用布条把他老婆的双腿分别绑在轮椅两边的杆上。他老婆的胸前还围着手绢，他老婆的头还一直下垂着，会偶尔的流口水，嘴巴张的大大的，一直张着，一只眼睛的眼珠似乎都已经藏到了上眼皮里面去了，另一只眼睛看着还正常，整个身体也像是倒在轮椅上，并不是坐着。他说他在外地上班，平时就把妻子放在养老院，今天推她出来透透气，说他们的两个女儿和两个女婿也来了。奶奶问他老婆现在好点了吧，他说她心里什么都明白，就是说不了话。奶奶和他又聊了一会，他便推着他老婆去另一处和他们的孩子汇合。 奶奶跟我说他老婆是上厕所去了，不小心摔了一跤，摔成了植物人。我看着他老婆刚才的样子，很快就别过头去，不再看了，我不想看，因为看了心里会难过，我怕看到这些苦难，因为这真的很苦。常听别人说的苦难，和你自己亲眼看到的苦难，是完全不同的感受。 在回家的路上，小狗也有了精神，使劲的拉着车，着急想回家。奶奶跟我说“人啊，还是要多做好事，不管别人怎么样，自己不要做坏事。” 太阳下山了，云也多了起来，刮起了风，像是要变天了，我就加快了脚步，回家吃饭。 第九十八篇 时间真快，快到我们都陌生了 2017年9月4日，星期一，阴雨天。 上午 我宁愿原来的生活，也不愿现在的日子。 下午 怎么感觉现在一天都忙忙张张的，却还是有很多工作进展不大。 2017年9月5日，星期二，雨天。 一 不说就想不到的事 中午翻微信的时候，看到，弟弟发的朋友圈，说今天是她的生日。这个我是不知道的，我记得在我上初中的时候，写过一篇作文，那个时候老师要求是写一篇人物传记，我写的是关于弟弟的，当时，老是说我传记写的还不错，我很高兴。 时间真的很快，仿佛年纪越大越觉得时间快，一眨眼的时间，弟弟也都20来岁了。小的时候大家总有时间在一起玩耍，长大以后似乎就很难找到时间大家一起去玩，也是我们少了那种小时候一起去做一件事情的情绪。不过还好，当我们想到的时候，这些人，还是在我们身边。 二 是啊，快到我们都陌生了。 那个夏天以后，我们之间的回忆就只剩空白。 今天qq发来推送消息，告知我和其中的一位好友，已经，认识四年了。我把这个推送转给了，我的那位好友。他回复了我四个字，时间真快。我看到他回复的内容，突然脑海中就闪现了这样的话，时间真的很快，快到我们都彼此陌生了。我还记得我跟他是四年前的那个夏天认识的，机缘巧合我们就成了很好的朋友。后来也不知道是因为什么原因，各种各样的原因都有吧。总之就是联系越来越少了，从开始的，联系的很密切，到后来可能只是在qq上我们彼此的问候，再到后来是在动态里的点赞，再到后来就什么都没有了。 也说不上来，什么原因，不过每次，回想到，那个夏天，我们刚认识的那段时间，真的是一段很愉快的记忆，不过自那个夏天之后，我们之间的回忆，也都成了空白。不过想想，似乎也没有那么重要，因为如果当我们彼此在想到对方的时候，心里仍感到的是温暖，我想这也够了，也许我们再见面，只是个很平常随便的事情。当然，也许，不是件那么容易的事情，毕竟，大家都出去了以后，都有各自的世界吧。 我回复了他一段话，最后留了两个字，祝好。也不知道还要再说些什么，或许我们真的已经陌生了，已经没有了共同的话题，很难再聊得起来。可是当初的那份，真诚，仍然在心中保存着。虽然我们已经，不知道该聊些什么了，但唯愿他一切都好，真的祝他，一切都好。 第九十九篇 这样的天气 2017年9月22日，星期五，阴天。 这两天出门的时候发现了一家早点铺，东西还挺全的，油条菜盒，小油条，还有油饼，鸡蛋，胡辣汤，豆腐脑，豆浆稀饭，还有，包子。味道还不错，感觉还挺不错的。 今天的太阳明显没有昨天那么大了，感觉似乎，被什么遮住了，而且早上的时候还有些风，今天看天气预报，说从明天开始会下雨，会连续有一周的雨，秋天，也许真的就是来了。 很奇怪，为什么对的，总是碰不到对的。你认了真，别人却没当真。徒给自己，留下一片失落。 第一百篇 听说是雨季 2017年9月25日，星期一，雨。 今天早上出门的时候，天还在下雨，看天气预报说，未来一周都会有小雨。这样的雨，应该叫秋雨吧。 早上坐火车的时候，又看到了那个男孩，他好像也是每周的这个时候坐同样的火车，然后也是坐同样的火车返回。上班的人，大都是如此吧，在家和工作的地方来回赶。去的时候，赶最早的一班车，回来的时候，尽可能的不乘坐最晚的那班车。 从地铁出来，上楼梯的时候，我听到后面传来了一个女孩的声音。那女孩说“你干嘛拉我的手？” 她的男朋友转过头看向他，过了几秒，对他说“明明是你把手放在我手上的。”那女孩似乎气的回了一句，“不想理你了。” 第一百零一篇 双面 2017年9月27日，星期三，雨。 这几天一直在下雨，今天也是。晚上我出去吃饭的时候带着伞，可是雨已经停了。 今天，我又想起了小时候看过的一部动画片。动画片里，每一个人物的头都可以前后转动，一面是喜悦，一面是愤怒。 现实生活中，人其实是多面的，不只是喜悦或是愤怒。而人的多面性，或许有更复杂的原因。我的朋友跟我讲，许多业务员，干了很多年，却还是原地踏步老样子，而有些人则已经是远远的甩开了同行。我开始，不太了解，因为不懂。朋友告诉我说，主要的原因是因为不够勤奋。而我今天忽然觉得，或许还有这样一种原因。就是这些业务员，他们在对待不同的人的处事态度和方式上的不统一，或许也决定了他的成绩的高低。而那些处于位置很高的人，他们在面对不同的人，总能保持相对持平的态度和处事方式。 因为有时候我也会感觉到，这种不同所带来的不舒服。所以，我也常会告诫自己，无论面对谁都要尽量德行一致，不要让自己成为那样两面的人。 第一百零二篇 完全不合拍 2017年9月28日，星期四，晴天。 连着下了好几天的雨，今天的天气却十分的晴朗。 这一周不知道怎么了，有很多事情都不顺，都不合拍，都会磕磕绊绊。在工作上，因为一些小的误会，把一件简单的事情，来来回回的折腾了好久。和另外一位同事在工作上，也出现了一点小摩擦。我真的很不喜欢那些非常自我的人，做起事来，又没有头脑，尽是幼稚的表现。而和另外一位朋友的聊天，忽然完全没有了默契，弄得大家也都不愉快。或许我们都误解了大家彼此的意思，把玩笑当真话，把真话当玩笑。不过有句话还是对的，虽然很多事情和人都是要看缘分的，可是能错过的，就都不是对的。被时间冲刷和检验后的缘分，才是它真正的样子。 其实这几天一直都有关注一部电影，片名叫空天猎。就想着等它上映的时候找个时间去看看，结果今天回来的时候，我在玩手机，忽然很幸运的抢到了一张免费观影券。真的有意外，有惊喜，当时点击的时候也没想到会真的有可能抢到，因为这样的活动我从来没有成功过。这次算是有了一些运气，谢谢。 第一百零三篇 桂花好香啊 2017年10月11日，星期三，中雨。 我每天上班下班的时候，会经过一个路口，那个路口的一边用桂花树作围挡摆成一排。每次从那里经过的时候，偶然的闻到阵阵的香气。那香味很醉人，我开始以为是香水味，后来才明白原来是桂花香。 今天晚上吃完饭，又一次路过这个路口。我特意凑近了去闻桂花的香气，不过就好像什么都闻不到。待我走远了，却又在空气中闻到了那香气。为什么？我凑近它，却闻不到。离开它身边，那香气却又扑鼻而来。越是在你不经意间的时候，那香气就更醉人。 往往越美的事物，越有个性，人们爱他的美，更爱他的个性。 第一百零四篇 时间会原谅，我不会原谅 2017年10月18日，星期三，晴天。 不再下雨，今天的天气暖和了好多。 如果一个人伤害过你，暂且不论大小。当他向你道歉，问你一句，“你能原谅我吗？” 要如何回答呢？说原谅他，这事就算完了吗？若说不原谅他，又能怎样？ “时间久了，就好了。”这是常听到的话，好像时间真的能治愈一切伤痛和不堪，时间能包容所有的灰色过往。 当经历了那么久的时间后，偶然又再次碰到那曾让你受到痛苦的人，你的血液仍是不可能完全平静，那些你早就扔在记忆角落的不堪又都跑出来漂浮在你的眼前。别说什么原谅不原谅，都已经发生过的事，怎么可能抹的干净。 时间会原谅，我不会原谅，最多是我已不在意了。 第一百零五篇 晚了点 2017年10月21日，星期六，晴天。 因为昨晚睡得比较晚，今天早上醒来的时候都已经快十点了。打开手机看到，十点五十刚好有一趟车，就订了票。 待到我收拾完准备出门的时候，然后走在路上时，我这才发觉时间可能不够了，我恐怕要晚点了。我加紧脚步，紧赶慢赶，终于还是误了那趟车。我原本以为这车票是要浪费了，我在改签退票窗口排队，想问问可以怎么办。原来晚了点还是可以改签的，会把之前的车票钱退还。这个我是真的不知道，我原以为是自己的原因耽误了，应该是不会退款的。 下午推奶奶去东边转的时候，遇到一位骑自行车的阿姨。她特意停了下来，问我和奶奶的关系。说她自己是一个非常孝顺的人，看到我们感觉很好，她心里很开心。就那样和她一块走完了那条长路，她也和奶奶一直聊着，全都是关于孝顺老人的各种事情和表现。 心存善念，你总会发现很多美好。 第一百零六篇 都好搞笑 2017年10月16日，星期一，大风。 刚回去的时候，路过一座大厦。我正要从那里经过，大厦门口旁的男孩伸手向我递了一张纸券，并说道“足浴按摩？”我看了一眼那还挺高档的纸券，跟他摆手，并说“不用。”我没有停下步子，他跟上我又说“娃美很！”我转头看向他，大笑，他也笑了…… 那么的说不出 2017年10月16日，星期一，大风。 今天早上由于一些堵车堵车，我来公司有些晚。我的同事，有些事要交于我。因为在路上，我没有听到手机响，没有接到他的电话，他一时没有联系到我，他就爆炸了，这个我是听老板说的。 其实后来我来了公司，给他给他拨了电话，问他要做些什么，其实说不好听的，就是很鸡毛蒜皮的一点小事。我在电话中还有当面，同事倒并没有对我表现出爆炸的情绪，也许他并没有真的爆炸了，或者是还有点别的什么。 说与不说都是一个样子，他们不会改变，我也不会改变，还因为有些东西是人性本身的，有时候后天的教育也难改变。还是那句话说的真对，当你真的成为一个强者的时候，世界都会对你和颜悦色。 2017年10月17日，星期二，阴天。 我的同事今天真的很滚蛋，完全不讲道理。每当身边出现这样不讲道理的人的时候，我就很不想呆在这里了。 之前工作的地方也有遇到过这样的人，当时真的是感觉上班是种煎熬，很想离开。不过还好当时有能和自己一道儿的同事，一起吐槽，一起说说笑笑。 现在的工作就我一人，然后要再去面对那些不讲道理的同事，真的有种孤单感。有些困难，撑一撑，其实是可以克服的，可是有时候却又想饶一条道走，反正走过去就好了啊，想想这也是自己的一种两面性。 第一百零七篇 你爱的并不一定也是我爱的 2017年10月22日，星期日，晴天。 晚上坐火车，我好像都好久没有过了。原先想着晚上可能坐车的人少，结果来到车站，发现人却是更多了。 怎么这么多的人都要是赶晚上的火车呢？原因可能会有很多很多，各种各样的。不过多是有一些被动选择的因素吧。 2017年10月23日，星期一，晴天。 很多事情，我们缺乏沟通。很多时候，是我们不愿沟通。很多时刻，我们厌恶交流。很多时间，我们想交流的心全都被坏的气氛破坏掉了情绪。没了心情，自然没了交流。很多很多错都是这样开始的，氛围和默契会决定很多。任何情绪都是相互，别总忘掉对方。 2017年10月24日，星期二，风。 大多人都太自以为，认为自己拥有的，而别人暂时没有，那么对方就一定会非常羡慕自己。 我不知道他们这样的想法究竟来源哪里，但我清楚明白的知道，有些人拥有的对他来说或许很重要，可别人真的不一定也很想要，也许会赞许，但那也只是赞许。而你却非要把这件事说成，我有，你没有，你真可怜。这种对话有时候真的让人很无语，又觉得没必要跟他解释，因为他也只是想说说而已，并没有走心。太表面的事，真的不好解释，就算你有心解释，可对方也只是无聊时候的闲话而已，解释似乎更无力。 第一百零八篇 你管我 2017年10月20日，星期五，晴天。 本来今天白天的时候工作还不算很多，没有那么忙，没想到快下班的时候，突然事情特别多，都有点忙不过来了。 出去吃饭的时候都已经晚上快八点了，我还是去吃了砂锅。我坐在店铺里中间那一排最边上的桌子，我紧临的桌子，后来来了一对情侣。 这家店砂锅的味道好像变了，似乎是换了厨师，味道要比以前重了很多，也咸了许多。在我吃饭的时候，旁边桌子上那对情侣的谈话，让我听起来觉得很有趣。 “明天把你驾照借我用一下。”那位先生对坐在他对面的女士说。 女士似乎有些疑惑的问“你要干什么？” “你管我。” “到底要干什么？” “你管我，你就说给不给？” “你不说我就不给。” “好，你别后悔。” “你到底要做什么？” “你管我。” 就这样他们说了好久，反正那位先生说的最多的话就是你管我，倒是有一番打情骂俏的感觉。 “等会儿我自己走路去吧，你就赶紧忙你的去。”女人对男人说。 “我送你去。” “那你就要迟了。” “大不了就让他们等一会儿。” “刚才要知道你还有工作，我就不拉你陪我吃饭了。” “我自己也想吃啊。” “对了，我要去的那地方的那街道叫什么里。” “地球里？可可西里？”那先生故意的问。 “去你的。” “你别看时间了，越看越急，你赶紧吃，吃完了赶紧去吧，要是吃不完了，就给我留着吧。”女士看先生一直不断地看手表，就对他说。 “我都不急，你急什么。” “你刚才有事你也不跟我说。” “你管我。” “你要不过来的话，我就不下楼了，在家吃点泡面也行。” 他们又循环了好几遍，你管我这样的对话。后来他们好像又聊到了他们第一次遇见的时刻，不过他们各自的答案不同，而且都很笃定。最终还是那女士的答案是正确的，男人确实是记混了。女士很清楚的说“是那次在那里我下了车，你追了过来，问我要了微信号。” 往往好像很多是这样，那个被追求的人会把一些重要的过往都记得非常清楚，而当初主动追求的那一方却会有些模糊甚至忘记。爱与被爱，有时也并不是表面上看的那样，可某些小细节却能表明很多。 由于两张桌子之间有一块半镂空的木板做隔挡，我临走时只看到了那先生的模样，没有看到那女士的容貌，只看到了她是长发。我不知道用先生和女士称呼他们是否合适，还是应该说成是男孩和女孩。不过，我在这边不光是吃着砂锅还在一直闻着那恋爱的幸福味道。 祝他们永远快乐幸福。 第一百零九篇 我可以不问你的梦 2017年9月14日，星期四，晴天。 这周不知怎么了，工作特别多，做不完，感觉很烦躁。 昨天的时候走了很多步，应该是我用手机计算的，最多的一次。回来的时候也挺累的，感觉那个时候腿都有点麻了。 突然感觉我真的好像是有点胖了。 当你突然有了期待的时候，等待那个期待能够实现的时候，偏偏那个期待却迟迟没有兑现，这个等待的过程真的挺磨人的。 2017年9月15日，星期五，阴天。 总想着大城市热闹，繁华，有派头。而当我真的来到大城市之后，我感觉到的只是陌生，寂寞，虚无。 2017年9月19日，星期二，晴天。 最近不知怎么了？中午该吃饭的时候，总是没有胃口，到晚上又有些饿。不过还是不要吃了，等到明天再说吧。 2017年9月20日，星期三，晴天。 今天的太阳特别大，特别亮，好像很久没看到这样的天气。 最近的心情也是一直阴阴沉沉，但是最近这几天好像敞亮了一些，好像今天的天气一样。 我们常常说，平淡的生活是最好，可以平静的呼吸。不过久了，也让人觉得乏味。也想生活中有一些波澜，但都希望它是好的事情。 开心，也是一天，不开心也是一天。话是这样说，即便你不停的告诉自己，我要开心，我要开心，我要忘掉烦恼。这样一遍一遍告诉自己，真的有用吗？也许会，但也必须等到悲伤过后。 悲伤的情绪表现，释放出去比一直压抑着它更好。 第一百一十篇 人心的品质 2017年10月30日，星期一，晴天。 刚刚翻看朋友圈的时候看到了之前认识的那女孩发的一条转发。那篇文章的标题是，用你的大气，面对小人。 我猜他可能是心情不好，就和她聊了聊。她其实也是因为工作中的一些不开心，产生一些矛盾的心理。她跟我说她现在工作的这家单位，有几个同事很不好相处。在工作上非常的自私自我，完全不顾及别人。 需要你帮忙时，他会客气的跟你说几句，而当你需要他的帮助，他就像聋了瞎了一样，完全看不到你给他发的消息，也听不到你说的话。他要你帮他做的事情，你完成了十次，而其中有一次没有那么及时的完成，他就像是要疯了一样。更让人作呕的是，他会在人多的时候，刻意的揭露一些你的缺点或是弱点。 我认识的这个女孩，她的名字叫星。星先说她是刚来这家公司没有多久，有很多东西她确实不懂，需要学习。可是在这里，也没有人能够教她，完全是靠自己的努力和摸索在前进着。星说工作上的困难她并不害怕，她也愿意努力工作。他现在，工作的不开心，大多数原因是因为身边的这些同事。她的同事很少，只有两个人。她现在有些矛盾，还要不要继续坚持在这家公司继续工作。 听了她说关于她工作上面的事情，我多少和他也会有一些相同的理解。因为我现在的工作，也有一些不开心，也是因为同事。不过我还是鼓励她，如果你，喜欢这份工作，如果你还愿意，那就再坚持坚持吧。星说她工资也不高，待遇也很一般，又遇到这样的同事，真的心里很不顺。她说她想换一份工作，一份工作环境里能多些人心的工作。她说整日在冰冷的工作环境中，她怕自己都会变成自己讨厌的那种人。想要成为优秀的人，并不一定非要牺牲掉自己最本质最纯粹的有爱的品质。星说她完全可以继续在这里工作，不去理会那些人，可是她为什么要把自己置于这样的境地里，和这些人朝夕相处，即使自己有天进步了，职位高于他们了，恐怕那天她自己也会变的像同事那样刻薄。有太多的理由可以告诉我，要坚持，在哪里工作都一样，都会遇到这样的人，熬过去就好了。星说她每天听这些道理，听的也很烦。不错，到哪都会有这样的人，可是也会有不是这样的人。她说如果她真的继续在这里坚持下去，也许工作上会胜利，可那是她一定失去了自己。 我觉得她说的好有道理啊，不过实施起来她还是有些犹豫，还不能完全做出决定。世间很多事情，都是说起来容易，做起来很难。而那些说出来，又能做到的人，真的都很了不起。 我佩服星，她想事情有自己的想法，能明白自己想要的是什么。其实在哪里工作都是一样的，有人喜欢其乐融融的氛围，有人也只是想要成绩。也都没有错吧，可是不管你是在工作还是生活中，人自身的品质往往是能决定你最后的高低。 吃饭的时候，星给我发来消息，她决定离开现在的单位。 第一百一十一篇 大小城市 2017年11月1日，星期三，多云。 人们总说大城市好，吃的多，玩的多。不像小城市，什么都没有。 我忽然觉得在大城市待着也就是那样了，你最主要的感受还是由你自己决定的，外界能起到的作用是很有限的。在大城市工作每天也是工作地点，吃饭地点，住宿地点，就在这些地点之间来回循环。你是无趣的人，你也发现不了大城市那些所谓的好玩的，好吃的都在哪？你还是会觉得没什么两样。若你是有趣的人，即使你在小城市工作生活，你也总能发现那些让你意外并欣喜的事物，觉得好玩。 而我现在每次出去吃饭的时候，都觉得来回就那几样，也没什么好吃的了。可其实是街的两边有很多餐厅我都没有去过，有的是感觉那不是一个人吃的，有些是感觉那一定很贵，有的则是因为太多人排队了。也是我太无趣了吧，所以总能为自己没有发现有趣的事物找到诸多借口。 走在大街上，看到其他人都那样自信，神采奕奕的样子，就好欣赏。反观自己，就感觉自己好像很土似的，觉得自己和别人差距好大。还有现在自己的这份工作也是无趣的，似也看不到远景。时间也就这样一天天消磨了。 第一百一十二篇 为冬天做准备 2017年11月5日，星期日，晴天。 这周末的天气真好，温度也上升了好多，不过再有几天就要立冬了。我看天气预报的介绍，下周的天气还是能维持在十多度，过了下周，接下来的天气就是会有雨雪的天气，温度也降至零下。 姑妈快中午的时候过来家里，说今天她刚好有时间。奶奶就把提前已经买好的为爷爷要烧去的东西拿出来整理。我们吃完午饭，姑妈和爸爸还有我，就搭乘班车去了陵园。奶奶今年给爷爷买的东西很丰富，有被褥，有衣服，有各种面额的人民币，居然还有银行卡。这时候烧纸的人还很少，估计很多人还是要等到日子跟前的时候才会烧。 三点多的时候，那会天气还好，没有阴下去，我推着奶奶，带着小黑出去转了转。原先的时候，我们总是去像公园这样的清净些的地方，今天我们去了城市里面，想着奶奶应该也好久没有去过那些地方，带她看看现在城市的变化。不过后来，我还是感觉或许去清净些的地方才能是真正的散心吧。 母亲下午给奶奶买了一双棉鞋，说是买一送一，就给我也带了一双。父亲在家也已经把烟囱搭好了，哪天真变天了，就可以生火了。而我工作的单位没有暖气，这个冬天一定会非常冷，我都不知道我能否坚持的住在那里工作。因为很多种种，我都开始觉得我在这里的坚持很没有意义和价值。多了些折腾，却没有实际意义的提升和改变，对这里，心里已经没有了热情。 今年夏天，非常夏天，超过以往。不知道今年冬天，会如何？ 第一百一十三篇 如何才能变化 2017年11月6日，星期一，晴。 今天早上出门吃早点的时候，天空一片灰蒙蒙，应该是雾霾吧。在以前的天气预报中，没有雾霾这个名词介绍。雾霾也是近几年来才新增加了一个天气预报指标，因为现在人们对空气的质量越来越重视，25也经常被提起。 现在走在大街上，无论是四季中的春夏秋冬，你总会看到有人，戴着口罩。他们应该都是在，防护空气吧，不像以前，只有在冬天的时候才会戴口罩，那是预防感冒。 我感觉自己现在的生活状态，和原来差不多，其实我是想改变，想多认识一些朋友。朋友，不是凭空得来的，也不是你想有就能有的，我对朋友的定义，还是很严格的。我平时不认为那些，认识了几次，喝过酒，就算是朋友了。也许是因为我这个原因，我的朋友不多。想出去转转吧，又对这里人生地不熟的，一个人也不太想去。关键还得花钱，呵呵。 下午吃饭的时候，有两个女生坐在我旁边，他们讨论起了家庭主妇的问题。有个女孩跟另一个女孩说“我觉得那些不用上班，在家里带个小孩，每天做个饭，只要把孩子一接，这样的日子挺不错的。”另外一个女孩说“你只看到了表面，你又看不到他的内心的痛苦。” “我是感觉还挺不错的，如果是你，能坚持多久？”那女孩又问。 “我最多一个星期，这样的日子我一个星期就够了。我不想每天都这样，太烦了。虽然我也不喜欢上班，但是如果让我每天在家里做饭带孩子，我不能每天这样。” 虽然说这好像是一个关于，家庭主妇的问题，其实好像和每个人的生活都很相同，会让一个人每天都重复做着同样的工作，同样的事情，时间长了，他一定会烦，都需要调节。 人们还是向往自由的，不喜欢被拘束。可是生活，总是会有拘束你的方法，让你不得逃脱。什么都是相对的，没有绝对。 第一百一十四篇 冬至已过 2017年11月8日，星期三，晴天。 昨天中午去给公司座机交话费，结果可能是跑的太远太累了，回来的时候有点风，就开始头疼，午饭也没吃好。下午的时候还是在头疼，吃完了饭，好了一点，又反复了头疼。 回到房子的时候，手机突然弹出了消息提醒，平时都是基本不看的，会直接点叉。今天头很疼，反而却看了一眼。“冬至，别忘了吃饺子。”我看到这条消息，才如恍然大悟一般的感觉，原来今天是冬至，冬至是要吃饺子的。 以前的每一个冬至，我都会吃饺子的，不管我是不是想。因为每年冬至这一天，母亲都会在家包饺子。今天刚好这条没在家，恰好我也忘了。人基本都是这样，很多感觉其实你是不知道的，但是经别人这么一提醒，你不但想起来了，反而感觉的越重。 不过我这天实在是头痛的厉害，之前吃了点药，好像没有用。我又喝了点药，想着躺一会儿应该就好了。因为还有好多工作没做完，想头不疼了赶快做一些，不然又要堆到一起了。 我越想睡越睡不着，我越想头痛好一点，却好像又不断加重。后来，我想就算了，先把那些工作放一边吧，我这样也做不好。 第一百一十五篇 很多做过的事竟会想不起 2017年11月10日，星期五，阴天。 今儿的天气冷了很多，昨天傍晚的时间开始下起了小雨，虽然没有延续到今天，可是温度确实降了许多。 刚刚在写字的时候，忽然发现自己有些文字似乎是之前写过的，现在竟又写起了类似的文字。而之前是在哪里写的也想不起来了，可是看着自己刚刚写下的文字又感觉真的好像是之前写过的。我为什么会把之前写过的情景又再次写起来呢？也许是我记性不好了。但我又想，会不会是当我再一次经历这些相同或是类似的情景，我的感受竟还是相同或是类似的。怎么会没有变化呢？难道是这样的情景重复经历了太多次，我的感受已经渐渐麻木和习惯了。不是，是因为虽然我经历的是相同或是类似的情景，但我感受最深和最触动我的还是我的第一印象。这一点，很难忘记，或者说这种感受不过经历多久之后都不会改变。 很多你做过的事情你竟会想不起来，可是当你再一次做相同的事情时或许你早就忘了当初的经过，但你脑子跳出来的第一个想法还是如当初一般的念头。 很多事，你不说，便不会想起。很多事，过多久，想法仍如当初。 第一百一十六篇 带了些好多吃的东西 2017年11月12日，星期日，晴天。 中午快吃饭的时候，我看父亲赶忙跑到楼上去了，他回来的时候收了几件衣服。他告诉奶奶只是有些雨点儿，下不起来的。 中午吃完饭的时候，我去院子看，刚才那会儿的阴暗的天空都变成蓝天了，太阳也能看得清清楚楚，空气也不像昨天那样寒气吹面。 我今天还是买了晚上八点多的火车票，快要到点的时候，我收拾要拿的东西。母亲让我带些她昨天买的麻花，奶奶让我带些她买的花生。总之她们让我带了好些吃的东西，让我没事的时候或是饿了的时候先垫垫。 我们很多人，很多亲人之间，不会那样甜言蜜语的说那些表达爱意的话语，但他们真的爱你，他们不会说，他们只会把他们认为的那些好吃的都要给你吃，让你多吃些。 这种深沉浓烈的爱的表达，我们这些晚辈总会有意无意的忽略。 现在常常说，要学会珍惜，珍惜眼前。当然，学会珍惜之前，也要学会理解，学会沟通。 第一百一十七篇 事儿不大，架势不小 2017年11月13日，星期一，晴。 真的有时候搞不懂身边的人，没干多大的事，架势却拿的不小，事前事后，都早已不再是同一个人了。其实没有人是真的傻子，只是看这些人还愿意装傻多久。 艰难之时才看真心 2017年11月13日，星期一，霾。 一到下午，冷空气就上来了，坐在那里不动，真的挺冷的。 和一个人相处久了，他的心是真是假，有时候通过些小事就很容易能明显的察觉到。真诚的心不是在最初刚认识的时候，也不是相互吹捧的时候，真的是在艰难的时候。 这种艰难不一定指的是多么大的事情，很小的一件事情也是能分辨出的。看对方考虑的重点，到底是把人放在前面还是把事放在前面。 当然了，很多时候，我们都会心冷。明明自己用了心力，不被理解，反倒被假意包裹。 当一份真诚和另一份逐渐打折掉色的不对等的温度相对接的时候，缝隙只会越来越大，终有一天会完完全全的错过。 第一百一十八篇 其实没有人是真的傻子 2017年11月14日，星期二，晴。 其实没有人是真的傻子，只是看这些人还愿意装傻多久。 在生活中，我们常常会笑一些人，说“看他们多傻。”有这些看似傻的人，相对的也有那些看似非常精明的人。精明的人，总会认为自己非常聪明，在很多事情上都占了便宜。而那些看似有些傻的人，他们真的不知道自己“傻”吗？ 其实，在人与人的相处和交往过程中，没有谁是真正的傻子。精明的人，因为他会算计，用小的成本获取了最大的利益，但这些利益却是以牺牲了他人的利益而获得。而那些傻的人，看上去似乎总是在吃亏，也不说出来。那些傻的人，真的不知道自己的利益被精明的人你蚕食了吗？他们为什么愿意放弃争取自己最大利益的可能呢？他们为什么愿意不去计较该属于自己利益，而被精明的人拿走呢？ 常常有一些古话，会出现在我们的学习和生活中。比方说，“吃亏是福；贪小便宜吃大亏；丢了西瓜，捡了芝麻。”等等类似的这些话语，都在教导我们的为人本性，可并不是每一个人都能做到这些，或是认识到这些的重要。 第一百一十九篇 一样的冬天，不一样的冷 2017年11月14日，星期二，晴天。 这几天真的开始感觉到冬天的寒气了，尤其是坐在电脑桌前工作的时候。坐在那里工作，就不会动，一会儿就感觉到腿特别的冷。还有就是到了下午以后的时间，就明显感觉到身上的衣服好像不够暖和。 以前在时代工作的时候，每到冬天的时候，那里也很冷。那里没有暖气，只有一个小的电暖扇。只有站在电暖扇跟前的时候会不觉得冷，只要一离开电暖扇附近，就会感觉到特别冷。不过是在那里的同事都非常好，在那里我们大家都会非常冷，冷的只是我们的身体。我们大家的心和心情，都是暖和的，因为我们大家相处的很融洽。虽然偶尔也会因为些琐事抱怨几句，但都会体谅和包容。 而我现在工作的地方，随着天气逐渐转凉进入冬天。不仅我的身体感觉到了越来越冷，我的心也冷了。怎么会不心冷，满是让人不开心的因素。我觉得自己有时候太过操心，把自己弄的很累，反而还得不到理解。我不喜欢把关系搞僵，因为那对谁都没有好处，当然也完全没有必要。大家也都只是同事关系，并不是非友即敌的关系。我说我发觉自己真的好难相处，跟很多人。我觉得自己，并不是那么难相处的人啊，自己很好相处。但不明白，好像总会和一些同事，想处的很不顺畅。我想，可能我也真的是存在一些问题吧。可是我还没有想到，到底是什么，要如何改进。 面对误解时，需要选择辩解还是不解释呢。我多的是选择不解释，因为我觉得大家都是聪明人。解释再多也没有用，误解并不是根本原因。抓住了这一点，想用力的获取自己的利益。这样的相处是最让我纠结的，因为很多事情，都好似扯皮条。 有很多让自己很难过的瞬间，不是激烈的情绪碰撞。而是当你无比激动的时候，一转念却没有了一点儿想继续的力气。因为那一刻，你似乎是看清楚了真相。无限接近真相的你，只剩下了笑自己。 四季变换，冷暖交替。再热的夏天总会过去，再冷的冬天终会结束，只是他们会不断的循环。但你的好心情和坏心情，却不会这样有规律的循环。它们可能毫无规律，随时随地，任意妄为的自我变化。但别忘了提醒自己，这些变化均是可由你操控的，别让他们混乱了自己。问题在哪里？看过这样一段话，“一个人的成熟，就是不论你前一天，经历了什么糟糕的烦心事，第二天，你仍然是该干嘛干嘛，不会让前一天的负面情绪继续操控自己。” 我想告诉自己的是，你的快乐，你完全可以自己决定。 第一百二十篇 酸甜的路 2017年11月21日，星期二，阴天。 早已进入冬天了，我们这里都已经供暖了。昨天我还看到邻居跟物业反映的暖气不是很热，想找师傅来看一看。恰好我这边的门没有关，邻居阿姨过来问我“你这暖气怎么样？”我当时正在扫地，然后直起身来告诉她“我们还没有交暖气费呢。”邻居阿姨笑了笑，然后回自己房间了。 没有暖气的北方的冬天，可想而知是非常冷的。我坐在电脑桌前工作的时候，时间久了两条腿就像是变成了两根冰棍儿，极其冷又难受，现在的温度才是零度，要是再等到了过些天的零下十几度，那会是多冷啊。目前公司似乎是财务吃紧，没有钱交暖气费物业费，不过有钱了也不一定就能交暖气费。不过我是怕冷的，我在网上买了一台小的电暖器。当我收到货的时候，看到电气的个头，有点意外，怎么会那么小？不过我试了试，温度还可以，起码放在那里，腿脚不会再那样冷了。 以前在时代工作的时候，冬天也是没有暖气。但那时工作，不会要一直坐在那儿。现在的工作，很多时间要坐在那里，不能离开，不停的面对电脑作各种文档，时间久了会感觉更冷。 晚上吃完饭回来的路上，买了一根山楂糕，酸甜的。 其实每一条路都不会平坦，都会有酸有甜。每一条路的酸与甜的程度都各不相同，因为前方的路，并不是只有你眼前这一条路。如果累了，可以稍作休息，如果眼前的这条路实在是走不动，那么就换一条路走，亦有不尽相同的酸甜在等你品味。 第一百二十一篇 懒惰是热情最大的敌人 2017年11月23日，星期三，晴天。 今天无意间翻了翻自己之前写在笔记本上的草稿，乱七八糟的，大纸片小纸片，还有大卡片，小卡片，都夹在笔记本里面，虽然不多但也感觉都累积这么多了。 懒惰是热情最大的敌人，真的是这样。有时候在想象创作的时候，脑子里会蹦出来很多点子，怕自己忘了会让我马上把他们记下来，今天看到很多小卡片上面记的东西，我现在根本就想不到，也不知道自己从前怎么会有这样的想法。而我把它们记在卡片上之后，就因为懒惰，就放在哪里，好久没有去动工了。说平常的生活，除了工作之外，倒也不是很忙，可闲下来的时候，就会干一些其他的很闲的事情，就没有去继续写作。以至于我最想完成的那本小说，现在都已经卡了好久。我想我真的是太懒了，其实我仍有热情，因为还有很多东西想写出来。我就是感觉时间不够用，倒不是因为我多忙，就是那些时间，就在自己闲时，不知道做了什么，就没有了。 我听说很多人在搞创作的时候，每天的思维都会围绕着他创作的东西展开，不停的想这些东西。而我却不回，我平时的时候根本想不起来。或者说我，平时的时候不会想说我今天的写作要怎样怎样。我只有真的，当我拿起笔，翻开笔记本，或者打开电脑准备要写作的时候才会全身心的去想，去创作。有时候顺畅，会一时间写些很多，有时候难的时候，一句话就会琢磨好久。反复的改来改去，还是觉得不对劲。 现在走到哪里，都会谈论梦想。尤其是电视上，媒体，广告。会有一点是很重要的，不是你的梦想是什么？你都必须一点一点的，才能去实现，或是完成，或者是接近。一点一点累积的过程，或许你会遇到各种阻碍，如果你真的能够坚持下去，到最后的时候，即使你没有能够实现你想象中的那个梦想，但你不会一点没有收获，因为你的坚持。 第一百二十二篇 腐竹炒肉 腐竹炒肉 2017年11月27日，星期一，雾霾。 在我工作的附近，有一家餐馆，招牌是各种盖饭。这家餐馆每到中午吃饭的时候人超级多，我有时候都是提早去或者是晚去，错过那个高峰期。我有时候工作忙，就没办法错开那个时间。 那里的盖饭种类有十几种，不过我好像在那一家吃的最多的是腐竹炒肉盖饭。味道还不错，符合我的口味，而且吃了好多次，也都不腻。我后来渐渐发现我有一个习惯，如果我找到了一家不错的餐馆，而这家餐馆有一种饭很符合我的胃口，连续每天都去这家餐馆吃同一种饭，直到有一天，我觉得这个饭不好吃了，我就换一家。直到后来，或许并不是饭不好吃了，也许饭的味道并没有变化，变化的还是我自己。 很多工作上的事情我都懒得拿出来说了，说多了反而显得我也很很无趣。做自己就好，不要改变了自己最真实的存在。 第一百二十三篇 展交会 2017年11月28日，星期二，晴天。 上个星期就交给同事的工作，他一直没有做。结果到了这周，他又不在，又推到了我的头上。我只好拿着东西，大老远跑去送给客户。那东西我开始拿着感觉并不重，就是路途有点远，拿的越久那东西越重。 城市太大了，有时候也不好，在路上就得耽搁一两个小时。我给客户送完东西，已经是一点多快两点。我还没有吃中午饭，我的肚子早就饿了，不过我回来的时候发现这一片全是高楼，没有什么饭店，倒是有几家酒楼，不过那一看那一定就很贵。 我准备去搭乘公交车，看到旁边一个大楼，门口拉着横幅，说是那里在办什么展交会。很多人都往里面去，感觉还挺热闹的，我也跟了过去。里面地方果然很大，一个摊位接着一个摊位，各种各样的，全都是吃的。 种类太多了，有各种木耳，有各种香菇。还有各种馒头，各种肉，各种小吃。还有香油，芝麻，枣，茶叶，还有各种坚果。还有很多我都不知道名字，我也认不得。原本说展交会的东西应该便宜啊，可我发现这里的东西一点也不便宜。但是来这里逛的人很多，买东西的人也不少。我逛了一大圈，啥也没买。 这让我想起了，之前在我们家那里也办过的美食节。那时候也是汇聚了全国各地的各种小吃，最出名的是臭豆腐，还有狗不理包子，广东虾饺。最开始那几天，这些吃的东西都非常贵，等到了最后一天，这些东西就都降价了，有的甚至比五折还低。我在最后一天的时候买了一些吃的，感觉也并不好吃啊，我都怀疑他们是真的还是假的了。 其实这种美食节，展交会，多的是一些热闹吧。我感觉并没有我们想象中的那么实惠。 第一百二十四篇 若近墨者不能变黑 2017年11月30日，星期四，风。 常常说，近朱者赤近墨者黑。 当你跟一群优秀的人在一起工作生活学习时，即使你不求上进，但因为你身边人如果都是那样不仅素质高能力出众又努力上进且谦逊有礼，那么你多少总会耳濡目染一些的。 另一种情况，在你生活工作学习中，身边的人多是黑者，而你却始终无法和他们同流合污，这又该如何呢？ 第一百二十五篇 那天的鱼与语 2009年1月21日，星期三，晴。 今天的日子本来和前些日子一样，简单平静，无聊的过着。晚上的时候，我从那个做广告的地方回到家，母亲又带着我和小雪一家人出去吃饭。 今天去的地方还不是很远，是吃鱼，其实我不喜欢吃鱼，可是没办法，只能硬着头皮吃了。过程中，小雪爸爸跟我说了一些话，是告诉我要把学的东西拿去用，这样才不算白学。这话听起来确实很有道理，我也是这样认为的，但我并不觉得这是唯一的准则。就好像我们都学过诗词，但生活中并不一定每个人都要作诗写词，但可以陶冶自己愉悦生活。小雪爸爸还跟我说了很多，说我要承担责任，要学会承担这个家，说这个家以后要靠我。其实我真的，真的很感谢他，因为他说的这些话，确实都是人生的道理，也是必须要去经历的事。也许他跟我说这些，不仅因为她是母亲的好朋友，也许还有那么一点对我的期望。因为我早已经让太多人失望了，慢慢的失去了一些信心，自己也对自己产生了怀疑。还是感谢小雪爸爸跟我说的这些话，虽然。 说到底，只有赚了钱，赚了大钱，才算是有出息吧。自小时候我渐渐懂事起，我好像就是一个一直没有出息的人。什么事情都没有办法做到让人满意，到了现在，已经让很多人感到非常失望。说真的，我一直都在努力的做着，有时候我会勉强自己去做一些，我根本，不喜欢做的事情，就是为了想让大家满意，可我好像还是没有办法做的很好。 长大了，不能再这样，要让自己看清楚事情，可我有时都怀疑自己有多大的能力，但我会努力的。 第一百二十六篇 广告公司小记 2009年1月22日，星期四，晴。 今年的冬天很干燥，到现在了，也还没有下过一场雪。和去年相比，真是很不同。今天那个老板说，我明天不用去了，算是给我放假了吧。 那天离开时，他给了我一百块钱，我当时真不知道他什么意思，也不知道说什么，只觉得很意外。后来我才想明白，原来这是他给我发的工资，我在他那里呆了一个月了。想想，我又没有经验，设计水平也是初级，开头都是这样吧，就继续坚持吧，而且这家店开到现在生意也不怎么样。 又快过年了，我很久没有过，那种期待过年的心情了，反而越来越怕了。 第一百二十七篇 那些我已经没有记忆的东西 2009年1月24日，星期六，晴。 今天中午，我把我以前的那个盒子重新收拾了一下，发现了很多已经让我没有记忆的东西，但重新又获得新的快乐和喜悦。 忽然觉得自己以前，自己以前也还不错，虽然有点自恋。但真的觉得以前的那些东西，是值得再看的。再对比自己现在，已经好久没有过那样的情感了，而且现在的生活也是那样的迷失和散漫。 父亲现在的工作其实很辛苦，但他好像从没对家人，埋怨过什么，或许也没人喜欢听他讲这些。是的，我现在越发感觉到父亲在这个家中是很重要的，因为很多脏活累活和一些支出，都是父亲做的。 其实家中的每一个人都非常重要，缺谁都不行。真的有这种感觉，人的年龄越大，想的就会越多，就会越来越沉闷。反而我是这样的，总有种很悲伤的感觉。仔细想想，从小到大，我很少有那种扬眉吐气的感觉，多数都是那种庸庸碌碌的。但我经常会幻想各种场合，我就是那最闪亮的，常常沉醉其中，这或许是我最美丽，最短暂的快乐，仅属于我的快乐。 明天是除夕，奶奶妈妈可能又要忙一天的做各种吃的东西。明年是牛年，好像人们都很喜欢牛哦，说什么牛气冲天，真希望一切的事情都会越来越好。 春天要来了。 第一百二十八篇 一切都是短暂的 2009年1月26日，星期一，晴。 现在是凌晨快一点钟了，昨天下午忙了很久，贴对联门神，晚上去看春晚。 奇怪，一直头痛，现在还是有点，睡一觉可能就好了。 有时候真希望人能够永远留在那个，快乐的时刻，常说快乐是短暂的，其实又想一想，一切都是短暂的，就尽情享受眼前的快乐吧。 第一百二十九篇 又是凌晨时刻了 2009年1月31日，星期六，晴。 又是凌晨时刻了。 姨婆昨天来电话，说今天可能会过来，他平常一般都是一个人来，这次说好像要带很多人。 昨天去了姑妈家，奶奶每次都说只是去一下，坐一会儿，说说话就走，可总是要吃罢饭才会离开。昨天当然也是如此。 其实我开始有不喜欢过年的感觉，主要也是不愿意和很多不认识的人一起吃饭，由于我的性格原因，总给别人了很多我的话题。就比如说，在吃饭的时候，我明明就在吃饭夹菜，可别人总会说，你吃啊，别客气，我总是成为这种话的主角。主要是我这个人一直也没有什么好的事情，或话题让大家说，所以每次说到我的时候都是那样。 每次去姑妈家，我都会有一种自卑感，这种感觉已经有好些年了，尤其是每当面对姑父的时候，那种无法抬头挺胸的感觉，就像座山似的压着我。真的，我没法解释这是为什么？也许有很多原因吧。人一般都喜欢那种嘴甜的人吧，我偏偏不是那种人，反而有些呆滞和固执。 和姑父最深的记忆，我还记得是我小的时候，大概还在上小学。那时我好像经常去姑妈家玩，我记得很清楚，是一个夏天，中午，午觉。姐姐和姑妈在里面的那个房间，我和姑父睡在外面的房间。姑父那时对我说，长大要做有出息的人，要好好照顾家里，说了一些类似的话语。现在看来，我没有成为他所希望成为的那种人，反而一看就是没有出息的人，他一定对我很失望，对，这是肯定的。就连我自己现在也不得不承认，我真的是差很远，很远。而且我也发现，喜欢我的人也越来越少，大家可能对我太失望了。 我，真的那么…… 第一百三十篇 现实生活中可什么都没法掌控 2009年2月1日，星期日，阴。 今天倒没什么特别的事，北边的叔叔说，帮我问个工作，也不知道情况是怎样，希望一切会顺利。看到杰克他们俩的工作，也真是辛苦，是为了口饭，人真的就是这样。 我现在有时候真的觉得，或许只有喜欢，才能真正完全占据一个人的心。一个人只有真正面对他喜欢的，那时候才会坦诚心中的一切。当然，没有，也是可以活下去的，但心中最深的孤独恐怕无法得到释放。 我觉得一个家庭中最好还是有多个小孩，如果一个的话，那就太少了，对谁都不好。 美梦中，也许你可以掌控所有的情节和结尾，那感觉就像自己可以安排自己的人生似的。现实生活中可什么都没法掌控，又常常被其他人控制。 第一百三十一篇 在等那片天 2009年2月2日，星期一，阴。 今天看新闻得知，费德勒在澳网的决赛中，以2:3败给了纳达尔。然而在颁奖的时候，费德勒终于再也无法控制自己的情绪了，结果眼泪止不住的往下流，看到这情景，我真的也很动容。 这或许是他第一次在公众面前情绪失控，我不知道这是不是他统治的时代真的就此结束了。我觉得人真的很奇怪，当费德勒总赢的时候，人们总希望出现一个可以击败他的人，而当这个人出现了，有人又会为他的沉寂而感叹。 名和利，真的都只是虚的，就像过眼烟云，看淡些就会轻松些，可要做到这点，真的好难。但在我现在的这种状况来看，又很羡慕他们，因为他们还有名，利，可以争。而对我们这些普普通通的一般人来说，每天都好似无意义般的，到处忙忙碌碌去赚钱，干的都是一些自己不一定喜欢的工作。 也许很多人，给他一片天，他就一定会努力去工作。然而很多人都还在找，在等那片天。 第一百三十二篇 一口烟 2017年12月20日，星期三，晴天。 这两天人很不舒服，主要是被同事那一口烟给呛得。 同事们在另一间房子谈事，我刚好有事去问他们，刚好他们在吸烟，我一下子就被那烟味给呛着了，很快我的喉咙就难受的像是在冒烟。像是有什么东西卡在喉咙那里，很难受。我猜那烟里应该夹杂着什么细菌吧，二手烟确实是很害人的。 2017年12月26日，星期二，阴。 今天的心情很糟糕，皆因工作上的事情。大家遇到问题，都没有一点儿担当，只会推诿和事后诸葛亮。 2017年12月28日，星期四，阴。 今天的雾霾很严重，中午时候看外面都是雾蒙蒙的一片。 中午吃饭的时候要了一碗常吃的油泼拉条，可是只吃了两口便再也一点都不想吃了，也可能是突然就不饿了，也可能是别的原因，我试着想吃完不想浪费。 第一百三十三篇 大风大雪 2018年1月3日，星期三，大风雪。 从上周的时候就开始预报，元旦过后会有连续几天的强降雪。昨天的时候零零星星的下了几片，大家都觉得预报又不准了。 下午的时候我正在工作，没有注意窗外，还是同事的提醒我向窗外望去，已是白茫茫一片。因为今天的风很大，可以清楚的看见空中雪被风吹乱了方向，一波又一波的，一圈又一圈的。 2018年1月4日，星期四，阴。 今天出门的时候有点小意外，雪居然那么厚，走在路上还挺滑的。我看到有些人却还在骑单车，挺替他们担心，还有外卖小哥骑电动车应该会更滑吧。 每天的每时每刻，无论什么天气，都会有人行走在路上，每次看到这样的情况都会感叹生活的不易。可是无论怎样，你都无法停下来，必须不停的走下去。 第一百三十四篇 身在其中，总是不明白 2018年1月8日，星期一，晴。 一连下了几天的雪，今天终于放晴了，太阳也很大。 我们很多时候都会说别人怎么可以这样，怎么那样？很多事情是因为我们是旁观者，或者能够看得清楚一些。而很多时候，如果你自己真正的身处于迷局之中，是很容易会恍惚的。 也许身处于迷失之中的人，内心非常清楚，可是就是像是有一种无法自拔的感觉就会顺着那条道走下去，而只有当输了的时候才会清醒过来。 非常精明的人，也许身处迷局之中，也可以泰然自若，理性的处理任何事情。这类人大概被称为精英吧。 不过即使是身处于迷局之中，犯了错误的人，你不应该把这个错误无限的放大，应该是去吸取教训，继续走下去，避免再犯类似的错误。如果你一直沉沦在之前的错误之中，无法自拔的话，那以后的生活又该如何？ 但愿如果当你有身心俱疲，非常失望，非常悔恨的那个时候，也不要放弃希望。 第一百三十五篇 无声前行 2018年1月16日，星期二，霾。 这几天的心情一直都不是很好，就有一种和自己生气的感觉。其实总体来说也没有那么在意，但就是这一点也让我有一些奇怪，若是放在以前我不可能这么轻易的过了心理这关。 我们时常会笑话别人很蠢，常常会做一些傻事，想着自己是无论如何也不可能犯那样的错误，有的时候你却会犯下你曾经都鄙视的低级错误。 不过有一点是好的，我觉得。就是当你已经犯了一个无法挽回的失误的时候，你沉浸在那个失误的痛苦和烦恼之中的时间在缩短，你会想要去在以后尽力的弥补减少，这次以后会再犯同样的失误。很多人在彼此犯下失误的时候，多的是相互指责，怪他，怪谁？相互的指责和推诿能带来什么好处，只会雪上加霜。 晚上没有吃晚饭，只是去附近走了一圈。在路上的时候，我忽然又怀念起以前在时代工作的那些日子。并不是说因为那份工作有多好，其实那也是一份非常普通的工作。主要是在那里一起工作过的同事，总会让我想起我们在一起工作时的那种自在愉快。 虽然平时可能也难免会有小矛盾，但我们大家面对工作时，却是十分团结的，你帮我，我帮你。即使是一个同事不小心犯了错误，大家也会一起扛。而现在的工作，并不那么愉快！因为没有遇到那样可以一起自在的同事。因为大家都各怀心思，走各自的路。 第一百三十六篇 过后再遇见 2018年1月18日，星期四，霾。 有些人再遇到，本以为是雨后天晴，却只是美梦一场。 今天我的一个朋友，跟我分享了他的这一段时间的感情经历。他说前一段时间忽然想起了前任，结果很巧，没几天就真的遇到了前任。此时刚好他们又都是单身，他心里还怀念着过去，便提出了复合，对方也答应了。 可是复合了没几天，他完全受不了了，发现他们其实早已经是不同世界的人，无论是工作收入，社会环境，人际关系完全不同。两个人在一起时，每次都是他主动挑起话题，对方才会回复，否则沉默占据了他们其中的更多的时间。他说在遇到之后，他们的关系完全不对等，这样他很累。他又跟对方提出了分手，结果对方连犹豫都没有，痛快的答应了。他说这样也许更好，他反而心中不会再有情绪，这种关系到这里结束也许是最好的，彼此祝福吧。 听他说了这么多，也会有些感慨。一段关系结束了那么久之后再遇见，一开始我们都会认为，这是我们的缘分让我们又走到了一起，多么的奇妙。可当再次重逢之后，慢慢的相处中，问题只会越来越多，因为当初所存留在心中的那份美好早已荡然无存，想要再怀念它却发现再也回不去，而现在也并没有真正的开始。两个人的心好像并不在一处，各有心思，你想你的，我想我的，再没有默契，再没有融合。 其实就像那首歌唱的，相见不如怀念。也许是因为寂寞孤单，总会怀念过去的美好，可殊不知过去的美好已经再难掌握，即使你找到他，你也再找不到当初的感觉，当初的氛围，所有的努力只是为了想和过去的美好重逢。可是那已经是过去式了，你没有办法穿越回去，你已经走过了很长的时间。 继续朝前走下去吧，即使孤单也别想着再去回头找那曾经的美好。相信只要不停的走下去，你一定会遇到你不曾遇见的美好。 第一百三十七篇 努力地向最远处看去 2018年1月19日，星期五，霾。 目测今天白天的天气很好，暖暖的太阳照满大地，天空也是亮的，感觉不错，可是天气预报还是说今天的天气情况是霾。 我们肉眼看待人和事物，有时候看到的和内心感受到的，可能只是最外面一层的假象，而其最本质的面目我们却全然不知。 很多事情都是有利有弊，很多人也都有两面性。这样一说，好像一切都变的好难，其实无论事物怎样的变化，人心怎样的反复，只要自己保持正直不变，你总会走到最后的。 前两天有个外地的同事说他下周会过来我这边出差，说想要找我吃个饭。我真的好怕这个，我很不喜欢这样，尤其是饭桌上的文化。我并不是讨厌这个同事，想反我觉得他人很不错，在平时的工作交流中，觉得他已经好过很多我的其他同事。可是面对他邀请的吃饭，我还是挺纠结，我内心是真的不想去的。就跟每年过年一样，我也不喜欢和那么多人在一起吃饭。 晚上我坐了大巴车回家，这趟车上人不多，也可以说有点少吧，就十几个人，我听到检票员和司机师傅在商量说是否等等再发车。 汽车行驶在高速公路上，从车窗向远处望去，外面一片墨色，车里也没有开灯，只有更远处的一些高楼的外装饰灯最闪亮，有些甚至变换着各种图案，非常漂亮。 我有时候也会提醒自己，当你感到苦闷的时候，努力地向想最远处看去，你总会发现些什么的。 第一百三十八篇 那么暴 2018年1月21日，星期日，霾。 下午在家看比赛的时候，刚好看到的是迪米和克耶高斯的比赛，每一盘都打的不轻松，由于时长的原因，比赛没有转播完。但是前两盘比赛，最终都是迪米赢下了抢七。解说员在解说比赛的过程中强调了，克耶高斯太依赖自己的天赋，有些球总是以暴制暴，但最终都没有赢得关键分，反而是在关键分上，他以暴制暴的打法，让他失分。 晚上坐车走的时候，刚上车，车里的通道被前面几个人堵在了路中间。一个人说“不然会把你撞了。”另一个人则说“你把我撞一下，试试。”就是这两句话，他们堵在过道中间争执了有几分钟。因为此时大家都在纷纷上车，这几分钟的时间，已经让被堵在后面不能通行的人们很焦急。那两个人最后也是不了了之，可能是一方有让步了吧，后来的声音我没有听清楚。 人的情绪确实是有时候会被身处的情景所影响，而做出一些或许自己也不愿意发生的行为。可是多的时候，我们却会放任自己的情绪去伤害别人，也伤害自己。 刚刚在网上查了新闻，迪米最终三比一赢得了比赛的胜利。 第一百三十九篇 夜出 2018年1月22日，星期一，霾。 早上买早餐的时候就能感觉到今天的天气还是不好，走在路上，只看到远处的高楼都好似包裹在云雾之中。 我在工作的时候是不喜欢拖拉的人，如果有分配到我的工作，我会尽快第一时间处理并且很快处理完，可是有时候我的工作却被一拖再拖。分明是一件难度不大的工作，可是由于缺乏规则规范，又有一些不作为，不难的事却把人搞得头大，乱了情绪。 晚上回住处的时候，带上耳机听歌。本来还挺长的距离，似乎因为有音乐的陪伴让我一路走的也并不觉得累的，反而还觉得挺有趣。 我今天又联系了在网上看到的那几个锻炼的动作，我忽然才发现我前几天做的根本就不标准。可即使那样，我做完了几个简单的动作之后就觉得很累，第一天做完腿都疼了。今天做的时候，我注意了要尽可能的做的标准些，我力求每一次都能做的标准，可越到后面，我越是感到我快撑不住了，我咬着牙拼尽力气的把这一组动作做完。 其实没有改变，还是同样的动作，我今天只是尽量把动作做标准，可是感觉却像是付出了比前几天多好几倍的力气，做完之后我竟都大口喘气，靠在墙上，真的好累，像是刚跑了个四百米一样。 同样的动作，你完成的程度决定你要付出多少汗水。如果你想要完成的标准，那你就一定得要付出和标准想对等的力气，否则你不会得到你想要的结果。 第一百四十篇 有礼的房东 2018年1月23日，星期二，大风。 每次外面刮起大风，住在高层住宅楼里的人们都会听的很明显。 天气预报说明天会下雪，但是感觉好像不一定吧。 刚刚看完了沃兹和纳瓦罗的女单14比赛，最后是沃兹赢了。这场比赛结束的时候，已经是墨尔本当地时间的凌晨，接近两点。现场还有不少的球迷在观看，其中他们有些人还穿着羽绒服一样的外套，可白天的时候，墨尔本的温度还是将近40度啊，温差居然这样大。 今天的工作过程中，我发现了一件事情，即使你对一件工作非常的认真，考虑周全，但你的队友却并不积极配合，只想置身事外，而拥有权力的人该如何处置呢？ 下午的时候我正在办公，突然听到有人敲门。打开门，一位中年女性跟我说她是房东，来看看房子。我请了她进来，她把每一个房间的门都打开看了一遍，连同卫生间和厨房。在她看房子的时候，她的电话突然响了，她接通后边说边在房子里转着。后来她又把电话交给了我，要我接听。 “喂你好，那个谁不在吗？”一个男人的声音。 “是的，他今天不在，我是新来的。”我回答了讲电话的男人。 “哦，是这样的，我老婆她想来看看房子，没有提前跟你们说，多有冒犯，不要介意呀，她想看你就让她看看吧。”那男人说着。 “没有，怎么会呢，这也是应该的。”我这才清楚，原来这个男人是房东先生。 后来房东太太也没有说什么，就跟我打了招呼，告别了。我后来觉得还挺有些意外，房东先生在电话中说话的口气很温和谦逊也很有礼。不是那种高高在上，像是债主的感觉。房东太太虽然没有那样客气，但也始终保持笑容言语平和。 若是每个人在相处的过程中，都能和谐的处理完事情，那多好。若是要面对对方的不是，在那过后，一定得把那些坏的情绪赶快扔掉，不能让对方的不是过多影响自己的行为，不然那就太亏了。 第一百四十一篇 奶奶生日 2018年1月28日，星期日，阴天。 我是不明白大家怎么都那么喜欢过生日，而且过生日的时候一定要叫上好多人，然后大吃大喝一顿。 每年快到奶奶过生日的时候，奶奶都会提前一两个月来提醒大家，她的生日快到了。有时候母亲会故意打趣，跟奶奶说要不就不过了吧，天也冷，奶奶是绝对不愿意的。老人可能也是喜欢热闹，也喜欢一大家子坐在一起吃饭的样子吧。 平时的时候，我们总会觉得一年的时间真的好久。可是有些一年之中只做一次的事情，如果多年下来，每年都有坚持做到的话，再去回想一年一年的，时间也挺快的。 就好像生日一样，奶奶今年过88岁的生日，但是奶奶年轻的时候，肯定没有每年都过，只是后来年纪大了之后，好像给老人过生日都成了家里的一件每年必做的事情。但其实每年过生日的时候，也都是大家都来，然后一起吃顿饭，也就没有了，想想年年都是如此，也没有什么意思吧。 老人的心思，肯定不是这样认为，也许每年之中她最期盼的也是像过年，过生日这样的日子。因为这样的日子，她可以有足够的理由要大家一起来她身边，哪怕就只是吃一顿饭，就只是看看每个人，也不必再多其他。 晚上看了费德勒和西里奇的比赛，打满了五盘，三比二，费德勒赢了。又一次创造了网球的历史，赢得了个人第二十个男子单打的大满贯冠军。想来前几年的时候，费德勒虽然一直都处于顶尖选手的水平行列里，但在大满贯的比赛里，多次都是只能前进到八强，或者半决赛的位置。很多人都在那时感叹，他恐怕再难赢得大满贯奖杯，结果就在去年，他赢了，不仅赢了，还赢得了两座大满贯奖杯。那时候，我的心也跟着激动了好久，我犹记得我观看的第一个大满贯决赛，就是那年费德勒赢下温网冠军的那场比赛。 其实很多这样的事情，都在告诉我们一个信息，那就是坚持的意义。其实坚持不一定就能获得你所想要的结果，但是唯有坚持能让你的心不断进取。 第一百四十二篇 中午吃饭遇到的一二事 2018年01月30日，星期二，多云。 今天中午吃饭的时候，有些犯懒，没去常去的那条街吃饭，就近找了间餐厅。平时从这间餐厅经过的时候也没觉得，可是今天刚走进餐厅大门，就看到在取餐处已经排起了很长的队伍。 我忽然看到，有两个人从餐厅的操作间里跑出来，很着急的往餐厅外面跑去。看他们的穿着也不像是厨师或是服务员，应该是老板或经理这样的人。在排队的时候，我还在好奇，到底出了什么事，他们那么着急的要干什么。当我买好了饭，找到座位坐好的时候，我看到刚才跑出去的那两个人领着另外几个年轻人走了进来。那些年轻人，有的手机提着摄影机，有的手机拿着话筒，有的还提三脚架和大包。 他们动作也快，立即就找好了位置，架好机器开始拍摄。期间，不断地换位置，还采访了几位顾客。 不知道怎么说，我不喜欢这样。 这又让我想起了另外一件事，也是在这间餐厅。 一位妈妈带着他的孩子在吃饭，那男孩大概也就七八岁的样子。他的妈妈可能是因为他吃饭太慢，要他吃快点，不过他全然当没听到，还是按照自己原先的样子吃着。他的妈妈又大声的说了他几句，结果他就把筷子一甩，直接就不吃了。他的妈妈也是脾气很大，很大声的在训他。因为人的逆反心理吧，他们都不退让，那男孩也真是挺拗的。他的妈妈气的没办法，拿出电话，电话打通后，不断的重复着，这孩子我管不了了，你快点把他接走，我还要上班呢这一类的话语。那男孩坐在他妈妈的对面，还是一副对抗的模样，没有一点要让步的意思。 他妈妈又说了些什么，就站起身直接走了。男孩倒是不为所动，仍然坐在那里，也没有多余的表情，不知道他在想些什么。过了好几分钟，他妈妈又回来了，我想大人可能只是想吓唬小孩，没有真的走掉，一点儿不顾及男孩。男孩看到他的妈妈回来还是无动于衷的地坐在那里，他的妈妈被气到拽住他的衣领，把他拉出了餐厅。 有时候真的很奇怪，我们明明是很爱彼此的亲人，却总会冷眼恶言。明明放不下，却总要对抗。 第一百四十三篇 感觉有时真不靠谱 2018年2月12日，星期一，晴。 人在做很多事情的时候，往往都会被感觉所左右，而且是立刻马上的。不仅这感觉会直接影响你接下来所做的判断，也会长久的影响你对同一件事情的态度。 可是我渐渐的发现，人有时候的这种感觉，并不一定是非常靠谱的。就好像看一个人一样，如果你第一次见到他，对他印象还不错，那之后包括他和跟他有关联的事情，你或许都会有不错的态度。就好像是这个人看起来很顺眼，那他做的事情都顺眼。反之，看人不顺眼，他做的任何事情都不能让人舒服。 其实长久之后的接触，或许你会发现当初的印象并不一定完全正确。第一次看到这个人，觉得还不错，第二次，见到也还不错。直到后来，再通过别的事情再来看待这一个人的时候，你会有发现，原来他和你想象的并不一样，甚至超乎了你的想象。 所以感觉这东西有时候真的不靠谱，做很多事情的时候，我们不能只单凭感觉，还是要自己仔仔细细的看清楚，不要太着急的就作出判断。 今天已经是腊月二十七了。中午去吃饭的时候，看到街两边的饭店，他们好像是商量好似的。马路右手边的这条街道的饭店全部都关门了，而左手边这一条街道的门店都还开着。我常去的那家饭店，今天刚好还开着门，点了一份盖饭。我问店里的大姐明天是否还开门？她说不一定看情况，如果还剩下一些菜的话，明天就来开，如果今天卖完了的话，明天就不开门了。我当时在想，如果这家店明天不开门，那我得换家饭店，明天不知道这条街还有几家饭店开着。 中午吃饭的时候顺手翻了翻朋友圈，看到有朋友转发了好几条别人讨债的小视频。好像每年到快过年的时候，这些讨债欠债的问题总会集中的体现一次。其实这些也不管什么原因吧，大多到最后都是一个诚信的问题。无论是一个企业还是个人，诚信都是他最核心的价值。一个企业或者一个人没有了诚信，那么终将会因为失去诚信而付出代价的？ 我想起了，我之前应聘过一家饮食餐厅，那应该是一个全国连锁的加盟店。在店铺还在装修的时候，老板跟我们说要让我们这些员工先去外地参加学习。当时我们有几位女生几位男生，还有一个年纪稍大一些的阿姨。那家店一共是两位老板，一位男性与女性。第二天，我们便跟着那位男性老板，坐着大巴车一路颠波，辛苦的赶到了目的地，因为比较远，一共走了大概有一天一夜的时间。当我们跟随男性老板到达了目的地之后，我们大家都懵了。跟我们来之前那个女性老板跟我们说的完全不一样，超乎了我们的想象。我们都觉得那位女性老板人很好，感觉她一定不会忽悠我们，可是事实就是事实。我们大家都跟那位男性老板据理力争，觉得我们不能够如此这样。可是那个男性老板却说只能这样，就是这样。后来有人提议，那我们不在这里待了，我们要回去。那男性老板倒也痛快，让我们自己选，愿意留下的就留下，不愿意的，可以回去，然后找那位女性老板报销车费。 后来除了应聘店长的那位男生选择留下，剩下我们所有人都选择了回去。大家都买了火车票，坐了一天一夜的火车。我们乘坐的那列火车上的人真的特别多，不仅没有座位，还挤在走廊里，连挪一步的空间都没有。累了就蹲一会儿靠一会儿，也不能睡觉，那应该是我最惨的一次火车经历。我们回来了以后，联络那位女性老板，那女性老板竟然非常意外的问我们“你们不是不干了吗？”其中一个女孩打起精神“我们是不干了呀，我们是来找你报销车费。”女老板一副蔑视的表情“怎么可能给你们报销车费事，是你都不干了呀。”那个年纪稍大的阿姨站了过来“可是我们回来的时候不是说好了给我们报销车费吗？”那女老板很坚定的说“不可能。”我有些气愤的质问她“你们总不能不讲诚信吧？”结果她回了我一句话，这句话让我现在每每想起来，都觉得后背发凉。她反问我“你多大了？” 之后大家越来越气，都冲上前去，几乎是要对她动手，还好有些理智的同伴把大家拦了下来。事实真的就是这样，当初我们应聘的时候，大家都觉得这个女老板人不错，人很好，讲话温柔，面相和善，相信了她所说的所有话，可是没想到她翻脸之后，竟然是如此模样。不过与这些相比，让我最难过的事，还是她关于诚信对我的反问。 这件事情已经过去很多年了，但是我时常会想起这件事情，也许是因为这件事情，让我对诚信有了更深刻认识。其实许多我们小时候被教育的道理，就是我们做人这一辈子的道理，比如诚信，比如善良，可是当我们很多人长大之后，步入社会就开始忘记，甚至摒弃我们从小就学习的过的道理。为什么呢？也许会有很多人说出很多千奇百怪的借口，可是如果你的根基有问题的话，那么你一定撑不起你想要的重量。 其实这两天来，天气已经回升了，可是我觉得很奇怪，我却会感觉到这两天比之前更冷了。可能我的感觉又出问题了吧，感觉这东西啊，有时候还真不能相信他，可又不能一点都不信吧，毕竟是我的感觉啊！ 第一百四十四篇 返回工作的地方 2018年2月21日，星期三，晴。 过年这几天的天气真是挺调皮的，总是一天大好晴天，一天阴冷有雨。 明天是初七，大部分的人都要开始恢复工作了。前一天在网上买票的时候，是无座，今天中午又看了一眼，刚好有了两张余票，就赶紧买了。平常的时候，我坐的这趟车，人不是很多，有时候甚至一节车厢才十几个人。 今天从进站开始就不同，要比往常的时候提前了好几分钟就开始检票进站，进站之后大家按照工作人员的指示站在指定位置等车。当车开过来的时候，就能透过车窗看到车厢里的人不少，座位都坐的满满的。等到站的乘客下了车之后，大家开始排队上车。我一上车，就被前面的人堵在了路口，大家错开行李和身体，才又可以缓慢的穿行。我从车尾一路缓慢的挪步到车头的位置，才找到了我的座位。当我坐定之后，还有很多乘客才又上了车，缓缓的移动到车厢中间的通道停下来，靠着过道两边的座椅背上，整个过道都站满了人。 这当然不是最夸张的场面，可是却也是营造出了一种返程高峰的景象，我猜想这里面大多数人应该都是明天就要开始工作的人。 刚才在家收拾好了东西，临出家门的时候，奶奶说“这几天过得可真快啊，一晃眼过年这几天就完了，你又要开始去上班了。” 是啊，这样的日子总会让人觉得短。我还好一些，离家的实际距离不算太远，有空的时候可以常回家。虽然我认为离开家的人，不论距离远近，思念的心情是相同的，但实际距离的远近也确实决定了你回一趟家所要耗费的时间和精力。离家特别远的人，回一趟家真的是不容易的，尤其是我们普通的打工者们，回趟家要计算的很多，真的不能说走就走。而他们或许只能在心里默默期盼下一个春节的时候再归来。 第一百四十五篇 过往碎片小记 一 很多事情当时没有想，后来也来不及想，后来再想起来也没有什么用了。就好像我们在翻看过去的照片时，总会说上一句“我当时怎么是那个样子啊”。不是你更爱现在的你，而是你再也活不成过去的你。2016年5月6日。 二 去年冬天，几个小孩拿着一个鞋盒，里面放着一只刚出生几天，还没有睁眼的小狗来到我家院子。问母亲要不要小狗，母亲果断拒绝了。后来一个小孩说“阿姨，如果你不要它的话，我就只好把它扔了，因为我家里已经有小狗了，不能再要它了。”母亲听后一时心软，便留下了它。取名小黑。2015年10月24日。 三 我最没出息的便是眼泪，一点点情绪的波动变化，眼泪就不受控。我最无知的亦是眼泪，不知何时该收，何时该落。2015年7月4日。 四 该死的好友推荐，我特么怎么就点发送了呢，对方同意后我真是老尴尬了，聊了几句后对方说有事再联系，好像没有那么糟，可我还是感觉很不好意思，刚才真的有想剁手的感觉。最后我又删了，不知道，就当没发生过吧。希望对方也不会介意。人最不了解的是自己。2015年3月8日。 五 我曾有个梦，我梦到真爱永不凋零，我梦到上帝永远仁慈，那时的我年轻无畏充满希望，但恶梦难期，他将一切化为乌有，低吼着撕碎着我的梦想，虽然总有美梦无法成真，虽然风暴无法抵挡，但我仍渴望幸运重回身旁。s庞清佟健索契冬奥会谢幕比赛时的选曲《我曾有梦》，当时的解说员陈滢的解说和这段别样的翻译。2014年4月13日。 第一百四十六篇 好巧的错开 2018年2月24日，星期六，晴。 这几天的天气真的很晴朗，尤其在阳光底下站着，很舒服。 昨天中午去了趟公园，那里人好多，那一大片草地上有很多人都在放风筝。 由于从我的位置要走到公园本就要耗费很多力气，我在公园也没转多久，找了一块大石头坐下来休息，刚好这边阳光也充足。 无论什么时候，都有人在做着与很多人不同的事情。夜里当大部分人都在休息的时候，也总会有人在工作。当大部分人都放假休闲的时候，也总会有人继续工作。当我们享受惬意阳光的时候，也有人正在冰冷的角落忍受困苦。无论此刻你正在做什么，都不过是此刻的，不必因为此刻的烦恼就感到绝望，总有希望。不必因为此刻的惬意，就忘了努力，总要前进。 第一百四十七篇 奇怪的相反 2018年2月28日，星期三，晴天。 有一个奇怪的发现，我最近很嗜睡，无论睡的早晚，早上起来的时候，都感觉没有睡够。而且如果我晚上睡的比平时早了一些，第二天起来的时候感觉更困。 这也让我想起了关于我吃早餐的一个事。如果我早上吃了早餐的话，那么到午饭的时候，我会感觉到饿，有时候是很饿。如果我早上没有吃早餐的话，到了午饭的时间我一点儿也不觉得饿。 这几天的天气真的很好，走在路上都觉得热了，但是如果走在没有阳光照耀的地方，还是会觉得有些凉。但是每个人的感受是不同的，我前几天就还看到，有一个人穿的背心短裤，在路边跑步，真的很拼。 当你对待周围的人一直都很有客气有礼，而对方却总是蛮横无理的态度，这个时候，是应该坚持自己一贯的态度，还是也用蛮横去对抗呢？ 人和人之间的对话，有时候真的不能太认真。因为听者有意，说者其实并无真心。对方说的话很可能只是对你的一种诱惑，因为你还有价值，暂且用一些利益来勾住你。如果你太在意，或者真的把这些话完全当做一种承诺，最后你发现那些诱惑你的利益并没有兑现，你的心，极有可能朝相反的方向走去。 很多事情，有时候都是一种奇怪的相反，但至始至终，只要保持好自己，那些外界的因素便很难能够左右你，你才会拥有自己的独立。 第一百四十八篇 晴天有大风 2018年3月1日，星期四，大风。 一 今天一早醒来，就看到听到楼道里很大的风声，门都被风出的了碰撞的声响。我从窗户往楼下看去，楼下的几棵小树也被风吹的晃动的不停。 小张的一个快递没有收到，他向寄件人询问快递单号，对方告诉他的同时也告诉他快递还没有送到，可能因为过年滞留了，也已经催促快递公司了。小张得知后，又告诉对方说自己不要快递号，要对方想办法把他的东西给他。对方说东西已经发了，要他再耐心等一等。双方都只是考虑自己的，一点也不为对方考虑，一点也没有想要解决这件事的诚意，也许他们双方也都并没有真的想要解决，只是自己没问题就好。 如果双方都一起很努力的在想办法解决这件事，也许是有办法能够解决这件事的，也许可能还是只能等。不过这样努力的过程，他们似乎都没有，也不想有。 二 我从不曾轻易给别人承诺，因为我知道承诺的分量。 有这样一种人，很轻易的事先就给对方承诺。可到该兑现承诺的时候，也许会有种种原因无法兑现，而给予承诺的人，却好像当什么都没有发生过似的，只字不提。反而是被承诺过的人，此时心里却有些矛盾，该不该要求对方兑现承诺呢？往往会因为人情，不好意思开口问，心里很是矛盾。 而我真的很怕给予对方承诺，因为当你没有十足的把握的时候，最好不要给予对方承诺，不要给予对方额外的幻想。如果给了对方承诺，最好是一定要准时兑现的，而不是让对方一直在等。如果因为某些原因无法及时兑现承诺，也不应该装聋作哑，当做没有发生过，应该及时告诉对方，然后好好沟通，再想办法尽快的兑现承诺，而不是就此不了了之。 人和人之间的信任和热情，建立起来并不容易。 第一百四十九篇 转了好一大圈 2018年3月2日，星期五，晴天。 很多事情都是从开始折腾到最后，还是又回到最开始的时候。 早上的时候，因为昨晚看到电表已经亮灯警告，就着急去附近的便民驿站购电。我八点多的时候去到了距离我住处最近的一家便民驿站，但是没有开门。我想着可能是因为还在过节，他们开门的晚。等到九点多的时候我再去了一趟，还是没有开门，难道是这家要过完节之后才开门吗？ 我只好打开手机用地图搜索了附近其他的便民驿站，走了一圈，找到了一家，但还是没有开门。我觉得不可能他们都不开门吧。我又搜索了另一家，又走了一大圈，终于找到了，但还是没有开门。莫非他们都得等到过完节后才会一块儿开门吗？我觉得还是不可能。 现在已经十点多了，可是我今天必须买电啊，我总觉得便民驿站不可能都不开门吧。我就又回到了距离我住处最近的那家便民驿站，也就是今天一早就去的那家。我心里想着，如果真的还是没有开门的话，那我就只能去供电局了。不过供电局很远，我都不知道在哪儿呢。 当我又原路走回来，渐渐接近那家便民驿站的时候，我远远望去，看到大门好像是开了，又好像是没开。走到的时候，还好是这家便民驿站终于开门了。 当时就又想到了那句话，踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。转了这么一大圈，还是在最一开始的地方把所有事情解决了。 今天是元宵节，晚上回到家，放了鞭炮和花火，最后在院子点了一根红蜡烛。 天上月亮，地上烛光，愿天上人间都团圆。 第一百五十篇 宅在家里 2018年3月3日，星期六，晴天。 昨天是十五，各地都有灯展，去的人超级多。 今天就推着奶奶出去没转多久，可是回来以后，我感觉好累，躺着休息了好久还是觉得累，没有缓过来，也不知道是咋了。 2018年3月4日，星期日，雨。 本来今天是准备早上去给小狗打针的，可是奶奶早上洗了鞋，想着下午再去。没想到的是刚吃过午饭，外面就开始下雨了，还越下越大。 晚上坐车的时候，来到车站就想着今天不会晚点吧，进站后看到大屏幕，果然晚点了，还晚了半个小时。这趟车平时是很少晚点的，也跟今天的下雨天有关吗？ 不过最后的进站时间并没有像电子屏幕上显示的那样，后来电子屏幕的晚点时间变更了两次，实际最后晚点了大概不到二十分钟。 2018年3月5日，星期一，阴天。 说的是今天开会，结果除了我其他人都没有来，只有一个人明确还打了个招呼，其他人就不说也不来。 今天的天气比前几天凉了不少，还有些风。中午吃了一份孜然炒肉盖浇饭，感觉好久都没有吃过孜然的味道了。 一位女士和我在同一家餐厅吃饭，从开始的点餐到后来对烹饪提出的要求直到最后的用餐，都是一种命令式的口吻在对店家说话。我不明白她哪里来的这么多的理直气壮，店家也只是小声的回应了她。 下班的时候，真的下起了雨。我是不喜欢淋雨的，哪怕是很小的雨滴。我的一个弟弟说过他很喜欢淋雨，无论雨下的多大，他出门从不打伞。同样的一件事情，就有人特别喜欢，也有人特别不喜欢。 第一百五十一篇 大家都是这样 2018年3月6日，星期二，雨。 今天公司其他同事在聊天，一位新同事今天是第三天上班，公司资历最老的同事就和新来的同事慢慢熟络的聊了起来。 他们说到关于时间的问题时，这样说道。 “现在的人都这样，大家都是做销售的，说是十五分钟能到，最少也得半个小时才能过来。说是在二环上呢，能在三环就不错了。”老同事很有经验的谈着。 “是是，我也发现了。”新同事也惊喜的认同着。 为什么一定要这样说呢，而且这还成了一种大家默认的惯行办法，也许这是一种技巧吧！可是如果我是那个等着的人，我很难会认同。 因为人和人之间的对话应该是有价值可靠的，不应该变成人和人之间都是一种把说出来的话都给打了折扣，而且双方都默认了这种折扣，让说出的话变得不值钱了。 如果一个人说出的话语不再被认为是有可靠保证的，这已足够悲哀，可更悲哀的便是对方也完全接受了，并以此循环下去。 我觉得有些事情的原则或准则，是对一个人或者一件情来说是很重要的砝码，说出来的话，应该是让人能够感到可靠并且有保证的。不过我们身边很多人都已经被一种所谓的默契的惯性办法给浸染，失去了对待一个人或者一件事最初的初衷和热爱。 第一百五十二篇 愿平安，愿健康 2018年3月11日，星期日，晴天。 本来想着今天要早起的，因为好久没有吃过家门口那几家的早点了。突然想吃那一家的豆腐泡，还有那一家的包子。不过当我心满意足的睁开眼睛的时候，并没有立刻去看时间，只是有一种很舒服的感觉，不冷也不热，被子盖在身上，不轻也不重，一切都刚刚好的状态，这一刻真的很舒服。 我满足了一会儿，才发现奶奶已经起床了，不知多久了。伸手摸出手机看了看，不敢相信，居然已经11点多了。我真的非常诧异，因为我觉得不可能啊，我昨晚睡的又不晚，而且也没有很困，怎么醒来的时候都这个点儿了。 昨天的时候，我和父亲陪奶奶去了医院，做了一个彩超，因为奶奶之前有做过一个手术，奶奶觉得最近有点与往常不同，有点担心。不过当天那个大夫看了奶奶的彩超之后，没有给出任何判断，让我们去找之前给奶奶做手术的那位大夫问问情况，这就又得推到下周了。希望不会真的有什么问题，希望奶奶的身体能一直健康。 昨晚的时候，我本来是想着今天要不我们大家一起去吃火锅吧！今天中午，我正洗漱的时候，母亲就打电话给我，问我们想去哪家吃火锅，真的这么巧啊！其实我和奶奶都无所谓，不过父亲好像是想去吃那家自助的。 吃完饭都已经三点多了，母亲还要赶去工作就自己先走了。奶奶坐在轮椅上，父亲推着，我跟着，我们慢慢的往回走。现在的城市无论大小，若是有些地方不常去，当你再次路过时，也许就已经改头换面了。 快到家的时候，父亲把小狗带了过来，要给小狗打针。小狗之前可能是因为在宠物店洗澡的时候，染上了皮肤病，大夫说这个很常见，但就是治好的过程比较慢。每星期得打一针，然后每三天得吃一片药。 也许是中午吃完饭比较晚，大家晚上都不怎么饿，也没有吃饭，周末大概就如此结束了吧。 一切都有很多如往常一样，一切都有很多不同的往常，愿平安，愿健康。 第一百五十三篇 人的懒和人的没有心 2018年3月12日，星期一，晴天。 今天下了班儿，我准备去一处，然后在公交站等公交车，刚好遇到了一位在我们小区工作的阿姨。 平时在小区见到了她，会偶尔的聊上几句。今天她刚好也下班准备回家，而恰好我们要搭乘同一班公交车。因为对于路线我还不是很熟悉，阿姨很热心的说等会儿她给我指路。第一班公交车来的时候人太多没有座位，我们都没有坐，决定等下一班。下班过来的时候，果然车很空。上车的时候，阿姨用她的公交卡帮我刷了卡，我本来要投币的。 在交谈中我才得知，原来她都六十岁了。不过从外表看起来，真的不像，可能因为她是大城市的人，反正看起来就是不像60岁的人。 在车上的时候，我们聊了很多，但主要聊的一个问题就是在外面吃饭。阿姨说她从来不在外面吃饭，因为外面的饭店，大多都不卫生，大多数店家根本就没有心，只是为了赚钱。菜也不一定会给你洗干净，碗也不一定洗干净，用的是什么油，筷子是否会消毒，一系列卫生问题都让她害怕。一路上阿姨也在不停的劝我，让我自己做饭，不要在外面买着吃。阿姨还告诉我，她会随身携带着自己的筷子，她不用外面的筷子，更不用一次性筷子。还说现在很多人都得上很多奇怪的病，都跟这些不干净的吃饭有很大的关系。阿姨还说你们就是太懒，怕动，在外面买，图省事。可是外面的饭不干净，吃出毛病怎么办？ 我比阿姨先下了车，阿姨还很关切地告诉了我回来的路线，真的很谢谢她。 我下了车打开手机就看到了同事发来的微信消息，是关于工作的。其实我很烦这样，都已经下班了还要讨论工作，而且现在讨论也完全没用，还是要等到第二天才能去解决。我是不喜欢把工作时间和生活时间混杂的，因为我觉得这样的工作并没有什么实质性的进展，反而打扰的生活。 第一百五十四篇 雨天的周末 2018年3月18日，星期日，小雨。 晚上出门的时候，才发现居然下起了小雨。本来天气预报是说今天有雨的，可是白天起初的时候天气很阴，但没有下雨，我和奶奶去给小狗打完针回来的时候，还发现出太阳了，虽然有些风。我们后来又去附近的小公园转了一圈，看了看迎春花。 今天还是二月二，传统是要在这天剪发，吃棋子豆。我本就不喜欢理发，又觉得天气还凉，就没有去理发，母亲中午回来的时候倒是买了两种口味的棋子豆，让我走的时候带上。 在家的时候，总会觉得时间过得飞快，什么也没干，就从白天到黑夜，很多事情都还没来得及做，就已经要准备去上班了。 不过下午的时候，给小狗剪了毛。由于小狗不肯完全配合，我只能按着小狗卧着的姿态来给它剪，奶奶也在一旁安抚着小狗，别看这么一点小活，还挺累人的，给小狗剪完，我站起来的时候腿都在发抖。 本来中午大家都吃的很饱，想着晚上的时候就不用吃饭了。不过母亲回来后做了点汤面条，炒了一份西红柿土豆丝，和一盘葱花炒鸡蛋，这鸡蛋，是母亲特意买来的土鸡蛋。我跟母亲说，我看前几天315晚会说这种鸡蛋和普通鸡蛋的营养价值差不多。母亲却说这种土鸡蛋的味道好吃，当母亲把炒鸡蛋端到饭桌的时候，我一看这炒鸡蛋的颜色果然好看很多。奶奶应该是喜欢吃汤面条的，吃完了一碗还想再吃点。 也许就是这样，在外面有时候你真的不知道要吃什么，可是在家里，你本以为你吃不下或者不想吃，结果却还是吃了很多。 这就是家吧！ 第一百五十五篇 艳阳花开 2018年03月25日，星期日，晴天。 这几天的天气是晴天，但是有风，风中裹着土，每年都会有一段这样的天气。 中午吃完饭，我说推着奶奶出去转转。因为外面太阳很大，阳光会有些刺眼，我让奶奶戴上墨镜，奶奶去年的时候有买过一支橘红色的墨镜。 不过奶奶好像不怎么愿意戴墨镜，我反复告诉她，外面会有些刺眼，还是戴上好，我也把我以前买的那支黑色反光的戴上。奶奶还是不想戴，后来奶奶又说了句，戴上了别人会笑话。 其实奶奶的墨镜是她自己去年夏天的时候买的，她去年也有戴，我推着她去公园的时候，还给戴着墨镜的奶奶拍了几张照片，很有范儿，很好看。 可奶奶今天对戴墨镜这件事的态度却完全变化了，从奶奶最后说的那句话中，我知道了奶奶态度的变化，并不是因为自己，而是受到了别人看法的影响。一定是奶奶戴着那支橘红色墨镜在巷口晒太阳的时候，被周围的人说道了，有可能是和她一同晒太阳的老头老太太，也有可能是路过的一些熟人，也有可能是一些陌生人吧。奶奶可能从他们那些人那里获知了一些不同的声音，以至于让奶奶觉得她戴墨镜成了一件奇怪或是难堪的事。 我后来跟奶奶说，这些是你自己的事，不用在意别人的看法。出去的时候，奶奶还是没有戴墨镜，我戴上了。 生活中，我们每个人都或多或少会受到周围人的影响，被周围人对一件事的看法影响了我们自己对一件事原本最初的看法。 我们爱的，因为周围人的不同意见，我们不能再爱。我们无法接受的，因为周围人的一句大家都这样，我们只好接受。我们渐渐失去了自己最初的爱与憎，没有了自己的意见。 其实没有人能真正的改变你，除非你自己。其实没有人能笑话你，除非你自己。 下一次再和奶奶出去转的时候，我和奶奶都要戴上墨镜，因为外面的阳光真的很刺眼。而周围人的眼光真的没那么重要，也毫无意义。 第一百五十六篇 好贵啊 2018年4月3日，星期二，晴天。 上个月的一天晚上，我经过这边街口看到一位阿姨坐在一家银行门口，面前摆了一块小纸牌，上面写着采耳，五元。 刚刚我又经过这条街口，又看到了那位阿姨，不过这次她身边多坐了一位叔叔，他们面前仍摆放了一块小纸牌，上面写着采耳，十元。 在我们这附近，有一家很有名气的连锁餐厅。上一次去这家餐厅吃饭，我忘了什么时候了，不过我记得当时的一份麻酱凉皮是七块还是八块，当时觉得挺贵的，今天再次去这家餐厅一看价目表，一份麻酱凉皮的价格是十一元。 第一百五十七篇 因为你的有色，我不得不对你 2018年4月12日，星期四，小雨。 这一阵子的天气又开始变得不稳定，先是热上几天就会突然降温，降温之后又会气温急剧回升，之后又突然降温。 这周的工作真的很忙，从早忙到晚，有时候多片刻不得闲，若不是听到楼外面又刮起了大风，向窗外望去，都不知道天竟然已经黑了。 这周还有件很奇怪的事情就是我吃的每一顿饭，其实也是之前常去的几家餐厅，但是通通都不合我胃口，相同的菜，相同的饭，完全是另外一种味道。感觉和之前的味道都不一样，都不相同，原来觉得还挺好吃的，这一刻只吃了几口就完全不想吃了，甚至只看了一眼面前的饭就一口也不想吃了。 你有没有过这样的感觉？走在人群之中，突然和某一个人眼神对上，突然心惊。应该会有这样的人，你们之间有多久没有联系，你都不记得。平时的生活中，也不会出现和这个人相关的任何事情，仿佛你完全不知道有这个人的存在。但当突然的或偶然的，你们四目交接，对上眼神，看见对方，总要心惊。 一个梦，在一次聚会上，大伙在讨论彼此的工作。很多人的工作都顶起来让人羡慕，感觉都很高大上。一个小伙伴也是吞吞吐吐的说出了自己现在从事的小工作。 而在场的一个人竟有些阴阳怪气的说“原来你是干这个的呀。”好一副轻蔑的表情。 “怎么了？想必你没有这个本事吧。”一个坚定又温柔的声音回击了那个人。 那个人又低声辩解了几句，说自己没有别的意思。 “因为你的有色，我不得不对你施以颜色。”那个坚定又温柔的声音。 第一百五十八篇 忍不住还是想说两句 2018年4月16日，星期一，晴天。 面对很多不顺心的事情的时候，我首先都会告诉自己要大度，要提升自己，要把自己做到最好，不要和他人置气，一般见识。有一句很有趣的话就是，狗把你咬了一口，你也要把狗咬一口吗？ 话每次都是这样说，我每次也尽量克制自己不要去纠缠这些小事，因为真的没有必要，也损失了自己。但有时候真的忍不住，还是想说说出来，好想吐槽一下。 我的两个同事，平时和他们除了工作上的来往，其余没有什么来往。而他们每次与我联系时，也都是工作上的事情。从一开始的时候，我和他们的工作就并不顺畅，因为他们对我的工作并不是很配合。我开始以为他们只是个性如此，品性并不坏。可是从一些小事上，我渐渐发现他们居然是阳奉阴违的人。 这一点的发现，让我觉得非常可怕。因为之前无论我的那两个同事怎样的不积极和懒惰，都没有让我产生过心慌。可当我得知他们是阳奉阴违的时候，我确实觉得这是一件可怕的事情，和这样的人相处，时刻都得小心。我最怕和这样的人相处，而且还要一起共事工作。我还发现我真的是一个挺后知后觉和愚蠢的人，竟然，一直以为他们只是工作上的一些问题，觉得他们的本质应该都还不错。直到最近的几件小事，让我彻底看清了他们。 你在任何团队里，融洽的关系是能够相互彼此包容，团结协作，共同发展。之前我工作的单位之中，当然每个地方都会有各种不同个性的人，难免都会有矛盾，但是大家在面对同一份工作或事情的时候，都能够相互团结协作，彼此包容，彼此支持，相互鼓励，去完成那一件事情，出了问题大家都会一起承担，然后去解决。就算因为个性不同，会吵闹，甚至打骂，或许也会谁看谁都不顺眼，见了面也不想打招呼，恨不得不跟他说一句话。但是却不会做出那些背地里的小动作的事情，不会像我们看到电视里那些古装剧集里发生的后宫嫔妃之间发生的那些乱七八糟的事情。 不是不能面对，只是每天要面对这些人，每天要把经历消耗在这些毫无意义的琐碎的事情上，太大的浪费，对自己也是极大的损伤，而且你还随时有可能中招。我真的很反感这样的人，这样的日子。 我常常会听到身边很多朋友会这样说。你对他十次好，一次对他不好，他就将你之前的十次对他的好全部抹杀掉，并对你咬牙切齿。把别人对你的好当做理所应当，把别人对你的不好当做对你的大不敬。 我们常说小孩幼稚，没有大人成熟，可是往往许多大人连小孩都懂的道理都一直搞不懂，反而比小孩还要幼稚。 第一百五十九篇 晚上的风 2018年4月22日，星期日，阴。 今天的天气是一日三变，清晨下雨，中午阳光，下雨阴沉，晚上吹风。 七点多的时候，我看见父亲在给葡萄树搭绳子，过去给他帮忙。这时候刚好起风了，葡萄树的叶子被风吹的来回晃动着，当我在房子里转了一圈再出来的时候，天已经黑了，感觉就是一瞬间的事情。 晚上离开家的时候，坐在父亲的电动车后座上，因为外面本来就在刮风，此刻感觉更甚。 晚上的风，晚风应该只有在夏天的时候，是最让人感到舒服的。晚风，也只有在夏天的时候最被期待，也只有在夏天的晚上，人们才会脱口而出那句，让我们去吹吹风吧！ 是的，夏天就要来了。 第一百六十篇 猫耳朵 2018年4月23日，星期一，阴天。 今天的午饭买了一份臊子面，和一份黑米稀饭。我看这个饭店吃饭的人很多，便带回去了办公室吃。回到办公室，打开饭盒，看到那碗臊子面，顿时就觉得可能会失望，果然我只吃了一口，就觉得很不好吃。我勉强的想吃完它，不想太浪费，可是没有吃完，只是把那份黑米稀饭喝光了。 结果下午还没下班的时候，我就已经饿了。吃完了晚饭，看天色还很亮，想着去超市转一圈。我住的附近有一家很大的超市，上下总共有四层，我悠闲的逛着，来到了散货区。看到有猫耳朵，我拿起了一包已经称重标好价钱的猫耳朵看着，对面一个女孩，快步走过来，拿起另外一包对她的同伴说“这里有猫耳朵，好久都没有吃过。”并把那一包放进了她们的手推车里。 回到住处，我拆开那包猫耳朵，由于我好像也好久没有吃过，也就忘记了它是什么味道，只记得它的外形。我拿起一片，放进嘴里，咬碎它。关于猫耳朵，所有味道的记忆，倾刻间全都回来了。味道应该没有变，还是那种味道，说不出什么味道，就是猫耳朵的味道吧。 吃着猫耳朵，我忽然又想起了之前在外地工作时的一件趣事。那年夏天我们部门的人在地下室，是谁把熟食铺的猪耳朵给错录成了猫耳朵，那家老板来找我的时候说“顾客一看名字是猫耳朵，都吓着了，谁还敢买啊！”当时那老板跟我说的时候把我们两个人都给逗笑了，我回去跟大家说的时候，大家也都一副错愕的表情，想着不会吧。 已经这么多年了，我不知道当时在一起工作的同事，他们是否还会记得？可是我今天想起来，依然觉得有趣。时间会改变，地点也会改变，人，当然也会改变。唯有曾经那些发生过的事情不会改变，即使你不记得了，但一定会有人记得，并深深的记得。 你有吃过一种零食，叫猫耳朵吗？ 第一百六十一篇 小假期 2018年4月28日，星期六，晴天。 因为五一要放假，这周六得上班。因为每到假期前车票都非常紧张，人也非常多，我推迟了一天回家。 今天下了班，想着每次来这座城市都是匆匆忙忙的，都只是工作，不如今天出去好好看看这座城市。下午没有吃饭，我搭乘公交车去往了这座城市最著名的广场。 我可能因为太久没来过了，这里感觉发生了很多的变化，不过还是很熟悉。晚上九点多的时候，听说这里会有节目彩排，是为五一节准备的。好多人都停在这里等着，只听到广播里不断地在播放着，节目即将开始，可都快一个小时了也没开始，不过人们都不愿意离开，都待在原地等着。 又等了好一段时间，演出终于开始了，我第一次见到了真正的骆驼，和真正的白马，它们就活生生的出现在的我的视野里。整个演出也非常精彩，尽管只是彩排。 每到放假过节期间，很多人都会外出旅游，我似乎是从没有过这样的经历。看到别人出去旅游回来后吐槽一路上的不顺，他们总会说还真不如不去，没一点意思，这也常常应了那句看景不如听景。不过尽管如此吧，大家总还是去的，因为你不去，你怎么会真的知道和感受，你永远有的只是听说，听别人的感受，没有自己的判断和语言。就像家里一位亲戚说的，没去之前后悔没去过，去了之后又后悔去了。 第一百六十二篇 你怕空欢喜吗？ 2018年4月29日，星期日，晴天。 一位好朋友给我打来电话，跟我诉说了她的心情，我听出来她很失落，也有些难过。 事情的原委大概是这样，其实也是一件简单的事情。他们公司有一个和她已经共处了一年的同事，他们之前并不熟，偶尔说过几句话，也都是工作上面的，私底下没有太多的交流。可就在前几天，他们突然熟络起来，聊的很开心。对方也说，有可能会追她，说不定会和她发展成为对象。 我这个朋友和前任分手之后，其实已经单身好一段时间了。并不是对前任恋恋不舍，也想寻找下一段幸福，可是可能缘分还没到吧。她也并不急于强求，总是说慢慢来吧。当她的同事跟她有了这一番暧昧的表白之后，她忽然用心了起来。她心想原来她幸福就这么近，只是她之前没有用心发现而已。原本平淡无奇的生活，因为那份暧昧表白之后让她对每天的生活多了些期待。 可是自从那次之后，她的同事与她只是保持暧昧的关系和语言，并没有挑破那层纸，而且也拒绝了她提出的邀请。我这个朋友是个心里藏不住事情的人，她终于忍不住了，去找那位同事。 “我想问你，你那天说要追我，和我处对象，你是在逗我吗？”我的朋友问她的同事。 “我只是说有可能啊。”那位同事的回答。 “有可能，这样啊，那真是怪我没听清了。”我朋友问。 “那我约你吃饭，你为什么拒绝？”我的朋友继续问。 “因为我最近真的很忙，没有时间。”那位同事答。 “那我想问你，到底是怎么想的？那天为什么要跟我说那样的话，让我误以为你真的喜欢我，想跟我有所发展。我不喜欢暧昧不清的关系，所以想问你真实的想法是什么？”我的朋友问。 “那我们做朋友吧。”那位同事答。 “好吧，明白了。”我的朋友说。 “我现在心情有些失落，有些难过，先不和你说了，等我平复平复。”我的朋友保持着优雅接着说。 “好。”那位同事答。 我的朋友跟我说她又空欢喜了一场，她以为是近在咫尺的恋爱，没想到这是别人无心或者只是暧昧的一种。她真的很失落，她没有明说太多，但我能感受到她的状态。她明明是很期待有一份美好的感情，可以慢慢发芽，慢慢播种，慢慢成长。她对另一半的要求也并不是非常高，有时还会为对方牺牲很多，可是到现在，却还没有遇到对的人。 我的朋友说她并没有真的责怪那个同事，但多少还是有一些埋怨。也许同事那些暧昧的话跟别人说，别人都会当做玩笑，或者只是一种玩笑，但她当时却认真了，可能是对爱情太期待了吧。她说不明白为什么有些人会开这种不负责任的玩笑？暧昧不清是最伤人的，要是没有完全的想法，最好不要随意去拨弄他人，你以为别人都和你一样早就看破了这些伎俩，但总会有人当真，有人欢喜，给了别人欢喜，却又让别人扑了空。 我的朋友跟我说了这么多，之后他忽然问我了一句“你怕空欢喜吗？” 第一百六十三篇 不知不觉的时间 2018年5月1日，星期二，晴天。 劳动节，劳动最光荣。 在家呆了两天，然后又要返回工作了。自从不再读书，离开学校之后，就似乎再没有过真正的假期了。 上学那会儿，寒假暑假都有很长时间的假期，即使这样，每当要开学的时候仍会感叹假期不够。而现在很多人，实际上是没有假期的，一年之中好像每天几乎都在工作。而有些工作，诸如服务行业，更是不可能休息那些国家法定节假日的。每当节假日的时候，反而都是他们工作最繁忙的时候。 之前每到假期，总会看到新闻都在说，哪儿哪儿旅游的人数井喷，到哪儿都是人山人海。因为我之前的工作每到节假日的时候都是不允许休假的，所以新闻中时常报道的那些景象和感受，我从不曾体会过。心里还想着，都那样了，还真不如不去呢。其实是一种，吃不着葡萄说葡萄酸的心理吧。 可是时间真的是不知不觉的就没有了，当你意识到时间的重要性的时候，往往都是那一段时间已经流逝过去了。然后你又会去追悔过去的时间，继而再继续浪费现在的时间。 抓紧一些时间，抓住一些时间，去做一些力所能及，去做一些你真正想做的事情。这些被你用心消磨掉的时间，一定会是你最美的过往印记。 第一百六十四篇 流失的兴致 2018年5月2日，星期三，晴天。 这几天心里总是隐隐的不安，担心有什么不好的事情会发生。越是有这样的心里，越是感觉周围所有的事情好像都不对劲，好像都会有麻烦。 真希望一切都能顺利的，不过生活好像就是这样，你跨过这一步以后，还得再跨一步，得不停地跨步，不是你想停下来就能那么容易停下来的。 下班以后休息了一会，想起来吃饭的时候已经是快八点了，赶在天还没有黑的时候出了门。走出小区大门口，站在原地看看左边，看看右边，搞不清楚要去哪边。刚来这边工作的时候，那一段时间我对吃饭格外认真上心，每天都会换着餐馆吃，有新店开业总会去试试。每天三顿饭，都吃的结结实实的。 现在这一段时间却对吃饭没有了当初一样的兴致，每次出门总是在熟悉的那几家店吃饭，也懒得去看去转了。 一次吃完中午饭回办公室的时候，我听到了一位女生对她的男同事说，每次吃饭都很难选择，因为你工作的方圆之内其实也就那么几家店，吃多了总会腻的。 我觉得她说的很对吧，确实是这样。有时候放眼望去是有很多家店，但是在你选择范围内的店并不多，而且一到饭点的时候，人满为患。 这些都是外界的原因，至于我，可能还有另一层原因。我的心厌倦这里了，有些想离开这里了。对这里，就如同对吃饭一样，兴致在一点点流失，我想我需要改变。 第一百六十五篇 天黑了，雨停了 2018年5月4日，星期五，晴天有雨。 早上起床后，感觉有些不舒服。趁着还不太忙，赶紧去医院检查。 刚下楼，就接到了同事的电话要处理一些事情，如果去医院的话一时半会儿肯定回不来，就返回了办公室去处理，又耽搁了些时间。赶到医院的时候，排队挂号，给我挂了一个正教授的号，前面的人也不多。不过可能是因为医院太吵了，还是我耳朵确实有些延迟，挂号的时候，那位工作人员和我说了几次的话我都没听清楚，还闹了点笑话。 医生给我开了检查单，要先去预约，当我第一次排到跟前的时候，才发现我只是预存了检查费，还没有给这项检查办理缴费。又得再跑一趟，回来后重新排队。终于到我的时候，工作人员告诉我说要到下午四点左右了，问我等不等，我当然得等了。 拿到号以后，我想找个座位休息一下，老板的电话又打来了，要处理一些重要的事情。现在的时间刚好是中午十二点，我就又赶紧坐车回办公室，在路上简单的吃了点饭。一回去我就坐在办公桌前处理那些事情，我很想快一点处理完，可等我还没有完全处理完的时候，一看表都已经快来不及了，因为从这里去医院还是有一段距离的。我就把处理完的交给了老板，告诉他剩下的我回来后加班处理完在交给他。 在路上的时候我一直担心，我会不会错过号了，一路上很着急。幸好赶到的时候，我前面还有几个人才到我。不过这间诊室的叫号器好像坏了，有些人开始钻空子乱插队。医生听到了大家的议论，又重新收了号码条按照顺序来。我刚检查完，同事的电话又来了，我真的很想挂掉，但还是接了，最后拜托其他同事帮我处理了那位打来电话的同事的事情。 检查结果很快就出来了，显示没有什么问题。我也松了一口气，可是总感觉还是有点不舒服，也许真的是心里的问题吧。 从医院出来的时候下起了大雨，还好我来的时候看了天气预报带了伞。排队等公交车就等了大概半个小时，匆匆忙忙的赶回办公室加班处理了还没做完的工作。 走出办公室，天黑了，雨停了，去吃了饭。 第一百六十六篇 珍珠花 2018年5月6日，星期日，雨。 昨天下午的时候，看到天空很阴，还不停的刮着大风，手机也显示气象局发布了雷电预警。 我把家里的几盆花端了出去放在院子的角落，因为这些花放在家屋子里很久了，叶子上都落满了一层灰，也该给它们洗洗了。 这几盆花中有一盆花叫珍珠，也是我最喜欢的一盆花，在我们家已经长了十几年。但却由于我的缺乏常识害的这盆珍珠可能要性命不保，我很自责。前一段时间，我看到有一块很大的橡胶质地的杯垫，我看它大小刚好合适，就把它垫在了珍珠的盆底。过了好一段时间，当我发觉珍珠已经不对劲的时候我还没有察觉原因，当我真正意识到原来是那杯垫挡住了花盆底端的出气口的时候，珍珠已经奄奄一息。 珍珠不是娇气的话，是很顽强很有生命力的植物，平时都不需要怎么精心去照顾，但却因为我的疏忽和常识的缺乏让珍珠一步步走向衰败。 我发现后，竭尽全力想要去挽回补救，原本长满了一盆的珍珠只剩下几株似乎还能活，我为它们重新换了土栽种，希望剩下的这些能够继续的活下去。 今天看到珍珠的时候，它好像还不是很好，我不知道，我跟它说了些话，我希望它能重新振作起来。 这盆珍珠因为好养，平时大家都没怎么把它当回事，有次还把它送给别人养了，可回来又被送了回来，因为别人不想养了。但我却对珍珠十分喜爱，没有什么特殊原因就是喜欢。 把那些花放在院子等雨，结果到天黑的时候也没有下雨，随后又把那些花搬回了屋子。今天早上一醒来就听到院子里淅淅沥沥的下雨声，雨下的还不小。 这雨整整下了一整天，雨的节奏似乎也没有改变过，直到下午五点左右的时候才停。小时候看西游记的时候，雨被认为是万能的，不仅能用来治病还可以消灾，我家这盆珍珠经历了一天雨水的沐浴，真希望珍珠能够好起来，能再次看到它绽放那黄色的花朵。 第一百六十七篇 只看向了远方 2018年5月7日，星期一，晴天。 很多时候我们的目光都只聚集在了远方，远方才会吸引我们的目光。 和奶奶聊天的时候说到最近很多人到咱们这边来旅游，奶奶说她年轻的时候去过一次天津，可惜没吃到狗不理包子，有些遗憾。 我也有很多地方想去，对那些远方有很多想象。其实每个地方每个人的家长都有旅游景点，只是知名不知名的区别。很多人也来我的家乡旅游，可是我总觉得这些有什么可看的，没有什么意思啊。 也许是我在这里生长，没有了新鲜感，故而总期待远方。可当我真的和别人说起自己家乡的时候，常常却感到惭愧。因为外地来的游客居然都比我更了解自己的家乡，比如哪里哪里有什么什么景，那些景的来历又是什么。说真的，他们口中说的这些我一个当地人真的都不知道。往往就都是这样的，每个人的眼中看同一件事情都会看出不同的模样。 想想人有时候也是奇怪，自己身边的总觉得无所谓，总是对远在天边的着迷，而那些你不在意的却是别人的追求。 这种感觉有时候跟回家差不多，你在外面工作久了总会想要回家，可待在家里的有些时候你却又总想远去他处。 毫无头绪的杂七杂八的说了这么些，也没说明白什么，无论你看向哪里，都请保有初心。 第一百六十八篇 点滴记录也是一种美 2018年5月8日，星期二，阴天。 上学的时候，那会老师会要求大家写日子，常跟大家说的就是，“日记日记，一日不记不叫日记。” 可是当每天都要写的时候常常会觉得脑袋空白，觉得这一天没有什么可记的呀。大多时候不知道写什么了，就会把一天干的什么事给记录下来。 其实我觉得日记多的时候是记录一种情绪，但有时候没有那么多情绪的时候记录一下生活的日常也是不错的。因为往后的日子里也许你都会惊讶你曾经居然干过这样一些你都奇怪的事情。 我们的生活中，有些记忆你永远也不会忘记，可有些事情你忘了就再难想起，有些事情再说起来都恍如隔世。当那些点滴生活能够被记录下来，其实也是一种美。 今天中午出去吃饭，快要走到常去的那家饭店的时候，看到有一家饮品店在搞活动，工作人员在用广播说只要排队就可以免费领冰淇淋。刚好这个时候人不是很多，我排了队没等多久就到我，店员还询问我要什么口味的，后来我要了一份双拼的，这家点的这个活动还挺直接的，没有其他套路，挺赞的。晚饭又吃了麻辣烫，我要的是三鲜口味，最近有些疲惫就尽量避免吃辣。 今天快下班的时候跟一位同事说起公司的事，我忍不住跟他吐槽了其他同事，我经常有看到一些文章劝解大家不要私底下议论他人，我也知道这样做不好，可真的忍不住，话一旦说到这里就忍不住开始吐槽，我的修养真的是很难达到那种超脱的自然状态，有时候即使控制得了当时情绪，可以不去计较，但却无法改变对其的看法，我可以容忍他，但却无法认同他。 第一百六十九篇 纵然美梦有期，但我无悔遇见 2018年5月9日，星期三，阴天。 今天和同事聊天，同事说他的弟弟订婚了。他看了弟弟求婚的视频，弟弟拿着花对女孩说“我不一定能给你最好的，但我一定能把我最好的给你。”同事说他都没想到弟弟会有这么浪漫的表达。 是的，一个人若是真的愿意将自己最珍贵的都给你，他一定是爱你的。可现实生活中，我们大家想要的并不一定是对方身上简单的珍贵心意，而是常被世人眼中所称赞的高价值的事物所左右。慢慢的，心意只是变成了一个附加值。 很多成熟的人，或者说是过来人，又或者是那些看透事物的高人，他们总会告诉我们没有不变的真心，什么感情到最后都会什么都不剩。听了他们的话，每次都会被悲剧的氛围影响你自己的心绪。 我认识这样一对恋人，他们在结婚典礼的舞台上这样告诉彼此“我很开心，也很幸运，我不相信爱情，但我相信了你，我不会去设想以后，我只在乎现在的日子，纵然美梦有期，但我无悔遇见你。” 很多事情我们都是听说，而且一直都是在听别人说，当我们自己去追寻和实践的时候还是会不断地听说，似乎每一件事我们都是听别人说的，而且还要一直的听说下去。自己内心最真实的想法会一直被听说来的想法压迫着，不知道自己的想法到底对不对，会怀疑自己。因为不曾真的经历，因为也想从听说那里找到捷径，因为大多数人都是服从了听说。 其实没关系的，不必事事都要按照听说来的那些想法做，如果自己的想法真的是能让你感到快乐的，为什么不试试呢？即使最后失败了，起码你曾真心对待过，你无悔的付出就是你最真实的模样。就像有首歌里唱的那样，不经历风雨怎么见彩虹。 第一百七十篇 下雨配什么 2018年5月10日，星期四，雨。 今天的工作比较忙，连喝水的时间都没有。实在是坐得太久了，我强制自己站起来休息两分钟，这时看向窗外才惊觉外面正在下雨，路面已经全都湿了，雨点还不小。 有人很喜欢下雨天，有人很反感下雨天，但下雨天总会给人不一样的感觉。 有人说下雨天很适合睡觉，有人说下雨天很适合喝酒，有人说下雨天很适合静静的坐着看向远处，有人说下雨天很适合约会，有人说下雨天很适合怀念。 每一个人都会说出不同的关于下雨天最适合干的事情，不管是什么事情都是在雨天时候的一种特别情绪。 而我，我说不上来下雨天最适合干什么，我不知道。但我知道，我非常讨厌淋雨的感觉。但若是有伞，站在雨中那样的感觉也不错。 今天晚上的时候突然有点饿，本来想着都不用吃的，可是越晚的时候却越觉得饿，这时候外面还在下雨。我换好鞋穿好衣服拿着伞，出了屋门。雨不是很大，路面上坑洼处有一些积水。我先去附近的小超市转了一圈，买了一袋面包。但我感觉我想吃点儿咸的热的，附近倒是还有几家餐馆没有打洋，但我从东边走到西边始终都没有找到我感觉我想吃的。想来想去最后买了份米线，开吃的时候就证明了这是一个不怎么好的决定。 很多事情还真是这样，你一直犹豫不决，选来选去，选到最后选的那一个，你觉得应该不错吧，但是当你真正做了选择之后再去面对它的时候，结果常常不令人满意。 还是那个最早一开始第一个从你脑子里蹦出来的注意才是最接近你最真实的感受，后来再多的犹豫都是因为增加了许多额外的因素，反而扰乱了你的原本。 第一百七十一篇 事儿事儿的 2018年5月11日，星期五，晴天。 今天一天忙的晕头转向的，一大堆杂乱无序的工作。中午吃饭也没有吃好，下午吃饭也没有吃好。 现在每天面对电脑工作，真的是对身体有很大的伤害。白天的时间除了中午出去吃了午饭，剩下的时间全在办公室里处理工作，这样的节奏和状态让我总有一种若即若离的感觉，我很想把这些工作做好，但是我又开始厌烦，虽然我厌烦但是我却还是想要把它处理好，解决掉这些问题。 我是昨天提前买了车票才有了座位，以前的时候也不觉得车票这么紧张，天气暖和之后反而坐车的人多了。 刚刚跟好友聊微信，他说下月初要去德国出差，我跟他说不错啊。不过他却说这没什么用，还不如多赚点钱。其实我觉得，生活和赚钱还是维持一种平衡状态是最好的。 到家了，真好。 第一百七十二篇 太阳风 2018年5月12日，星期六，晴天。 早上醒来之后就把之前换下来的衣服扔进洗衣机里，有一件红色的短袖，我拿起的时候还在说这件不会掉色吧，结果也并没有想太多，直接把这件红色的短袖也放进了洗衣机，后来我看到洗衣机里排出来的水怎么颜色不对呢，就猜到可能真的那件红色短袖掉色了。当打开洗衣机拿出洗好的衣服时，真的就这样了，真的掉色了，还把别的衣服也染了色，幸好没有白色的衣服。看来下次的时候，如果真的对某件事心存疑虑最好还是不要抱有侥幸的心里。 今天是个大晴天，午饭后太阳很晒人，母亲给奶奶洗了个澡，我坐在阴凉处有风，给奶奶剪了指甲之后，我又单独坐了一会儿。 今天中午太热了，就没有推奶奶出去，下午快五点的时候推着奶奶到附近的小公园转了一小圈。这时候公园的人不多，有点小风吹着还挺舒服的。我们一路上并没有停留，很快就转完回家了。 回到家的时候母亲把晚饭都快做好了，是煎饼，还炒了几个菜。 奶奶是太偏爱小狗了，总会把肉给小狗吃，尽管小狗已经很胖了，可奶奶总会说小狗可怜啊之类的话，有时候真让人无奈。 在家的时间很快，也没干什么一天就结束了，吃完饭我去看了院子里的那颗葡萄树，已经又长了不少，我看那结的葡萄也长大了好几圈了，不知道成熟的时候会是什么味道呢？ 我小的时候，家里也有颗葡萄树。那颗葡萄树是奶奶种的，应该种了有很多年很多年。葡萄树的腰身都是很粗的一圈，从院子里一直爬到二楼的葡萄架上，现在想起来那该是多么壮观的景象。每到葡萄结果的时候，都是最开心的时候，这葡萄的果不大，小小的，还是青色的，很多不知道的人都以为这葡萄肯定又酸又涩不好吃，其实这葡萄虽然小粒，却无籽，而且非常非常甜。以至于每到夜里，都会有人偷偷的跑到我家楼上摘葡萄吃。可惜后来这颗葡萄树没有了，真的好可惜，而这些都是我小时候的记忆了。 美好的记忆总能给人带来久违的喜悦，让人犹如回到过去一样，虽然生活有时候很残酷，但美好总能给你温暖。 第一百七十三篇 意外之后 2018年5月13日，星期日，晴天。 今天是母亲节，昨天晚饭的时候就跟母亲商量今天去吃火锅。 前几年的时候好像社会上对母亲节并没有这么推崇，至少在我生活的城市是这样的。但所有的事，都是第一次的时候人的内心活动是最复杂最纯粹的。记得第一次送母亲关于母亲节的礼物的时候，那时我们相互推让，我们彼此看向对方的眼神包含了太多难以言说的情绪。 今天中午我们还没吃完饭，就接到了姑妈的电话，她跟姐姐姐夫来家了，原来他们是给奶奶送礼物的。 回到家后休息了一会儿，奶奶要给小狗洗澡，洗澡的时候小狗还挺乖的，但小狗要进屋子，父亲看小狗身上还没干想让它留在院子，意外就这样发生了，父亲伸脚去挡小狗，小狗突然回头咬了父亲。父亲的脚立刻血流不止，吓坏了我们。 我们赶紧送父亲去医院处理，因为听了太多关于被狗咬了之后的事总让人心里不踏实。我和父亲到了医院，有一个护士在帮一个小女孩处理伤口，让我们等一会，大概等了有快半个小时才开始给父亲处理。先是冲洗伤口，然后是打针，医生让父亲称体重说父亲要打六针免疫蛋白，然后是疫苗，总共下来花了近两千元。 没有人会想发生这样的意外，可意外发生在之后呢？我本以为父亲会很生气，结果父亲如往常一样并没有因此而有太多情绪的发泄，父亲这样我真的也许有些意外。 出了意外，立刻想办法处理这个意外带来的后果，而不是一味的发泄情绪乱发脾气，能做到这点的人都是值得佩服的。 第一百七十四篇 夜晚墨镜 2018年5月15日，星期二，晴天。 这周工作真的是特别忙，从每天走进办公室坐在电脑桌前根本没有时间干别的事情。受这两天工作影响，我这两天的吃饭都很不规律，午饭的时候基本上都到两点以后了，晚饭更是没准儿了，我昨天的晚饭都是九点多才吃的。吃完饭回来又继续加班，昨天我收工的时候都已经午夜12点了。 今天又是同样重复了昨天的工作状态，好在是工作上的难题终于通过这两天的努力有了突破。不过这两天的工作真的很累，让我很厌烦。今天下班的时间也很晚，但我下班之后，没有立刻回房间休息，我强迫自己在街上走一走，换换空气，换换眼里的世界。 这两天的气温直线上升，中午出去的时候非常晒人而且温度极高。夜晚的时候走在路上还有一些微风，迎着风走着还挺舒服的。 我看到以前常走的这一条街道上有许多店铺都换了模样，又开了几家新店，这都让我觉得有些稀奇。我应该是好久没有走过这条街，好久没有这样看看周围的世界。 我们每个人每天的工作生活，都会有一些身不由己。也许这份工作并不是你喜欢的，但你身不由己必须得干。也许有些人是你并不想面对的，但你身不由己还得去拜访。 我特别欣赏那些极富个性的人，甚至有些羡慕。他们敢爱敢恨，不高兴就说出来，高兴就笑出来，不会刻意掩饰自己，这样的人，他们的生活中应该会多了许多洒脱自由。 逛了一圈回房子的时候，我又遇见了一件让我稀奇的事情。以前总会看到报纸新闻或电视上会说某某名人会在夜里戴墨镜出行，现实生活中我却是从来没有见过的。不过今天我见到了，那个男人本来走在我身后，慢慢的他超过了我，这时我才发现原来他戴着墨镜。我看了看他，认为他并不是名人吧，也许是我不认识的名人。其实这条街光线并不是很亮，他再戴上墨镜，真的可以看清吗？ 一个朋友给我发来了他在网上看到的一段话，“余生没有那么长，请你忠于自己，活得像自己。” 第一百七十五篇 既然突然，那就释然 2018年5月16日，星期三，晴天。 下午的时候刚下班，同事就打来电话，需要处理一个事情。谁让我那会儿刚好还待在办公室没走，不处理吧心里又觉得过不去。只好重新打开电脑，帮同事把这件事处理掉。 当处理完的工作，关了电脑准备离开办公室的时候，我的电话突然又响了。原来是我的好朋友打来的电话，其实我们都好久好久没有通话了，但他却是我最好的一个朋友。电话一接通，我一听他的声音就感觉不对劲，我们聊了好久好久。 只是又觉得似乎一切都是巧合，若不是同事刚才打来的电话，让我帮忙处理一个工作，我可能已经离开办公室，此时当好朋友打来电话的时候我应该走在街上，没有办法有一个安静的环境和好朋友通这个长长的电话。 好朋友是生活中遇到的一些小难题，因为我们是非常好的朋友，有一些不愿对别人说的话，我们却可以相互敞开心扉。我好想安慰他，好想让他的思想不那么钻牛角尖。因为我们每一个人的生活中可能都会随时突然的面临一些小难题，如遇到问题的时候我们非常悲观消极的去看待，那么我们的身心就一定会受到极大的损害。有一句话说的太好了，我可以安慰任何人，但我却安慰不了我自己，因为这件事情，没有发生在自己的身上，如果这件事情发生在自己的身上，恐怕自己当初对别人说的那些话，在自己听来全都是废话。 我今天跟朋友说了好多，但我觉得我真的不会安慰人。我自己都觉得自己说的好像没什么道理，也说不通别人，自己如果遇到相同的问题，可能还不如朋友做的好。但朋友给我打来电话，是对我极大的信任，我非常希望能帮助他。非常希望我的话，他能听进心里去，非常希望我的话能让他的思想多一些主意，非常希望我的话能让她心里好过一点。 晚上差不多十点的时候，我突然又接到老板的电话，他要我加个班，给他一份材料。我能说什么呢，不过这是第一次老板在这么晚的时候跟我提出加班，一定是有特殊情况，我只好答应了。 生活看似平淡无常，却又时时刻刻都会发生你意想不到的突然。这突然，有些事突然之喜，有时突然之悲。谁也无法预料，因为是突然。 不管怎样，既然突然，那就释然。不管怎样，我们总要努力的去好好生活。 第一百七十六篇 心情延误时间 2018年5月17日，星期四，阴天。 今天早上起床的时候还感觉有些闷热，一看今天的温度，预报的是32度，和昨天差不多，只是降了两度。可当我洗完脸的时候，却忽然感觉到没有那么闷了，却有一些凉意。我看窗外也没有看到太阳，天空阴沉着还有大风。 这几天的工作强度太大，觉得有点身体不太舒服。每当身体不太舒服的时候，才有想到健康的重要性。因为人不论干什么，健康才是最重要的，没有健康的身体，说什么都没有用，一切的想法都毫无意义。 心情不好的时候，吃饭应该受影响吧。经常看到电视剧里面说那些人因为分手或者心情不好就会吃很多，用大量的吃饭来减压。而我一旦心情不好的时候根本就没有胃口吃饭，今天下午本来不打算吃饭，因为也不太饿，加上心情也不怎么好，可后来想想不吃饭不行，还是要吃点，就去了一家常去了的饭馆点了一碗常吃的面，结果没吃两口就真的不想吃了。 想去洗澡，本来就计划好的，就因为心情不好耽误了时间，转眼间已经很晚了，去了也来不及了。 前几天还想到另外一件事情，一个人当他说话的时候，他为什么不能直接表达这是他自己的意思，非要假借别人之口来传达自己真实的想法。或者是把自己的真实想法，假以别人的名义来阐述，这样会更有效果吗？现在很多人，都缺真诚，真实。 第一百七十七篇 吃罢饭，天已黑 吃罢饭，天已黑 2018年5月18日，星期五，晴天。 中午的时候利用休息时间我去洗了澡，本来和同事约了两点谈事情，我怕他提前到，特意给他打电话告知，他也说会在来之前会跟我电话确认。 下午我赶在两点多一点的时候赶回了办公室，同事直到三点多才与我联系，他说因为一些别的事情耽误了时间。他一来我们就开始谈工作，本来以为会很快谈完，没想到到了下班的时间还没有把工作全部完成，就又加了两个小时的班。 因为要赶车，我已经没有时间吃饭了，在路上我买了面包和水。今天一天的生活大概就是如此了，我是基本上没有什么夜生活的人，所以晚上的时间我并没有太多的新鲜和感受。 感觉我这样的人，真的是把下班后到睡觉前这段时间给浪费太多了。而那些夜生活又很丰富的人，感觉他们好像是对生活有更多的要求和期待。 中午坐公交车的时候路过一个路口，让我非常惊讶的是原来这里有这么漂亮的一栋高楼，而转过这个路口的旁边的路边又是看起来很破旧的区域，似乎在很多城市都是这样。 很多人会说工作忙碌会让他感到充实，而且还会故意让自己很忙，这样就可以没有时间去考虑生活中的一些难题或者不给自己留时间去想太多其他的事情。 而我有些不同，工作太多的时候就会感觉心里很空，虽然时间好像是在不知不觉中消磨了，可是当工作结束了，吃罢饭，天已黑，感觉这一天自己像是静止的，但时间却没有了。 或许还是我不懂生活吧。 第一百七十八篇 小时候的味道 2018年5月19日，星期六，阴天。 今天风很大，奶奶在外面没待多久就回来了，她说外面风很大也有点冷。 中午吃完饭，扎针的阿姨来家里给奶奶扎针，奶奶说扎针好，让她觉得对身体有好处。 我躺在床上玩手机，没多久我就突然很困很困，我放下手机就睡了，直到下午五点多我才起来。 吃了晚饭，奶奶又要我出去遛狗。刚好今天白天的时候我因为睡得太久了，也没有推奶奶出去。我推着奶奶拉上小狗去了附近的巷子，听说这边正在搞拆迁，我们也想看看已经拆成什么样子了。 有些房子的窗户，屋门都被拆了下来，有很多车在拉。当一片住宅区只剩下了空房子，没了窗户，没了屋门，没了家具，没了电，没了水，更没有了人，简直就变成了废墟。 扎针的阿姨今天来家里的时候，跟我们推荐了一家馄饨店，说这家的馄饨非常好吃，馄饨馅又大又脆，不像原先的那种馄饨，馅很少就一点点肉。 而我却相反，我反而喜欢吃过去的那种馄饨，肉很少，但汤非常鲜美，而且吃馄饨重点应该是喝汤，不是肉馅。这种馅又大有多的馄饨，让我吃起来我觉得我吃的不是馄饨，完全没有我当初第一次吃馄饨的那种记忆。同样的还有米线，我现在想起来还是我最早那些时候吃过的米线的味道让我最有记忆，那米线就很简单，一碗米线，几片牛肉，那汤又麻又辣的，吃完以后感觉嘴都是麻的。 时代变的很快，连食物的做法都会随着时代的变化而变化，有些小时候常吃的味道现在却很难寻找，相同的事物却早已经不是你记忆中的味道。而我，却还是对记忆中小时候尝过的那些味道情有独钟。 第一百七十九篇 5·20 比心中国 2018年5月20日，星期日，大风。 今天的风比昨天的风还要大，而且还持续了一整天。午饭后和奶奶出去的时候，小狗都站在风中瑟瑟发抖。奶奶满头的白发被大风吹的肆意飞舞，幸好穿了厚的外套。 我昨天就买好了今天晚上的火车票，提前买票会有座位。今天是五月二十号，也就是520，情侣们的一个节日吧，微信朋友圈里又满屏都是各种男男女女之间的红包转账截图。 晚上到了车站取了火车车票，惊喜的发现车票和平时相比有了一个非常应时的变化，在那个平时印有12306网站的小方框里印上了全新的文字，“厉害了我的国，改革开放四十年，5·20比心中国。”后来查了新闻，原来这是今天特有的一个纪念版，忽然觉得自己还挺幸运的能拥有一张这样有纪念价值的火车票。 第一百八十篇 这，并没有错 2018年5月21日，星期一，阴转雨。 今天还没有走到办公室的时候，同事就来打来电话。然后开始一直处理工作到12点，期间各种繁杂让我好烦。我靠在椅子上休息，这时刚好另外一位同事回来办公室，看看我的神情问我“你怎么了？”我无奈的看向他“没什么，就是工作有点让人有点儿小崩溃。” 而我这位同事也在工作中也和我也有点类似的境遇，我们就一起聊了很久。说真的，我今天被同事早上第一个打来那个电话，搞了一整天心情都不好。并不是真的因为工作多复杂，工作有多困难，我只觉得和他的沟通以及和公司的沟通，让我有些心力交瘁。这也许就是目前我们公司存在的一点问题吧！但我也有一些问题吧，因为凡事都是两面的嘛，也没有什么绝对的。 我现在发现我对公司和同事的吐槽有点越来越多了，这会不会是我的问题越来越多了？ 晚上我看到了一个帖子，一个人说他辞职了，因为他受不了那些同事们之间的相互勾心斗角，趋炎附势，阿谀奉承。他说他为了工作想忍下去，但最后觉得实在忍受不了，所以辞职了。而他这条帖子下面网友的留言，只让我大大的意外。 网友对这条帖子的留言中，点赞最多的几条留言的内容基本相同。大致的意思就是说，连这一点事情都处理不好你怎么干工作，改变不了环境就要改变自己，让自己融入这个环境。很多事情不是别人的问题，是你自己的问题。还有网友说这是你自己比较矫情，怨不得别人，你还是检讨一下自己。竟然还有网友说，我猜你一定是单亲家庭。 而这些评论居然是点赞最多的几条，这让我有一些吃惊。不知道这些网友都是什么人？他们何以如此恶言相向呢？ 每个人都有不同的个性，不同的理想，不同的爱好。不管是哪一种人，他都不会是孤单的一个人，总有一群和他兴趣相投，个性相适，理想相同的一帮人。每个人也都有可以根据自己的喜好而选择不同领域的权利和自由。看不惯勾心斗角，不喜欢阿谀奉承，选择辞职，而去找另外一份适合自己的工作，这有什么错？ 有人工作就是为了富贵，有人工作就是为了理想，有人工作只是单凭的爱好。 何必要勉强自己去蜕变成那个自己不认识的人。 还是做自己吧，这，并没有错。 第一百八十一篇 眼界 2018年5月22日，星期二，晴天。 今天已经没有什么心情说别的事情了，心里不太舒服，身体也不太舒服。也不知道是因为心理影响身体，还是因为身体牵扯了心里。 下班后吃了晚饭，本来想直接回房子的。突然走到了地铁口，想到有一处一直想去的地方，一直都没有去过，到底要不要去？还觉得有些事情，如果你不抓紧去做的话，或许以后不一定会有机会和适当的心情。 外面的世界真的很大，大到超乎你的想象。许多隔着手机屏幕看到的景象，与你身处情境之中所看到的景象的感受截然不同。 有时候我们常常会被自己眼前的世界给控制住自己的内心，把自己困在目所能及的世界。其实，如果你愿意，你可以看到许多不同的大世界。 第一百八十二篇 验证的一天 2018年5月23日，星期三，晴天。 昨晚睡觉的时候特意把闹钟调到比平时早的时间，早上醒来的时候一看表还没有到闹钟响的时候。 很早出门和平时出门遇到的都是相同的事物，却都上演着不同的情景。早点铺子也不怎么忙，都不用排队。坐了好久的车，终于到了目的地。 快中午的时候，我坐在花坛的石墩上晒太阳。不过头顶好像有一片云，一会儿飘过来把太阳遮住，一会儿又走开，就这样每隔几分钟的循环着。 已经十二点了，还没吃饭，这时也感觉到饿了。后来又折腾的赶了好多路，吃了份凉调面筋和三鲜粉丝汤，本以为三鲜的味道会是没有那些刺激的味道，事实证明我想错了。下午时候吃饭，也是在那附近转了一圈然后走进了一家店，然后又是没吃好。今天的饭都没吃好，可是我今天却很想把饭吃好犒劳一下自己。 本来还想着去别的地方，本身就被今天的事搞得没了意愿，现在也是没了一点心情。 今天晚上八点多回到住处的时候，我平时关系还不错的同事打来电话跟我说要来我这里找我帮他完成一项工作，我拒绝了他。我对他说我今天一早六点就出门到现在很累，很想休息。其实我今天是有跟公司请假，我昨天还特意告诉他，跟他说有什么事提前告诉我，我明天有事要请假。 今天白天他给我打了好几次电话，不断的给我发了微信消息都是跟我说工作的事情，我当时在忙我的私事，后来看到后我都耐着性子用文字回复了他发来的微信语音。一是觉得平时跟他关系不错，二是他确实可能只有从我这里才比较容易获取有用的答案。但晚上他还要我加班，我真的不能再答应，首先我是真的非常需要休息，而后我觉得他的要求有些过分。 当人的心情和身体十分疲乏的时候，还是应该即刻休息，不要勉强自己去坚持劳动。因为我曾有过在疲劳的情况下加班到凌晨，当时就突然头晕恶心十分难受，我立刻离开了电脑桌却站不直爬在地上，好一阵子才缓过来。当时我真的都有些害怕，这也给了我一个警醒。 今天的休假，是去验证答案，希望今天的答案都能吉祥如意。 第一百八十三篇 坐错了车 2018年5月24日，星期四，晴天。 这几天的时间，我早上醒来的时候都是在闹铃响之前的时间。这个也恰恰说明了我这几天的精神状态不是很好，因为平日里我无忧无虑的时候，我都是闹钟响了我都不想起床的，有事关掉闹钟后我甚至还会再次睡过头。但凡我身体和心里有了波动，我的睡眠就会很警觉，很容易清醒，而且不感觉到困。这种看似好像比以前自觉规律的生活状态其实是一种隐患的前兆，所以我必须得要调整自己。 下了班我要去一处，收拾好了东西出了办公室来到公交车站。刚走到车站就来了一辆车，不过我看这趟车的人太多就没上，想等下一辆。很快下一辆车就来了，人不是很多，我跟着大部队上了车还找到了空位。平时坐公交车我是不怎么看手机的，今天不知怎么了我就翻着手机一直看，当我抬起头看车窗外的时候才发觉有些不对劲，怎么不是我记忆中的路线，莫非我坐错车了，我很仔细的等着公交车下一次的语音播报，果然我真的坐错车了。 我就近下了车，又赶紧研究要换那一班次的车，然后又等车。这个时候刚好是高峰期，坐车的人特别多，仅仅是等车就等了很久，然后又换成了两次车才到达目的地。 有些事真的好像很奇怪，一开始明明只要做对就会一帆风顺简简单单。而只要你一开始犯了差错，为了弥补这个差错你要做的比原来多的多才行。 就像我这两天明明一直在提醒自己一定要少走路多休息，但是却总是阴差阳错的多走了很多路。 第一百八十四篇 一刻的尴尬 2018年5月25日，星期五，晴天。 有一个有点儿搞笑的事情，我的一位同事和别家单位签订了一份合同，我报给了我的上级审核，我的上级给我打来电话询问怎么回事，我将过程告知，后来我的上级说这合同公司怎么可能批呢，这简直比马关条约还马关条约啊！不知道要签订这份合同的同事是怎么考虑的。 快中午的时候，我另外一位好久没来过办公室的同事突然来了，进了门一句话也不说在屋里转悠，我笑着问他“你怎么来了？”他却没看我“怎么了，不欢迎，不欢迎我就走。”我突然被他的话噎住没再说话，这一刻我觉得好尴尬。我就继续忙我的工作，过了一会儿他却开始找我说话，是一些工作上的事。他来办公室肯定是要找我帮忙的，不过想想我可能是真的不太会聊天的吧！ 中午吃饭的时候，我本来计划好的是要一份西红柿炒鸡蛋盖饭，到了饭店犹豫了一下又改成了蘑菇肉片。我又错了，蘑菇炒的一点儿也不好吃，真不如吃西红柿炒鸡蛋。 下午吃饭的时候遇到了一个很有意思的人，他的这点有点像我的一位同事，哈哈，又是我的同事，我最近真的是太不好了，整天吐槽同事。但是没办法，我一说起我的有些同事就忍不住。就是他们和你谈话的时候，只挑那些对他们有利的话来说，把你曾经说过的对他们有用的话抓住不放，来来回回的说。却把他们自己曾经说的的话忘的一干二净，完全想不起来。而且面对同一个问题，今天的态度就和昨天的态度就会判若两人。而且凡事只图自己省事，出了问题自己嫌麻烦就推给其他人。 其实我工作的时候会跟北京的同事打交道，每次和北京的同事写邮件和打电话处理问题的时候我完全被他们的专业给打动，他们说话的节奏很快，几乎没有多余的废话。就是工作，没有寒暄没有客气，就是就事论事。而且他们工作的效率极高，如果真的是今天的邮件没有回复，那绝不是他们拖拉不处理，而是今天的工作太多，他们得按照顺序来，但他们一定会尽快处理，你不必猜测，也无需催促。他们工作很守时，几点上班几点下班，都很准点。他们说话很有礼貌，很客气。起码我接触到的大多数人都是这样，无论职位高低。 有时候一对比一感叹，真觉得人家的公司真是好。而我们这边的有些同事连基本的礼貌都做不到，更不必谈其他了。 第一百八十五篇 下雨停水 2018年5月26日，星期六，雨。 昨晚回到家的时候还感觉房子里有些闷热，今天早上醒来的时候又感觉有点凉。房间的小窗户都被风给吹的闭合了，能听到外面不断地雨滴声。 晚上睡觉的时候我把手机关机了，因为休假的时候不想被打扰，当我午饭后打开手机就提醒有同事的未接电话和未读的微信消息，这些都是关于工作的。我本意是不想理会，但是我又看到了不回复心里又有些过不去，但是换我自己是不喜欢在别人休假的时候还去打扰别人，尤其是工作上的事情。 今天家里停了一天的水，午饭是母亲用之前水壶里的水做了点龙须面，配着咸菜。晚饭的时候水来了，但是水很不干净，我们就去外面买了些饭，买来的饭真的是不好吃。 第一百八十六篇 你看他，他看你 2018年5月27日，星期日，晴天。 在家的时候我总喜欢睡懒觉，也不是喜欢吧，就是一种自然而然的状态，也许只有在家的时候才可以睡到自然醒吧！ 当每天的生活都是和前一天高度重复的时候，当你对这样的日子感到疲惫的时候，就会感觉这样一天天重复的日子真的很无趣。似乎一天的时间全然不在自己的掌握之中，而这样的日子让你感觉到压抑。 其实我们大多数人每天的生活基本上都是在重复，我们有时候会羡慕别人的生活可以自由自在，但其实我们也许并不了解我们羡慕的人也许也正在经历着每天重复生活的压抑之中。 我们只是了解自己的生活，并不了解其他人的生活。 第一百八十七篇 总是不了了之的 2018年5月28日，星期一，晴天。 今天很多同事都来到办公室开会，然后会跟老板交谈一些问题，总之又是那些不了了之的问题。现在每天上班，我都被这些不了了之的问题搞得心力交瘁。工作已经很累了，却心也要跟着累。我那天还跟朋友说，我最近被公司整的都有点像神经病，总是跟我的朋友吐槽抱怨，以前我是非常讨厌这些的，我感觉我现在渐渐成为了我之前讨厌的那种人，可是这些东西我真的忍不住想说，一说就停不下来，看来我的修为还真是差很多。 以前我们常常说眼见为实，而现在呢，却常常有这样的一种说法，眼睛看见的往往会欺骗你。因为看到的常常是表面，并不能深刻的了解对方到底是怎样的人。真的只有日积月累，慢慢的从生活点滴之中才可以慢慢的了解对方到底是怎样的人。而且有些东西你只看到了表面，你看不到隐藏在表面之后的一些原委，所以依据当下感觉所作出的判断并不一定是准确的。 因为上周在医院检查的时候，医生说我是软组织损伤，需要多多休息避免受伤的姿势。所以周末在家的时候，基本上我都躺着没怎么动，还用奶奶的电暖宝敷在受伤的部位。可是上班的时候是没有办法的，没有人会在意你是否受伤，是否需要休息。 中午吃饭的时候我看到一条朋友圈，配的图片是两个女孩儿，一个女孩被一支箭刺在背上嚎啕大哭，身后有许多人围着安慰她。而这个女孩正对面站着的，另外一个也在安慰她女孩的身上则被十多支箭刺在背上。 我看到有很多人评论，有人说受伤了只有说出来，才会有人关心你。有人却说，说出来只会让人觉得你矫情，不如默默忍受坚强面对。那张图片的两个女孩儿就是做出了不同的选择，一个女孩受了一点伤，就嚎啕大哭，而另外一位女孩受了比她多得多的伤却不对人讲。 其实无论哪种选择，都会有人说你对，有人说你错。面对同一个问题时大家的处理和解决方法也不同，其实，就跟他两个女孩一样，不管你是否把你的痛苦讲给大家，别人都帮不了你，凡事都只能靠你自己。至于到不要不要把伤痛讲给他人，我觉得无所谓，看心情喽，想讲就讲，不想讲就不讲，但终究别忘记要靠自己把伤痛抚平，要靠自己，才能让以后不再受伤。 第一百八十八篇 新的比赛新的选手 2018年5月29日，星期二，晴天。 猛然一看，原来今天法国网球公开赛已经开始了。首轮比赛中，中国的选手王蔷击败了大威廉姆斯创造了一个冷门。今天还会有多位中国选手的比赛，从澳网到现在也好久没看比赛了。 而且下个月足球世界杯比赛就开始了，又一个世界杯。好久也没有看过足球比赛了，现在好多球员的名字都不知道。 记得小时候看比赛的时候，会因为自己喜欢的一方或者选手没有赢得比赛，自己都会跟着难过一整天。现在也会失落，但不会像小时候那样。很多事情经历的多了，似乎那种感受就没有当初那么强烈了。 第一百八十九篇 星星点点 2018年5月30日，星期三，多云。 早上刚醒的时候，我就听到楼外面不断机器的轰鸣声。向窗外看去，原来是小区的工作人员在除草。也许是夏天的原因，小草长得太快太高了。 我住的这栋楼隔音效果非常差，窗户都是紧闭的，我坐在房间里都可以非常清晰的听到楼下面人们的谈话和嬉笑。楼道里有一些动静，坐在房间里也可以听的一清二楚。我原本以为大楼里应该都是封闭很严实，走进了房间，外面有任何动静可能都不会晓得。 晚饭的时候吃了凉皮儿，旁边桌是两位先生，他们应该一个是本地人，一个是外地人。本地人给他的外地朋友介绍凉皮分为米皮和面皮。本地人给他的外地朋友非常详尽的介绍了凉皮的做法，告诉他米皮和面皮的做法是一样的，只是所选用的材料不同。还介绍了很多夏天为什么吃凉皮的人很多，为什么凉皮这么受欢迎，还有吃凉皮都有哪些好处等等。 其实我们每一个人平时对自己的家乡或多或少总有一些不满意，总觉得自己家乡有很多不足之处，有时候觉得这也不好，那也不好，总羡慕外面的世界。或许是因为我们从小长大，与我们的家乡朝夕相处，早对她了如指掌，早对她没有了新鲜感。觉得什么就那样，也没有多大的意思。可一旦有了外地的人来到我们的城市，需要我们向他介绍的时候。家乡的山水，景，物，小吃，似乎都换了风貌，重新有了活力，从我们的嘴里非常自豪的向他人讲述。一边介绍着，一边也会浓墨重彩的修饰着很多景致，好像我的家乡就是全世界最好的地方。外地人听得高兴，而我们心中不自觉的就有那种骄傲自豪的感觉。 还有很多时候，就拿家乡来说，我们都只允许我们自己对我们的家乡吐槽，我们自己可以说我们的家乡这里不好，那里不好，但只要我们从别人的口中，听他人对我们的家乡品头论足，指指点点，我们立刻就会怒气上头，反驳他。 天黑了以后，有些风，道路两旁的灯光星星点点，走在回去的路上，这一刻，好温柔。 第一百九十篇 楼道的凉 2018年5月31日，星期四，晴天。 今天早上的时候因为工作忙，都忘记了吃早餐，后来感到饿的时候就喝点水充充饥。快到吃中午饭的时候肚子已经饿的不停的在叫，还是去了那家常去的餐厅，点了一份好久没有吃过的饭。 也不知道是因为太久没有吃过了，还是因为今天的厨师做的不够仔细，如果是今天的食材不够新鲜，总之就是今天吃的这顿饭和之前吃了那么多次的味道都不一样，反而让我觉得有些难吃。 因为今天外面太阳很大，温度很高，我吃完饭回办公室的时候经过一楼的楼道，一楼的楼道很凉，也许就是这一热一冷瞬间的交替让我在回到办公室工作了一段时间之后开始头疼。而且是慢慢的疼的越来越厉害，看着电脑我的眼睛都发晕心里也有些难受。我猜我是不是感冒了，幸好我这边还有几粒感冒药，我就赶紧吃了。可是直到晚上我的头还很沉重是，只是没有那么疼了，比下午在办公室的时候好多了。 第一百九十一篇 以为是的 2018年6月1日，星期五，阴天。 中午准备去吃饭，刚走出大楼还没出小区，忽然飘起了雨点，不过应该下不起来吧。 我没有走多远，就在附近的餐馆点了一碗面。我刚坐下，餐馆的阿姨就在收拾餐桌，他刚把一桌收拾干净端着碗准备回厨房的时候。一位先生走过来，看到餐馆阿姨收拾的桌子非常生气，大喊到“我还没吃完呢，你就收拾了。”餐馆阿姨也是一脸茫然不知所措。 其实那桌子上的一瓶啤酒已经喝得见底，最多就剩一两口，盘子里面的凉菜也所剩无几。餐馆阿姨好像还是没有回过神“我以为人都走了，吃完了我才收拾的。”那位先生还是非常愤怒“我的面还没给我上呢，你看我的包还在这呢。”餐馆阿姨，愣在那里也不知该说什么，缓了几下“对不起啊，我以为人都吃完了，走了，我才收拾呢。”那位先生还是很愤怒“这不是对不起的事儿。”后来的后来是餐馆的老板，承诺给那位先生重新打一份凉菜。可是那位老板好像不知道在忙什么，一直没有行动。餐馆的阿姨端了面给那位先生，那位先生还是一脸不高兴。又过了几分钟，那老板还是没有行动，后来餐馆阿姨和她厨房的同事商量后自己跑到前面，打了一份凉菜给了那位先生，把凉菜端到那位先生的桌子上时，他冲餐馆阿姨点了点头。 生活中有时候就会发生这种很奇怪，又很尴尬的事情。可出了问题或者出了状况，我们想办法把它解决掉就好，把状况妥善的处理好是最好的，就是在处理问题的时候，希望我们双方都能够相互多一些理解，多一些体谅。因为我们的目的是一样的，就是想把这个状况处理好。 下午的时候因为看王蔷的比赛，差一点误了车。今年的法国网球公开赛，现在就只剩下王蔷一位中国单打女运动员了，她也很有可能创造新的纪录。可是最后的结果好可惜，王蔷在一度非常非常领先的情况下，居然被对手逆转翻盘输了比赛。这样即将迎接胜利，胜利离你如此之近，就一步之遥的时候，硬生生的被对手翻盘输掉了整场比赛，这样输掉比赛的过程无疑是对人心理强大的一种考验。这样让人产生的惋惜感会格外的被放大，胜利如此之近，却又如此之远。近到好像触手可得，远到又好像无处触摸。这或许不仅仅是对运动员的一种成长，对于我们每一个人来说如果遇到这样的一种体验，我们也必须要像那些优秀运动员学习，反思过程不断拼搏，直到迎接胜利。 生活有时总是不如我们所愿，但愿我们每一个人，无论遇到怎样的困难和挫折都能不放弃不退缩，都能够继续勇敢面对，让生命更加光彩。 第一百九十二篇 夏日漫步 2018年6月2日，星期六，晴天。 在家的时候就睡懒觉，起床后把之前换下来的脏衣服扔进了洗衣机里洗。因为我看今天阳光很足，很适合晒衣服。 家里那盆珍珠花好像还是没有好起来，还是那种病了的状态。院子里葡萄树上结的葡萄还是青色，果实却是又大了一圈。 下午的时候还是推着奶奶带着小狗去街上转了一圈，现在天气热了，我们改变了路线走了一条小路。这条街在我小的时候还是挺热闹的，街两边全是卖各种小吃。随着时代的改变，这条街道逐渐没落到现在的样子，非常的安静，只有匆忙过路的人们和车辆。 但是这条街道两边的大树却是越长越高大了，每到夏天的时候，这条街道是最凉快的，因为大树为从这条街过路的人们把最灼热的阳光都给这挡住了，从这条街走过，真像是一次漫步。 第一百九十三篇 自然的艺术 2018年6月3日，星期日，晴转阵雨。 午饭是母亲包的饺子，母亲包了两种馅的饺子，一种是肉馅的，一种是韭苔鸡蛋馅的。吃的时候的一个感觉是，好像好久没有吃过韭苔这种菜了，以前我好像也不是很喜欢吃。 午饭过后，我又照常推着奶奶带着小狗出去转一圈，因为我知道奶奶因为腿不好，一个人去不了远处，平时肯定也闷得慌。我们还是选择了大树多的街道，因为今天天气挺热的，我们并没有停留只是简单的转了一圈。我们沿路看到有好几处的地方正在搞拆迁，很多房子都被拆去了门窗只剩下空壳。 回来之后我有点累躺在床上休息，没多一会儿就闻到了一阵阵强烈的刺鼻的像油漆一样的味道。我起床出来看，原来是父亲在给窗栏刷油漆。奶奶也被这味道逼的出了屋子“你啥时候不能刷，现在刷什么，也不把门打开，你看这味，人都坐不到屋里。别刷了，好好的有什么可刷的。”我也去了二楼，因为味道真的太大太刺鼻了，熏的人头疼。 我在二楼待了一会，忽然乌云密布凉风阵阵，一刻间，像鸡蛋一样大的雨点不断地砸在地面上，因为地面的温度比较高，一滴雨点在地面上的印记会很快的被蒸发掉，然后另外的雨滴再次覆盖上，就这样一块地面上被雨滴这样相互交错的不断地留下印记又不断地被地面的温度将印记慢慢淡化掉，这样的场景真的很有艺术的画面感，我看着那自然的艺术画，真的又魔幻又震撼。 雨后的气温骤然下降，我坐夜班车。我的座位被一对男女情侣给占了，不知道怎么了，似乎情侣会有这种类似老年人一样需要被爱护的这种需要，我没有去要我的座位而是去别处找了个空位，今天的车刚好还能找到空位。 明天又是新的一周，好多事情似乎又可以从新开始，但又似乎很多你以为可以从新开始的，其实你又无能为力，这点让人很沮丧。但无论明天到底能不能重新开始，我们都不应该被困扰打碎了你的整个生活。 第一百九十四篇 少了自己 2018年6月4日，星期一，晴天。 今天的工作也很繁忙杂乱，我一定会尽我最大的能力把它们能够清晰地整理出来，一天下来其实也挺累的。 今天我感觉我不在状态，虽然工作，日常都和往常一样按部就班的进行着，但感觉人没有灵魂，就像一具躯壳在行动着。 自己本来想了好多事情要做，结果一样都没做成。 第一百九十五篇 八宝粥 2018年6月5日，星期二，晴天。 人似乎很容易被主观情绪所影响，如果对某一个人或某一件事有不好的态度，那么与这个人相处过程中的他的很多的事情都会让你感到厌恶。 其实我是常常克制自己，我觉得就事论事，但是有些人他们的德行常常激怒我。但面对这种情况又不得不顾全大局，为了顾全大局又不得不把这些事情小而化之。 我渐渐感觉到其实有时候人和人之间，有时候是无法完全相互对等。因为你们会采取不同的标准来对待彼此和对待相互的事情，你可以用高标准高要求来对待这件事情，而对方除了与自己切身相关的利益之外，完全不在乎其他的事情。 我觉得还是自己的修为差太多了，对有些事情的处理上还是不够智慧。有时候看待问题和对待事情，还是过于理想化了。但事实终究还是会证明这样一个道理，人拼到最后还是得拼德行，品质，人心。 第一百九十六篇 这一片天空 2018年6月6日，星期三，晴天。 今天中午的天气温度真的是这一段时间以来最高的，走在路上，太阳晒在人的身上，皮肤都会感觉到烫的难受。 今天中午忙完的时候差不多快一点了，肚子饿的有点难受。还是照常去了常去的那家餐馆，在我后面还来了一位先生。在等的时候，那位先生有一些不耐烦的问老板娘，他的饭什么时候好？老板娘说他是在按照顺序做，一个一个来，很快就到他了。和身上一点都不满意，嘴里说着我还得上班呢，得等啥时候啊，你这也太慢了。老板娘看了看，没有再说话。 其实生活中，我们常常会遇到这样类似的情况。每个人与每个人之间的关系，其实都是平等的，谁也不会比谁高贵，谁也不比谁低贱。可是总有一些人，总是以非常高傲的态度来面对他人，似乎总是认为自己是最有道理的，他人都是无所谓的。 其实生活中有时候我们也会常常见到这样的场景，乘坐公交车时，会有人主动给其他人让座，而被让座的人会跟让给他座位的人说一声谢谢。在超市里，有人也会在结完帐的时候跟收银员说一声谢谢。在饭店里，有人也会更为他们服务的工作人员说一声谢谢。在平日工作里，有些同事之间也会因为工作上的相互协作与帮忙互道谢谢。我听说在一些更为发达的地区，在那里的营业场所，你在那里消费完之后，那里的工作人员都会跟顾客说一声感谢光顾。 其实这些看上去很客气的话，很客套的礼貌，在我们平日的生活中是非常重要的。因为这已经成为当今社会越来越重要的一个素质，也是一个人整体综合素质的体现。 晚上的时候有些风，我站在阳台上开着窗户。窗外各种霓虹闪烁，但是我似乎看不到闪烁的星星，小时候我总是以为这样的情况，是因为今天没有星星，但其实是星星每天都在，夜里的时候都会闪烁。只是当时你所处的位置环境不同，自然也会看到不同的景象。同样一片天空，在不同人的眼里，都会有不一样的景象的反应，有时你也会主观的为这片景象增添许多额外的色彩，这一片天空的景象只属于你，只有你的眼里才能看到这样的景象。就如同你自己，一样也是独一无二。 我听到了风吹动树叶的声音，却想不到一个恰当的词来形容这种声音，我一遍又一遍的听着。 第一百九十七篇 冰柠檬水 2018年6月7日，星期四，阴天。 今天中午转了一大圈，最后在一家饭店吃饭，好难吃啊。 今天一整天都是阴天，但是空气是一种闷热的状态。直到晚上八点多的时候，刮起了风，一阵一阵的风，还挺凉的。 在等公交车的时候，有一位销售人员来跟我推销游泳健身，我接过了他的宣传单，我看宣传单的背面有印着人名和电话号码。他问了我一些问题，若有需要的话可以联系他。他要留我的电话，我指着宣传单上面印着的电话问他“这是你的电话吧。”“这是我同事的电话，我是新来的。”他这样跟我说，想要留我的电话。我觉得新人，开始工作都有一些难，想支持一下他的工作，便留了电话，后来也加了微信，这样他才离开了。 可是我看了他的微信的个性签名里，有写着他的联系方式。电话号码和姓名与他之前发给我的宣传单背面印着的人名和电话号码，完全一样。可是他刚才不是告诉我那不是他的联系方式，是他同事的。这样看来，我可能被套路了。 我觉得很奇怪，为什么要这样呢？我可以理解，这是他们为了达到工作的目的而使用的一些手段。可是这样的手段，真的很高明吗？对自己也是有很大的损伤。因为用欺骗而获得的一些利益，其实并不能长久。与其用这样虚假的套路，不如更加真诚真挚的交流，这样所获得的价值和利益一定是那些用虚假的套路所无法真正得到的。 晚上回来的路上我买了一杯冰柠檬水，之前我没有喝过，居然还挺好喝的，想再来一杯，可是我居住的这一片地方却没有这样的果茶店铺。 就让这味道在脑袋里旋转吧！ 第一百九十八篇 雨天的遇事 2018年6月8日，星期五，雨。 清晨醒来的一瞬间就感觉到了窗外不停的在往屋里冒着凉气，向外看去，路面上已经湿了，也能清晰的听到雨滴拍打的声音。下雨了，什么时候下的？ 吃午饭的时候雨还在下，我这附近开了一家新的餐厅，有优惠的活动。我进去点餐的时候才发现原来也是有套路的，可是已经排了队，而且中午吃饭的时间也紧张，就这家吧。 还是这家餐厅，一位顾客想跟店家要一个塑料袋，可是店家告诉这位顾客他们这里没有多余的塑料袋，有的只是给外带的塑料袋，拒绝了这位顾客。而我刚刚在外面买了一杯水，那外面的塑料袋对我也没用，我便把它给了刚才那位顾客。那位顾客跟我道谢“我不知道这里面有肉，我不吃肉，我把肉挑出来拿回家给家里的小狗。”我向那位顾客点了点头。 傍晚的时候雨还在下，我坐在回去的公交车上摇摇晃晃的看着车窗外的人和物。我不禁发现，我到现在了居然有时候还会影响天开，想一些根本不可能发生的事情。我看很多比我年纪小的人，他们的心智和做法都很成熟，而我与他们相比就显得幼稚了很多。 其实我也在不断的告诫自己要赶快成熟起来，也会不断的给自己设定了很多预想，可是每每行动的时候却依然显得青涩稚嫩。 今天回到家以后，并不想说很多话，跟家人简单说了几句我就回房子休息了。回来的时候可能吹了些风，有些头疼。而我心里有了些心事，人的状态也没了精神。 第一百九十九篇 ??还是那一圈 2018年6月9日，星期六，晴天。 周六的时候还是和往常一样，按部就班的把那些事情做完。道路两旁的梧桐树开始在慢慢的脱皮，露出颜色十分鲜嫩的新的表面。 现在的时代氛围越来越重，以前大家并不在乎的节日和一些纪念日，甚至一些普通的日子，在现在的时代发展中越来越重要，被人们非常关注，热烈的去营造一种氛围。 比如一个简单的生日，我记得原先并不会过生日，只是给家里年老的长辈，会每年过生日。而现在的小孩，学生，青年人，似乎每年生日，都成为了一个非常重要的事情，而现在社会很多时候氛围也越来越强调生日的重要性，很多人都会深受感染，自然而然的也开始重视起生日这个特别的纪念日。 很多很多事情都是别人不说，你自己不会觉得，但别人一说，你的心里就有了一颗种子。 平时的时候，如果你的生活已经很有规律，很有秩序，那你不会觉得。可一旦你对某件事情，某一个人有了期待，你的那些秩序和规律会被打破。你会时不时的期待那件事情，或者期待那个人。如果你所期待的，并没有如你所预想的一般发展，你的情绪一定会受到影响，你往常的规律和秩序也会下降，你说看到的，听到的，或许会形成一种让你更加失落的氛围。这世界其实到处都有各种氛围，好的坏的，欢乐的悲伤的。都会为你的情绪而服务，也会左右你的情绪。而我们人本身，你常常是受控和被影响，缺乏我们自己独立的判断和思维。 做自己，并不是一件简单的事，但却是一件最有价值的事。 第二百篇 晚风吹拂你的脸颊 2018年6月10日，星期日，晴天。 本来想多睡一会儿的，但是醒来之后睡不着了。 天气是越来越热了，下午四五点的时候太阳还是很晒，走过没有大树的街道，感觉人都要被太阳融化了一样。 现在还不是一年之中最炎热的天气，所以到了傍晚天气的温度会下降很多。我看了院子里的葡萄树，那结的葡萄似乎也没有再长个子了，只是在等待变色等待成熟。 昨天晚上看了法网的直播，哈勒普终于赢得了大满贯的奖杯。而她的对手斯蒂芬斯也真的是非常优秀，比赛总是残酷的，因为它一定要角逐出一位冠军，而人们似乎只看中的是结果，无论你平时多么努力多么刻苦，可是只要在比赛中你没有赢得冠军，那么你所有的努力都不会被人们在意。哈勒普的这场法网的女单决赛给人印象最深刻的就是她勇往直前义无反顾的精神，即使在局势上对她不利的情况下，她的精神还是那般坚定不移，丝毫没有气馁没有退缩。虽然她之前的大满贯决赛都输了，但她的精神和意念没有因此产生过动摇。这一点的价值，是除了这个大满贯冠军的头衔之外最最闪耀的品质。 生活之中，很多事情却不像比赛那样有固定的规则，只要赢得比赛就好了。生活之中，常常有两难的事情。晚风吹拂你的脸颊，而你却没有办法停留。 第二百零一篇 一点一点的迟疑 2018年6月11日，星期一，晴天。 清晨的时候还能感觉到空气是凉的，等中午出去的时候走在大路上，感觉空气是烫的。 快下班的时候，我忽然接到了好朋友的一个电话。我们聊了好久，挂断电话之后我也仔细的想了想。朋友的感慨，终究还是被感情所困。再聪明再理智的人，遇到感情问题是，都会乱了方寸吧。 朋友说他喜欢上了一个人，没错就是之前，我记得她曾经跟我说过她喜欢上办公室的一位同事，那位同事与她有一些暧昧，当她想跟她的同事证实的时候，对方当时说只想跟她做朋友，她还伤心了一阵子。 这次我们谈话的内容，依然是和这个同事有关系。我朋友跟我说后来渐渐的过了一段时间，她的这个同事与她的关系又有了发展。我的好朋友跟我说她觉得她自己好像喜欢上这位同事了，而这位同事对她的态度也比之前有了很大的改善。也许慢慢相处着，会有结果的。可我的同事现在渐渐的却没有了勇气，她说自己与同事的对话，每一次都是自己主动先挑起的。同学很少会主动和她聊天，但是他们的聊天都很愉快。好朋友说她感觉到同事对她也是有一些好感的，不然为什么态度会转变。 其实放在我们外界人的眼中或许一眼就看穿了，她同事并没有那么喜欢她，或者说是她的同事并没有与她对这种事喜欢的相等的感情。可是我怎么跟好朋友说呢？我直接告诉他，你的同事并没有那么喜欢你，或者你的同事根本不喜欢你。你不必再做那么多无意义的事情，到最后的结果也不是你想要的结果。其实这种说辞，我想我的朋友心里一定明白，也听别人说过。因为她也曾这样劝过我，她平时非常理智，她会很清楚的说这种人不值得浪费时间。可是事情发生在她自己身上，她完全没有了办法。 好朋友一定是发自内心的对她同事有好感的，不喜欢的成为恋人并拥有一段美好的感情。不然不会发生这种事，都被拒绝了一次，竟还会有第二次的继续。当一个人真的喜欢一个人的时候，真的是会把自己平时最在意，最爱惜的都抛在脑后，只要能接近这段感情。 我可以鼓励我的好朋友吗？我再给他一些鼓励，为他渐渐没有了勇气助威，让他重拾信心，继续努力大胆的追求。因为追求没有错，连你爱的你都没有勇气去追求，你一定什么也得不到。可是我们分明都明白，爱情不是天道酬勤，不是你多努力一分你就能多赢得一分。也许你付出所有，终是一场空，还落下一身伤。 一段好的感情，是自然而然的，是双方都能自由自在的，不需要那么刻意，不会让某一方的心里产生迟疑。 但事实上，很多事情都是不撞南墙不回头。我告诉我的好朋友，让她放弃，但她绝对不会轻易放弃，我告诉我的好朋友，让她继续坚持，我怕她会很受伤。我把我的所有的想法都告诉了我的好朋友，很多事情都没有绝对，更何况感情。跟着心走吧，当你还有勇气，还有热情的时候，你就去追，当你渐渐的没有了力气，没有了对他的心思，也许你自然就会放弃。但无论是哪种结果，都不要让这段感情困住了你善良美丽的内心，也不要让它阻碍了你看向蓝天大海的双眸。因为你还要去发现那个真正对的人。 第二百零二篇 相互的不清楚 2008年6月12日，星期二，晴天。 早上10点多的时候母亲给我打来电话，说今天天气温度很高，让我给我自己买一台风扇。其实待在房子里的时候还好，不过也确实是比前几天的温度升高了很多，有点闷的感觉。我记得去年夏天的时候，是整个感觉这些人根本呆不住，除了每天早上5点多的时候能稍微感觉到轻松一些，平时给人的感觉都像在蒸笼里一样。晚上到很晚都没有办法入睡，那时候我都忘记了我是几点睡着几点醒来，不，每天早上不到六点的时候我就准时醒来。 吃中午饭的时候在那条街站了有十几分钟，都没有决定要吃什么，也不是没有决定，是没有想好，想去这一家，看到里面人太多，又不想去。站在树荫下面又想了一会儿还是决定往回走，最后看到一家店，进去后点了一份炒面。 下了班之后，想先休息一会儿然后再出去走一圈，结果这一休息，当我再次看窗外，天都已经黑了，看看表已经晚上十点了。 夜里的气温倒是降低了一些，不过还是有些闷的感觉。有时候很多事情，如果太刻意，往往会得不到你想要的结果，反而又隐藏了自己。还不如就想怎样就怎样，碰到障碍就翻过去，如果实在是一条死胡同，那就换一条路了。因为我们确实是不清楚彼此大家的想法，也许你的想法是对的，也许你想的根本就不是别人所想的，人和人之间本来就很难猜测，还是不要草率的做出简单的决定，就坦率的做自己就好，结果总会慢慢浮出水面的。 第二百零三篇 几次看见 2018年6月13日，星期三，晴天。 早上醒来我睁开眼睛，感觉整个人非常清醒，不像往常早上醒来可能还有一些睡意模糊。我看了看时间，居然才五点多，向窗外望去，透过大楼的间隙可以看到远处的红日正慢慢上升。 此刻这气温还没有升高，躺在床上很舒服。今天应该是我最近一段时间醒来最早的一天，而且还是自然醒。 今天中午在去吃饭的路上，碰到了一对夫妻在吵架。吃完饭在回去的路上，又碰到了一对情侣在吵架。吃完饭以后我没有立即回去，而是站在了一片树荫下，我觉得我应该透透气。这时候开来一辆出租车，刚好停在我的面前，副驾驶上下来了一位女士，女士还没离开几步远，司机也下车追了过来，两个人为了五毛钱争吵了一下。 下午5点多的时候，突然刮起了很大的风，下起了很大的雨，太阳还红彤彤的挂在天上，没过多少，一会儿天变得很蓝，雨也没有了，气温也没有下降。 我住的这一片可能是离机场比较近，每天很频繁的会听到飞机从我们这边上空飞过的声音。向空中望去感觉飞机都离得很近，看的很清楚。尤其是夜里，很美。 第二百零四篇 当你的心 2008年6月14日，星期四，晴天。 当人的心里已经知道了即将发生的一件事情的结果，他很多时候的情绪都会那个结果影响。也可能是开心，也可能是不开心，也可能会尽量的压抑自己。 当人的心里对某件事情充满期待的时候，想要探究那件事情的真相，不断的想要接近那些事情，会不断的希望那件事情的结果能够和自己的预期相符。而那件事情的发展轨迹，和你想象的不太一样的时候，你曾经抱有的希望会被失望慢慢的淹没。 当你开始讨厌一个人的时候，会不自觉的想要躲避，不想面对这个人，不想见到这个人。但由于某些特定原因，你又不得不与之打交道。面对对方的无理蛮横，你却要始终保持冷静优雅，其实心里很讨厌他。有人说这是成熟，有人说这是虚伪，有人说这是高修为。 当天气很热，你烦躁难耐的时候，总会有人跟你说心静自然凉。这真的有用吗？应该只是一种情绪的控制和忍耐。如果你能很好的控制你的情绪和态度，也许你会获得许多意想不到的结果。 第二百零五篇 希望你能飞 2018年6月15日，星期五，晴天。 这几天不知道怎么，每天吃中午饭的时候都很犯难。每天还是去了经常去的那条街，但是在那条街上来回徘徊，就是选不定要吃什么。常去的那几家餐馆突然都不想去了，没去过的那几家餐馆也不想去。所以站在那里望来望去的，感觉没有可以吃的，但眼前明明是一家接一家的餐馆。 关于决定，其实很难准确的说，你做的决定是对的还是错的。因为它都是根据后来的利益而衡量的，如果你的那个决定后来让你因此而获得利益，我会说这个决定是正确的，如果是相反的结果，我们会说这个决定是错误的。 但其实也有一些决定，是无法利用你能因此而获得利益来完全判定的。因为你的心想要的或许不是利益，而是其他。人们做了决定之后，如果事情没有达到自己的预期，其实后来也有会常常后悔。觉得自己当初，还不如不要做那个决定，保持原样比较好。但是你没有走出这一步，你怎么会知道现在的状态，你怎么会觉得自己当初的决定不够好？ 既然做出了决定，就要勇敢承担这份决定之后的责任，即使因这个决定，而后来没有获得你想要的结果，大可也不必因此懊恼，因为人生的意义在于尝试和改变，每一个决定，无论是否能够因此而获得利益，都是你不断丰富自己的过程。 决定不应该完全等同于利益，决定应该是你内心的向往，希望你开心，希望你能飞。 第二百零六篇 早了晚了 2018年6月16日，星期六，阴转小雨。 早上起床后觉得时间还早，不必那么着急，就慢悠悠的收拾着。吃过早点，然后乘坐公交车到车站，本来以为人不会多。但事实上人很多，干什么都要排队，看看时间，居然还有点紧张了。 很多事情都是自己一开始预想会跟容易顺利，但在实际的推进过程中会出现很多你意想不到的事情，有时候甚至会让你懊悔自己最初的考虑不周。 中午回到家，母亲做的稀饭菜，吃完饭我打算稍微休息一会儿，因为外面下着下雨，屋子里有点闷，但我就这样睡着了，当我睁开眼睛醒过来的时候，都已经下午五点多了。不知道自己怎么会这么困。睡了一下午也没有完全睡足的好感。 晚上晚饭后，看了法国和澳大利亚的世界杯足球赛，法国队二比一赢了。 第二百零七篇 知道了也不会 2018年6月17日，星期日，晴天。 今天起来的时候我在刷牙洗脸，奶奶居然还说你今天怎么起来的这么早？我对她说，还好吧已经不早了。 翻开手机的时候，推送消息全部都是关于今天是父亲节的消息。我微信问我的一位朋友，你今天肯定想不到今天是父亲节吧。我的朋友非常理直气壮的告诉我他知道。我问他，那你会做些什么呢？他回答的很简单，不会。这真是让人哭笑不得。不过这好像也是现实中的事实，很多事情我们都知道，但我们不会采取任何行动。只是知道而已。 奶奶让我在门口的市场买一点艾草，我在一位老奶奶买了艾草之后回来，巷口坐着一位大叔叫住了我，要看我买的艾草。他接过我的艾草闻了闻，说我买的是假的，没有味道。然后把艾草还给我，一副面无表情的样子。 回到家问奶奶这是艾草吗？奶奶说这是，我说别人说没有味道。奶奶闻闻告诉我，只是味道比较轻，这可能是野生的，不是家养的。 今天的天气是闷热的，没有风。走在路上，没有心情。晚饭母亲做的蒸饺，母亲包了两种馅，因为我不喜欢吃肉的，所以一直在等后来的那一锅素馅的。人就是如此，一旦心里知道还有余地，就会想要一直等。 第二百零八篇 微不足道的伤害 2018年6月18日，星期一，雨。 早上我还没有清醒的时候，但能听到窗外面很清晰的下雨声，也许是昨儿夜里就开始下了吧。 今天是端午节，街两边就好几家都在卖粽子，大声的叫卖着。但却总是有一家的生意很好，其他家都不如。 我们平时的生活里，对比是最常发生的。有对比就会有高低，有对比就难免会有伤害，即使是很小的，微不足道的伤害。 我们每个人的日子里，总会是一件事完成了，有又会出现另外一件事。这些事情有时候并不是你自己主动去选择的，而是周围环境和身边的人对你要求的，而且这对所有人似乎形成了一种默契，别人都是这样做的，你也得这样做。 早点，我是去了巷口那家吃的小笼包。这时间雨小了，但温度有些凉，我出门的时候换了长袖衬衣。 本来有一些心里的其他情绪想写出来，写了一大串之后我又都删掉了，因为有些很想表达的情绪在一个转念之后就又不愿意再说出来，宁愿它藏在心里。 今天乘坐返程车的人特别多，我们这个小站台的候车厅都挤不进去人了，许多人在外面等候，看了电子信息板才知道是前面有一趟车晚点了将近一个小时。这样的模式的日子，其实我真的已经厌烦了，而且在这其中我觉得我发现不了什么新鲜和乐趣。 我觉得自己还是不够坚定，许多事情都还是会矛盾，对自己的决定又会有患得患失的疑虑，我想还是自己不够成熟吧，或者说自己的心里不够强大。我想我始终无法成为那种大多数人眼中所欣赏的有本事的人。这种有本事可以指代很多，而我似乎都不沾边，而且我还常常无法满足其他人对我人生的想象。 我自己有时候也会深度的怀疑自己，有时候竟然也会不自觉的附和那些对自己的否定。可能是自己的天地太小，对世界的认知还远远不够，更不能完全的了解自己。 最近的体育比赛很多，很多我们支持的运动员在比赛中失利之后，我们都会不自觉的对运动员发泄自己失望的情绪，甚至会谩骂运动员无能。可是事实上，运动员平常每天都刻苦训练，努力提高自己的水平，为的也是能在比赛中获得好成绩。当运动员在比赛场上的时候，一定也不会想要轻易输掉比赛，都会想要赢得比赛。可是这些我们这些普通观众根本不会去考虑关心，我们只在乎比赛结果。至于运动员，如果他们没有获得与我们想象中相匹配的成绩，我们除了责备，就是埋怨。我们没有想要去了解运动员，和这背后的不易。 我们每个人，常会对别人的生活横加指点，却只关心自己的感受。而我们每个人，又都承受着他人无端的指点，和不负责任的冷漠。那些能够勇敢坚定自己的人，是少数。而这些少数的人，总会让人记得很久。 第二百零九篇 明明的你 2018年6月19日，星期二，晴天。 昨天晚上睡觉的时候，盖着被子嫌热，掀开被子又觉得有些凉。今天早上醒来的时候，一切又变了，闷热的感觉又上来了。 我们的生活每天都会有变化，有些变化是你自己主动寻求的变化，有些是你猝不及防的变化，有些变化则是他人强加于你的变化。不论哪一种变化，如果这种变化真的已经发生了，我们首先要告诉自己的是，我们不需要害怕变化。因为改变之后的走向会是什么，我们也不清楚，我们不能单纯的只有想它可能会有的坏的结果，它也可能会有好的结果，但我们一定不能害怕改变。有时候与其一直默默的等待着被改变，不如自己主动寻求变化。当我们不害怕改变的时候，我们自然就能坦然的面对更多。 今天是多云的天气，太阳落山后，气温降了不少，今天似乎没有风，一切都静悄悄的。我忽然有了这样一种感觉，明明你跟一个人很想说很多话，可是跟对方聊了两句之后，你觉得不知道还应该再聊些什么？只好就先停在这里，等想到了有趣的，或者可以有的聊的事情再联络对方。 有一种关系明明你很想靠近，却又觉得应该保持距离。你希望感情能通过时间累积更多，又怕这关系随着时间慢慢淡去。你想向对方挑明你的心意，却又担心摊牌之后对方拒绝，彼此再无瓜葛。你希望对方能了解你的心，慢慢了解，水到渠成。可让你最无奈和不安的是你还无法确定对方是否有如你一样的初心。 晚上运动的时候我听着音乐，当刘若英演唱的《后来》这首歌播放完的时候。我忽然很想知道，歌词里写到，“你都如何回忆我？带着笑或是很沉默，这些年来有没有人能让你不寂寞？”会有人对我也发出这样的感慨吗？会有人想知道关于我后来的生活吗？ 第二百一十篇 晚安，全宇宙 2018年6月20日，星期三，晴天。 一大早刚准备出门的时候，就收到了一条影响人心情的微信消息。为什么会有这样的人，表面上一套，实际上又是另外一套。分明已经答应了的事情，实际上却毫不作为，完全没把这当一回事，但每次又都十分配合的答应，就是不行动。 这段时间吃饭成了难题，每天在吃饭的时候都开始选择困难。常去的那几家饭馆，感觉不想再去，只好选择一些没有去过的饭馆，可是每次都失望，今天也是。 前几天在网上买了一双鞋，今天收到了货。体验上感觉有一点落差，并不像商家介绍的那么好。这也再一次印证了那句话，凡事不能只听他人说，要自己亲自体验，况且每个人的感受都不同，他人说好，对你来说不一定好，别人说不好，也许你认为还不错。再说了，那个千古不变的道理，买家没有卖家精。 本来今天不打算吃晚饭的，可是今天的午饭没吃好，很早就饿了。我下班之后，先是走了一圈之后还是走到了常去吃饭的那条街上，因为我这附近倒是有许多其他的餐厅，但是那些餐厅看上去就很高大上，一定特别贵。我常去吃饭的那条街，因为附近有学校，所以餐馆的饭菜都相对实惠一些，味道也还不错。可尽管如此，现在每天来到这条街的时候，我都会在街上徘徊一阵子，想不出要吃什么。 晚饭回来后回到住地之后特别困，可能是因为昨天夜里没睡好。昨晚我睡的比较晚，都已经过了夜里12点了。可是睡着之后突然就醒了，而且还顺手捏死一只蚊子，当时好像有一只蚊子正在我脸上，我就伸手这样一抓竟然抓住了，我感觉手指有些黏黏的，一看是血。因为最近一段时间早上都醒来的特别早，我就拿手机看时间，点亮屏幕一看现在是凌晨一点多，我瞬间清醒了很多，觉得不可思议，怎么可能才凌晨一点多，我的手机坏了，我又出去看了看外面的钟表，也是这个时间。我这才睡了，没多大一会儿就醒来了，这简直让我觉得有些匪夷所思。 希望今晚睡个好觉，晚安，全宇宙。 第二百一十一篇 人和生活 2018年6月21日，星期四，晴天。 昨天夜里更是没睡好，一晚上都在和蚊子对抗。即使是这样，我全身上下还是被蚊子叮了四五个包，还好我之前来的时候带了一小瓶风油精。 今天的午饭吃了一份黑擀面皮和一个鸡蛋饼，这是一家新开的店，店名就叫黑面皮儿。我是没听说过有黑面皮儿的，一时心里有些好奇，说实话黑面皮吃起来和白面皮相比没有太不一样的感觉，不过它的调汁和其他的面皮确实是不一样的，嗯，这是另外一种味道吧。 晚上回来的时候在等公交车，平时这个点儿的公交车的人是比较少的，今天有些不同，等了好几辆都是人满满的。因为今天有些累，我不想站着，想等一辆空一些的公交车，好有个座位可以坐，能休息一会儿。再过来一辆公交车还是人很满，时间已经不早了，没法再等了。上了车，过了几站之后，下了一部分人，刚好空出来了一些座位，我坐在了就近的一个位子上，终于不用再站着了，这一刻的感觉真像是久旱逢甘露。 好多时候对一件事情抱有很大的希望，却不能实现的时候会让你情绪十分低落。反而对一件事情没有了希望，甚至绝望，当突然出现的意外之喜时，那份喜悦是无法比拟的。 人和生活，总是相互不断地给彼此创造着无法预见的故事。 第二百一十二篇 自然风 2018年6月22日，星期五，晴天。 今天上午的时候，又很莫名其妙的，我的一个同事带着满腔怨言在跟我说事情。明明是他自己拖延时间，不理不睬，反而又责怪别人拖拉。 不过今天我感觉我自己进步了，因为他的那些话语和他的言行，没有让我因此变得和他一样。我一直都是在有理有据的跟他讲清楚事情的过程，然后就事论事的把工作处理掉，我情绪上没有太大的变化。因为如果和我变得和他一样，显然也解决不了任何问题，把自己的情绪搞坏，更是也起不到任何作用。因为我们的目的是工作，不是其他。 这几天中午吃完饭，我都会在街道一旁的大树下站一会儿，在这里感觉要比呆在房间里舒服多了，不晒，而且还有不时的风吹着，一种很自然的状态。 下午的时候母亲给我打电话再一次问我买风扇了没有，我告诉她要再等一等。并不是因为天气不热，而是我现在却不喜欢吹风扇。 明明很想的是回家，可回到家以后又觉得很累，不太想说话。 第二百一十三篇 晚安，多心的愁烦 2018年6月23日，星期六，晴天。 回到家之后我发现我非常嗜睡，早上的时候就比平常起来的晚，吃完午饭之后躺在那里又很困，想睡觉。 而且现在天气很热，也不太想出去，每次推着奶奶出去，在附近转了一小圈，就赶快回来了，还都是下午5点以后的时间。 下午的时候，奶奶跟我说她最近心里很忧愁，原因是因为爸爸不喜欢小狗，奶奶担心爸爸以后会把小狗送走。我跟奶奶说让她不用担心，爸爸知道你喜欢小狗，不会那样做的。 我还跟奶奶说爸爸不喜欢小狗的原因多半都是因为奶奶，因为奶奶每天都会念叨粑粑，说爸爸不给小狗吃，给小狗的食太少了，一会儿让他给小狗添食，一会让他打给小狗添水。每天爸爸都要因为奶奶的要求就给小狗做很多事情。其实小狗每天都吃的还有喝的，都是爸爸来管的。奶奶又每次吃饭的时候，都要让爸爸把狗的小碗给拿过来，然后给小狗喂。每次我推着奶奶，带着小狗出去的时候，路上的陌生人见到都会说，这小狗怎么这么肥呀？大家都会说小狗肥，从来没有人说过小狗瘦。可是奶奶每天嘴里最常说的就是，小狗可怜的，怎么样怎么样？ 下午的时候母亲跟我说了一些她听到的事情，就是是大家之前都一起做好的约定，现在很多人又为了他们现在的利益去破坏当初的约定，一切都是为了满足他们现在眼前的利益。贪婪的人们，无时无刻不在蔓延着他们的贪婪。 第二百一十四篇 找点事情做 2018年6月24日，星期日，阵雨。 这世界每天都有很多骗局发生，不同的骗局对不同的人会有不同的反应。有些骗局对有些人根本起不到作用，可是很多自以为不会上当任何骗局的人，其实也有可能会上当其他的骗局。似乎我们每个人都都无法错过的骗局，生活中的骗局，情感上的骗局，有时候商家的一些套路，其实也是一种骗局。 今天下午临出门前的那一段时间突然下起了阵雨，晚上10点半左右的时候又下起了雨，打开窗子倒是能透进来一些凉气，可还是热，全身都感觉是粘的。 我住在这里的隔壁阿姨是一个闲不住的人，她每天除了给家人做饭，接送孩子之外的时间就是出去搜寻那些废纸箱，废弃的饮料瓶。我有时候见到她来回跑好几次，我都不晓得她从哪里找到这么多东西，有时候晚上都十点多了，她回来的时候还可以用小拉车带回来一堆东西。她说他自己不找点事情做，觉得很无聊，没有意思，每天这样跑一跑还觉得精神愉快。 是的，能找到一件让自己感到精神充足的事情本身就是一件难得的事情，即使是捡废品，也有你意想不到的乐趣和满足。因为你对你的生活有了计划和想法，而不是漫无目的的无聊的打发着时间，等待时间。 第二百一十五篇 有了犹豫 2018年6月25日。星期一，阵雨。 虽然今天外面有下雨，感觉温度好像不高，但其实温度也不低。最主要的是人坐在那里会不停的出汗，然后身上一直是黏黏的，还有今天工作很不顺利，心情也很烦躁，下班后还要加班。工作完成以后我也是腰酸背痛，浑身难受，赶快躺在床上休息，一点力气都没有。 睡了好久，但是睡不着，就一直躺在那里。快到晚上九点的时候，我强撑着起来去外面吃点东西，看看附近也没有什么吃的，就只好走进了便利店买了些泡面。 明明大家都知道方便面没有什么营养，可是很奇怪，如果过一段时间还就想吃一下那个味道，也并不是觉得它好吃。 晚上的时候又下起了雨，而且晚上的时候温度终于降低了，风也是凉的。回来走在路上，我都想在大街上站一会儿，不想回房间。 本来之前我都已经做好了辞职的准备，而且已经跟老板说了。可是现在家里有一些事情让我有些犹豫，好像我不该在这个时候辞职，加上后来老板又出面挽留我，我倒也还没有肯定的回答老板。可是我本来真的很想洒脱的离开的，因为一些迫不得已的原因，如果继续留在这里，我会不开心。但它毕竟只是一份工作，我就先暂且先留一段时间吧。 第二百一十六篇 这是不是一种病？ 2018年6月26日，星期二，阵雨。 今天一天都有雨，不过雨下的是有节奏的。雨下了一段时间就停了，之后又开始下，渐渐加大，持续一段时间之后又停了，没过十几分钟又开始下雨。 这跟人有时候的心理一样，相当的矛盾。本来想做一件事情，考虑得特别久，然后下定决心去做。却又在半路的时候，又或许会因为某些原因，又有些退缩，再三犹豫考虑。没有做之前又后悔，做了以后又怕后悔。 我一直都有一个很不好的毛病，就是出门的时候关上门之后，总要反复的确认门到底锁好没有。有时候我都觉得自己是神经病，在那里拉呀，推呀，好长时间还不松手。而且心里已经知道了，这门肯定锁上了，但是手还是在那不自主的要拉要推的。这是不是一种病啊？ 第二百一十七篇 宁愿相互误会 2018年6月27日，星期三，多云。 我们人和人之间很多的不和谐，都来自于误会和不理解。但有很多原因让我们彼此不想再去解释误会和相互去了解彼此，宁愿相互误会和不理解，也不想去多说什么。 早上的时候，同事从办公室离开忘了带钥匙，他在楼下喊我，让我把钥匙从楼上丢给他。我也是着急丢给他，也没有考虑那么多，主要也没有经验没有想过这些。就直接从楼上把钥匙丢了下去，刚好钥匙碰在了一个栏杆上面，把他钥匙上的一个塑料件给摔破了。我当时心里就有些懊悔，不知道要怎么说，后来跟他说了一声不好意思。他跟我说旁边有一片草地，可以把钥匙扔在草地上，是啊，我当时怎么没想到？我完全没有想到这些，这么一点小事都没搞好，挺挫败的。 晚上搭公交的时候，这趟车人比较少，我坐在了最前面的一排，刚好和司机是同一个视角。以前坐车通常是坐在车的末端，很少坐在这么前面，从这个视角看向外面，还是会感觉有一些不同，虽然经过的道路都是一样的。跟我们有时候自拍照片是一样的，不同的角度拍上去感觉完全不同，有时候会好看，有时候反而会难看。 不同的视角，会给人不同的感受。即使是同样一件完全相同的事情，因为每个人的视角不同，也会产生不同的看法和结果。因为大多时候，人的感性还是会超越理性，免不了感情用事。 下了公交车回来的路上，我又偶遇了一对情侣在吵架，居然都惊动了警察。而当我过斑马线的时候，我旁边又出现了一对夫妻，那位先生肩上背着女式的皮包，手里提着满满一购物袋的食品，妻子一身轻松的跟在他旁边走着。这看似很平常的一幕，其实也是生活中点滴的幸福。 今晚不再闷热，天气凉爽，应该可以睡个好觉了。 第二百一十八篇 小商店 2018年6月28日，星期四，晴天。 本来以为今天会继续是阴天有雨，结果早上醒来的时候外面的太阳就很刺眼。 我上班的这附近开了一家新的便利商店，今天便利商店的门头上挂着横幅，写着明天盛大开业。现在感觉便利店越来越多了，我原来之前在超市工作过一段时间，我工作的那家超市是从开始装修到准备上货再到开业，我都参与其中了。那时候参与准备开店的每一个工作人员都非常的辛苦，有时工作到很晚。我记得有一个女员工，就因为工作太晚了，被她丈夫来接回去了，不让他在这里工作。可能真的是因为那段时间真的很辛苦，很累，每天工作的时间也很满，印象比较深刻。也因为那时候人很多，大家在一起工作也都蛮和谐的，这一点也让人印象深刻。所以现在看到有像这种类似于超市的便利店开业的时候，总会勾起一些关于我曾经在超市工作的经历。 第二百一十九篇 原来是有目的 2018年6月29日，星期五，晴天。 今天我还特意一早去看看门口那家新开的便利店，因为是今天开业，想来一定有什么特别的活动。结果却和我预想的完全不同，这家便利店只是在店铺门口摆放了三个广告立牌，再无其他。我看他今天店里面的人流量也没有多少，别的其他店，也是类似这样相同的便利店，开业的时候都会搞很多促销优惠活动吸引顾客，而顾客一听到有这样的促销优惠消息一般都会赶来的，不论最后买不买，起码店里看着挺热闹的，而这家店铺今天我经过几次看到里面有些冷清，而且今天是开业，感觉开业的不是很成功。也许他们是有其他的别的想法吧，希望他们赶快把店里搞热闹起来，也希望这家便利店能够红红火火。 今天下午的时候我改乘坐了大巴车，由于好久没有做过大巴车，以至于大巴车都改变了原来的路线，我发现后还觉得有些新奇。很多事情都是这样，就像两个人一样，好久好久没有联系了，突然又再次联系，你以为对方还是原来的样子，殊不知对方早就不是你记忆中的样子了，你惊奇之余又能怎样？也许改变的不止对方，还有你自己。但愿我们当初认识彼此的真心，不会改变。 第二百二十篇 大雨不是暴雨 2018年7月2号，星期一，雨。 昨天看天气预报的时候就知道今天会有雨，应该是大到暴雨。雇不起人，早上一睁开眼，就听到了窗外很大的雨滴声。应该算是大雨，但不是暴雨，天气一下子凉爽了不少。 昨天晚上临睡觉的时候，突然有些头痛。想着睡一觉就好了，结果早上起来到现在仍然有些头痛。 今天一天也没有吃好饭，可能是因为雨下的太大，没有去太远，就在附近随便吃了点。 下午的时候我突然接到了一个高中同学给我发的qq电话，我当时看到那个名字的时候非常诧异，怎么会呢？怎么会突然如何联系呢？我迟疑了几秒，然后接通，但是由于我这边信号可能不太好，我只能听到他的声音，他听不到我的声音。他发qq消息给我说想加我微信，我把微信号给了他。然后他就说了一些事情，想请我帮忙。不过可惜的是我现在早已工作变动了，没有办法帮他。然后随便聊了几句，就说回头再聚。 我其实发现我常常有些自作多情，我总是一开始就以为别人联系我，肯定是想我了之类的。然而话说到最后，其实并不是联络感情，只是需要你的帮助。其实这也没什么吧，这应该就是成人社会中的社交。大家就是彼此帮忙，彼此有事儿联系，没有事的时候各自安好。毕竟大家每天都那么忙，又没有相同的交集，好像也唯有需要你帮忙的时候，才会想起你吧。因为大家都觉得当初的情谊，不会变，会一直存在。可是这种之间纯粹的帮忙早就不纯粹了，多少都带着些世俗和利益，当年少的那些情谊面对生活中的现实利益，到底还剩多少分量。有些情谊，一定不会变，分量一直存在。大多数的情谊，恐怕早就随着时间飘散而去。很多人会变，很多人不会变。 很多人说，这就是生活，这就是朋友。可是有那么一刹那间，忽而觉得朋友这个词有点廉价。 第二百二十一篇 白色运动鞋 2018年7月3日，星期二，雨。 凌晨两点多的时候突然醒了，因为肚子疼。跑了一趟厕所回来之后刚躺在床上，感觉肚子还是有点疼，就没管了，继续睡觉。 这两天的天气非常的舒适，感觉比春天的时候还要舒适，有一点点凉凉的。可是最近我很懒，除了工作之外，没有再去找别的事做。这样感觉生活中的很多时间被浪费掉了，而自己完全没有任何收获。 我最近买了一双白色的鞋子，以前我是绝对不会买白色的，因为我觉得白色一定很容易脏，一旦脏了之后就会很难看。可是我真的觉得这双白色鞋子非常漂亮，于是下定决心就买了。我穿了一段时间，确实很容易脏，但是并没有我想象中的那么夸张。而且有时候下雨天，我看很多人也穿的是白色的鞋子。一味的仅凭借自己的想象对某些事物进行判定，得到的结论也是自己有意识天象的结论，只有在实践中，你才会真正的获得最真实的体验。 听说这雨还要下好几天，不过这几天的雨过去之后，就要继续高温天气了。 第二百二十二篇 路过那家美食城 2018年7月6日，星期五，晴天。 我常去吃的那家饭店的炒菜的做法中，有一样我不喜欢，那家老板在炒菜中只要是有辣味的一定是要配辣子豆瓣酱的，我很不喜欢一个辣子豆瓣酱，因为这个酱中会有很多红辣椒皮，一小片一小片的特别多，吃饭的时候我总是要把这些小辣椒片全部摘出来的，我没有办法把它和其他饭菜一起吃下去，要是就着吃了会感觉很不舒服。 最近的车票不知道怎么又突然紧张起来，提前好几天都订不到车票，但眼下也没有什么节日和放假，后来只好又再次改乘大巴车了。 本来今天晚上计划是不吃饭了，因为中午吃的多了，可是路过以前常常去的那家美食城的时候，又想上次看看，这家美食城不知道什么时候重新装修了，我在里面走了一圈，那些原来生意不错的几家店都还在，没忍住又要了一份好久没吃过的面食，果然没让我失望，味道还不错。 也许是在工作附近的那些饭店吃的次数太多了，以至于现在每天吃饭都犯难，不知道要吃什么，可是又没有别的选择。 不过有些饭，永远也吃不腻，有些饭，却很容易让人没了胃口。其实有时候，这些也都和人自己本人的情绪心态有关系。 第二百二十三篇 这一段的雨 2018年7月9日，星期一，雨。 没想到这雨从昨天夜里一直下到今天一整天，我倒是希望这雨一直不要停，因为这样天气可以凉爽一些。 今天中午吃饭的时候又犯难了，点了一份西红柿炒鸡蛋盖饭，老板娘把饭端到我面前的时候，我看了一眼，突然不知怎的就没了胃口。我勉强的吃着，最后实在是吃不完了，而且心里一直犯恶心，堵得慌。再勉强自己吃下去，我怕自己会吐出来。 我坐在那里休息，听到老板娘和其他客人在聊着这雨天，说地里的麦子可能都要发芽了，可能这连续的雨对目前种庄稼的人来说未必是件好事吧。 第二百二十四篇 外面的温柔 2018年7月12日，星期四，阴天。 今天本来还是有雨，但没有下，天一直阴着，但已经渐渐感觉到了气温回升得可怕。 别人给你的一个承诺，到头来却又打折了这个承诺，本来没报希望的事，突然给了你希望，却又悄无声息的把希望变成失望。我从不轻易给别人承诺，哪怕是很小的承诺，因为你要对你说的每一句话负责。你若真是无心，也请不要随意消遣他人的精神。每次遇到这样的事情，真让人无语。 中午吃了一份黑擀面皮，我邻桌坐了一位大哥。老板娘问这大哥可她家的饭味道怎么样？这大哥连声回答，好吃，非常好吃，真的。我在旁边听着，觉得这大哥是不是有点儿过分夸张了呀。后来这大哥吃完饭离开的时候，从我这边桌子走过，因为店面的地方不大，两个桌子之间的缝隙有些窄，我只是下意识的向我这一边侧了身，这大哥在通过时就跟我说了声谢谢！我当时有些愣住，继而觉得这大哥真的很有礼貌。也许这些行为对于这位大哥来说是很平常的，但我遇到还是有些惊讶，也许是我现在每天接触最多的那几个人太过蛮横了吧，才让我觉得，这礼貌真的很温柔。 晚间时候，窗外不断传来飞机经过时产生巨大的轰鸣声，这里倒是经常可以看到飞机从这片上空飞过，不过今晚这一段时间，好像特别频繁，几乎是一架飞机接着一架飞机从这里飞过。每次听到巨大轰鸣声时我都向窗外的天空望去，想看看那些经过的飞机，可是好多次我只是听到了声音却看不到飞机。不断的重复之中，我终于看到了一架飞机，竟也获得了意想不到的满足感。 这时候刚好我也在看温网的直播，小威击败了对手再一次闯进了温网的女单决赛。这是小威在产女之后复出所参加的第四站比赛，就获得了如此成绩，不得不感叹。小威确实是非常了不起的网球运动员，她所取得的成就也非常了不起，她真的是一个榜样。 说来还有些奇怪，今年的俄罗斯世界杯比赛，总是不能遂愿。两场半决赛，第一场，我想比利时肯定没有获得过大力神杯，心里就偏向比利时队能赢，结果比利时队输了。第二场比赛，想着英格兰都那么久那么久没有获得过冠军了，而且现在的这支队伍被外界评为是平民队伍，心里就偏向了英格兰队能赢，结果英格兰队也输了。等到看决赛的时候，我还是不要有心理偏向了，就好好看比赛吧，免得又给自己增加许多扰人的情绪。 第二百二十五篇 人越来越多了 2018年7月15日，星期日，晴。 今天的气温是34度左右，但是对于习惯了前两周凉爽天气的我来说已经是足够热了。不过我现在似乎也不是很喜欢空调，空调开了一会儿就觉得有些不舒服。 之前的时候，我每周日乘坐的这一趟火车是非常舒适的，因为人很少，有时候几乎了一个人坐一整排的座位。不过从上个月开始，这种情况渐渐的出现了变化。乘坐这趟车的旅客慢慢的多了起来，直到今天的时候，居然在自动取票处都排起了长队，进站时候的队伍也比之前至少长了一半以上。 排队上车的时候，我听到检票的程序员都惊奇怎么上车的人比下车的人还多。火车要开动的警铃已经响了，可是还有很多人都还没有上车，站上的工作人员催促大家动作快一点，要开车了。 上了车，以前空空的车厢挤得满满的，连过道都站着人。不知道大家是怎么也都发现了这趟车的，看来以后这趟车估计是不会再人少了，不能像以前那样一个人可以躺一排座位了，也不能像以前那样安安静静的坐车了。 第二百二十六篇 离你心里最近的答案 2018年7月18日，星期三，晴天。 昨天晚上睡觉的时候打开手机看了一下天气预报吓我一跳，居然未来几天高温是39度，前两天我看的时候，明明上面才标的36度啊。 这两天因为公司搬地方，所以搞得有一些混乱。我现在住的这一条街道更是巧了，两边都没有树，大太阳直直的晒满整个地面，没有一点可以遮蔽阳光的地方，由于工作出去走了一圈就满身是汗。因为现在过马路，有些地方是要过天桥的，这么热的天气我真是怕走到天桥上去。刚好这里有地铁口，地铁里面也可以通行，从地下通道通过的时候真是凉快，一走走上出口的台阶温度渐渐高升。什么事情都是对比出来的，如果没有鲜明的对比体验，也不会了解什么。下午下班以后，因为天气太热，我打算出去走走。这里距离一处公园比较近，公园里面应该有风会凉一些。因为我现在住在这里，依然是没有空调，没有风扇，有的只是能从窗外吹进来的一些自然风，可是今天这风都是带着高温的。母亲接连几天给我打电话问我到底有没有买风扇，我告诉他过两天呗，其实我不太喜欢吹风扇，但是现在天气热，也没有办法，迟早要买的。 在手机上搜了搜，我这里附近大概700米处有一家很大的超市。我想着先去超市转转，也能凉快凉快，目的是想买个凉席。刚走进超市，就看到超市过道旁边的椅子上，躺了很多老爷们儿在这里乘凉休息，那些按摩椅上也坐满了人。我在超市转着，在一个拐角处刚好看到了凉席的摊位，那些凉席我看了看，最便宜的99元，我摸了摸，还是挺凉的。不过这价格我不能接受，有点贵啊。 有一句话说的很好，人外有人，天外有天，世界外面还有世界。就跟这间超市一样，超市有大有小，越大的超市，品种越齐全，会有一些我在其他小超市不曾见到的物品，我有些惊奇原来超市里面也可以卖这些东西。超市里太凉快了，太舒适了，买完东西我从超市里刚一出来就轰的一下，立刻被外面的高气温包裹得严严实实，反而还觉得难受的不行，好像没办法呆一秒钟。 我现在所住的这一处小区，虽然离之前的小区不是特别远。但就从我的感知上来说，就已经是完全不同的两个世界。之前那一条街道上两边都是各种不同名字的小区，住户也很多，道路两边有各种不同的商铺，满满当当。现在的小区，从进大门的那一刻就已经不同，这里的安全保障要比之前的小区提高了很多，其实之前的小区的安全保障也不错，只是和现在这个小区来比的话，这个小区有了更多的要求。这边小区晚上的亮灯率并不高，街两边的商铺很多都空着，无论是商店，饭店，选择性都不多。也许是因为这个小区比较新吧，我听说这里的价位也比之前那个小区价位高了很多。今天朋友问我，是喜欢原来的地方还是现在这个？我没有犹豫的告诉他，我喜欢原来那个小区。因为我觉得原来那个小区，更接地气，更有人气。有时候物质的高低，真的没有办法等同于人气的冷暖。 回来以后，老同学给我发微信，问我最近怎么样？聊到了我最近的工作，生活。他说不理解我为什么选择现在这份工作，说这份工作不值得我受这份折腾。我其实可能还是想跟他说很多解释一下，他会觉得说那么多也没有意义，就回了他一句，“就当是一种体验吧。” 我们常常会说身不由己，但其实们又总会为所欲为。既然选择了一段路，无论平坦还是坎坷，我们都可以随时做出任何决定。坚持或者放弃，继续直行或者转弯前行。有些决定很容易，有些决定有些困难。但无论哪种决定，都没有绝对的对与错，因为这本来就是人生。勿忘初心，方得始终。如果没办法做决定，不如想想最早的初心，也许能帮你找到离你心里最近的一个答案。 第二百二十七篇 今夏第一次40度高温 2018年7月19日，星期四，晴天。 今天应该是进入夏天以来最热的一天，40度高温。外面倒是有一些风，不过都是滚烫的风。也许是天热的原因吧，感觉吃什么都很无趣。明明是心里想吃的饭，但只吃了一口就饱了，再继续吃的时候都觉得是一种折磨。 因为我现在住的附近确实没有几家饭店，而且我对这边也不熟悉，又因为要去原来的住址办事，又去了之前常去的那家饭店吃了一顿饭，还跟老板娘说我们单位搬走了，她跟我说这里附近许多单位都搬走了，可能是因为这边房价还是有些高吧。 侏罗纪世界二，这部电影都已经上映好一段时间了，应该快下映了。我一直很想看，因为第一部上映的时候，我当时看了好几遍。可是白天上班一直没有时间，而且晚上的票价要比白天的票价贵一半以上，到现在都还没找到合适的机会去看。 第二百二十八篇 夜车无座 2018年7月21日，星期六，晴天。 昨天夜里是买的十点多的车票，虽然那么晚了，买到的还是无座车票。不过这也好像是我第一次坐这么晚的车，之前最晚的一次是九点多的火车。我是有这样一种感觉，若坐长途车，似乎只有在夜里坐车，才能更加的感受到那份长途不易和牵挂，夜里像是归途中最能渲染情绪的一种铺垫。 今天的温度也很高，虽然没有达到40度。我看院里那株葡萄树的叶子几乎全部都枯萎掉了，只剩下了光秃秃的杆，挂的那几小串葡萄也都红了。我不知道，也许有时候有些东西不得已要牺牲掉，虽然很不舍，但也希望它能理解我们，毕竟传言太久了，也许真的就快了，大浪来的时候，小船能结实些。 今天夜里吃完饭八点多的时候，我推着奶奶出去转。想着夜里应该温度低一些，走在大街上，温度确实是低了一些，可是没有风，感觉还是不舒服。 因为下午吃饭的时候，开了空调可是又感觉不到凉，我们家的空调一般看都调的比较高，就在26度左右。我调成了19度，等了等，依然还是感觉不到凉，那风就像是自然风一样。奶奶说坐在那里直冒汗，受不了这热，说来也巧，刚好有一位修空调的师傅正在给别人家修空调，是空调的一个零件坏了，导致压缩机不工作，在一个冷门也没有了。后来一共花了350块钱，母亲跟师傅搞价，但是修空调的师傅不还价，还说自己很忙，后面还有很多人在排队，不修的话他就走了。天气真的太热了，这天气好像现在大家离了空调根本就不行。 其实再差的条件，有些人也能忍受，这份忍受包含着许多不得不的因素。 第二百二十九篇 不同的口味 2018年7月22日，星期日，晴天。 因为我觉得自己有点胖了，所以有控制饮食，不是很想吃太多肉。可是每次周末回家的时候，母亲总会做很多肉菜，母亲觉得我在外面吃饭不合口味，也没有营养，总要给我改善伙食。 今天中午母亲但是没有做饭，但是买回来了水盆羊肉，这可真是很硬的饭。因为现在是夏天，而且最近天气很热，我已经很久没有推着奶奶去远处的公园了，只是趁天气稍微凉一些的时候在附近的小街道转一转，而且还不能太久，如果没有风的话，在外面也会觉得热，反而让人难受了。 母亲下午回来的时候说自己出门的时候忘记带钱了，家里的冰箱里只剩下早上没吃完的凉调黄瓜，在就是还剩下一些土豆，母亲就做了西红柿土豆丝，当菜摆上桌子的时候，奶奶说都没有自己可以吃的菜，土豆丝她觉得太硬，咬不动。奶奶虽然镶了假牙，可是好像不太好用。母亲说自己去菜市场看看，有什么软菜，结果母亲回来的时候买的凉菜，因为奶奶是一点辣子也吃不得，这份凉菜看着就没有辣油光亮的色泽，吃着自然是少了一份符合预想的味道。 我们家每次吃饭的时候，我仔细想想，其实母亲也挺不容易的，因为要照顾到大家不同的口味，虽然没有几个人，但是每个人的都有自己不喜欢吃的，父亲但是好说话，什么都吃，几乎是没有什么忌口的。奶奶是绝对忌辣的，饭菜里有一点点辣对奶奶来说都是大麻烦，而我真的是不爱吃肉，尤其是肥肉。所以有时候母亲包饺子的时候，都得准备两种饺子馅，一种肉馅的，一种韭菜鸡蛋馅的。 谁会待你始终如一，就像这吃饭。 第二百三十篇 买了杯红茶 2018年7月23号，星期一，晴天。 今天花钱比平时多花了一倍可能还多一点，主要原因是晚上看了一场电影。一来是那个电影我一直很想看，第二个就是在影院里待着能凉快一些。这一去电影院，连带着就会出现很消费。 下午的时候跟公司总部的会计通电话，我还没有把我的问题表述完整，会计就一句一个这个和我无关，这个不归我管，但其实都跟他有关系啊，需要他去核查，但需要他帮助的时候，他又说没到那一步，到那一步再说，于是向他咨询的问题还得自己另外想其他办法解决。我不知道该怎么表达，只是他的这种态度让我完全摸不着头脑，这是不是职场中所谓的绝对利己主义者的表现，也可能不是这种表述吧，反正就是问了跟没问一样，还不如不问，倒还不如直接问经理，反而解决得更快，更直接有效。 在影院里倒是挺凉快的，很舒服，从影院出来，可能是因为一直处在凉气之中的身体表面温度比较低，一开始竟然感觉不到很热，反正觉得这样刚刚好，慢慢的身体就感觉到越来越热了，也开始出汗，又回到了最初的样子。 第二百三十一篇 大街上写日记 2018年7月24日，星期二，晴天。 今天依然是高温，而且天气预报说这一阵高温将会持续到本月底。 本来以为这两周会比较轻松，没什么事儿干，只是去忍受一下高温天气，但是却特别忙，又因为资料不全，导致更有些忙乱。 今天我确定的知道了一位同事将会离职，但我知道他要离职的消息的时候，我确实是有一些意外的。因为当初他刚来公司的那一段时间我不看好他，我觉得他可能撑不住。但是在和他几次的交谈中，他却表现出了顽强的精神，让我对他还有一些钦佩。结果突然他要离职了，说真的我还有一些伤感。因为我觉得他可能不是这么轻易放弃的人，而在我认为他无法坚持的时候，她却表现出坚持的态度，在我认为他已经走上正轨的时候，他却放弃。当然，每个人做任何决定都有很多原因，也或多或少会有一些不得已的原因。其实也跟我们很每天的生活是一样，不是每一件事情都会照着我们预料之中的发展，也不是每件事，我们想怎么样就一定能怎么样。其实我好像也没有什么能说的，因为我也有几次很想离职，很想离开。 今天下午在超市的时候，我终于买了一个可便携式的筷子。是因为要经常在外面吃饭，用自己的筷子会干净很多，也多少受一点之前所住小区的那位保洁大姐的劝说。其实之前我有个好朋友也在外地工作，我就当时也有劝过他，让他自己准备一个可以随身携带的餐具。我的那个朋友也说这倒是个不错的建议，就是不知道他后来到底有没有这样做。也不知道他，怎么样了？ 晚上的时候在房子呆着很闷，总是出汗，今天也没有风。我就穿上衣服，从小区出来，在大街上走走，顺便把今天的日记写了。 第二百三十二篇 不打扰便是种保护 2018年7月25日，星期三，晴天。 最近因为天气太热，导致晚上没有办法很早就睡，结果第二天又要起来很早，就有些睡眠不足。可能是中午吃饭的时候在空调房里待的时间有点长，回来之后又高温，有一些鼻塞头疼。家里让我买风扇，可是我不想买风扇，又不太喜欢吹风扇，那风扇直接吹着风让人很不舒服。 下了班之后，看窗外似乎有风，于是我去了附近公园，我觉得去年特别是我好像也去过这家公园。在公园里可以看到很多蚂蚁，这些蚂蚁也都长得特别大，不像我们平常在居住区才能看到的很小很小的蚂蚁。最大蚂蚁好像并不成群，都是单独行动。为什么公园里的这些蚂蚁可以长这么大呢？我想跟公园的绿化应该是有关系的吧，不过我又觉得因为公园并不是人们的居住之地，并不会在这里久留，人们在公园里并不会觉得蚂蚁对自己会造成什么危害，不像在家里的时候，如果发现了蚂蚁肯定会要想办法解决掉的。我猜也可能正是因为在公园里，蚂蚁也可以自由的生长，不会受到人们的关注和打扰。这跟那天我看了侏罗纪公园二，电影里面的一句台词，恐龙并不需要我们的保护，需要的只是不被人类打扰。 这个公园也来了几次，但我今天第一次发现这公园居然有一片池塘，沿着池塘边还有一圈走廊，走廊上还有一圈木凳，坐在木凳上，阵阵风风吹过，还挺舒服的。这是一片遗址公园，我看到路的旁边有一块很大牌子，上面有文字专门介绍这池子。原来这是专家根据遗迹的考察修复的，很多时候都不得不赞叹古人的智慧和创造力。 离开了那池塘，就感觉不到风了，一路走回来也越来越热了。 第二百三十三篇 突然风雨 2018年7月26日，星期四，阵雨。 今天忙得连早点和午饭都没有时间去吃，就只是拿自己前几天在超市买的黑糖味的沙琪玛垫了垫肚子。 因为现在如果要去新的办公地点的话，仅仅是坐车就得一个多小时，出门前我从手机上查了查天气，预报今天有阵雨，可是现在外面还是又热又晒的。不过我很怕的就是走到半路的时候突然下雨，还是把伞带上吧。 今天也是奇怪，别的线路的公交车都已经过去了好几辆，而我要坐的这一路车缺迟迟没有过来。等了比平时多至少五倍的时间，才等来了一辆车，车上的人非常多。我大概站了五站路，还是没有空座位的出现，我下了车，因为今天一天已经很累了，我真的不想在车上再站一个小时，我想等下一辆车。在太阳底下站着等车的人还不少，一会儿我看到我要乘坐的那一路车过来了一辆，近了一看，人还是很多。我犹豫了一下，决定再等下一辆，幸好的是再来的第二辆车上，人不多，有很多空座位，此去的这一路可算是可以舒服点了。 我坐在车的倒数第二排的位子，我身后坐在两个小年轻。一个男孩跟他的伙伴说，某某找了个男朋友，长得不咋样，不过人挺有钱的。不知道怎么的他们就讨论起爱情观了，男孩的伙伴说他自己是不会因为钱去喜欢别人的，如果自己喜欢一个人就算对方很穷，自己也还是会喜欢，如果不喜欢，再有钱自己也不可能和对方在一起。这样纯粹单纯的爱情宣言，或许只有从这般年纪的少年郎口中讲出才会让人觉得信服。 刚下了车没有到十米，突然狂风大作，像鹌鹑蛋一半大的雨点砸在地面上，要下雨了，我赶紧跑了几部赶到目的地。正在我和装修大哥说话的时候，外面已经是倾盆大雨了。看着玻璃门外面的大雨，真实庆幸自己老了天气预报，多亏带了伞。但这样的雨，一般都是短时间的，不会持久太久，若要真是这样的雨下的时间长了，又会造成一系列其他的问题。 等了大概半个多小时，雨还没有停，但是已经转成中雨了，我又要赶时间，只好跟装修大哥告别，先离开去搭车了。 第二百三十四篇 躺下就睡着了 2018年7月29日，星期日，晴天。 本来今天计划了一些事情，可是我就是不自觉的的睡着了，而且还是睡不够，醒来后头昏脑涨的。 好像是相对的，如果城市大一些，气温也会相对高一些。小一点的城市，气温相对就会凉一些。我是一直都是生活在小城市的，所以还是习惯了相对便利的生活距离，因为我听说那些在大城市上班的人，每天上下班在路上要耗费的时间和精力都要好几个小时，真的挺不容易的。 下午的时候，我做了炒米饭，不过因为好长时间没做了，我把有些步骤给忘了。我忘记了是先炒葱花还是等下了米饭之后再放葱花，还有就是调料的多少，我也就只能靠一点点的尝试了。后来咨询了奶奶，明白了是先炒葱花，后炒米饭，还加了鸡蛋和火腿肠。做成之后，我感觉不是很好，因为我把调料没掌握好，而且感觉炒的有点干了，我是吃点炒米饭，再吃颗葡萄，这样能调和一下。奶奶应该是为了鼓励我，一直说还可以，不错。奶奶给小狗的饭盘里拨了一些炒米饭，小狗居然给吃干净了。 今天在网上看到一个明星的采访，这位明星说自己很满意自己现在的状态，因为自己从事着自己喜欢的工作，还能赚到钱，挺好的，因为很多人其实都干的工作并不是自己喜欢的，只是为了生活没有办法。他说的好对，确实是有很多很多人都从事着自己并不是真的喜欢的工作。不过，我最近看电视，又有听到一位主持人介绍说，法国作家雨果说过，“有了物质，那是生存，有了精神，那才是生活。”虽然生活并不容易，但愿我们都能有自己的理想去发现生活。 你今天到的晚了，没有时间去买水，只剩下能喝的就几口。房子里依然还是很热，我打开了窗户，我这才注意到现在的这一片住所的窗户都没有对称的，空气根本没有办法对流，别的我不知道是不是都是这样，但我住的这个楼里面发现，窗户都是没有相互呼应的，空气是无法对流循环的。不像那些自己家里盖的房子，两面墙都有窗户，打开窗户，空气可以对流循环。 第二百三十五篇 自信让人美丽 2018年7月30号，星期一，晴天有雨。 今天的工作特别繁杂，到下班了都还没有全部完成。 下班了之后，我才感觉自己有些累了，口很渴。我突然很想喝一杯柠檬芦荟，但我这一片却没有卖的，我就搭车去了原先那一片熟悉的地方，到了卖水的店铺看到有新品，分别是柠檬绿茶，柠檬红茶。我没有犹豫的点了柠檬红茶，但我又问了店员绿茶和红茶有什么不一样的，估计店员从来没有被问过这样的问题，不知道怎么回答我，只是在强调我点的是红茶，我也没有再追问了。 本来很累了，我都不是很想吃饭了，就只是很渴。但我又不知道怎么了，竟然又点了一份量很足的饭，都吃的有点撑了。在我就餐的这家饭店，后来又进来了一男一女，那个女孩无论是说话还是举止，都透露着一种很饱满的状态，有一种很自信的精神，看到她就觉得好欣赏，自信真的使人美丽。我们平常在工作生活中，或者即使是在大街上遇到的过路人，有些人看上去就很耀眼，让人眼前一亮，这些人多的都是因为内心的自信带来的气场，让人感觉不同。其实我们每个人都可以很自信，因为我们都是独一无二的自己，我们每个人都有自己独特的气质，我们不应该因为自己的不同，而变得自卑，恰恰相反，我们应该因此而骄傲。相信自己，才能相信世界，才能因此而让自己更加美丽。 回来的路上，看到头顶的天空上有很厚的乌云，以为要下大雨，但也带了伞，不过并没有下起来，但是外面的天气却很凉快，我坐在外面都不想回房子了。 前几天我买了一双可随身携带的筷子，但是十有八九出去吃饭的时候都忘记了带。要么是路途走到一半，要么是坐在那里吃饭的时候，才惊觉我怎么又没带筷子。总是会忘记，我想应该还是没有养成这个习惯。当一种行为成为一种习惯的时候，也许你不自然的就会遵从。 吃完饭回来的时候，我没有搭车，选择了走路。按道理来说路途也没有多远，但是基本上都是要从很多环城市的高架桥下面路过，而且一路上车很多，灯光也比较暗，无形中就感觉路好像漫长了很多。 第二百三十六篇 暴雨爱心 2018年8月1日，星期三，暴雨。 因为这几天天气特别热，睡眠总是不好。今天早上醒来之后，想着再睡一会儿，结果倒头睡下去，再次醒来的时候已经快九点了。 因为我现在住的这一片地方人气不是很旺，我早上都已经很久没有吃过像样的早点。就像是豆浆油条，豆腐脑，胡辣汤，包子，肉丸胡辣汤，最简单的早点我都好几个礼拜没吃了吧。 今天中午刚准备去吃饭的时候，突然接到了物流公司的电话。因为第一次邮寄的地址，那边的同事有事不在，就转寄到了我这里。三大箱子的书，很重，恰好我这边的平板车也不在。司机师傅把货送到以后，和我做了交接手续，便离开了。 我跑了三趟，把三个箱子先搬到了小区门口。因为每个箱子都实在太重，我拿不了。我想着把箱子拆开，把那些书分批次的拿回房间。我就跟安保小哥打了招呼，叫他帮我先看着，我先回去取些东西。回到房间，我取了指甲剪，找了一个布袋子，就这样我已是满头大汗。拿好了东西，我从楼上下来，刚走到小区的院子，就看到开始滴雨点，很小的雨点打在地面上。我嘴里还嘟囔着，怎么这个时候开始下雨。因为小区大门口有比较宽的屋檐，我刚一过去，刚才那个安保小哥就让我赶快把这些箱子挪到屋檐下面。我把三个箱子拖拉到了屋檐下的中间位置，这也是安保小哥提醒我的。我用指甲刀拆开了第一个箱子，准备把里面的书，先把一部分拿出来放进布袋子提回房间，因为我真的抱不动。我只是刚拆开了一个箱子最外面那一层包裹着的彩条布，突然暴雨如注，不仅如此，还狂风四起。站在屋檐下本来应该淋不到雨，却被两面相互交替的风，把雨水全部吹在身上。我还有另外两个人一起躲进了安保小哥执勤的小房间，因为房间很小，风又特别大，不得不把门关上，否则雨水还会被风吹进房间，所以很闷热。 我透过房间的窗户看外面，放一下那三个箱子，好在外面都裹着一层彩条布可以防水，否则箱子也得湿了不可。因为这雨太突然，太猛烈，很多人都成了落汤鸡。本以为这么大的雨，顶多下一会儿就停了，结果感觉是越下越大，越来越猛烈，打雷闪电也都接踵而至了。我没有看时间，但是应该大概有半个小时，这雨才停了。雨停了，我也开始干活吧，其实这个时候我还没有吃饭呢。因为每一本书将近400页，而且每一本书本身的质量也很重，一共50多本。我计划是一次拿十本，跑五次吧。我跑了两次，第三次的时候安保小哥终于忍不住问我“你直接抱走不就好了，这样来回跑，你不累啊。”我也很无奈，对他说“不行，我也没有办法，我抱不动，对我来说太重了。”正在我分批次的把那些书装进布袋子的时候，这个安保小哥的另外一位同事过来了，安保小哥跟他的同事说让先帮他先看着。安保小哥走到我身边要帮我，把箱子搬回房间，还跟我说“看你这样搬，我都觉得累。”就是这样，安保小哥跟我一起跑了两趟，终于把书搬完了，而且每次都是安保小哥拿得多，我拿的少。我跟安保小哥道谢，邀请他进屋里喝点水。安保小哥拒绝了，说还要回去工作？ 今天虽然是遭遇了一场大暴雨，但遇到了一份非常大的爱心。非常感谢今天的这个安保小哥，如果没有他主动帮忙的话，我估计我一个人如果搬完那些书的话，我的手可能都不听使唤了。和安保小哥聊天的时候，知道他们的工作很辛苦，每天要工作12个小时。还有今天看到了很多，冒着那么大的雨还在送餐的外卖小哥，也很辛苦。其实每个人每天的工作可能会因为不同的环境而有不同的辛苦，但外在的辛苦却没有浇灭内心的善心与热情，这一份坚韧不是每一个人都能做到。 晚上的时候可能因为白天那场暴雨天气变的有些凉爽，走在路上，风吹过，想要这风再大一些。 第二百三十七篇 风筝男孩 2018年8月2日，星期四，晴天。 当一个人不停的失信的时候，或者说是当他自己说过的话昨天他自己就推翻的时候，这不得不让人失望，不过我已经不在乎这些了，因为那并不是自己的方向。 傍晚的时候看到有一个男孩在放风筝，不过他的风筝在半空中来回的盘旋着，似乎随时有落地的可能，我驻足看了一会儿，不过那风筝还是掉了下来，我距离那放风筝的男孩很远，但是看他跑过去捡风筝的时候，我好像很真切的看到了他脸上无奈的神情。当他再次拉起线，风筝像飞一样的窜到空中，但不知道是这里风向的问题还是其他，风筝和之前一样，还是在半空中盘旋着，不停地转着圈。但那个男孩一直在坚持，我看了好一会儿，有过路的人停了下来也在看，大家应该都是希望看到这风筝飞上高空。我感觉自己站着这里看了好久，但是那风筝始终还是那个状态，有时候稍微好了一点，很快又回到原先的样子。 我没有看到最后就走开了，因为结果并没有那么重要。在获得你想要的结果之前你所付出努力的样子才是最重要的，虽然现在那风筝还没有飞上高空，但看到那个男孩努力坚持的过程，我知道那风筝一定会飞上高空，笑傲这片天空，那男孩也一定会因为他不断的尝试和坚持露出笑容。 在外面走了一大圈后回来，突然有些饿了，我昨天的时候发现我住的这附近有一家24小时便利店，里面不仅是商店也是饭店，这还挺方便的。我之前一直很好奇皮蛋瘦肉粥是个什么味道，晚上了也不能吃的太多，就尝尝这个粥吧。吃了以后，确实和我想象中的不一样，但却也没有给我留下特别好的印象，我可能不太会再吃第二次了。 刚刚在回来的路上的时候，很大的风吹着，本来挺舒服的。可是我走在路上，耳机里放着音乐，突然有一种极大的失落感，世界那么大，马路那么宽，没有人，我独自无尽的走着。也许是被音乐感染了吧，也许是饿了。 第二百三十八篇 不必太相信假的 2018年8月3日，星期五，晴天。 当你了解到一些人说话时的一些套路的时候，心里其实是觉得恶心的，因为你可以想象到，为了达到他们的目的，他们说的话可以是任何话。 中午的时候我吃了一份蔬菜油条粥，本来还挺期待的，结果看到实物才发现名字和本质还是有很大差别的，名字是蔬菜油条粥，可实物是几乎可以忽略蔬菜油条，全是粥而已。 因为我前几天发现我这里附近的公园中有一处足球场，这足球场不是真的草地，是人造的那种类似塑料的样子，足球场也像是把一个完整标准大小的足球场分成了几片小的足球场，有好几支队伍在不同的小场地上两两较量。他们有的队伍还有整齐统一的服装，有的场地上还有裁判，有的场地边还有教练，但是不管怎么看上去这些队伍都不像是专业足球队。 我在隔离网外看的时候，身边走开了一对中年情侣，那位先生很是老练的说“看他们这一个个大胖子。” 他旁边的女士立刻制止了这位先生“你就看比赛就好了，不要乱评价别人，胖怎么了，胖就不能踢球了。”先生解释“没有，无论胖瘦都得锻炼。”我觉得那位女士说的挺在理，在任何情况下，请都不要随意的评价别人，况且你根本就什么也不了解。 最近这一段时间，尤其是这一周我的吃饭时间很混乱，多是因为工作原因，不过我想最终应该还是我的原因，因为我并没有把这些关系平衡话，所以才致使现在这样。我应该学会平衡许多关系，这样应该才会更有效。 第二百三十九篇 一阵自责 2018年8月5日，星期日，晴天。 一个人的心里怎样才可以变得很强大呢？可以不畏惧，可以不浮躁，可以不慌乱，可以不自大，可以稳重成熟。 很多事情，都是相互的，相互尊重，相互理解，如果我有一方不再遵守，那一定会失去平衡的，即使有一方想去极力的维持。 这周的火车晚点了，刚开始的时候显示是晚点20分钟，后来等的时候又突然广播晚点两小时，这趟车的乘客纷纷跑到售票厅去改签，队伍很大，值班的窗口有点少，大伙的情绪有点压不住，因为怕耽误车。后来工作人员告诉大家因为时间太近了，无法改签，但是可以跟临近的这趟车沟通，但不保证大伙儿真的能上这趟车。但这样，大伙儿已经很开心了，好在是有了好的结果，沟通成功，我们可以改乘临近的这趟车。可是上了车，听到列车员的广播，这趟车好像车速比较慢，整个路程要耗费比原来多两倍的时间，还是要晚了。 我佩服那些头脑特别灵活的人，他们遇到问题总能想到办法解决，而我好像就比较死板，不太懂变通，有些事情只会一条路。 第二百四十篇 一等再等 2018年8月7日，星期二，晴天。 有没有这样一种体会，当你因为挑剔或者更多的一些想法而错过这一次的时候，但第二次，第三次竟然都还不如第一次，你因为不想妥协而要一等再等，而当这样等待的次数被无限拉长的时候，而当每次等到的竟都不如之前的时候，是否还要在等呢？还是在下一次的时候勉强凑合算了？你是否还有继续坚持等待的毅力和勇气？还是在一次次等待后的失望中已经渐渐的没有了期待？ 今日是立秋，上周的时候我就翻看日历查立秋的具体时间，今年立秋的时间是晚上九点多，听奶奶说晚上立秋的话，过后还要热一阵子呢。 本来以为我的腿部软组织受损，医生告诉我要多休息才可以恢复，可是最近天气太热，我的住所没有空调，也没有风扇，所以我会常出去外面待着，外面有时候会有风，感觉会舒服很多，所以自然要走很多路，走的多了我也会感觉到腿部有一些不适，有些担心那部分软组织没有愈合好。 回到房子以后，打开窗户，却没有风。 第二百四十一篇 一等再等 2018年8月7日，星期二，晴天。 有没有这样一种体会，当你因为挑剔或者更多的一些想法而错过这一次的时候，但第二次，第三次竟然都还不如第一次，你因为不想妥协而要一等再等，而当这样等待的次数被无限拉长的时候，而当每次等到的竟都不如之前的时候，是否还要在等呢？还是在下一次的时候勉强凑合算了？你是否还有继续坚持等待的毅力和勇气？还是在一次次等待后的失望中已经渐渐的没有了期待？ 今日是立秋，上周的时候我就翻看日历查立秋的具体时间，今年立秋的时间是晚上九点多，听奶奶说晚上立秋的话，过后还要热一阵子呢。。 本来以为我的腿部软组织受损，医生告诉我要多休息才可以恢复，可是最近天气太热，我的住所没有空调，也没有风扇，所以我会常出去外面待着，外面有时候会有风，感觉会舒服很多，所以自然要走很多路，走的多了我也会感觉到腿部有一些不适，有些担心那部分软组织没有愈合好。 回到房子以后，打开窗户，却没有风。 第二百四十二篇 ?云中的雷电 2018年8月9日，星期四，雷雨。 连着两天，每当晚上我沿着原路返回的时候我都会看到前方头顶上的一大片云彩之中不时的闪电。我很好奇，仔细看了很久，确实是在闪电，可是并没有下雨啊，就是可以看到闪电的光在云彩里不断的闪现着，我之前从来没有见过。 今天傍晚不到六点的时候，再一次狂风大作，然后暴雨。这次刚好我还待在房子里，没有出去，如果早一步出去了，估计又得成了别人眼中的风景。。 我最近还在想，灵感这个东西是从哪里来的？他或许是需要外界的事物，或者是某一种情绪的刺激，才能有想法和灵感的产生。而当一个人，如果就只是默默的呆着发呆，也会有灵感吗？孤独有时候可能也会刺激人产生灵感，也许情绪的每一面都可以给人带来无穷的想象空间。 中午的时候我理发了，我忽然在附近的一间超市里看到了，有一家店理发只需要十块钱，而且不能收现金，必须是电子支付。理发很快，大概只有十分钟，而且没有洗头这个过程，最后有一个类似于吸尘器的东西，在你的头上吸一吸那些碎发，不过这并没有什么太大的效果。 第二百四十三篇 初香的味道 2018年8月13日，星期一，多云。 今天早上起的很早，父亲送我去了车站。抬眼一看，大屏幕显示我要乘坐的这趟车要晚点半个小时。我算了算，其实晚半个小时也来得及，父亲还有其他的事情就先走了。 人有时候似乎是在紧张或者是着急的情况下不自觉的产生更多的排泄物，我就是感觉自己想要上厕所。进了候车厅，找了个空位坐下，想着可能还要等一段时间，刚坐下就听到广播突然通知，可以开始检票了，我要乘坐的这趟车并没有像预计的那样晚点那么久。 一直以来我都以为，快要到终点站的车，应该人就会很少。结果这趟车还是过道两边也站满了人，下一站就是终点站的车，又这么早的时间，居然还有这么多人，看来每天都有很多很多人不得不在任何的时间里奔波于旅途之中，很多事情都不是我们以一个角度就能够完整看待的。 看新闻的时候说是15号会有一个台风，叫摩羯。据推测，当这个台风过境之后，气温就会下降，高温天气会基本结束。不知道真的会不会是这样，我记得去年的时候就是到了9月份的时候，我才真正感觉到了高温天气算是结束了，不会再因为天气而那么痛苦了。。 因为现在凡事都讲究效率，有些人呢，又很赶时间。我最近去过几家餐厅，有一家餐厅的饭，基本上都是之前已经做好的半成品，如果有客户点餐，直接拿去加热或者是简单的操作，就可以上桌了。比如面条是提前煮熟的，如果有顾客点了面条，只需要浇上热汤，撒上调料，就可以上桌，这样的操作的确速度非常快。但我却不喜欢吃这样的饭，因为这样的饭吃起来没有味道，没有初香的味道。而那样的味道给人的感觉就像是把剩饭加热了，然后端给你，让你吃一样。速度是快了，时间是缩短了，可是这样对于吃饭的人来说也是等于把吃饭变成了一种完成任务，没有了那种享受吃饭的乐趣。我觉得每天吃饭还是很重要的，如果能吃到一顿让你身心舒适的饭菜，绝对是你今天对自己最大的一个奖赏。 因为我觉得自己胖了，最近有在减肥。母亲总是说我让我不要减肥，说你本身又不胖，没有必要，你在外面吃饭，要每顿饭都要吃好，不要舍不得钱，你只有每顿饭吃好了，身体健康，才是你最大的本钱。 第二百四十四篇 风凉了 2018年8月16日，星期四，晴天。 最近几天又是困的不行，本来打算的好好的，本来只是打算休息一会儿，在床上躺了一会儿，睁开眼的时候感觉天气好凉快，一看时间已经是早上的五点多了。 因为我现在住的这一片附近，早上几乎没有卖早点的。前天的时候意外我发现小区附近有一家水果店，改换成了包子店，我今天又去那里买了三个包子。但是结果有些失望，因为今天的包子好像没有第一次买时候那样好。 也许是一早上就有了失望的情绪，到下午的时候，又被失望再一次侵染。本来说好的时间，又一次被变化了，我已经对他这种说话没有准，总是改变，但是每次改变都是对他有利而改变，我已经不太了解这究竟是不是他的一种套路？只是我渐渐明白这些之后，总是会失望的。 今天晚上的时候，刚出门走没多久便下起了雨，幸好我出门的时候带了伞。我打着伞走着，感觉有些奇怪，因为旁边的人都没有打伞。不过这雨似乎只是在捉弄一些人，并没有下多久，很快就停了。即便是这样，晚上突然凉快了很多，风也是凉风。坐在街边的长椅上吹着风，我都不想回房间了。再下上几场大雨，也许这个夏天就要结束了。。 恍惚之间，这一年已经过去了一大半了，我的生活是似乎还是老样子，没有什么太大的变化。我期待想象中的一些美好变化，也还没有发生，反而却是遇到了一些陷阱，让我有些懊悔不已。 我还想起了我的一个女性朋友，看到她的时候，我脑海突然就冒出来了，人真的不分男人和女人，只能强者和弱者。这句话我在之前的日记里写过，但我想到她，就想到这句话。我想其实我们每个人没有必要一定要成为某一个样子，一定要强迫自己成为某一种类型的人。我们就做自己本来的样子就好，我们是什么个性就是什么个性，但我们要做的要坚持的，是要让我们自己不断的强大，这也是保持我们原本最真实模样的最好的办法。 第二百四十五篇 晚霞的模样 2018年8月17日，星期五，晴天。 下午出门的时候，看张前方的空中，有一片非常漂亮绚丽的晚霞。我好像已经很久没有看见过晚霞了，最近总是被一些无意义的杂乱安排给扰乱的身心俱疲。 不过通过最近这一些列的事情，让我对身边人的认识又多了一个层次，你以为大家都是坦诚相待，却不知坦诚的外衣之下还有很多圈套。也许你还没有足够优秀，才会为这些面的纷扰困惑。 这几天，公交车坐的太多，每次坐车都得一个多小时，终于感受到了坐车是一件非常难受的事情。很可惜以后，以后可能天天都得坐公交车去上班，而且每次最少都得一个多小时。 我发现有时候自己把自己做的很好，并不能够完全抵御外界。就好像你身边如果遇到了一个蛮不讲理，粗俗的人，你再怎样的以礼相待，他总是跟你胡搅蛮缠。你的情绪完全会被他影响掉，无论你再怎样控制，但终究是坏了心情。。 这周末家里一位亲戚要结婚，本来我不打算去的。是因为，其实我们很久没有联系了，平时也没有交集，感觉去了会尴尬，更主要的原因是我不想成为那么多人讨论和追问的对象，尤其是在这种场合。但是突然我知道了另外一件事情，这件事情让我改变了主意，我决定还是去参加。但这种心情，对方一点不了解，也不会知道。他是这也并不重要，因为有一种感受只关乎你自己，如果另外一个人也能体会的到，这是一份幸运。 有些人你朝夕相处，对他也生不出半点感情。有些人，你太久都没有联系，久到都忘记了这个人，可是当获知关于他任何的一点消息，那些记忆里的过往和情感都会被唤醒，这是一种不朽的情绪，也是你还纯真的模样。 第二百四十六篇 没有告别，也不会有再会 2018年8月18日星期晴 因明参加亲友婚礼周回家因从亲友家更近家待聊和离家外待聊完全相同仿佛家聊比外聊让觉轻松家肆忌惮聊者外虽聊却总完全放松反总给种压迫感受总法静 虽共享单车经几年平候少使用因像根本用两候超市买件饮用水因觉重且离住又距离刚路边闲单车注册试试骑单车确实帮省距离远久久骑行车所关行车记忆学读初高候候行车每骑却烦像伙伴每陪学校和家两骑行 离学校几乎再骑行车离学校几乎再和同窗许同学任何联系告别再今论吃饭洗澡骑行车搭乘公交车反觉由许今联系两位老朋友总感觉像样热情许眼和经种怎重朋友话 样相称相互关系把当做重似乎并认重又意思明却体行变久热总回感受始结束所热情渐渐消失直忘记 今午骑行车路条比较少街路边角落棵槐槐底部又长两颗新芽且胳膊粗奇怪长果迹罕至万物才最由 第二百四十七篇 ??别人打电话的时候请不要插 2018年8月26日，星期日，晴天。 最近这段时间我过得好像很不自律，很多原本的计划都被搁浅了。我也意识到了这一点，可还是放纵了自己懒惰，但我有一种潜意识告诉自己，我必须重回正轨了。 因为现在的上班，我格外的注意天气情况，几乎每天都要查询这一周的天气预报。在查看下一周的天气是意外的发现，竟然下周又出现了一天有41度的高温，这个真真就是奶奶常说的那秋老虎。 母亲在打电话的时候，父亲总是站在一旁不断的插话，我提醒父亲先不要说话。其实这种情况在我们日常生活中见得太多太多，往往就是你在打电话的时候，旁边有人不断的插话，提醒你要说什么问什么，而且还很气急败坏的样子。这样做，并没有什么实质上的好处，反而会给打电话的人和与被通话者之间造成一种干扰和误会的影响。而且这一点好像和文化水平高低也没有关系，我见过很多人文化水平非常高，而且职位也很高的人，他们仍然会在别人通话的时候，就是会这样插话，而且还会觉得自己很有道理，指责别人什么都不会，但这其实恰恰是一种很不成熟的表现，也是对他人的不尊重。 我今天早上的时候又被放鸽子了，对方告诉我说早上在某某地方集合，我起得很早，匆忙的吃了早点，就搭乘公交车。因为那里距离我的住处很远，而且早上这会儿感觉还有一点堵车，我有些担忧害怕会迟到。结果我还真的是晚到了，差不多20分钟，可是等我赶到约定地点的时候，大门紧锁，空无一人。我在想也许是时间延迟了，我等一等，因为这种情况已经不是一次两次了。等了很久，依然没有人来，我猜想我可能又被放鸽子了。和对方打电话无人接听，于是发了微信。过了一会儿，对方打来电话，告诉我他临时有事去了别处，让我就先回去吧。我已经无奈了，我不知道说什么，只是觉得我们每个人如果对待说话做事，多一些责任感，一定会是不同的样子。 今天是挺累的，可晚上的时候我忽然很想去看一看踢足球。当我我走了大概有半个多小时，来到足球场的时候，却没有往日见到的那么多的人在踢球，只见到了两三个清洁工人在清理球场。球场也没有了平时的热闹，现在安安静静的。 本来是特意过来看踢球的，结果今天没有，还走了大老远。 第二百四十八篇 远方始终是远方，眼前却常常 2018年8月29日星期晴 平候太话太喜欢话因候太应付种社交候又免和别单独相处候问问题数候问许问题并太愿意回答己隐私则同事闲话己从主动向别打听事情尤其牵扯别隐私或者跟打听另外工作状况和活喜欢做样事情问题热衷问题常常让难回答又碍于情几句越越清己成熟懂学拒绝 今晚候忽又踢足球候经黑样按照总走路线走走越觉劲儿怎跟印象路样难走错路应该吧按照路线走觉哪走错因走条路完全熟悉且黑太灯光知该往哪向走查图才纠正线路慢慢找原条路当远远足球场片灯光明刚才底怎偏离原先路线像总远却总法达远始终远眼却常常瞬息万变早制定目标并断努候样快接近目标眼瞬息万变又让断错 怎办呢唯坚持坚持己认定远 最近总听格局词其实本今做决定提提求格局词像又提醒应该或许应该因别格局收窄己格局总归甘当所话渐渐让法信任候真趣极 断提高己才因眼散散忘记远等抵达 第二百四十九篇 那一天忘记的事 2018年8月31日，星期五，晴天。 今天的温度，嗯，还可以，也挺热的，但是风很大。早上的时候我蹲在窗户边上往外看，起来的时候不小心头顶到了窗户角，特别疼，当时揉了揉，也没有在意，晚上洗头的时候碰到那里感觉到怎么还疼，认真摸了摸，好像已经结痂了，才知道原来是头被磕破了。 第二百五十篇 当你所有想说的话被自己慢慢遗 2018年9月8日，星期六，晴天。 最近我的心情不好，一是因为最近工作很忙，但最近的忙不是因为工作本身很忙，而是因为很多混乱的事情导致每天都很忙，却忙的很无奈又很心累，又没有什么实际的效果。之前的工作，我的身体都没有发出货疲劳的警告，最近我常常感觉到不稳定。。 我其实本身是不喜欢变化的人，应该说我是不喜欢那些太表面太形式上的讲究，我觉得这些都并不是核心重点的，但现在好像凡事都要讲表面，认为表面所呈现的是重中之重。其实说的这些好像都并没有把我想说的话说出来，好像也没有很明确的表达出我的意思。 本来最近是有很多话想要记录的，可是我却好像又都慢慢遗忘了，这是一件好事吗？ 第二百五十一篇 明知道没有你，却想你 2018年9月10日，星期一，晴天。 今天早上路况好像不错，没有很堵车，来单位的时间也比较早。可是到了大门口之后，我发现大门紧锁，打开门之后里面一片狼藉，觉得很奇怪，因为之前我们已经打扫得很干净。 又过了一段时间，依然只有我一个人，我便联系的同事，才知道一切正常，只是大家都有事各忙各的去了。 今天是教师节，我记忆中老师对我的概念，仍然是我读书时候遇到的那些老师，后来在生活之中，我觉得我没有遇到过生活中的老师，这应该也算是一种遗憾的错过。 昨天晚上坐火车来这里的时候，刚过了地道，等车来的时候，天下起了雨，还好雨不是很大，人也不算很多。上了车之后，我对面坐着一个男子，年纪不小不大，应该还不到40，也可能只有30出头一些。他一路都在打电话，和同一个人，而且声音始终温柔，态度始终如一，都是在安慰和讨好电话那头的那个人，那个人一定是他的对象吧。我还觉得他好有耐心，像这样有耐心的人应该很少了，那这样长时间的不烦不躁，而且还极尽能事的去讨好安慰，应该很爱电话那头的那个人吧。。 现在的天气早晚两头有一些凉，中午的时候还是感觉像上个月一样热，天黑的时间也渐渐向前移了。一切明明是慢慢形成的，可给人的感觉却像是一瞬间的改变。 就像这风，你不知它从何而来，可也许这风已经穿行了千万里，才刚好吹过你的脸庞。就像这偶尔滴落在你手上的雨水，你惊喜怎么会突然下雨，可这雨也许已经累积了很久很久。明知道没有你，却想你。 第二百五十二篇 雨夜的公交车人真少 2018年9月16日，星期日，雨。 今天晚上大概九点多就到了，蛮准时的。从车站出来的时候看到了很多穿着迷彩服的士兵，我想他们应该是即将赶往目的地的，新入伍的士兵，也就是新兵。因为他们的脸上看起来很显稚嫩，年纪应该都不大，看着他们，就有一种佩服之情。因为总是常听别人说，部队是最能锻炼人，最能改造人的地方。士兵是干什么的，是保家卫国，为人民服务，他们是最可爱的人。。 平时乘坐公交车的时候人都非常多，今天又下着雨，本想着一定会比较狼狈。撑着伞，在公交站牌旁等着车，今天等车的人都很少，和平常比起来，几乎没有平常的十分之一。先来了一辆公交车，结果这一路公交车停在这里，只上去了一位乘客。又等了一会儿，我要乘坐的那辆，公交车开了过来，原先的时候，当车开过来的时候，大家都蜂拥而上，都害怕抢不到座位，然而今天，我是最后一个上车的，车上满是空座位，以前也有下雨乘车的时候，但都不像今天这样，从今天的雨夜，人这样少。是大家都改乘其他的交通工具了吗？还是今天很多人改变了行程计划。 有时候一件事情，很久不去想了，也就真的忘了。突然想到，想要再去做的时候，又不知该如何开始。 第二百五十三篇 雨滴阵阵 2018年9月24日，星期一，多云。 今天是中秋节，我没有假期。早上在家起得很早，赶了好几个小时的车，才来到了工作地点。由于现在工作的地方远了，每天感觉很多很多时间全部都浪费在了路上。 我工作的这个地方很奇怪，别的地方都是晴好天气，太阳高照，唯独这一片区域阴云密布，时不时的滴几滴雨，真的就那么几滴，然后又什么都没有。 往常的时候我没有注意，还是说之前的时候就不是这样的。我今年看到的有关中秋节的海报，各种广告宣传，画面里都会出现兔子，原来那些年我怎么没有注意到呢？还是今年才有这样的创意。 昨天的时候我们先做了很丰富的一桌子菜，糖醋里脊，油焖大虾，西红柿炒鸡蛋，还有香菇腐竹。因为我明天要去上班，没有休息，母亲便提前做了过节的饭菜。我特意拍了照片，发了空间动态。感觉我好久没有在空间动态发布母亲做的饭菜的图片了，也许是前一段时间心有些麻木了，缺少了对生活对家人的认真。。 在车站的时候看到两个人，看着有些眼熟，当下那一刻竟然有些想去猜他们的关系。 他们是什么关系都与我没有关系。人的一生很短暂，也很宝贵，如果不能获得快乐，也不应该让自己沉陷于痛苦之中。过去的人，就别再回头去找，坚强一点，看向前方。 第二百五十四篇 愿平安 2018年10月2日，星期二，晴天。 往年的时候我还真的没有这样一种感觉，也许是因为我平时很少出门吧。原来在国庆假期期间，路上的车也少了，人也少了，大家都去了哪里呢？在看新闻报道，很多很多景区都是游人爆满，哪哪都堵车。这样一对比下来，还真是明显。 9月30号的时候我休假回家，母亲刚好带奶奶去了医院检查。因为奶奶之前都检查过很多次，每次医生都是说没有问题，都好好的。这次问母亲是不是还和以前一样，还是没问题。可是这一次，却真的出了问题。奶奶前些年因为乳腺的问题做了手术，可是这一段时间，奶奶总说那里似乎有问题，可是总检查的时候总说没有问题，今天却突然被告知，又有了问题。 本来说自己怎么这么大的罪？病都让他给赶上了。不过可能是因为之前奶奶有做过一次这样手术的经历，我们大家并没有特别的恐惧忧虑。只是在找个时间，再做一次手术。不过奶奶毕竟年岁这么大了，再要开刀，真的很伤身体。愿一切顺利，愿一切平安。 去年的国庆节我放了几天假，今年只有两天，但其实今年我更想放假，想回家里多陪陪家里人。我再一次发现了我们这家单位说在这一条街道的南北两面完全不同，南面的街道被太阳覆盖，暖洋洋的，北面我们所在的这一条街道，整日不见一点太阳，又阴又冷。一切的事物好像都是这样，只要一对比，就能分出高低好坏，或者是其他的感受。就在现在，我真希望去到对面的街道，在阳光下，感受热度。而不是像现在这样不得不留在北面体会阴冷。。 两点多的时候，我们这条街出现了一道太阳照过来的光，我走了过去站到了那道阳光里面，好暖和，还很热，这一刻，真正体会到了什么叫一线之隔的差距。对面的人穿短袖，而我穿着长袖还觉得冷。 天黑的也比之前早了许多，天一黑，就好像早点离开这里。 第二百五十五篇 一睁眼便看到阳光 2018年10月10日，星期三，晴天。 昨天因为莫名其妙的背了一个黑锅让我有些不开心，但也因为那个黑锅，让我觉得自己好像真的是能力有限，有些事情真的对我来说没那么容易，但同时也很气愤，本来想反应过去，为了大局还是忍了。 今天早上一睁开眼便看到了阳光，这给了我很大的欣喜，我似乎好久没有在这样的情况下看到过阳光，阳光透过窗户照在床上，真的是久违了。 奶奶应该是今天要去医院再找之前的大夫复诊一下，听听建议。有些情绪我们可以理解，却无法真的能感同身受。不过，我心里总觉得奶奶这次不算什么大事，得病了就治，治好了就行了。奶奶的心里可能会有更多的别的想法，这也就是我无法感同身受到奶奶的所有情绪地方。不过还好阳光充足，会扫去所有阴霾。 下午的时候跟母亲沟通奶奶的情况，那位先前医治过奶奶的大夫说，奶奶这只是个小手术，没什么大的问题。健康，真的是人最基本的事。。 今天朋友跟我说他是一个很有规划的人，会给自己规划自己以后得方向，不然心里会很慌。他问我有没有规划，我笑了，我跟他说没有。我好像确实是没有变过，好像一直都是这样，没有给自己有什么规划，这也许就是我一直没有进步的一种表现吧。 晚上坐公交车回住处的是，会经过一些景点，灯火辉煌的。人们都慕名而来，可让人流连忘返的有时候并不是景点本身。 第二百五十六篇 是不是不适合 2018年10月12日，星期五，晴天。 这几天因为是上的晚班，早上起床后就不会那么匆忙。其实我们这个晚班也并不完全算是晚班，因为时间上还是有很多不顺畅的地方。 其实这几天上班挺累的，不过我的心累大于身体的累。我有种很强的不开心，不适或者说挫败。因为感觉头绪太乱，左一出又一出，而且我连自己的本职工作好像都已经做不好了，更不要说其他不断增加的事情。 我有一种无力感，或许这也是我能力不足的一种体现。我不喜欢拖延，却有时还要被拖延，我很想把事情做好，却有时候我发现我自己根本做不好。我非常清楚的知道一个成熟的人是会控制自己的情绪，我一直努力这样做，可是我发现我根本好像掩饰不了，我的烦躁和疲惫都明显的展露在脸上。。 我之前好像从来没有因为我工作太苦，或者是太累，或者是压力太大而产生过动摇。我多的好像都是因为同事不和谐，总之都是和人有关的一些事情吧。我之前有看到过一句话，不知道是谁总结的这样的精准，工作并不复杂，复杂的是和你工作的人。而我现在的心理状况好像和这个又不相同，似乎是有一种我想做的事情，我没有做好，但是我却要做许多我并不想做的事情，而因为这些影响到了我本来想做的事情。这是不是就是一种不适合呢？ 我不怕从零开始，我怕的是五味杂陈。 第二百五十七篇 今晚秋天的夜 2018年10月15日，星期一，晴天。 周六的时候一整天都在下着小雨，本来是要休假的，却被工作又拖延了很久，回到家的时候已经是晚上了，雨还在下着。 今天奶奶做手术，之前说实在的心里还是有些担心的，但是今天奶奶的手术过程很顺利，时间也不长，奶奶出了手术室的状态也不错。只是在奶奶回到病房的时候，不小心把奶奶手上的留置针给撞掉了，留了血。 按给奶奶开刀的大夫的话说，奶奶这是小手术，啥都不影响。话虽然是这样说，可手术毕竟是要开刀了，我了解奶奶的心里一定也有担忧和紧张，旁人是无法时刻能感知到的。 可是今天我是在休假，却比平时上班的时候感觉还要忙，同事不停的给我发微信，打电话，要处理各种事情。明知道我因为奶奶手术休假，仍然还是喋喋不休。我答应稍后处理，仍然是不退不让。我可以理解这样的同事这样做事也没有错，可是因此而看到的某些真实，真是让人失望。 奶奶隔壁床的阿姨，说很羡慕奶奶，这么大年纪了，生了病，家里的每一个人都很悉心照料奶奶，真难得。儿子，女儿，儿媳，女婿，孙子，外孙女都这样好，真的是羡慕。阿姨说奶奶一定是个明白人，把家里都管的好。我也觉得很好，我们家里的人都是非常善良的人，都与人为和，不会尖酸刻薄。 人啊，就得心情好，心情舒畅，这应该也是养生的重要一环，一个人如果心情不佳，整日沉郁，闷闷不乐，健康一定会受到影响。。 所以啊，还是要靠自己去调节，不要让自己的情绪被外界的纷扰干预甚至是霸占，要及时调整，更不值得为那些奇怪的事和人去伤神伤身。 秋天的夜，开始凉了，秋雨，秋叶，也要越来越多了。待来年春时，又将换了容颜，一路欣欣向荣。 第二百五十八篇 没有意义的东西 2018年10月16日，星期二，晴天。 我是非常讨厌在背后议论别人的，或者是说别人的不是。因为我讨厌这样的人，所以我也一直要求自己不要成为这样的人，但是我觉发觉自己有时候跟亲近的朋友说话时，会不自觉的就说个不停起来，抱怨工作，议论让自己感到不适的许多事情。我也成为了自己讨厌的那一类人了吗？ 不过我也知道，许多事情都是双向的，一面有问题，那么另外一面相应的也会有问题。我今天在去医院的路上，我问了问自己，我其实也是一个有一大堆缺点的人，然后好像又没有什么资格去批评别人吧。 两点的时候，天气好像阴了一些，奶奶的病房是在十四楼，从窗外看去，都看不清远处的矮山，因为这几天的雾霾有点多。其实感觉有些事情，明明是很简单跟清楚的，却总有人偏偏要绕几道弯，等到了终点一看，真的早就不是出发时候的所预见美景了。 我有时候也挺喜欢看一些心灵鸡汤，那些句子真的在有些时候真的能给人一种鼓舞，让人振奋，可是有些时候却很反感那些句子，觉得那个句子真的让人无语。 晚饭母亲做的是面条，给奶奶送的是骨汤面，母亲特意炖了大骨汤。明天我就又要去上班了，不过奶奶现在应该已无大碍，静养些日子应该就好了。 就在刚刚那一刻，我突然又一次感受到钱真的是很伤人的一种说法。两亲姐妹之间说话，像是无意的说话，却又透出了一种有钱和没钱的差别，有能耐和没能耐不同姿态。似乎是有钱有能耐的人就可以藐视在这方便不如自己的人。。 这世间很多事都是奇怪的，很多东西本身并没有什么意义，却在生活中被演绎出无所不能的情景，有可喜有可悲。 在家待着的这几天，又滋生我的懒惰，又不想去工作了，想回来。也许并不完全是因为懒惰，可能也有因为偶尔袭来的孤独，烦闷。 第二百五十九篇 平日里的远行 2018年10月17日，星期三，晴天。 现在的出行交通方式有很多选择，而且都很便利，我只是觉得会在节假日的时候会有很多人出行，但是在平日里的时候，出行的人也不少，座位也都坐的满满的。 今天提早半个小时就到了公司，一刻不停地就开始了工作，晚上还又加班了一会儿，可是我却感觉我的工作似乎没有很大的进展，有些工作根本只是做了无用功，而且我今天只是离开家的时候吃了一顿早点，还没有吃过一顿正经的饭，此刻刚坐上回住处的公交车，我才感觉到了肚子里面的气流好像是在打转，应该是饿了，也感觉到有些腰累。 记得前几次我晚上坐车回去的时候，坐车的人很少，座位都坐不满的，今天这趟车却载满了乘客，站立区也挤满了人。当你觉得自己辛苦的时候，一定有你想象不到的比你更辛苦的人，同样的，当你觉得欢乐的时光，一定也有你还没想到过的更快乐的事。可我们自己却没办法感知那么多，自己的喜怒哀乐能照顾好也已经是不易了。。 一旦感觉到饿了，好像这感觉也就停不下来了，我现在的肚子就在不断地变化着感觉，但传给我的信息都是好饿好饿。可是我现在还在车上，没有到达目的地还没有办法吃饭。这种感受就像是最近的工作，为了一件事忙了一圈，到头来却是徒劳，还是没有完成，所有的忍耐换不来好的结果。 确实是不懂的太多了，很多事情，你非要亲自去经历过，去感知过，你才能了解。别人告诉你的，你永远不会获得完整的认识。也并不是你知道了一，就一定能明白二。 第二百六十篇 因为风比较大，我比较冷 2018年10月19日，星期五，大风转大雨。 因为风比较大，我比较冷 最近这两天风非常大，每次回到住所的时候，路两边的树都被很强烈风吹的剧烈的摇摆着。坐在风中，挺冷的。 早上的时候，出门比较早。很多人都走在大风之中，等在公交站牌旁边。最近是严重的缺觉，因为从我的住处去工作的地方坐公交车至少得一个半小时，我最近坐在车上的时候，总会眯着眼睛打盹。因公交车在行驶过程中不会稳定，不可能真的会睡着，但我真的见到过有人在公交车上睡着还打呼噜。可是这种坐在公交车上想睡一会儿，但就根本不可能睡着的，在半醒半睡的状态之中迂回真的让人很难受，可是这毕竟也算是睡了一会儿吧，应该总能有帮助的。 今天中午的时候我们公司开会，老板让我回答活着的意义是什么？我觉得老板突然问这种问题，真的有点儿太高度了吧。我跟他说，活着的意义就是去寻找生活的意义。可是我后来一想，生活的意义是去寻找就一定能找得到的吗？而且每个人的生活方式，态度，价值都是完全不同的，去寻找的方向和方式也不会相同。有人会觉得生活一定要有意义，但也有人并不这样认为，觉得生活就是过日子，没有那么多以外的东西。有些人甚至会放下自己目前的生活，一门心思的去在某件事上寻找生活的意义，但往往有时又会迷失在寻找之中。所以活着的意义到底是什么，可能，一两句话也就能说清楚，可能，一辈子也说不清楚。羡慕那些能很简单的，就说出来，说明白的人。。 下午的时候突然下起雨来，还越下越大。雨夜的下班晚高峰更是拥堵，我坐在公交车的最后一排，由于最后一排的座位比较高，坐在座位上视线高过了边上的车窗，我因为有些累，就刷着手机，缓缓精神。感觉车已经在路上行驶了很久，开了很远的距离，我低下头向左边的车窗外看出去，我竟然有些恍惚，我分不清现在在哪里？怎么对外面的这些景物完全没有印象。难道是公交车改道了？还是我坐过站了？但此刻外面的这种景象，竟有些像我家乡的景象。公交车又开了一会儿到了下一站，我听了广播报站，我才反应上来自己现在在哪里，转而又有些惊奇，都这么久了，才走了没几站路。 外面还下着雨，雨水打在车窗上，透着满是雨点的玻璃看到外面夜色里的各种城市灯光，有一种晶莹又朦胧的美。像是我最近的一种心情，可望又不可及。 第二百六十一篇 什么都无法知道 2018年10月20日，星期六，多云有雨。 早上出门时是按照平常的点走的，但是遇到了交通管制，公交车缩线，有一大半的路线都不去了。大家都纷纷下了车，我随着人流走着，可是还有很远的路。可是没有走远，就被告知前面的路不能通行了，必须得绕路走。 又不得不原路往回走去找别的路线，绕了一大圈走了很久才慢慢的走到了径直的方向，这时候我真的已经很累了，不想走了。看到前面转弯处不远有公交站牌，很多人都在那边等着。应该是交通管制已经结束了，我也去那等着，终于坐上了公交车。 今天也是忽然下起雨来，在傍晚的时候。我刚出来去取快递，雨点就打在了我头上。现在倒是有些头痛，我猜跟这有些关系。 晚上回住处，还是要搭乘公交车，这个时候不用再担心车回不去了，我没有习惯性的坐在车的后排，我坐在了侧排的第一个位置，距离司机是最近的，看向前方，有一个和司机师傅吃不多的相同视角。。 在公交车行驶了一段距离以后，我面前有一个女孩，她背对着我，我就看到她突然开始全身抽搐，手机的电话也掉到地上，她整个人也不由自主的倒在地上，全身仍不停的抽搐着，我被这状况吓呆了，我都不知道她是什么时候上的车，这到底是怎么了。有人喊了司机师傅，司机师傅赶紧把车靠边停了下来，从座位上起来看女孩的状况，有人拨打了120，这时候有人看到那女孩掉在地上的手机显示着正在通话中，司机师傅捡起手机赶忙联系电话那头的人。那女孩就倒在我面前，可我不知道要怎么做，我用手接住她的头，我怕她的头碰到棱角。慢慢的女孩停止了抽搐，好像是恢复了正常，她可以坐起来了，可是她好像站不起来，一位很热心的大哥问她好些没我，不过女孩好像还没有完全恢复意识，不清楚刚才发生了什么，那大哥把女孩扶起坐到座位上，司机已经联系上了女孩的父母，他们正在赶来的路上。女孩这时看上去，好像没有什么事儿了，她也很平静，不过感觉她好像在刻意隐藏着什么。总之，她没事就好了。后来大家都搭乘另外一辆公交车离开了，留下司机和那个大哥在等那个女孩的家人过来。 人真的好未知，说不准什么时候就会发生什么事情。什么都不知道，什么也都无法知道。 第二百六十二篇 心陷局限 2018年10月21日，星期日，小雨。 我今天几乎站了一整天，腿上的那个之前软组织受损的部位也感到了有些不舒服。我其实不应该久坐或者久站，这样对身体不好，可工作的时候往往都会有一些身不由己。 因为现在的工作，我经常去一家面馆吃面。这家面馆有一个小姐姐，这个小姐姐的工作应该是服务员，就是微骨科，上菜，整理一下卫生。姐姐应该是大众长相，面容质朴。这是这个小姐姐，如果加以收拾打扮，再化个妆，应该也是漂亮的。在我的观察中，这个小姐姐干活绝对是没有问题的，勤劳不偷懒，工作的态度，也是勤勤恳恳，踏实肯干。但是这个小姐姐好像并不得老板的喜爱，我都见过好几次，好像是因为一件小事，老板就很不悦的叫着她。我记得有一次，这个小姐姐在拆纸箱，他好像不得要领，半天撕不开纸箱上面的胶带，老板在后面看到了，很不屑的跟她说“你不会拿剪刀吗？”这话或许本身也没什么，可是老板的语气说出的这句话，让人听了心里不舒服，我作为一个旁观者我觉得这句话的滋味不好受，不知道小姐心里怎么想的，我形容不出我看到当时小姐姐脸上的表情是怎样的？但透过这表情，我能够感受到隐藏在她笑容下面的复杂和难咽的情绪。这已不是我第一次看到她脸上露出这样的表情。 忽然有些心疼这个小姐姐，因为大家出来工作都不容易，这小姐姐干工作积极认真，却有时不免被苛责，就是因为她干活时的某些不灵光，或者不那么有眼色。我觉得自己有时候和这个小姐姐的某些地方还蛮像的，不过我应该不如她很多，我是一个比较死板，脑子反应也不快，想事情可能也不周全，总之还有很多很多。 我们每一个人都有他的局限性，有自己擅长的地方，也有自己不擅长的地方。就好像一个人的个性一样，我就觉得自己的个性有很多局限性，有很多事情总觉得自己说不好的，所以一开始就会排斥。我知道很多道理，很多伟大的故事，都在告诉我们应该去挑战自己的这些不足的地方，突破它，你才能改变自己。 可是，我目前陷入了这种局限，可是，我又不想去改变。可是，我有些犹豫，我这样做对不对？可是，我不想变成左右逢源的人，我不想变成为了达到目的心口不一的人。如果一个诚实的外表下却包裹一颗伪善的心，即使不伤人，却伤心。。 也许我说的有些夸张了，但我的心却是陷入了局限。我并不是不害怕，不敢面对，想要逃避，只是我现在更明确了一种心态，是想要跳脱出来。 我觉得我还是不成熟，不会选择，不会拒绝。 第二百六十三篇 自己也有很多问题 新 2018年10月22日，星期一，晴转多云。 早上出门的时候，不小心踩空了楼梯，我滑倒在了楼梯上，索性只是滑下去了几节台阶就停下了，我我潜意识以为是会滑到楼梯底端的，左腿的膝盖有一些扭到，有些不舒服。这是我第一次出现这种状况，之前没有过的。。 我想这应该是和精神不集中，神情恍惚有关系的。我最近因为工作的问题产生了太多的负面影响了，我走在路上的时候都在想。我必须承认，近来工作中的几件事，我确实是没有做好，当我知道以后心里也是自责。我想近来出现的一些问题，无论是因为什么产生的，错也许并不在我本身，但是我自己却是一定是出了问题的。我的问题也许是心态的问题，也许真的是思维能力的问题。是有一个看上去不错的平台，看上去似乎是有一个不错的前景，可这些却完全没有成为我的动力，在实际中只是给我带来了混乱，这也跟我自己的问题有关系吧。 所有的事情都是有两面性的，一方出了问题，另外一方应该也出现了问题，我自己好像真的不大会解决问题。 第二百六十四篇 无处可归 新 2018年10月23日，星期二，晴天。 我住的这边人口稠密，人流量大，路两边的商铺基本上都是饭店和服饰，阳光也充足，明亮又明媚。 因为现在每天在工作的地方待的时间是最长的，而那边又终日不见阳光，所以今天出门晚，走了一段路，才觉得阳光真好，不仅能带来热量，也能照亮你阴霾的心情。 有没有这样一种感觉，就是好像没有地方可以去，没有地方可以回。只能是待在一个自己并不喜欢的地方，慢慢等，等什么呢？好像是等死吧。不知道为什么，总会因为那么一件必须要顺应潮流和规律的事情闹到面目可憎，拉远距离。有些痛苦无法分享，更不愿与最亲近的人说明，彼此都不了解也不清楚对方的心思和态度，只能一味地不断地碰撞，直到一方妥协，如果都不能改变，恐怕结果会很惨烈。我最怕这样的结果，可现在的自己却根本无力去改变自己，更别说是去改变别人了。当你感到无处可归的时候，这恐怕是最惨的事了，因为家都不能成为你的归处，你又该何去何从。 晚上的时候我没有直接回住处，而是坐着公交车一路坐到了终点。因为我不想下车，不想回住处，就想坐在公交车一直的走着，我倒是漫无目的，可是公交车是有终点的，到了终点站还是得下车。站在大街上，向前看，向后看，都是夜色下看不清楚的远方，我手里提着包不知道该往哪里走。 徘徊了好久，我还是又坐上了往回走的公交车，当人心情低落的时候，越是看到外面的灯火通明，流光溢彩，越是觉得自己无处停留。那么多为什么，也没有答案，也不会问。。 坐在车上，我忽然想起自己已经好久好久没有去过超市了，我便决定一会儿就去。在去的路上的时候有些担心超市会不会已经下班了，一路上着急的赶过去，还好是赶上了，拿了一些东西但感觉都并不是自己最想要买的，结账的时候我才发觉自己拿的太多了。 人什么时候最孤独呢？我想当你买了一大堆自己挑选的东西的时候，花了钱，却还是无法安慰自己，这也算是一种吧。 第二百六十五篇 愿你心中所想都能事成 2018年10月26日，星期五，晴天。 昨晚并没有很晚睡，早上被闹钟叫醒的时候感觉还是很困，或许也没办法再好好入睡了，可是眼睛就是又困又疼的睁不开。可是时间不等人，只能匆匆忙忙的赶快离开家去赶车了。 这次回家的时间很赶，而且气氛也不好。和家里人都没有说几句话，甚至不想和家里人说话。其实我不想评价别人，因为每个人都有自己的特点，都有优点缺点，无论你喜欢或者是不喜欢，你都无权批评或是评价。 做自己不喜欢的事情对每个人来说都是一种折磨，可是当你明确表示了自己不喜欢，你身份的人无论亲疏远近都在劝你甚至是向你施压，一定要你去做那件你不喜欢也不愿意的事。该怎么办呢？是不顾一切的反抗，还是失去自我的麻木顺从，不论哪一种都没有办法完全让所有人都满意。我试了试，也许是我太心软，可是在现实生活里演戏给自己看，真的很累，累到你失去知觉。 家里有一只小狗，可能小狗很不喜欢家里来陌生人或者是不熟悉的人又或者真的是小狗自己不喜欢的人，每次有这些人来家里的时候，小狗总是对着他们不听的叫唤着。家里的小狗也是奇怪，它会不停的叫唤着，即使是家里人跟它说了这是自己人不能叫，不能这样了，小狗还是会不停的冲着那些人叫唤着，直到他们离开。所以现在每次家里要是有人来的时候，我们都会把小狗拴在二楼，因为有些人是害怕小狗的，但即使是这样，小狗要是听到一楼的动静也会大声的叫唤着。有时候家里来客人要待一整天，就会把小狗栓一整天。奶奶总会说小狗可怜，栓一整天都不得自由，还把小狗单独的栓在楼上也见不到人。小狗有时候的叫声都变形了，像是那种哀求的声音，听得人也是心里不忍。可是它没有办法，它必须得忍，忍到家里的客人全都离开，小狗才会被放开。。 小狗的处境，仔细想一想好像有时候也和人的处境是一样的，可能遇到的事情的具体情况不同，但都会被安排，被要求。自己不能完全由得了自己，即使事情的本质并不是其他人想象的那样。 我们每个人其实都有自己独立的想法，有自己心中所追求的理想，但在追寻的过程中，总会遇到一些挫折，一些磨难，但唯有坚持你才有可能去到达彼岸，愿你心中所想都能事成。 第二百六十六篇 一起走过去 2018年10月29日，星期一，晴天。 今天早上起床以后，发现手指好像有些问题。感觉手指有些痛，不能握紧实，握拳在一起的时候，感觉有些涨。有时候真的就是很奇怪，你什么都没做，只是睡了一觉，结果第二天起来的时候就会发现有很多意外，而且你完全不知道是怎么一回事。 我的一个同事在工作过程中和她的合作伙伴共同完成了一个项目出现了问题，但我的同事明明已经事先将所有的细则告知了她的合作伙伴，可面对现在出现的问题，她的合作伙伴却不认账，耍起了无赖。而我的同事因为对合作伙伴的信任信，没有将所有细则体现在合同当中。出现问题谁都不想，但出现了问题，怎样解决问题是最重要的。我的同事跟我说合作伙伴可以跟她耍无赖，但是她不能对自己客户耍无赖。她这句话说的真好，这不仅是诚信，这也是契约精神。生意场上你来我往，如果没有信任，没有契约精神，这样的人，这样的企业，一定不能长久维持，必然有随时崩塌的可能。 这忽然又让我想起了许多关于诚信的事情，发生在我身上的。很多例子，我可能以前都说过，也写过。我赞赏我的同事，因为这件事我更欣赏他。虽然也许是由于她的一时疏忽大意，没有在合同中完全体现要求的事情，但出了事之后的解决态度，我觉得她挺了不起的，她是一个女孩，却比她的那个男性合作伙伴显得有力量的多。。 虽然我不擅长交际，认识的人也不多，朋友也不多，但能聊得来的那几个女孩，我真的觉得她们都非常优秀，无论品格还是情意，很多身边的男孩都不如她们。虽然现在的日子大家都比较忙，即使不忙大家能聚在一起的时间也比较少。什么是缘分？我觉得就是，即使大家并不常见到或者你们只是偶尔有过那么几次见面，但是却在彼此心中留下深刻的印象。无论过了多久，那些情景若再次想起还是历历在目。即使很久没有再见面，没有联系，但有这份缘在，就生分不了。 你不得不承认，你有许多话，你从来不对任何人讲，但却会对某一个人想表达自己的内心，想听对方的见解，想跟对方沟通交流。任何有趣交流都无法是刻意的，非常刻意的，只会让你无法交流下去。而那些看似不经意的交流，而你们如果有足够的默契，你们就一定会因为一句话而聊到天涯海角。你总能从他们身上汲取力量，获得温暖。即使人间有冷雨，谁还不是一样啊，一起走过去。我在远方祝福你们。 第二百六十七篇 熟悉，远去，不得已 2018年10月31日，星期三，晴天。 昨天晚上在公交车上才看到新闻，金庸去世了，有些震惊。但其实是很多我们熟悉的人物年岁都已经高龄了，我们成长的时代正在慢慢退场，会有新的时代接替它，就好像年老的人要退休，年轻的人就要接班一样。 金庸的那些武侠小说，就算你没有读过书，也一定看过根据其小说改编的电视剧。那一个个大侠的名字，都让人仰望，让人敬佩。江湖，谁能笑傲江湖。 2018年11月2日，星期五，晴天。 怎么感觉不管是早睡还是晚睡都觉得睡眠不足，早上起床的时候都很困，我可能天生是这种比较懒的人吧，爱睡觉也不能是一种爱好啊。今天早上坐公交车的时候忽然觉得好像很暖和，甚至有一点热，原来是开了空调。我是比较怕冷的人，所以穿的比较厚，但还有很多人都穿的比较单薄，有些人还穿的短袖短裤，这世界就是这样，总会有那些特立独行的人，做着你认为很难或者不可能的事情。 2018年11月3日，星期六，阴天。 今天早上随着闹钟的声音醒来，探头往窗外一看漆黑一片，昨天还不是这个样子啊，难道现在就要开始经历天不亮就要起床这件事了。平时是日子早起都挺难的，现在天气冷了，早起似乎更难了。 我住的地方，夏天没有空调没有风扇，冬天没有暖气，全靠身体和心境来对抗。这种对抗也有孤独的帮忙，也许是因为孤独，夏天最热的时候似乎也没那么难熬。可是冬天，也因为孤独，冬天变得非常难过，所以钻进被子里，好不容易把被窝暖热以后就不想再从被窝出来，哪怕是想上厕所，都要把头埋进被子里，因为被窝外面的空气好像这一刻都像冰一样又冷又硬的难以呼吸，晚上回到住处的时候，自己好像也脆弱到不行，只有当睡了一觉，第二天因为工作不得不起床的时候，意志和坚强才又重新生长出来。。 这一周的时间我每天的工作时间都是十小时左右，因为同事们都出差了，而我又因为这周时间被压缩，自己也变的懒了，也没有洗头，也没有可以换洗的衣服，也没有时间去洗澡，我感觉自己身上都是臭味。不知道有没有闻到臭味呢？现在洗澡真的对我来说也变成了一件难的事情，因为每天我最早回住处也都八点多了，而要去洗澡的地方也得一个小时，等到了那里，人家也要打烊了。 今天同事们都回来了，我跟同事调休了，终于可以有时间去洗澡了。可是现在因为路程的原因，时间真的都被浪费了太多，没有了惬意和自在，全都变成了匆忙和疲惫。最重要的事现在每天真的没有按时吃饭，我的同事也是，这真的是一个要必须要即使解决的问题。就好像今天，我中午离开后，同事从中午到了晚上都没有腾出时间去吃饭，就只是来之前吃了早点。我劝同事要按时吃饭，身体第一，可是当我自己上班的时候好像自己也很少能做到。这确实已经是一个问题了。 第二百六十八篇 家里的被窝 2018年11月18日，星期日，晴天。 前天是下了一天的雨，昨天是下了半天的雨。到了冬季，就是冷的感觉。现在上班的地方挺冷的，晚上回去住的地方也挺冷的。 昨天订车票的时候，看着时间还很早，我就没有在意。但当我到达车站的时候，刚刚好我要乘坐的那趟列车停止检票，我晚到了，只能改签到下一趟列车。 到家得时候已经很晚了，但是母亲还是给我留了饭，吃了晚饭，也就只是简单的跟家里人说了两句就睡了，因为我目前的生活状态真的很缺钱足够的睡眠，回到家里之后只想不被打扰的好好睡一个饱觉。。 早上醒来的时候，家里的被窝是那样暖和舒服，真的不想起来，就想继续睡。就跟上学的时候一样，不想起，不想去学校。 在路上的时候，忽然觉得，其实有时候如果你遇到一个相互欣赏的人，但是如果你遇到的人不能使你成为更好的人，反而让你陷于泥潭和矛盾的折磨中，这一定不是对的人。你所有的臆想都没有得到反馈，这本就是种不平等的关系，该早早了断。 第二百六十九篇 双向荒废 2018年12月1日，星期六，雾霾。 从前天开始的吧，连着几天一直都是雾霾天气，而且好像越来越严重。我待在工作室的里面，觉得装潢留下的气味有害身体，若是把大门打开，外面又是重度的雾霾天气，而且还特别冷。好像怎么做都不合适，我们这里呢，大家都有一种自觉性，认为开空调的话太费电了，便都几乎不开空调。 好像从今年夏天开始到现在，我的工作就一直没有完全顺畅，而且还特别的忙，特别的费时间。我的工作效率却反而因此降低了，很多简单的事情不知道为什么变得复杂又难办。自己每天的空余时间被挤压的缩减了之前二分之一的时间。 我之前计划的自己要利用空余时间做的事情，不但没有按时完成，一直的拖着，甚至都一点进展都没有。我一方面认为是自己空闲时间少了所造成的，但我自己又不得不反省承认，是自己也动摇意志和自律，把所剩的一点点时间浪费在了一些没有太多价值的事情上，我也知道这样很虚度了这些原本宝贵的时间，可是有时候真的，你工作完了一天以后，就想啥也不干，就想干一些看起来十分没有意义的事情。这算不算是放松呢？ 但人啊，还是得有自律的意志，不为别的，就只为自己，因为你的自律，无论是哪一方面的坚持，都会是你无声的最有力的一种支撑。 昨天早上的时候，我还正在工作，忽然我收到一条微信消息，是我很久不联系的一位旧相识，微信内容是说有急事，向我借1500元钱。我第一反应就是这一定是被盗号了，对方怎么可能跟我这么久没联系了，突然联系的第一句话就是借钱，而且对方怎么可能向我借钱呢？对方怎么可能跟我开得了这个口。我犹豫了一下，还是回复了“抱歉，我不能相信，也不能。”对方回复“打扰了。”因为还要忙工作，我就没有在在意这件事情了，因为工作真的很忙。 今天中午吃饭的时候，我忽然又想起了这件事，还是想问个究竟，便拨打了对方的电话，电话拨通之后却无人接听。而且到了晚上也没有收到任何回复，我不知道这到底是发生了什么，这通没有被接听的电话却在我心里有了个疙瘩，难道那条微信消息是真的吗？我没有再去拨打对方的电话，尽管我心里是有些疑惑。但我还是相信对方是无论如何也不会这样做的。。 有些人和人的关系是很奇妙的，有些人可以很久甚至一辈子都不会再遇见，但却会常常想念。有些人曾经可以如胶似漆，后来却也可能连彼此的姓名也不能完全记得。我们啊，还是不要总纠缠逝去的，不要总彷徨未来的，还是要珍惜眼前的。 不要让所有的事情都被双向荒废了，给自己一个坚持。 第二百七十篇 大风吹散黄叶 2018年12月3日，星期一，雾霾天气。 昨天午饭后，我没有向往常那样推着奶奶带着小狗出去外面转，外面的空气太差了，能见度也不好。还不如让奶奶就待在家里看看电视好了，年纪大了的人也总是怕冷的。家里那只猫也是，每到冬天的时候，就一直赖在暖气片上面不下来，即使暖气片硌得有些难受，小猫也只是换种姿势继续趴着。 昨天的风很大，走在街道上只见漫天的黄叶被风吹得全部散开，然后落下。本来可能还不到自然状态。能够落下的叶子，都被这大风提前给帮忙了。满地满天的黄叶，环卫工人根本就来不及扫，这种天气也。不太好打扫，刚扫完一地，又落下一地。 昨天中午我洗了衣服，我把衣服晾在房顶上。忽然听到有人叫我的名字，但是没有看到谁呀。后来姐姐也上来了，我才知道是她在叫我。姐姐一上来就跟我说，今天可能会下雪，你看这天气你还在这儿晾衣服，不想把衣服晾在屋里吧。我觉得这天气不会下雪吧，我问了她几次，她都很肯定的说，远处的地方都已经下了，咱们这里一会儿也会下的。不过最终证明昨天并没有下雪，也没有下雨，只是天气雾霾很大，能见度很低，气温很冷。 人有时候真的也很脆弱，甚至听到一句话，一个眼神，一个动作，一件很小的事情，就能击溃一个人的内心。不像那已经黄了也干枯了的树叶，被风一吹，就随风而去了。而人，不管你面对多大的风，你都不能倒下，更不能随风而去，甚至还要迎风而上。这种无奈，倒是和那些枯了的叶子有些像，因为叶子没有办法阻止自己和大树的离别，也不知道是什么时候，不知道会是什么状态，最幸运的一种，也许就是树叶自己慢慢的干枯完全，不受任何外力的裹挟，自己和大树分离。。 明明是今天的日记，却说的全部都是昨天的事情。因为今天的事情都太过匆忙，早上的时候急急忙忙的起床，匆忙的吃了早点，然后急忙的赶去车站，着急赶去工作的地方。总之就是很赶，现在除了在家里的状态是可以闲散，慢一些。其他的时候，尤其是去工作的时候，都是一种总是在赶着的感觉，是追不上的感觉。 今天的风也没有那么大，也看不到满天乱飞，满地堆积的黄叶。而且从这个月开始，其实应该会继续下降，应该就会有零下的温度了。 第二百七十一篇 开始是雨后来是雪 新 2018年12月6日，星期四，多云。 天气是越来越冷了，昨天起床后看了一眼窗外，楼下的地面是湿的，再远处有人撑着伞在走。下雨了，感觉还挺突然的。 下了楼刚出大门，看着雨不大，我就没有打伞。我戴上外套帽子和一次性口罩快步的向餐厅走去，现在时间还早，可以吃完早点再去赶车。 等吃完早点走出餐厅的时候，雨有些大了，因为外面的空气太冷，反而觉得坐在公交车里暖和些，舒服一点。 我每次在办公地方的位置上坐一会，我的两条腿就感觉像是冰棍一样，冷的难受。其实我穿的已经很厚了，走在外面的大街上也不会有这样的难忍。 中午的时候，外面突然飘起了雪花，居然下雪了，今年的雪来的还挺早的。虽然是下了雪，但雪量并不是很多，很快又停了，感觉像是什么都没有发生一样。。 前几天跟朋友聊天时感叹生命无常，来去的时候也都是那样的意外。想起来我读中学的时候，整个人的思想好像特别悲观，觉得人生痛苦，前路艰难，所有的事情都要被很多事情束缚控制，自己根本没有办法完全掌握自己的生活和想法。那时候真的是觉得生命好无聊好无趣。现在的想法是有了一些改变，当然人生的那些艰难困苦还是会有的，只是面对这些意想不到或者说是有些无奈的事情的时候，多的一些想法应该是去克服，想办法解决。而不是站在原地去不停地抱怨，去不断地感叹。因为那样什么也解决不了，你无法前进，你只会被困在情绪里。 我现在也常常提醒自己，不要被其他人的思想和情绪影响自己的，因为你自己的感受才是你看的最清的。 第二百七十二篇 不解的误解 2018年12月17日，星期一，晴天。 这两天的天气很好，能被太阳照到的地方都特别的暖和，甚至有点热。穿着平时穿的厚的外套，身上都出汗了，但是河边还是有风，河面上的冰也只是冻了一半。 现在每次回家的时候，我的状态都变的不是很好了，更多的时间都被用做休息了，即使这样仍是感觉休息不够。 都快下午了，工作的地方来了几位客户，恰好同事们都不在，就我一个人。因为我对产品都不了解，也不清楚。被客户问的一愣一愣的，我也自觉惭愧。其中一个位说了句难听话，我也没有回应什么，因为我确实是觉得自己没有做好。但其实我也是被误解了，因为我也并不是如那个人说的那样。 生活中这样的事情，好像真实发生的远比我们想象以为的多的多。说了一句话，会被解读成各种本人都想不到的意思。但最简单直接的就是对方把你的话完全理解成相反的意思，这最让人无奈。 面对这些误解，或者每当这样的事情发生的时候，我们大多数人可能已经从最初的反驳渐渐的已经不愿再反驳，或者是解释了，更多的是就随他去吧这样一种心态。 不过最搞笑的一件事情是，因为一件事情你持续的陷在那个被误解的怪圈之中，也因为有了既定的思维，对话双方都被那种已经偏离的氛围给固定住了，怎样说都会往之前那个刻板印象去想。 可是社会中很残酷的一点就是，只看结果。古时候会说成王败寇，现在呢，会常常就是说用成绩说话。因为很少人会在乎你的过程，不论你的过程之中有多么努力多么辛苦，只要最后的结果不能令人满意，那么你再努力的过程对别人来说都是苍白的，无力的。有时候自己也会怀疑自己那些努力的过程是不是真的有价值？如果当结果不令人满意的时候。。 晚上下班的时候，非常累，腰也有些痛。本来计划要去一个地方，但坐在车上的时候就不想动了，因为真的太累了，而且还没有吃饭，今天就早上的时候吃了早点，午饭和晚饭都被耽搁错过了。 我现在越发羡慕，应该说是十分欣赏那些有独立思想的人，他们太知道自己想要什么了，知道自己是什么样的人，知道自己该做什么，这样的人看上去就很酷。 第二百七十三篇 觉得失去 2018年12月21日，星期五，雾霾天。 今天有同事休假，剩下我一个人上班。因为现在工作的单位很多都不完整，这导致我和我的同事两个人，只要其中一个人休假，另外一个上班的人就会非常忙。 今晚我做夜班车回家，周末的时候就是我的同事上班，本来并不是这样计划安排的，但常常的我们本来的计划都被突然的打破了。 我好像有一段时间没有这么晚的时候搭乘火车了，没想到还是人挺多的。我觉得真的挺奇怪的，怎么什么时候都感觉乘车的人很多。尤其是乘坐公交车的时候，早上六七点的时候去乘车，人很多，早上八九点的时候去乘车，人还是很多，中午十二点的时候去乘车，人依然很多，晚上都十一点的时候，人居然还是那么多。怎么好像每个时候，都有那么多的人赶在路上。 在路上的时间好像才更能让人感受到时间的真谛，我说不清楚到底是什么，可是在赶路的时候，时间的痕迹似乎会变得明显，你甚至能感受到时间的重量。尤其是当你在赶夜路的时候，夜晚让人不自觉会感受到空旷，点点灯光总能勾起你一丝遐想甚至一些回忆。。 昨天晚上的时候，我很饿。想来想去不知道要吃什么，后来买了一份价格很贵的饭，但是我都没有吃完，因为真的不对我的胃口，我甚至觉得难吃。真是不及我平日里吃的那些简单又实惠的饭菜。有时候真的是花了更多的钱，却得不到你期待的那份价值。 夜晚的空气，不合胃口的饭菜，被拖延的时间，这些都让人觉得累，觉得失去。 第二百七十四篇 跨年倒数 新 2018年12月31日，星期一，小雪。 整个冬天的天气似乎除了那种太阳光特别强烈的，让你能感受到太阳热度的天气，我才觉得是晴天，其他的我都感觉像是阴天。刚刚看天气预报，显示我们这边的天气是小雪，可是站在外面我只是感受到了冷，真是是比之前几周的天气要冷的多，天空似乎是没有颜色的，但没有下雪。 我今天中午坐公交车，一上车竟然发现乘客座位全都是空的，平时班车总是人挤人的，这真的让我很意外，而且是车一直开了几站依然没有上车的乘客，这种独享一辆公交车的感觉还真是不知道是哪种情绪会更多一些。更奇怪的是，今天从我一上车的时候，这辆车就除了司机空无一人，直到我下车时始终都是只有我和司机，中途司机师傅估计也有些纳闷儿问我到哪里下车？因为我也很奇怪，怎么今天这个时间点，没有人乘坐这趟公交车呢。 白天一整天的时间都在路上和工作中，也都没有。注意到什么？天黑了，我准备下班的时候看了看手机，才惊觉原来今天是2018年的最后一天。回住处的时候路过广场，看到那里有醒目的标牌清楚的写着，今天晚上会有新年倒数的活动。以前或者说原来又或者说直到去年，我都是一个很不爱凑热闹的人。就比如这个倒数活动，我觉得看电视就可以了，还看得清晰，还不受影响，干嘛非得大晚上的，人挤人的凑在这里。我当时不知怎么想，因为我又知道了我从来没有参加过这种新年倒数的现场活动。虽然今天的天气很冷，而且广场上到处都是人，人都特别多，我也没有占到很好的位置，而且离倒数还有很长一段时间。我最终还是选择站在哪里，坚持到最后，和这么多不认识的陌生人一起倒数迎接新年。 等着等着，我看很多人都散去了，很多人可能觉得利息也还有一段时间坚持不了了，可能还有大部分人觉得这之前的表演节目太没有劲了。我也有些犹豫了，想着不就是是个倒数，也不是非得必要的事情。我最终还是冒着可能要错过末班车的风险，想着还是坚持到最后，毕竟这种仪式感并不常有，而且我也没有亲身经历过。站在这里的时候，尽管会有许多的不满和抱怨，但也是站在这里，才会有那种真切实在的感受，而且是你用自己独有的视角之下的感受，这是其他任何也无法给予和代替的。。 零点的时候，广场上的所有人跟着数字的变化，一起喊着，十，九，八，七，六，五，四，三，二，一，新年快乐！这一刻，感觉之前所有的等待和坚持都是值得的。虽然天气很冷，虽然夜已深，虽然还在担心搭不到末班车，但是跨年倒数的人群和仪式还是让我觉得很有趣，零点之后还好我搭上了公交车，坐在车上心里还挺满足的，毕竟这是一次新的体验。不过看到别人都是三三两两的，我是不是该为自己的单独感到孤独呢。 很多时候都觉得时间被自己浪费了，因为那时候的你可能是孤独吧。新年了，愿都好。