《记，一次网恋》 分段阅读_第 1 章 ================= 书名：记，一次网恋 作者：书欣寒 ： 记一次游戏中的网恋吧，我尽量使用平静的文笔。这件事情对我的改变很大，也不算是一篇小说，我只是想写出来，我想等以后这会变成我的一份珍贵的回忆。或许会如此吧…… 内容标签： 游戏网游 励志人生 搜索关键字：主角： ┃ 配角： ┃ 其它： ================== ☆、第 1 章 我是一个自命不凡的人。但我总觉得不应该把自命不凡归为贬义词，虽然它囊括着骄傲自负，同时也囊括着自信。 很多人写自己的事的时候总喜欢说：我本想把这件事埋到肚子中永远不提的，可是我还是说出来了。大部分人或许都是通过这样的话来吸引注意，可是现在这却是我的真实感受。 我讲这事不是要为了博取同情，也不是评价任何人，更不是索取点击云云，只是这件事把我的心撕扯的稀碎，苦不堪言。或许你们会说我幼稚，骂我傻bi，这都无所谓，因为我也这么觉得。 加上脱坑的时间，我玩梦幻至今，也有一年半的时间了。我不可能把每件事都写的清清楚楚，但我会尽力把自己印象深刻的地方仔细的阐述出来。我也不会使用真实的名字，毕竟我不想让这些事中的人知道。 现实中的朋友介绍我玩的这款游戏，我也在想为什么我会被这个游戏吸引，诚然，或许最初并不是游戏吸引我，而是现实的无聊推动着我。我们就把现实中的这个朋友叫做a吧。 我和a一开始玩的是一个老区，我刚入坑时他已经80了，我当时问他，哪个职业又厉害又不花钱。他说你玩辅助吧，地府最好，完美混子。我说成。然后我就选了个龙宫，龙太子，挺帅的。 老区升级是很快的，各种经验加成，并且还有他的帮助，没多久就已经69了。但是，a不知为什么，在我升到69没几天就表示自己不玩了。我问为什么，我刚学会怎么点修和加点，我刚摸出点门道啊。他说你做过第一梯队就知道了，不充钱完全赶不上，待在不上不下的位置太尴尬。他是一个大唐，死在了82的路上。 当时我也只是算个菜鸟，除了每日什么都不会，打侠士都会拿出十二分精神，这在老区是很怪的，因为所有人都在挂机。那时候对聊天系统没什么关注，所以没什么朋友，不，也不能这么说，是完全没有朋友。一个人玩游戏是很无聊的，况且这个游戏对于贫民来讲本身就是很无聊，除了千篇一律的每日任务外基本没什么可干的，什么变异星宿啊（那时候没元辰），三星地煞啊我都没想过，看别人打个资格都看得津津有味的。况且那个区也比较鬼，人很少。 又玩了一段时间，a说新区要开放了，我们一起去新区吧，咱一起玩，第一梯队，有意思。我没什么可犹豫的，有朋友的游戏才叫游戏嘛，所以我就抛弃了刚升到71的大龙宫，跟着a到了新区。 我们两个取了一对很像的名字，致使后来很多人都分不清楚。他是逍遥生方寸，我是杀破狼地府。后来他的号死在69，我的号死在77。 我说我要建个帮派。a说不成，你又没太多时间玩儿，留不住人。我说不需要太多人，有几个人一起玩就行。a说那随便你。就在第一天，我一分钱都没有花，砸锅卖铁建了个帮派。但那时候已经是一百多号了，我想这第一天砸锅卖铁的人真是不少。 建好帮派就要招人。我是会长，a是副会长，拿了个成就，很开心。你们看，平淡人生中的快乐是很简单的。 新区的世界频道是很疯狂的。帮派招人，求帮派，找朋友，目不暇接。我一边心疼着50活力一边抱怨着刷屏速度，心里也在害怕会招不到人。功夫不负有心人，我们两条活力招来了10几人，我马上封官加爵，生怕他们跑了。 我一看这不行，便在帮派里发表了一通传销理论，去拉人，让被拉的人再去拉人，周而复始 分段阅读_第 2 章 。帮派里高官自然不在话下，可无职位的精英却置之不理。 我翻着世界频道，寻找着找帮派的人，然后看到了她。 我在想，或者那天我没给她发私信，也就不会有未来一年所发生的事。 但是谁又说得准呢，如果那天我没给她发私信，或许也就不会有那些欢笑和快乐，也不会有那些悲痛和心碎，也不会有数不清的带着绝望的沉默。 她在世界频道喊：找个帮派，人不用太多，不要有小孩子。我看这人也有意思，便私信过去，找帮派吗？这是我们之间的第一句话。 她说对啊，你们帮派人多吗？有小孩子吗？我说我们帮派人不多，你来了还可以给个大官儿，至于有没有小孩子我就不知道了，如果将来你不喜欢还可以来离开啊，不过我们的大门会一直为你敞开。我说的情真意切，连我自己都有点小感动了。那时候我也在想，或许这个游戏并没有太多小孩子吧，毕竟在可以玩手机的条件下，为什么不玩王者荣耀呢。后来我也了解到，其实玩这个游戏的人的年龄段都是相对较高的，为什么？情怀啊！ 她便被我拉进帮派了。女生总能在游戏里掀起一阵风浪的，更何况是一个爱说话的女生。就像她刚进帮派就引起了小小的轰动，刚升至二十几人的帮派成员都表示了欢迎。其中一个直接喊上了媳fu，这人我们暂且叫他d吧。这个人后来成了我在游戏里最好的朋友之一，也是我最讨厌的人之一，也是我最愧疚的人，没有之一。如果这个帖子有幸被他看到，我也不想对他多说什么，因为一切都是你认为的那样，你把我当朋友，我们就还是朋友，你把我当仇人，我只能愧疚。 我把帮派起了个很雅致的名字，a说咱俩名字太俗，配不起这么雅的名字。我说你懂什么，这是雅俗共赏。 当然帮里大多人都不懂共赏，忽略着雅，都在调侃我们的俗。其实我觉得游戏的名字越俗越好，越随意越好，因为这代表了你随意快乐的生活态度。但是我的□□和微信却用的都是很正规的英文名，因为我想让现实中的人觉得自己是一个有情调，有涵养，有文化的人。当然这些其实都没什么用，你是一个什么人，认识你的人自然知道，不认识你的人看再多都没用。也就能骗下对你不了解的人。 作者有话要说：　　每章都不会太长，两千字左右，提要我就不写，抱歉 ☆、第 2 章 那时候还是挺忙的，玩游戏大多是在晚上。我看她在帮派里很活跃，在线时间很多，我就私信她说，我给你个管理位置吧，你可以帮忙拉人。她说不才不要，当管理很累，她只想做个精英。我说你看我白天没什么时间玩儿，你就当帮忙，等帮派发展起来就好了。 她终于同意。等我再一次上线，帮派里已经一百多号人。我私信她说你真的厉害。她的趾高气昂我看不到，不过我想应该是那样的。 有人一起玩是很开心的，就像是剧情五人组队都要打五遍，有说有笑。那时常组队的有a，d，她和我，然后再随便加一个人。真的很巧，她是普陀，d是大唐，再找一个输出打什么都不虚。那时我想，或许如果我们的职业都一样的话，或者就不会整天在一起粘着了。 但是，总有要我不舒服的地方。虽然我和d的关系已经很不错了，互相加了□□，他也教我怎么弄桌面版的。但他总是在我们组队的时候叫她媳fu，她有时会发（生气），有时不搭理。我知道我也不能说什么，说了就是管闲事，管闲事就会让人误会，毕竟当时也没有喜欢她，对……对吧？ 但他每次这么叫，我都心里一阵反感。 玩游戏的兴趣愈加浓厚，我在上班时也会偷偷上去一会。无聊的生活被区区一款手机游戏给填满了。 当升到50的时候，让人头痛的事情出现了。我相信，第一梯队的人都会头痛50的玄女和60刘洪李彪吧。在多次挣扎无果后，我也放弃了当第一梯队的念想，毕竟当时已经错了几级了，我也不算是老手。我想，就这么简单的玩着吧，有人一起陪着就行。 分段阅读_第 3 章 但更让人头疼的事情出现了，帮派人员流失。虽然帮派里有70多号死人，不过也有30多号的活跃着，帮派里也不乏热闹。可是，一切都不如人意，一人走带动一人走，帮派里缺少一分热闹，就又有人想走，人俞少帮派任务做的人越少，等级越上不去越没人想再来，这是一个恶xing循环。我想这就像是苏联解体，不可控。但这也不对，我想这一切都是因为我，别人帮派都有福利什么的，我只注重自己的游戏体验，并不在意其他人的感受。眨眼间，帮派里所剩之人寥寥无几。 所幸的是，d和她都还在，a肯定也在，他敢走我会翻脸的。有一天她私信我，说帮派里快没人了，好冷清啊，我也想走（害羞）。我头疼不已，说你想走就走吧。我跟人聊天不喜欢加表情，所以这句话估计看起来有些冷漠，但我只是有些无助。她谁好吧。也没有加表情。我知道她误解我的意思了，你瞧，文字有时多么无力，没有表情的衬托就会变成另外一个意思。当时我心中一颤，我也奇怪自己的情绪，若她真的走了，对这个垂死的帮派而言无伤大雅（看到没，大雅！），但对我而言，却是一种打击。如果当时的我贯彻“这只是个游戏”的观念的话，我就不会说出下面的话，但当时，我只觉得手机那一端是一张失望的脸。 我用曾经在书上看过的一句话回复了她：你若要走，我不留你；你若要来，刮风下雨，我去接你。 我想，她可能被感动了吧，一定是的，因为她没有走。 我无数次的回忆整件事的时候，我都会想，如果当时我怎么怎么样，她怎么怎么样，都不会有后来的故事，但命运在坎坷中总是可以促进人们的前进，这很有趣，也很痛苦，但我宁愿去走平坦的柏油路。 但是帮派已经名符存亡，我像爱新觉罗·溥仪一样愁苦。 d也走了，很干脆，没打招呼。可能是为了避免不必要的尴尬，他加了一个不错的帮派，后来有一段时间我也在那里，或者说我们都在。 虽然帮派快死了，但办法还是有的。a和她都提议合帮，我也默许。那么接下来就是找哪个帮派合，又或者被哪个帮派合并。她说她认识一个帮主，那个帮主跟她一个省，那个帮派成员都是她们省的。当时我有点想问那你为什么没去这个帮，但我最终还是没问。 我和那个帮主聊过之后，知道那个帮的成员还是不少的，所以如果合并的话我们是被合并过去。其实这都无所谓了，我们帮派是注定会灭亡的，所以就没什么可犹豫的，当天就合并了，我想她也会开心的吧。 合并过之后我才发现，合帮其实就等于解散。在合并之后，之前我们帮派的成员都退了。我不知道这是因为什么，但心里总会莫名惆怅。或许也是从那时起，我对这个游戏上心了。 在那个帮呆那几天，她教我跑环，说这样升级快，我也从那时才知道她这个号其实是个小号，大号在一个很远的区。或许你们会疑问区和区之间为什么会很远，因为不是同一个客户端，我玩的是从360上下载的。 跑环升级很快，但我还是没赶上第一梯队，因为没钱，所有东西都是在传说，更别提帮别人秒环了。但是她如果发到帮派里的东西，我还是会尽我所能帮她秒下的，她会在帮派里很客气的说谢谢，我几乎不在帮派里说话了。现在想想当时为什么总是没钱，其实也很明了，因为我连首冲的泡泡都没有。 但我不觉得自己是吝啬，因为我之前玩所有的游戏都没冲过钱，即使有也很少，就像有一件东西自己真的很想要。但是我的第三个梦幻号，也是我最后一个号，却冲了很多的钱，虽然装备都说得过去，特技愤怒什么的都有，但我再也找不到一丝的留恋感。当然这都是后话，最后最后的话。 a也换帮派了，他说他要去一个能打帮战的帮派，奖励很丰厚。毕竟方寸是稀有物种，况且他经验老道，升级贼快，和第一梯队相差无几。我说你去吧，留我自己腐朽在这里吧，我已经跟不上你们的脚步了。其实对于a， 分段阅读_第 4 章 没有什么舍得不舍得的，因为毕竟每天都能见面，有个什么任务还是会组队的。 但d不同，从他加入新帮派就很少联系了，虽不会说不再组队，但也很少。 那时我想她喜不喜欢新帮派，或许是喜欢的吧，毕竟都是老乡，有共同语言。我也不会关注帮派里在聊什么，只想自己怎么能多赚些钱，因为我的修实在点的惨不忍睹。 那天我在想办法怎么把自己的瑞兽和龙女合一下，不管合成什么都好，总比老是带着系统送的马面实在点儿。她给我发私信说自己不喜欢这个帮派。我问怎么了？她说不怎么了，就是想之前的那个帮派了。我说那找人合帮的时候你忙活的那么带劲，现在又想回去了。 回不去了，过去的都回不去，如果能回去，那过去就不再叫做过去。这样的感悟，贯穿着以后的故事。 ☆、第 3 章 之后的几天，她也没再提关于帮派的话。 没过几天，我突然发现，整个帮派只有我一个外地人，或许这也是之前我们帮派的人退帮的原因。我暗想自己也真够傻，这种事情为什么想不到。 这次不再是她觉得此帮派不好，而是我自己的感受了。 我就想再换一个帮派，就在世界频道问，也有几个人回复我，要拉我，我说行，我去看看。你们或许会问我为什么不去找a，其实一开始就去找了，不过我等级有点低，装备有点次，他们估计不想收，妈的，势利，我暗自想着，我的马面捉鬼时打的可痛了。 我给她私信说我要换个帮派，当时的我以为我说过我要换帮派时她会说我也要去，可是没有，她只是说你去吧，你喜欢就行。 我有点失落，这也着实可笑，我又凭什么去左右他人。 这事已经很早了，我无法把当时的情况完全复述出来，不过我记得大概的对话，我凭自己的记忆稍微整理一下。 我说你没什么想说的吗？她说没有，不想呆就不呆呗，找一个自己喜欢的地方就行。我感到一丝欣慰，但更多的还是失落。之后我又啰嗦了很多，方正大概意思就是我不想待在这儿了，或许我的反复强调太过频繁，她在私信说你究竟想说啥（生气）。 我想你跟我一起换。要这样说吗？当然没说，你有什么资格？我这样想。我说，我不想你对我换帮派的事情表示的无所谓。这话模棱两可，她可以认为我是想让她和我一起走，也可以认为她自己的表现太过自然。我有点佩服自己的语言组织力，有点暗喜。可她回复我蛇精病！（生气）。 我愤然离帮，却花了好半天在找怎么脱离帮派。终于退帮，我也没去加新帮派。热闹的帮派频道哑然而止，停在一个我自发的“再见”上。 我把游戏下了，退出游戏后的空旷感一下就涌了过来。然后我又去查了一下蛇精病什么意思。 当我再次上线，像平常大多数时间一样，她也在。我没像以前一样去打招呼，她也没向我打招呼。我点开她的空间，翻了下留言，我并没有留过言，只送过一朵花吧我记得，没有附加内容。我默然发现，她的帮派显示的是“无”。 我说你退帮啦？她说你看不到吗？（生气） 我害羞的说看到了，不过你为什么退帮啊？她生气的说不归我管。 我找到之前要拉我的一个人，让他拉我进帮。我进了之后又去拉她，心里一阵慌张，她还是来了，几个人表示了欢迎。我去看帮派成员，人很少，小号很多，这让我又想起了之前的帮派。 她私信说人好少啊。我说有点像我们之前的帮派。她说不像，我要回之前的帮派（流泪）。我想说以后我们再建一个，但还是没说（怎么总是跳不出鲁迅的口气啊）。 后来我总结出一个感悟，不管你换多少个帮派，都不再会有在第一个帮派时的感受，就像是物是人非这个词，虽然界面一样，但人不再相同了。 生活又在规律化，现实也好，游戏也好。但生活的规律意味着无聊，而游戏中的规律不乏乐趣。总盼望着每天上号能见到她一次，说句话也好，做个 分段阅读_第 5 章 每日也好，总归是开心的。 现在回想起来，那才是真正的迷惘吧？那才是真正的漫无目的吧？快乐却在打磨着自己的理想，不不，那不是打磨，是完全的扼杀吧？ 你怎么能这样想！前段时间a这样反驳我，快乐不就是所有人的理想生活吗？再说了，你有理想吗？a不依不饶。 我有点幡然醒悟。可是，为什么人们理想的快乐这么难以实现？就像此时我坐在电脑前，写着不知道会不会有人看的回忆，心里快乐吗？ 不快乐吗？那你为什么还要写？你不痛吗？为什么你还忘不掉？ 唉~不行，之后我的讲述要客观一点，不能太过深入，我不想折磨自己。 在这个小帮派呆了一段时间。其实在这个帮派跟没帮派是一个样子的，因为基本没人说话。虽然我自己已经不爱在游戏里说话，可是加了一个没人说话的帮派总归感觉缺点什么，但是待在之前一个热闹的帮派又觉得太过热闹，你瞧，矫情！ 一天d私信我说赶紧来帮忙。我惊讶道你们帮派人才济济，怎么找到我来了。d说人才都被挤出来了，只剩蠢材了，快来别废话。那是一个60的剧情，由于我自己刚升到62，自己的也没打，心里没底，并且状况百出。虽然之前有一个71的大号，但那时的剧情都是a一手包办的，我出力的地方仅限于开一个自己都不清楚什么属xing的阵。 那是倒数第二个剧情，当我在所有人都死的差不多时拉出来一个三十级的蚌仙子时，爬在地上的d发出一连串的（生气）时，我觉得我可能背锅了。 灭队后d说今天先不打吧，改天再打。我厚脸皮说随叫随到。散队后我突然想起什么，问他你们帮派怎么样，招人吗？d来了兴致，说帮派很不错，也有土豪帮你秒环，帮战进去挂机都能赢，你要不要来，还有她，a，叫上他们一起，我们和以前一样。 和以前一样，我坚信着那时候是他这句话触动了我，我说成，我去问问。a竟然答应的很顺利，他说不过要等两天，他想先把修点一下。他刚升65，换帮又要赚帮贡。 但要问她的时候又有点犹豫。一方面由于第一次有点不愉快，另一方面d老是叫她媳fu。我真是卑鄙，我又在想。可是，或许她也会想，像d说的那样，和以前一样。 其实纵观整个故事，d的存在是有点举足轻重的，可他是个开始，是一切的开始。我本以为他被我遗忘在很遥远的过去，可是此时我的回忆，却使得他清晰无比，真切无比。 ☆、第 4 章 我突然想到了我为什么要写这些事情了，这就好像自己做错事之后为自己找借口一样。我想在我还记得这些事的时候把这些写下来，或许等我老了，或许等我快死了，我会来看看，简单的快乐和幸福，惨绝的痛苦和悲伤，或许那时我会笑当年自己的幼稚，或许我也仍会心塞，或许我还会不屑一顾，但是此时此刻，我无法忘却。 我发现只要我写东西废话就很多，但有些话也是非常想对她说的，不对不对，好像是我所写的所有的话，都是曾经想对她说的。 唉~回到故事吧。 但我总归是要问的，毕竟答应了d嘛。 我们去d的帮派吧，和a一起去，我们像以前一样。我的私信这样写的。她回复说我知道了，d问过我了。我有些堵，问你们一直在联系吗？她说是啊，怎么了？我说没事，你想去吗？她说我考虑考虑。 我在心里呐喊着，别考虑了，别去了，就我们两个在一起吧，就在这儿，哪都不去。她听不到，是啊，怎么会听到呢？ 那时候我问自己，我这样的想法是自私吗？喜欢一个人有错吗？想跟她一直在一起有错吗？ 你喜欢她了？我问自己。那一刻，宛若时间凝刻。我喜欢她了，一个素未谋面，一个连声音都没有听过的女生，我喜欢她了。 愚蠢！ 或许吧。 我喜欢她了，我的内心突然不再掩饰，扒开层层遮掩，露出最真切内心。 傻bi！ 或许吧。 反正我喜欢她了。 那你为什么会喜欢她呢？ 分段阅读_第 6 章 不知道。 不知道，却在涵盖所有。 那我们去吧。我得到了最不想得到的回答。我说其实你不想去我们可以不去的。她说你不是想去吗，那我们就去吧，方正这个帮派也没什么意思。 自掘坟墓！ 为什么我当时不说明呢？我也想问自己。或许说明之后就不会有后来的事了吧。你瞧，我又在这么想了。但是这次真的不会，所有的事都是早已注定的，当然我们现在只能在这里感慨，当时谁会想到。 我再次退了帮派，看到本就空dàng帮派频道，多出一条“你还没有加入帮派”的系统消息。 我对d说拉我。d很快拉了我，我没去拉她，我也不想去看她有没有退帮派。 她进来了。热闹的帮派频道完全没有注意到新来了两个人，仍然自顾自的聊着天。那时候还没有自动欢迎的那种功能，我感觉像是跳进了大海里，还好，这个大海里，有我想要保护的人。 但有一个声音对我说，保护？你别说笑了，天各一方的保护也叫保护吗？微不足道都算不上。你又有什么资格。 d很开心，当然我觉得更多的是她的加入。d像之前一样，叫媳fu儿。她像之前一样，回复一个表情表示自己不满。我像之前一样，默不作声。 懦弱！ 是懦弱吗？我要说什么？我要表示她是我的？你有什么资格。 其实我很看重每个朋友，不管怎样，我也不想和d翻脸，因为我不想失去这个朋友。况且，她又没去答应，对吧。 会长说，d你真不要脸，人家刚来就叫人家媳fu。d说这本来就是他媳fu，很早就认识了。 a在两天后也来了。帮派里来了一个方寸，这是很珍贵的品种，帮里很多人都表示了欢迎。a骄傲的对我说瞧瞧，怎么样。不错，我感慨着，比我来的时候强多了。 草，写到这里我发现自己一无是处。 生活确实有点像以前一样。像以前一样组队，像以前一样做任务，像以前一样，我的默不作声。 我的剧情也该打了，有一天我突然想到。我便去集结了d，a要去打剧情。我没叫她，或许是女生玩游戏都和男生注重的不太一样吧，她的普陀，怎么说呢，总归是有点弱的。我便在世界频道喊，60剧情，不怕死的来。 a的剧情早打了，方寸嘛，容易找人。 我加了两个人，凑了个说得过去的队伍。起先还好，前面剧情无压力，虽然我仍然有点手忙脚乱，不过没出什么大岔子，a在全程指挥着。直到最后的刘洪李彪。在进最后一个剧情之前d一直在队伍频道加着表情喊着，别带马面，把你的马面换下来！ 我想了想，就换上了自己的蚌仙子，比我高五级，四魔一体的加点，我一直把它当做是秘密武器的。进入剧情，我看到对面几个凶神恶煞的怪有些发虚，d说让我的宝宝保护他，我说行。大家都知道，对面的群体技能是按照速度来攻击的，但是首选目标一般都是血最少的。当时所有人都带着血耐的蚌仙子，所以主怪的第一个鹰击目标就是我的蚌仙子，她没有挣扎就飞了出去，d虽然防御着，但也被第二个鹰击带走，a第一下没有封到龙宫，被卷死，瞬间bàozhà。 d抓狂的刷屏，这什么宝宝啊！我害羞的不敢说话，自然是灭队了。a让我把蚌仙子发出来，我发在了队伍频道。a打着省略号，d喊着这什么玩意儿啊，我心想这不是玩意儿，怎么说也是我朝夕相处的宝宝啊。 a让我把宝宝换下加点，点成三耐两体或者四耐一体。我有点不舍得，a也抓狂了，说就两个技能有什么舍得不舍得的。 然后我就把她换了套加点，可是还是打不过去，毕竟当时的修为和装备都不行。死了两次之后那两个人就跑了，说过不了不打了。我想着先放着吧，以后再打。d说你等等，我去帮派喊两个熟人。 熟人来了，相谈甚欢，并且保证要帮我过，我千恩万谢。又灭了两次，我也真的不想再打了，我一身装备都快坏掉了，可d不答应，说今天还真的就不信了，打到死！ 当时我有点想问a不是认识很多厉 分段阅读_第 7 章 害的朋友吗，但碍于两个熟人，就没问。 我们也自然没有打到死，第三次进入，a连封两人，局势瞬间逆转了，那次过的很轻松。我们也找到了问题的根源，原来一直都是a太水了。 哈哈，水封。我们嘲笑着。我带着他们挖了高级宝图，是个非常不值钱的东西，虽然很失望，但还是对他们表示了感谢，那两个熟人也表示小意思。后来那两个熟人，一个死在69，一个一直玩到我不玩。 她很很合时宜上了线，问我在干嘛呢？我说刚打了60的剧情。她说好啊，你打剧情不叫我。我突然有点慌乱，心想怎么自己往火坑里跳，但我灵关一闪，回复道，我只有了解了前方的险恶，才能带着你一起走啊，以后你的剧情我包了。不过后来，她的剧情仍不是我包的，我们四人组，a的指挥，加上一个陌生人，我只算是拖油瓶。 她私信说谢谢（害羞）。我傻子一样的笑着。 ☆、第 5 章 后来有一次，不知怎么和d拌上了嘴，在争论我俩谁pk厉害。争吵自然是没有结果的，便约定去擂台。 相信大家都知道瘦死的骆驼比马大，我地府，虽然很渣，但是打一个大唐还是可以的。d输了，他说你等会儿，在擂台上等着。我就不屑的等着，虽然不知道他要干嘛。 不一会儿，d又点我，不过是两个人，她也在对面站着。或许那时候对面站着的是a和她，或者站着他们三个，我都不会感觉有什不妥。可不是，是他们两个，我最不愿看到的情景。又或许当时的她根本不知道是什么情况就被拉过来了。可是只有现在我才能想到或许，之前没有或许。 d说我们一家子来打你。 我手足无措，愤怒和委屈都涌了上来，看着那三十秒流逝过去，我变成了自动。d两个横扫加上宝宝的伤害把我放倒，她在点灯。 心里像是破灭了一些东西，那股子愤怒烧的惨烈。我私信d，等着。我拉上a，去点了d。她私信我，我没去点开看，我不想去看。她在当前发了一句无聊，逃跑了。d也跑了。我私信d，别跑啊，有种再来啊！ d在帮派里说，反正我们已经赢了。我回了句脏话，下了线，五味陈杂。 我又想起了她的私信，还没有看，可当时什么心情都没，我就坐在电脑前发呆。 第二天我才上线，打开了她的私信，她问你们究竟在干嘛，为什么打架。从那次起，直到那个号不玩，我屡次要她跟我去擂台切磋她都不去，她说不喜欢打架。 第二天我的心情已经恢复了，又看了她的私信，有些了然，有些惭愧，回复闹着玩儿呢。她肯定也知道那不是闹着玩儿的，因为那是我在游戏里第一次讲脏话。她只是说：以后不准打架（生气）。 d也根本没把这件事放在心上，他在帮派里喊着我，让我赶紧跑环儿，他帮我秒，快升级了。 想必你们也看出来了，d其实是一个很不错的人，又或者他是一个只把游戏当游戏的人，把什么都看的很淡。我现在也会看不起当时的自己，真的是卑鄙，我想这也是后来，d对我的看法。 说快不快，说慢不慢，转眼也快69，期间也认识了几个人，也走了几个人。让我印象深刻的，有一个逍遥生方寸c，剑侠客大唐x，女魔王y，还有我徒弟，又傻又笨但老是喜欢转角色和换名字。c的号也死在69，因为一个游戏中的媳fu。xy一直在玩，直到现在，我有他们□□，我徒弟刚不玩没多久，号停在89，超了我十几级。他们几个人我一直都记得，但我不想把他们的事都扒出来，毕竟这是我的故事。 想着他们几个，总结出一句话：我们在游戏中浮沉，何尝不是为了摆脱生活的苦楚，可是动了真心，忘却了初心。 那时候每次上线，第一件事就是查看她有没有在线，然后发一个打后脑勺的表情。即使我没有在第一时间问好，她也会给我发一个打后脑勺的表情。说实话，我不知道那时候为什么会有那么多话题，一件微不足道的小事都能聊上半天，但我依旧没有表白，因为我觉得这样很好，能 分段阅读_第 8 章 她在一起，比什么都重要。 我一直觉得游戏中的结婚系统举足轻重，没有真实的意义，世界频道每天都有人找结婚对象，每天都有人喊自己离婚了伤心云云，我认为真实的喜欢是高于游戏为你制定的系统的存在。 我知道有人要对我呵呵了，不过别着急，后来这些日子，我也都在对自己呵呵。 那天我们四个打过侠士，a有事先走了，剩我们三个，d说要我把队伍给他，他有事。 结果他带着我俩跑到建邺城去封妖。我说你这什么毛病，吃饱撑的？d说要刷好友度。我问干嘛d说我俩要结婚了。 我仍然清晰地记得当时的情景，我就像现在一样坐在电脑前面，直盯盯的看着电脑屏幕，那几个字硕大，我俩要结婚了。 或许你们会想，我发蒙了。不，没有，我突然觉得所有的一切都清晰无比，那种感觉决对忘不掉，就好像是所有的意识都在向着我的脑子里汇聚，周围的一切都很清晰。包括了心中那惨绝人寰的痛苦。 呵呵，什么啊！以前的一切都是假的吧！我的心里挣扎出这样的话。 所有的东西都是假的，都是我的一厢情愿，她根本就没把我放在眼里，我只是小丑一样，所有喜怒哀乐都被淋漓尽致的展现在她面前了。我的心里再也平静不了，翻江倒海。 我却只是在队伍频道说：那你俩刷吧，我先下了。看到d回复好，我就退出了队伍。 她立马私信我，说你干嘛去？我说我要睡了。她说今天怎么睡这么早？ 我说你俩真的要结婚？她说是啊。我问你喜欢他吗？她说没什么喜欢不喜欢的，他从游戏开始就一直在纠缠着，我一想，反正也是游戏，结就结呗。今天你怎么了，怎么这么不正常。 那一刻，我也终于不管不顾，我私信道：“我喜欢你啊！” （其实我这样直白的写出来，也有点羞涩。我原本想平静着去回忆这件事，可那时候每一秒的感受，我都忘不了。那些事像是浮雕，剥去周围的一切，留下凸现出来的图形。） ☆、第 6 章 发过去之后心中又多了轻松，但转瞬便变为沉重，我期待着她的回复，像是等着审判。 她退了队伍，给我发了私信，说我也喜欢你呀。 我很快的回复她，那你为什么还要和他结婚。她说，我一直觉得你把我当成妹妹那种，况且d一直在让我和他结婚。 我是在开心吗？有点吧。可是又很愧疚，所愧疚的不言而喻。她拉我进她的队伍，我俩站在长安城。我问，那d呢，你喜欢他吗？她说，有点吧。我有些生气，有点？那你更喜欢我俩谁？她说你呀，你对我好（害羞），而且从不会骂人。 我不会去对我自己自夸，可我朋友在评价我的时候都会说我脾气好。可她说的有点喜欢，在我心中总归有些不爽，这不爽变为了对d的敌意，但这也无法把愧疚完全遮掩。 如果我和d并不认识，那我就会不管不顾的将她留在自己身边，可是，命运总是这样，就好像顺风顺水的命运就不叫命运了，变为其他被人所幻想出来的美好事物。 我说，那d怎么办呢？她说我不知道，我听你的。 我突然愣了，又有些感动。长安城人太多，我看不到我俩的身影，我来到自己家，院子里我的小狗哭着要吃的。我生气的质问，你为什么要答应他啊。她也发了个生气的表情，说那你怎么不表白，难道还要等我给你表白吗。再说不是说了吗，反正是游戏，又不是真的。她退出队伍，跑到我家小狗旁边，让我赶紧放食物，小狗快饿死了。 其实我不在意游戏的结婚系统是因为没有关系到我在意的人，当关系到她时，我就觉得所有一切，都像是真的。 d的身影在我眼前晃过，朝夕相处的一切历历在目。 那你俩结婚吧。我这样说着。她回复的很快，你真这样想的？那你呢，你怎么办？ 我怎么办？是啊，我怎么办？之后我会装作一切都毫不在意吗？我仍会每天都心平气和的上游戏来玩儿吗？怎么可能！ 我脑子中的混乱挣 分段阅读_第 9 章 扎着，我说我不知道。她没有说话，一直到二十分钟后她的头像成为灰色。我突然慌张，心里一阵凄凉。那一天我失眠了，或者说那一阵子都在失眠，又或者说，时至至今，我仍不时的会失眠，为了一个几百公里外的一个人，这些话，我都没有夸张。 第二天我上线的很晚，她在线。我没有说话，因为我不知道说什么。 她发来哭泣的表情。我问怎么了？她说昨天手机被我妈抢走了，我妈嫌我玩手机玩儿的太晚了。我说你确实太沉迷游戏了，不过你都多大了，你妈还这样管着你。 她说可能是这两天都玩得太久了。我回想了这两天，确实都是很晚才下线。她没有去提昨天的事，我也不想说，我在抱着不可能的庆幸，让这件事过去吧，d也忘了去吧，所有一切都像以前一样吧。 像以前一样，这是最简单的要求了吧，时至今日，我都期盼着能像以前一样。可是，既然它被称为以前，那也就说明都已过去，现在不同于往日。 可是没一会儿，她说d给我发私信了，问我怎么办。我突然想到了墨菲定律，该发生的总归会发生。 跟我走吧，我们离开这儿。这是我的想法。 可我还是没说，我要自私的决定她的一切吗，我有资格让她放弃这里吗？ 我好像感觉到d掐着我的脖子，骂着：你这个小人！但我相信d不会骂的这么委婉。 她看我好久没说话，便说：要不我先答应他，毕竟已经答应他了。以后的事以后再说，大不了这个号我不要。 我说，好。 她说，那你要等我，不能嫌弃我。 我说，好。 她又说了句什么。 我说，好。 之后很大一会儿都没动静，我也再也没有做每日的心情，我跑到家里，把家里的一切家具（一把椅子）全部卖掉，我站在我家狗旁边，它在摇尾巴。 d发来私信，过来，我跟你说个事儿。他拉我进队，我，d和她。 我说干嘛。d说我们快结婚了。我说那恭喜了。d笑着说，等喜宴一定要来啊！她说我们不办喜宴。 最终也确实没办喜宴，这或许是她对我力所能及的善良。 我说那你们要好好的，我可能以后就不上了。d说为什么，咋地啦。我说这段时间很忙，估计以后也没什么时间玩儿了。d说没事儿，我有你□□。我说恩。那是我最后一次和d说话。 我退了队伍，她立马发来私信，你要脱坑？为什么？我可以感到她的生气，因为这样寒冷的语句她都没有加表情。 我刚在心里筑起的墙立刻便塌了，坚守的高傲冷漠瞬间崩溃，我说：我突然感觉这个游戏没有人陪我了。 她私信，怎么没有，我陪着你啊！ 她在我们的对话框刷屏着：我陪你我陪你我陪你我陪你我陪你我陪你我陪你我陪你我陪你…… 那一会儿，是我玩儿梦幻至今最温暖的一刻，我坚信着，我会铭记至死。 ☆、第 7 章 我说这个游戏真得烦人，连一个微笑的表情都没有。 她说怎么没有，发来了张着嘴傻笑的表情。（那时候表情包还没更新，没有微笑摇头的表情。） 我说这是傻笑，不是微笑。 她说这就是微笑。 唉，我也会唱歌哦，我以后唱歌给你听。她说。 我又突然感觉我的卑鄙，d和她的事，在我们之后的多次吵架中被我多次提起，我像捡起一块肮脏的石头，朝着她砸去。但今天我才想起，那时候在手机的那一端，是一张怎样的脸。 那天我们聊着聊着她就没了回复，我看了看时间，已经非常晚了，所以我想，她估计睡着了。 那时候的我，还是有些幼稚的。我有些赌气，两天都未上线。 但我会拿着a的手机关注着她的动态，看她和d结了婚的系统提示。a对我说，说起来我想起一件事，她要我偷拍你的照片。 我惊讶道，为什么要偷拍我。a说为了看你长啥样呗，有一次她问我你长啥样，我说总归就是很帅。我生气的说，你怎么净说些实话！我赶紧想让a来“偷拍”，可又感觉不 分段阅读_第 10 章 妥，我在手机里找到一张还看得过去的照片发到了a的手机，我说就这张吧，你记得要她的照片。 a惊讶的说，你没见过吗？我更惊讶，我怎么会见过，你见过？a说见过，以前她的空间有，不过很快她就删了，不过我保存下来了。我说你真卑鄙，快给我看。但是当a找到之后要给我看时，我突然犹豫了。a说你不看吗，不看你真的后悔，很漂亮的。 我说，至少现在不想看。 第三天时，我上线了，有她很长的未读信息，我一一看过。虽然具体的我记不得了，不过印象深刻的还有记得的。 她发着大哭的表情，说：你别丢下我啊！你人呢？ 这个号我不要了，我们一起去新区吧。 我们起个情侣名。 你真的不玩了吗？ 我感到温馨又愧疚，同时也增加了对d的敌意，这一切都是因为他，我想着。 我发了一个（害羞）。 她回复一个（白眼）你还知道来啊。（生气）你不是不玩了吗！ 我说你不是说会陪着我吗，我当然要来了。 她说我们要离婚了，他不同意，所以我要强离。我问是因为我吗？她说也不全是，我们之间也发生了一些事。 我当时没问发生了什么，直到后来很久我才知道。但是在这里我不想讲出来，因为我不清楚事情的全貌，我不想去抹黑d，不然你们会说我小人。 她说带我打一条！我便带着她打一条。 其实到这里，d在我的故事里已经结束，他在她强离发起的第二天就脱坑了，在状态里留下一个告别。 但是，在后来的很长时间后，那是我和她结婚后的事，d又上了游戏，我的好友提示立马提醒：你的好友d回来了，赶快打个招呼吧。他上了没一会儿，便在好友圈发表：你们让我知道了什么叫游戏。 我和她又换了两个帮派，但都没有呆的长久，最后落户在剑侠客大唐x的帮派，女魔王y也在那个帮派，我们一直待到我的号不玩。 我也早69了，我想我会停很久，因为我的修仍然惨不忍睹，我想自己不会到死都没把修点满吧，可是这句话却应验了。 虽然停69能做的事情不多，但我从未感到过无聊。因为有她。 我们聊得也更倾向于生活化一些，比如家庭工作云云。 我也有幸听到了她唱歌，那也是第一次听到她的声音，唱的声音很小，我也没听清楚是什么歌，可能我没听过。 我也知道了她和我一样会经常胃痛，她不喜欢吃晚饭，而我不喜欢吃早饭。而当她感到胃痛时，我才能深切体会到自己的无力，我手足无措的说着举足轻重的关怀，暗自心塞。 我也加了她的大号好友，这使我每次上线都能看到她。她的工作很清闲，几乎整天都有时间玩儿。 我也知道了她竟然比我大五岁，这是着实让我惊讶的，因为我的印象中她一直是个小女生，这或许也是阻碍我们的一项重要因素，还有距离。 有时我在想，或许我有很多钱的话会打破这两项的束缚。试问，有哪个女生的家长会把女儿jiāo到一个比女儿小五岁的人手中，但我有很多钱的话，或许那份不放心就会稍减一些吧，或许我有很多钱的话，我可以在她们那里买房，开始自己的事业，这距离上的阻碍，会稍减一些吧。 可这些想法是幼稚的，因为我只能确定的是她喜欢着游戏中的我，不确定她是否会喜欢现实中的我。可那时候我仍然想要努力赚钱，妄想着打破一切束缚的美好。 贫穷突然带给我很多情绪，自卑，无助，都像是一把把刀，搅动着我的心。 她问我，如果我有一天不玩了，你会想我吗？我说会。她说要是我死了呢？你会记住我吗，会记我多久？ 我说你别说这种话，我害怕。她问，会记我多久？我说一辈子。 我们的生活不是电视剧，没有那么狗血，她自然是好好的，那天只是她看到了一起车祸，被吓坏了，她告诉我。我紧紧的抓着手机，回复别害怕，我在呢。 我在吗？呵，我在世界的这一头，你在世界的另一头的另一个世 分段阅读_第 11 章 界，我还厚颜无耻，我还妄自菲薄。 我也萌生了去找她的念头，可又有太多因素，我想你们也明白，真正的喜欢面前固有的约束。 她说我们结婚吧。我说好。我带着她跑到大雪山，或者是家，我忘了，我说：你愿意嫁给我吗？她说愿意。 我们结婚了，摆了喜宴你，我邀请了很多人，不过来的人并不是很多。我徒弟一直在捧场，发着祝贺。逍遥生方寸c说：你俩终于结婚了。 结婚后她买了很多家具放在房子里，我自愧不如，我便买了几个盆子，在院子里种上了树和花。 我和她站在院子里。我突然说：我知道为什么那些江湖大侠最后都喜欢归隐江湖了，因为这份恬静就是我想要的。 ☆、第 8 章 如果故事到这里结束掉，或许会是一个完美的结局吧？ 可是，怎么会呢。 写到这里，我想我该再整理下思路了。下面的事，才是我痛苦真正的根源了，那些，都是我真切的不愿提及的。 那一暮暮一次次的在脑海中演绎的，那一场场一回回的在眼前播放的，都像是岩浆，浇在我破败的心上。 接下来的事，我想我要讲的客观一些，因为毕竟已经过去，我为自己留一些喘息的空间。 我总是自己把自己推向深渊。 我加她大号的初衷是为了她不在这个区的时候还能见到她，我也曾试想过她的大号有没有结婚，我也尝试去问她。她说没有，怎么可能。我便对她报以百分百的信任。 那天我们在捉鬼聊天，她突然说要上大号去跑环，捉鬼太无聊了。我也觉得无聊，便突发奇想要去她大号的区玩儿。 我说我去找你吧，我练个小号，你得带我。她说你真的要去？我说还能是假的还是怎么。 她犹豫了一会儿，说，你会后悔的。这句话我记得很清楚，至今都深深地烙在我心里。 你会后悔的。 我预感到了什么，但我还是无所谓的问为啥？她说你来了就知道了。 你会后悔的。 我把游戏下了，下载了一个和她一样的游戏客户端，申请了号，找到了她的区。我起了一个跟她名字很像的名字，进入游戏，我跳过剧情，加了她为好友。 你会后悔的。 我点开她的信息，看到了婚姻情况。 你会后悔的。 我现在突然想到，或许我当初没有要去她的大区玩儿的冲动的话，也就不会有这样的故事。 也或许在更早之前，我没有在世界频道看到她的话，就不会有这样的故事。 也或许在更早更早之前，我没有玩儿这个游戏的话…… 你会后悔的。 我后悔了，后悔着一切。 她大区结婚很早了，空间里留着很多的甜言蜜语。 那一刻，我我心中怦然而起巨大的愤怒，却又在转瞬间，被巨大的失落覆盖。 我感到鼻子到喉咙，一线酸楚。耳朵里嗡嗡的叫着，模糊听到了比哭还难听的自嘲冷笑。那些她空间里的东西，像是电影一样，在我眼前残酷的，卑鄙的，恶心的，缓慢的流过。我在心里嘶吼着，恶心，恶心。 我发过去一句话：我确实后悔了。 瞬间，我感到眼睛朦胧一片，慌张去抹，庆幸阻止了即将坠落的眼泪。酸楚弥漫至头顶，我被浸泡在绝望和委屈里。 我快速逃出那个区，删掉，手止不住的痉挛。 那是我玩游戏至今，最痛苦，最疲惫，最不堪的时刻。 那个小号，至今为止，也没上过。 我再次呆坐着，一切的一切，都宛若一场梦。电脑前的一切都陌生起来，我的水杯，我的摄像头，我的烟灰缸，我的眼镜盒，都像是在放肆的嘲笑我，愚昧！哈哈哈，愚昧不堪！ 我只记得过了很久，我登上了自己的号，她仍在线。是啊，为什么会不在呢？我只是她游戏中的调味剂罢了，缺了我，又不是食不得。 我平静的发过去私信：是不是我把游戏太当真了？ 她说：恩。 我突然又想笑，我又问：“那你只是把我当成游戏中的朋友对吧？我是无关紧要的，对吧？” 分段阅读_第 12 章 太多的话了，都堵在我的喉咙里，真的，太多的话了，太多的话想对她说了。 真的太多的话了！截止今日，我都有太多的话了，我都有太多的问题想问了，一直都说不完，一直都有太多的话了！ 她回复：他现实中都结过婚了，这你也在意吗？ 我的愤怒终于再次被点燃，我再次回忆起他们在空间中的你依我浓，那愤怒无以复加，即将bào裂。她从未称呼过我的那个称呼，一直被她理所当然的用在别人身上，我这辈子都不会觉得她会那么轻松的讲出那个称呼，那个使我坠入万丈深渊的“老公”。 但是，即使那时候，即使我已经在崩溃的时候，我都没有讲脏话，是的，我还在关心着她的感受，我还在像个sb一样收敛着自己的尖刺。 我回复：真可笑！ ☆、第 9 章 发过去后，我瘫坐在椅子里，心中挣扎呐喊着，谁能救救我。 我把无yào可救归为一种xing格，固执到偏执的xing格，我就这样把自己的爱，量身定制了一套形容词。 那便是爱吧？我问自己。是吧，无非是喜欢的升华，喜欢的叠加。 但那部电影里说：喜欢就比较放肆，但爱就会收敛。 是了！我恍然大悟，喜欢和爱是完全两种不同的东西。我对她的，不是喜欢，是爱吧。除亲情之外最高的情感，被我强加在一个千里之外素未谋面的人身上，她的一瞥一笑，她的一举一动，都是我世界中最美的东西。 可是，可是啊！如今她把我对她的爱，冷冷的摔在地上，或者是轻轻地摔在地上，使其支离破碎，我绝望不已。 我度过了浑浑噩噩的几天，没有上游戏。我突然在想，在我认识她之前，我的生活是什么样的呢？像那几天一样的吧，无聊，枯燥，被推动着一步一步的走着，但以前我还有着梦想，也从未有过如此的失落感和迷惘感。 那这些都是她赐给我的对吧？呵呵，可笑。这一切，不都自己的一厢情愿吗？这从不是小说中的那样的描述：她闯入我的世界，在我的世界留下浓郁的一笔，之后决然而去。反倒是：我闯进了她的世界，在自己的心上留下惨痛的一笔，自己却不舍得离去。 我，是在不舍吗？ 或许吧，有谁知道，谁可以告诉我呢？我从未对a说过我们的事，a也只知道我们关系很好罢了。难道我要拉着现实中的朋友倾诉？我爱上了一个游戏中的人，她把我伤的无以复加，我好痛苦。 期间和a去喝过一次酒，他带着他女朋友。吃的火锅，我还记得，还有其他朋友，推杯换盏，看着a和他女朋友，我突然想到此时的她会不会在别人怀里。我心中立刻无比慌乱和悲痛，我喝了口酒，火锅蒸腾热气熏得眼前一片朦胧。 结账时，我拽着a，大吼着我来！我口齿不清的跟老板在算账，心中却很清澈，并且祝福着。可是我的祝福没有被贯彻，一个月后他俩分手，原因在很久之后a才跟我说，我在这里，不会去提，因为这毕竟是隐私。 我回到家倒了杯水躺到床上，我忍着天旋地转登上游戏，看着她灰色的头像，想说什么却又停住，我爬起来要去喝水，却被烫到，水彻头彻尾的洒在我手机上和床上。我的手也被烫到，红了一大片，我跑到卫生间拿凉水去冲，看到了镜子中自己血红的双眼，我再也压抑不住…… 我用了几年的无数毛病的小米2s寿终正寝。之后我换上了一部和她一模一样的vivox7，直到今日。 我终于上了游戏，删掉了她的大区好友，麻木做着每日，我感觉我在等待着什么，我知道我等得到。 是了，她上线了，我看到了系统提示。 没等我说话，她便发来消息：我会离开这里的，我来跟你告别。 我说，不走行吗？ 她说，对不起，你说了那样的话，你说我只把你当游戏中的人，你一点都不了解我。 我说我把你大区的好友删了。她沉默。 我说，你说过会一直陪我的，我记得。她沉默。 留下吧，我说。 她说可是你说了那样的话，我 分段阅读_第 13 章 不只是把你当游戏中的人。 我说那天我在生气。 又沉默了很久，她说，我考虑考虑。 我发：你若要走，我不再留你，你若要来，刮风下雨，我去接你。 我下了游戏，躺在床上，想着想着，天竟然快亮了。 我是不舍，真正的不舍。 她确实履行了一直陪我的诺言，直到我真正不玩那天。 她留下了，但我并不开心，或许那时她走了，可以让我时刻记恨她，我可以理所当然的把她当做一个骗子，一个彻头彻尾的骗子。 可是她留下了，不再耍什么脾气，我感觉的到她的变化，小心翼翼的抚慰着我的暴戾。她把状态改为：除却巫山不是云。 我说，这首诗纪念亡妻的，你改了它。最终她改成了什么，又变为了什么，我不记得了。不像是以前，她的每个状态，我都在揣摩意思。 其实一开始我在说，曾经那些美好和痛苦，那些快乐与伤悲。但现在我才觉到，美好和快乐是少之又少的，大多的都是痛苦和伤悲。又或许是快乐总是太快，而痛苦总是持续着。 我变了。或许很少有人会这么说，毕竟变与不变是别人才察觉的到的，可是。可我的却变了，这是刻意的，对她，我在压抑着自己的关心，经意的去表现不经意的冷漠。我那时幼稚的觉得，这会让她感到伤心。 虽然仍然存在着少许的快乐时光，可在那些时光中总能浮现出她在老区的一切，让那份快乐，变得恶臭，变得丑鄙。 那当时的我为什么要将她留下，只是为了填补那份不甘和空洞吧，我想是的，我这个烂人。 她问我：我们还能回到以前吗？ 我说：我们现在不就像是以前一样吗？ 有时候，我们要的总是那么简单，但那简单，却总是那么难。我们不是演员，无法随心所yu的喜怒哀乐，我们被推动着，被情绪，被生活，被梦想。 那段时间，我们吵了很多次架，其实也并不太多，我想着，我都可以数的过来，因为吵架时她的每一句话，我都很深刻，因为可以感到她在每一件事上的淡然，反倒我，象是一个感xing的受害者。 丧失理智的人最可怕。这包括我，或者她。我会将d的事翻出来，彰显着我当时的大度，我会将她在大区的事翻出来，彰显着我的痛苦。我们已经命悬一线。 我问，你喜欢他吗？自然是她在老区的那个，她知道的。她回，或许喜欢吧，他总顺着我，说一不二。我内心冷笑，念想着自己终于再次抓到把柄，又可以用语言对其摧残。 我问，那你更喜欢谁。她说，你总是比来比去的。更喜欢谁，我再问。她回复我：一样喜欢。 那一刻，我的心彻底发凉，直至今日，我都感到那股子寒意。一样喜欢，哈哈，一样喜欢。或许也正是因为那句话，让我心中的裂缝不可磨灭，让我有了脱坑的心。 我把诸多嘲讽，诸多愤慨，全部化为沉默，看着她询问的私信，看着她对我道晚安下线，看着那个头像突然变暗。 那天跟女魔王y闲聊，我调侃，你老公对你那么好，你多幸福啊。y回，没办法，他对我好，我就默默接受呗。 我有些幡然醒悟，总觉着明白了什么。 ☆、第 10 章 孩子系统出了，满世界的都在找配偶。 她说，我们要个孩子吧。我说行。 我对孩子系统不甚了解，我只知道花了一千活力。第一次她就怀孕了，我对其不管太多，都是她自己在cāo办，但也没多久，因为我们离婚了，我的号也丢弃了。 离过两次，第一次是因为吵架，在□□上。加她□□的时候，已经有些时间了，我要过几次，她一直没给，我想她总归是有自己的原因的。 那次我无意间要了她的□□，她很顺利的就给了我，这使我开心了一下。等我加上之后，我才发现那是个刚申请的小号。 那次我生气了，真的生气了，她的遮掩让我气愤异常。我问，这是个小号，你是不是当我傻的？ 她回：我的其他游戏好友都是加的这个□□，为什么你不能 分段阅读_第 14 章 她回：我只是不想给你太多希望。 就是这样，我被她一步一步的bi向深渊，也或许是，我自己，在一步一步的走向深渊。 我说了什么，我想我不必过多描述，你们都能想象的到。我只是她的一个游戏好友，因此而已对吧。 君生我未生，我生君已老。哈哈，以前的我还这般感慨，现如今，变得尤为滑稽可笑。 她生气道：我们上游戏离婚吧。我说，好！ 我们上了游戏，组好队直冲着月老，在那里停下。她带着队，很久没有动作，我似是平静，似是焦灼。 她说：我不想离婚。 我内心又在挣扎，却不知不觉的回复道：我也不想。她说：刚才我说的都是气话。我说，我知道，所以我顺着你。她说：谢谢理解。 又有谁，能理解我。 第二次，她怀孕了，我们在帮派聊天。这个帮派是d那个帮派之后的第三个帮派，我们在这里呆了也有很久，朋友也认识了几个。 那天在商量着小孩子的名字，很开心的聊着。 我发出了一句没有经过拿捏的玩笑话，要不就叫“xss”吧。那是他的名字，她老区的老公。 她在帮派的发言哑然而至，私信我，你是不是不想要这个孩子，不想要的话我们可以不要的。我说，为什么不要，既然都怀孕了。她问，那为什么你要说那样的话，是在嘲笑我吗？ 我冷笑：心疼了？ 她说，我下了。二十分钟后，她的头像变暗。 我默默下了游戏，开始了一些回忆。 d事件之前，她问过我：要是有一天我不玩了，你会想我吗？我说会，我会想你，我舍不得你。 d事件之后，我知道了她现实中的名字，我也亲自要了她的照片，她也要了我的。 “他”事件之后，她告诉我，一样喜欢。我对她说过：我所表现的一切，是因为什么，不都是因为喜欢你吗？ 现在，我像是看破了一切，了然了一切。 第二天她上线，我已经等了很久，我拉她进队，站在家里，我说：我们聊聊吧。 我原本想要心平气和，可是就在我第二句话出口时，这场谈话已经注定不会平静，因为那时所有的一切都像是□□引线，可以摧毁一切心理防线。我也只能回忆起断断续续的东西，像是回忆昨天的梦。 我有些期待，有些哀求：好！那你退了那个区，跟我在一起。 她：哪个区都行，就那个区不行，那里有我朋友。 我说过，没了你这个游戏我也就不玩了。她说过，没了我，她也会不玩儿。 我颓然：我要走了，我不玩了。 她说：你忍心吗，我们的孩子呢？ 我说：那只是一堆数据而已。 你不是告诉过我你不在乎结婚系统的吗？她这样问过我。我说，那只是没有涉及到我喜欢的人的原因，对于你来说，什么都是有意义的啊。 她冷冷的回复：数据？好，你走吧，我自己会强离的。 我说：好。结果都是一样的，无所谓。 释然，痛苦，无助，这三种情绪毫无征兆的痛击过来，我深深喘了几口气，下了游戏。 从那天起，那个区的号，我只是隔三差五上去看一下，迷惘四顾，又留恋而下。她强离了，我没再去点开她看过，我把自己升级了，77，却再也无心去玩。 后来我把那个客户端卸载，到今日，没再上过。 她的□□，我还留着，我告诉过她，你把我删了吧，她把我删了。 那时候快要过年，也很闲，我和a还有几个朋友也经常去喝酒，我几乎每次都在说，今天高兴，不醉不归。 在每个天旋地转的夜里，都会一个声音在反复的说，反复的问，挥之不去：你放下她了吗？ 我放下她了，我坚定的说着。 那为什么，你还是睡不着？ 或许，故事在这里结束，也是对我的一种安慰吧。可是，故事怎么会结束，这个故事从开始，就意味着不会这么轻易的结束。 我有故事，您有酒吗。或许我的故事太长，您的酒不够。 我度过了人生中最为折磨的新年，回想起来 分段阅读_第 15 章 ，那也只是去年而已，哈，去年而已。 ☆、第 11 章 有句莫言的话，那是我不知在哪看的，大意为：有些人的爱情，就像是腌黄瓜，没有甘甜，只有酸咸。（我觉着，引用别人的话时，总归要加上他的名字的，毕竟不是自己的感悟。） 我不敢妄加断言她是否也是这种感受，但我觉着应该不会，我想她从未将次看成过是恋爱。我只是一厢情愿，仅此而已，我也反复说过，但我还是想说，悲愤这些情绪，总归是发泄不完的。 因为一个人，恨了一座城。 当时在暴走大事件上看到的这句话，那时我突然觉得，这句话就像是在说我。因为她，我对梦幻恨之入骨。 这种想法，并没有持续多久，事实证明了我对梦幻的恨还未入骨，因为我又开始玩这个游戏了。那我是对什么恨之入骨的，仅仅是对她吗？我想不是的。她对我，顶多只是一种心灵上的伤害吧，可这种伤害，又大多是因为自己的一厢情愿所导致的，我又为何要把这些负面情绪加到别人身上。 这些都是我在空闲之余遍观整件事之时的感受。 是了，我并没有忘过她，即使断绝了联系，我也从未忘过。那么，怎么会忘呢？ 人生的事很多吗？从出生至今，我们经历的刻骨铭心的事情多吗？我想大多是冗长，我想大多是枯燥。 我又想，这么说也是不对的，冗长是不对的，枯燥也是不对的。生命是短暂的，我们大多时候又在浪费着，打磨着，所以我讲冗长，那么冗长，也就包含了枯燥。但我们总会在这些东西中寻找有趣的东西，像是喜好，像是梦想，那么冗长，也就不攻自破。 但即使这样，我们也仍然像是生活在生产线上的产物，出生，童年，学校，社会，死亡。所以，我们在这样的流水线上，总是遇到着不规格的东西，打磨你，锤炼你，像是，爱。 虽然我每次去写或者去想“爱”这个字的时候，都多少会有些肉麻，但是如果“爱”这种东西，都要被别人嘲笑，那么，什么才是伟大？ 我也屡次的听别人说过，他们不厌其烦：游戏而已，何必当真。 是啊，游戏为虚，那你的心呢？你是否有过彻头彻尾的爱过一个人？如若没有，那你何必站在触不可及一般的高度去嘲笑；如若有，那你何必不去表现一些理解和包容。 哈，我又在为自己铺路了，我又在为自己的一切找理由了。无所谓了，随他去吧，我也要站在一定高度去表现自己的释然了，哈。 新年后没几天，包括a在内我们五个朋友在吃饭，一个朋友问我，是否还在玩梦幻西游。我说不玩了，太无聊，没意思。 他说要不我们五个一起玩吧，我最近在那个区玩，新区刚开的。 a和其他两个朋友都表示了同意，我随想拒绝，但我又想，玩就玩吧，又不少块肉，况且他们四个都同意了，我也不想显得脱离组织。我们一拍即合，当即便下载了游戏。 那个区开了一个月了，但这并不重要，我也不想再做第一梯队，况且我们五个正好可以组一个队。我又玩了一个地府，因为我曾设想过要加一套四力一敏的点，pk又赖又强。可总归没有实现，最后的时候，我一套三耐两体，一套三耐一体一敏，一套三耐两敏。 a和我一起玩那个区的号也丢弃了，他便玩了一个魔王，另外三个一个大唐，一个方寸，一个化生（后来转为普陀）。 我们结拜，称号为：荒野五嫖。我起的。 那个区的号，我的状态一直为：除却巫山不是云。直到被一件事打破，这也是后话。 有朋友一起玩是开心的。 所有的快乐都是五人份的，被他们带动，我也开始充钱，搞了些不错的东西。 我们甚至会在网吧开黑打梦幻，五个人低级时打一个28都兴奋的叫着，69时打资格和泡泡更是全程嚎叫指挥着。 虽然有时会想起她，但我总会立刻去竭力的压抑着，不让那种情绪躁动。 像是打60剧情时，我突然想起对她说过：以后你的剧情我包了。 分段阅读_第 16 章 像是翻起好友栏却找不到有人跟你谈心时，突然想到她刷屏的对我说：我陪你，我陪你。 我又在想，我给过她什么呢？除了语言上的关心，还有过什么呢？难道那种无能为力的关怀所产生的愧疚是骄傲的资本吗？这是悲哀的，这是悲哀的。 下雨了，我不敢问你有没有带伞，因为我怕你说你没带，而我，无能为力。忘了这话，是哪看到的，忘了这话，何时痛击了我的心。 可如若深入的去想她，便又会想起她的老公，又会想起她冷若冰霜的语言，又会想起：为什么其他游戏好友都行，而你却不可以。 爱恨jiāo加。我透彻的理解了这成语的深意。 我又认识了两个女孩，一个新区好友，一个是现实中的。 新区我大概五十多级时，帮派中一个狐美人魔王（我们叫她狐美人吧）加我，发来一个张嘴傻笑的表情，我不明所以，回了一个同样的表情。 狐美人说，这个表情真丑。 我突然恍惚，这句话她也说过。我问你为什么会加我，我基本没在帮派说过话。 狐美人说，看你是地府就加你了啊，跟一个地府做朋友有什么不好的？ 我回复了一串省略号。她送过来五张速度符，说是见面礼，以后要我也送她符。我无奈回送五张，因为我觉得狐美人跟她很像，不管语气还是行事方式。 从那时起，狐美人便每次上线都会送我五张速度符，我有时会回馈，有时则不回。她上线的并不频繁，总隔三差五，但她有两天不上线的话，我心里便会有那么一丝思念，但并不深刻，会很快被其他东西吸引。我告诫自己，淡然一切。 我那时想，我只是把她当其他人了。 现实中的女孩，是相亲认识的。我本不愿去的，可我妈总免不了威bi利诱，诉说着这次的女孩是怎样的温柔贤惠，貌若天仙。当然这都是从媒婆嘴里传过来的。对于相亲这件事大家都深有体会，我也不在过多吐槽。 后来那个女孩告诉我，本来她也不愿见的，不过她看了我的照片，又觉得见一见无妨。 自然是我先发的照片，经过了女孩父母的审核，认为我戴着眼镜人畜无害，并且细皮嫩肉。女孩父母便将我是文弱书生的好消息告诉了自己女儿，表示未来结婚之后，即使打架，我也占不了太多便宜。照片经过女孩审核，认为我确实人畜无害，只能被害，所以勉强同意与我见面。 我则老大不同意被我妈拉着奔赴相亲地点，毕竟我并没有见过女方的照片。 女孩带着口罩，除了眼睛，我再也看不到其他美和丑的特征。不过眼睛却是很好看，笑起来弯弯的。 双方父母相谈甚欢，都表示自己孩子怕羞。我和她都承蒙父母教诲，羞的都不愿说话。 但总归不能这么杵着，双方父母都在朝着此处投以急切的目光。我说，我们加个微信以后聊吧。我打开手机，示意要扫她。她也打开手机，我看到她手机屏幕上的一张照片，我随意道，这是你呀？ 她手忙脚乱赶紧打开微信的二维码。扫过之后，也没什么再有可聊的，我踌躇着要找什么话题，她却说，那我们微信联系。我便释然，长出口气，回复可以。 我们回到父母身边，双方父母的寒暄畅谈也哑然而至，都长出口气，示意道别。 回家的路上，我妈说我每次都这样，也不知道跟人家姑娘多说两句。我开着车不愿多huāxin思顶撞，只是说：我说话了啊，我要了微信了。 ☆、第 12 章 我妈对微信的理解：打电话不要钱。那要勤打电话，我妈说。 不想这事回到家便被我抛之脑后，直到第二天我摸索手机时才想起来。我念想，即使我对她没有要进行下去的意思，我也要向她打个招呼，诉明原因，不然微信都加了，也不做声，显得我更加怕羞。 但要怎么说呢？迫于家长之命？还是讲我早已有所爱之人。虽然二者也可以叠加使用，但理由太多又显得太假。但择一用之，又显得像是敷衍了事，我总归不想留下一个坏的印象。 所以我想 分段阅读_第 17 章 ，不防先聊上两天，问准年龄，若不相当，便有理由；问准喜好，若不和，更有理由。 我问，在吗？ 我本想着我已拖了一天才打招呼，换来的可能只是一句冷淡的“恩”，况且她也可能会保持一点轻微的高傲，让我觉着她并不是随便的女孩。 她发来一个表情，这让我着实有点意外。 我报了自己的名字，并难为她看能不能叫出来。我的名字中带有“祎”，我认识的大部分人都会读成“wei”，这也使我的驾驶证上的名字都被写为了“炜”。 她说这有什么难的，并读作“yi”。 我惊讶溢于表情符号，说真厉害，我认识的人大部分都叫不来的。她说自己可是语教专业，这都是小意思。我便发过去一副八仙对联，说你读读这个。 她回：（流泪）你真讨厌！ 我突然忘了初衷，跟她竟然很合得来。 我们在微信上聊了接近三周的时间都未见过面，期间我也尝试去约她，可她都是在推辞，说自己脸上最近长了痘痘，不想见面时留下不好的印象，等痘痘消了才考虑出来。 这段时间内，我闲暇时，在电脑上挂着梦幻，跟狐美人聊着天，在微信上和女孩聊着天。但我坚信着，狐美人只算一个游戏好友而已，虽然她处处像极了她，但我也仅仅是有点喜欢而已。而这个女孩呢，对她是喜欢吗，或许是有的，因为现实中聊得来的人——虽然我仅仅高中毕业，但也“博览”过两本书的，在文学方面还是不输的……吧——还是不太多的，况且是个女孩。 期间跟她语音，听声音有些乌央，便去询问，她说感冒了。那时候我才发现，我对她仅仅是一点喜欢而已，因为我没有感到焦切，仿若感觉感冒又不能怎样，吃yào打针而已。 我便发去最虚伪的关切：多喝热水。 我突然想起那个她，她胃痛时，我抓着手机，手足无措，我说，我在呢。她说我已经吃过yào了。我说，我陪着你。我摸着自己的肚子，想象着我胃痛时的感觉，但怎样都想不出来，因为那份痛，悄悄移到了心上。 我的生活，变得有些轻松，而又悄悄的，在我心中，萌生出一种，对她，对以前的那个她，一种报复的快感。也或许，就是这种报复的yu望，使我这样生活着。 谁说我离开她就活不了，我现在逍遥自在。 随着时间流逝，我对现实中这个女孩的了解也在加深，虽然仍未再次见面，但我能感觉到她是一个极端易怒的人。并且极度的意气用事。仿若是从小被溺爱至今，不曾有人教育。我对她的好感dàng然无存。 具体事例我也不愿多提，反正并不重要。 在最后，我和她失联了。我记得她最后问我的是，你对你的另一半有什么要求？我说你这让我怎么回答。之后很长时间都没有了消息，可气的是她并没有拉黑我，我也一直在问到底怎么了，可是一直都没有回复。这使得我愤怒不已，对她又增加了几分讨厌，虽然我们不是男女朋友关系，但起码算是个朋友，她莫名其妙的对我置之不理让我觉得她连最基本的礼貌和尊重都没有。 你真讨厌！ 这是我最后给她发的话，并为自己不乏幽默的讽刺暗喜。 我突然又感到惆怅，暗想自己这辈子估计都找不到真爱了。但又一想，我还年轻啊，我还有大把的青葱岁月等着我去浪费呢，我便又一头扎进游戏里，再次经历了一场心灵上的打击和感悟。 我们也把目光再次投向游戏，说一下狐美人。 其实我对狐美人的印象并不太深刻，甚至记不起那么一两起事情。我一直都把狐美人当成她的，这种感觉愈加强烈，并且狐美人和她的相似度也愈加明显，我也一度以为，狐美人就是她的小号，她偷偷来找我了。 但我想这不可能，因为我觉得她不会这样的放下面子，况且当时的她也是那么决然。如若真的是呢？我问自己，我会怎么办。然后我告诉自己，狐美人绝对不是她，因为我不愿意去想如果真的是她我会怎么办。但其实这并不能使我感到高兴，因为这使我感 分段阅读_第 18 章 到我无论如何都会想起她。 以前我以为我不会发酒疯，我喝酒只有两种情况，要么是身醉心醒，要么就睡觉。不过，现在想想，因为那时候没有烦心的事，我的生活平静的如同死水。不过现在不同，酒精使人的感官麻痹，但心灵却浇灌的异常敏感，就像是一个理xing的人被鞭挞成一个感xing的人。 所以说，我喝醉之后做过很多傻事，很多羞事。像是给她发信息什么的，说一大堆肉麻的话，这些事情，在故事一开始都时有发生。 那天我再次喝醉，情感被放大，心中充斥着她的所有，我打开游戏，给狐美人发了一句话：你是“她”吧？我好想你啊（大哭）。并且叫着她在现实中的名字。 第二天我就遭受了一通来自狐美人的白眼。我害羞的说着对不起，昨天喝多了。 新年过去了，但是磨练才真正的开始。从初一到初八，每天会招待亲戚朋友，或者去被招待，所以每天不是醉就是睡，新年的欢喜，恍惚中过去了，就像今年，也在恍惚中过去了大半。 ☆、第 13 章 不知新年过了几天，应该是很久了，应该已经到了正月十五了，那天晚上再次宿醉，到家已经是深夜。那时我同往常一样想着，真的是最后一次喝酒了。 我坚持的洗漱完毕，躺倒冰凉的被窝中，我那份萦绕着的睡意消去了大半，我便爬起来打开了梦幻。 我看到自己空间有新的留言，便去翻看。我空间的留言并不多，除却现实中那几个朋友要破我处的留言之外，也就只有狐美人的留言了。 这次也是她的留言，但这次的留言有别以往，但这个有别，是以我来说。 这个留言给我的感觉是什么呢？释然？迷惑？开心还是愤怒？或许都有吧，也或许都没有，我的心空白一片。她的每一句话都能牵动我的心跟着摇曳。 “dg”节日快乐！ 这个“dg”的称呼，我再熟悉不过了，整个游戏，这么叫我的只有她了。 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 我只觉得天旋地转，酒劲又在发作，我下了游戏，闭上眼睛，那几个字，便随着我进入梦乡。 第二天我上线再去看时，那条留言已经被删除了。我想那肯定不会是梦的，因为太过平静，如若是梦，必定会是血淋淋的残酷。 我一直等到她上线，我平静的问：是你吧？ 她问什么是我？我说我已经看到了，昨天你的留言。我叫了她现实中的名字。她沉默。 我说我早就猜到是你了。曾经很长一段时间，她的状态为：曾经沧海难为水。我的为：除却巫山不是云。 是的，我早该想到的，我竟然还在怀疑，为什么会有两个人那么像。 她说，好吧，我自己走，我以后不再来了。 如若真的是她，我会怎么做呢？这个问题变为现实展现在我面前，嘶吼着要我回答。我不知道，我不知道…… 我感到怅然若失，我说你又这样。 她说，我以为你不想看到我。 以往的种种再次在我眼前翻滚着，她，来找我了。 怎么会不想看到，我无时无刻都在想你。 “其实我一直都在呢，我一直在跨区偷偷注视着你，我一直都在呢。” “恩，我知道。” “你不知道，你怎么会知道。” “我也一直都在呢。” 不管你们如何评价，我们重归于好。 我想着，她会放弃着原来的区，只是在这儿陪着我。 我想着，我不会去在意她老区的一切，只要天每天在这儿就好了。 我想着，她或许是真的喜欢我的，在意我的。 我便开心着，只因为她来了，为我而来的。但是，以前的话题都不会再去聊，仿佛我们刚认识，只聊生活，只聊我们。 书话短，无话更短。我被时间打磨着，之前的一些感受上变得麻木。我们又回到了d之后的那种情况里，我的世界再次被填满，经历了那些，我对她竟然一丝未变。 可接下来，再次发生了一件事情，这件事情，也使我真切的了解了她，或者说，是我了解了她对我 分段阅读_第 19 章 竟是持有一种什么态度。 那天在跟老区女魔王y聊天，无意间谈起她，我随口问，她的号还玩吗？ y说，一直在玩儿呢，最近好像还结婚了。 我脑子当时就zhà开，嗡嗡直叫。那些我早已忘记的情绪，那些早已平淡的愤怒，那些我早已释然的绝望，都在一瞬间，再次清晰的luo露出来。 我没有理会y，我向她质问，我强压着自己，不让自己表露出情绪：你在老区又结婚了？ 她回：是啊，换个老公。并且还带着一个表情。 我回了呵呵。 她看到我的语气的冷淡，说我想有个家，你丢下我自己走了。 曾经她问我，如果我走了，你还会玩这个游戏吗？我说不会，现在这个游戏的全部意义都是你，那你呢，如果没有我，你还会玩儿吗？她说，不会。 我再也压抑不住，所有的愤怒全部朝她bào发出来，你想有个家？换个老公？你考虑过我没有！老子在这里想过有个家吗…… 我说了很多，也骂了很多脏字，那是我对她第二次讲脏话。 她冷漠的说，骂人很有意思吗？那或许还包含着对那个人的袒护。 蓦然间，我心如死灰。 我再次透彻的理解了一个成语。心如死灰。 我把自己的状态删掉，下了游戏。我走出院子，又走回屋子，我躺在床上，突然想着，我为什么不去死了。 ☆、第 14 章 或许我们早就死了，现在只是在回忆一生，而我在回忆中的回忆中，痛苦中的痛苦中。 我想这次真的结束了，一切都结束了，没有什么可以挽回。 第二天她上线，没等我说话，她发来私信：在老区我已经申请离婚了，离婚后再说吧。 我拿着手机，一句话没说。 故事到这里也即将结束了，不过在此之前，我想先用她的角度来遍观一下整件事。 她的游戏生涯应该很早，游离于各个区，最后定居在她那个大区。或许之前就已经结过几次婚，这些其实很容易发现，我只是在敷衍自己。这些在她看来，都是正常的，因为她知道她在玩游戏，不会动心。最后她和那个老公结婚，持续到被我发现。 当她的大号玩到80的时候，感觉有些累，就想着去新区玩上两天，放松下心情，但是不幸恰好被我看到。 之后认识，再到d。d的事情过后，我们在一起了。她对我或许是喜欢的，但她始终都知道这终究是一款游戏，自己在游戏中混迹了那么多年，看待一切事情都和我不同，她知道游戏中的感情和现实中是不一样的，况且又有条件上的限制。 直到我说要去老区找她玩时，她也在觉得其实并没有什么大不了的。发现自己结婚又怎样，一款游戏中的夫妻而已，况且他们认识的比我早（我是小三）。 然后发生了那样的事，我问：你也只是把我当成一个游戏中的朋友的吧？这句话可能让她有些伤心，认为我并不了解她。其实不是我不了解，无非几个方面，一是她并不是仅仅把我当游戏好友，而是当做朋友，一个喜欢的朋友；二是条件上的限制xing，她认为不可能有进一步的发展；三是她们认识的比我早，并且关系很好，并不能为了一个我而放弃另外一个。她将这些苦衷都埋藏着，认为我不去了解她。可我要怎么去了解，毕竟我已沉沦。 在这里我的错是真正喜欢上了她，她的错是用错误的方法去对待。若是她离不开他，那么那时候就应该放弃我，再用些绝情。 后来，我也明了了，认为我确实不会和她在现实中在一起，我便希望着自己是她游戏中唯一喜欢的，唯一放不下的。 不过那句：一样喜欢。让我这个念想也崩塌。 当时的她，说的一样喜欢，是她内心的真实感受吧。游戏中结婚一年的一对，没有喜欢是不会持续那么久的。我只是一个后来者，她觉得我的要求过分，我让她放弃整个大区，她觉得我在难为她，她觉得我要让她放弃所有的朋友，太过自私。 这些都导致了我们的结束。 我退出那个区，后来又来了这个新 分段阅读_第 20 章 区。 所以客观来讲，直到那时，对她来说，并没有什么错。可她终究觉得有些放不下吧，所以她找到了我，并且注册了号。 她觉得这样藏着或许也很好，没人再去计较以前，可自己老区的号仍然放不下，依旧在玩。 她的心中，这只是游戏这个想法从未变过，她觉得结个婚无伤大雅，或许还掺杂着对我的些许报复，所以她再次结婚了，并且认为我看不到。 这里也或许是我们在新区聊天时我所表现出的淡然使她觉得我把之前的事都看得淡了。 我知道了此事，并且说了难听的话。或许她意识到了，我对她的还是以前的那样，她觉得有些错了，便离婚了。 我知道这里理解的或许会有些错误的地方，但是这也是我力所能及的理解了。 我努力的回忆着每件事，揣摩着她真实的想法。 我们在一起又度过了很长时间。 我也将所有的事情都想清楚了。我也告诉过她，这个区我不会玩很久的。就在那一天，我毫无征兆的告诉她，我以后不会上了。她回：哦。 其实我自己也想了很多，关于我为什么要退出，我也可以详细的归纳一下。 我们的出发点不同。我喜欢她，是她的人，是真真切切的她，是抛去游戏剩下的她。她对我的喜欢，仅仅是游戏上的喜欢，也或者会喜欢我，但不会去深入的喜欢，是异常理智的喜欢。 这使得我们在看待问题上的不同，我认为她冷漠，她认为我不了解她的冷漠。 我想让她把我当做游戏中的唯一，她认为我又要让她放弃朋友。 其实那时候，她仅仅一句：我最在乎的是你。就会让我死心塌地的留下。可是，“一样喜欢”使我不得不夹着尾巴逃跑。 所以我的离开是注定的。或许当时，她并没有找我，我脱坑就能变得轻松自然。因为朋友都脱坑的差不多了，游戏也占用了我生活的很多时间，游戏不再有乐趣，更多的是枯燥。 我再也承受不了更多了，如果我还一直在玩，直到她现实中结婚了，我想我是承受不了的。我为自己的放不下做过很多心理上的努力，我努力让自己接受，努力说服自己，可是不行，我改变不了我自己的想法，改变不了对她的喜欢。 她虽放不下，也仅体现在游戏中，她只会惋惜，不会去努力，毕竟我们的出发点不一样，我也说过。 在她心理根深蒂固的想法是：我们不可能。 我在心里根深蒂固的想法是：我会为这个不可能做最大的努力。 这就像是我怀揣着对她的爱来到她面前，她用理智的现实把我拒之门外。我想，若是她是毫无办法去抗拒这份现实的话，我的心里也多少有一分安慰。 我觉得，直到现在，我的观点都已经足够客观。没有人要为此时承担错误，这件事本没有错误，这是一件必然的事。 必然导致必然。 回头看看，不想自己已经写了这么多。内容不多，废话不少。但是，或许我想写下的正是这些废话。 我突然很想给她看我写的东西，我很想让她了解我对她每一丝一毫的感受，还有我所有的感悟。 放下吧，我告诉自己，放下吧。 我也真的不想再去评判更多了，让这个故事结束吧，我心疲力尽了。 她的qq现在仍在我的手机里，很久才会说一两句话。 我的朋友对我说：你的号既然不玩了，那让我把钱转走吧。我说行。他转过钱之后又问我：能不能把你的号给我朋友玩。我说不行，不能给他。 我如今对她持有一种什么态度呢？很复杂，我真的无法再写出来，即使写出来，也无非是些废话。 所以我想用一句话来表明： 你若要走，我不留你；你若要来，刮风下雨，我去接你。 如果你们可以理解这句话中我所指的和所代表的是什么的话，自然最好，若不理解，我想以后的生活或许会让你理解的。 我对你从未变过 不过我要走了 对不起 我会迎风破浪 我要追逐朝阳 若我站在 自己想要攀 分段阅读_第 21 章 登的高峰 请你记得 为我骄傲