《等梅开的时候》 第1章 “忘了我吧，你是个好女孩。” 看到手机屏幕上的这句话，顾梅开手有点抖，脑袋一阵空白。 人生总是有很多意外，原本以为会很快相见的人，一下子，突然就断了。 顾梅开刚睡醒的脑袋，有点模糊，心慌意乱得很。 为什么？ 好突然。 我们明明还有很多事情，很多约定还没有做。 就这样，两人的联系方式断了，电话，地址都没有了。 不对，一切都是他知道她。她不知道他住哪里，只知道他这个人。 就这样，什么都不顾一切，给了他。 但是，世上总是很多瞎眼睛的女人。 顾梅开也是。 但是她不后悔，遇见牛先生，是她觉得，一生中最值得的一件事之一。 牛先生是谁？ 一个顾梅开喜欢的男人，那为什么顾梅开要和牛先生分开。 大概是因为世俗吧。 “我怕我忍不住，你删了我吧。” 顾梅开很难受，但是她知道牛先生更不好受，所以她憋着眼泪，屏住呼吸，在手机上打了一段话。 这是顾梅开分手的第一天，也是她结束2千里多异地的第一天。 人生就是这么多意外，从来没有人可以预见下一刻会发生什么事情。 所以，每个人才要珍惜身边的人和事。 顾梅开很难受，心里特别难受，哭了又哭，躲在宿舍的床里，哭得是昏天暗地。 哭了一个小时后，舍友回来了，看到她哭得那么夸张：“顾梅开，你没事吧？” 顾梅开努力地扯出笑容，“没事，就是看，看哭了。” 舍友习以为常，继续干自己的事了。 女孩子都这样，更何况在舍友眼里，顾梅开活脱脱就是个单身狗。 顾梅开想了好久。 她还是一个人，也不知道牛先生怎么样了。可是又好想，牛先生会回来找她的那一天。 可惜没有。 牛先生在断时，说：“你还有很多青春，还很年轻，不要再被我耽误了。” 顾梅开很想说，她不年轻了，她的心里，装了一头傻乎乎的牛，老是把责任揽在自己身上的憨厚老牛。 顾梅开想说很多，很多话。但是，她说不出口，她知道，她唯一能做的事情——等待。 等到尘埃落定的那一刻，等到牛先生处理好一切事情的时候。 是不是，牛先生真的不要她了。 顾梅开内心，其实没有多大把握的，很有可能，牛先生会不要她了。 毕竟她和牛先生的时间，太早了，早着呢。 但是， 顾梅开是真的，很喜欢牛先生。 可就是因为太喜欢了，所以她不开口挽留牛先生。 因为理解，所以选择对彼此都好的安排。 就这样，顾梅开和牛先生分手了。 分手的第一天。 顾梅开给自己找了很多事情做，忙活起来，不让大脑思考，悲伤。 顾梅开很容易哭，但是哭完她就知道，该做什么事了。 最令人哭笑不得的，顾梅开刚忙活完事情，改了很多很多单子时，她为数不多的异性朋友突然给她发了个微信。 “要不要和我吃饭，顺便度个蜜月？” “谁和你度蜜月？” “远在天边近在眼前呀！” “我吗？”顾梅开蒙逼了。 “笨蛋！” …… “我开玩笑的。” “那就好，绝对不是我呀！”顾梅开立马回了一句。 顾梅开决定了，在和牛先生约定好的时间里，继续等他。 即使南方的冬天里，没有雪，她也愿意等到梅花开的时候。 等到梅花开的时候，她就会等到离开的牛先生，再次回来了。 或许会回来吧？ 不管牛先生回不回来，我都愿意等你。 顾梅开咬咬贝齿，愣愣地看着手机上曾经的两人谈话。 她已经顺利挡掉了她失恋第一天遇到的桃花。 这是为牛先生推掉的第七朵桃花了。 因为她心里只有牛先生，装不下其他人了。 时间会冲淡一切不重要的人和事，释怀人生的泪与苦，人生很多遗憾和意外也会在这岁月中，慢慢地结痂。 然后，脑海里只有重要的人和事了。 顾梅开睡前很感慨，习惯了在牛先生不在的时候，发消息给他。 现在手机上只有鲜红色的拒绝符号了，不过顾梅开还是发了一天的消息。 就像牛先生从未离开的时候一样。 顾梅开睡前，很认真地点了一下头，为自己做了承诺：不管听风还是下雨，顾梅开想等到梅开的时候。 即使牛先生已经不在她身边了。 最后，晚安了，牛先生，不要乱糟糟地糟蹋自己。 还有，顾梅开真的是一个很傻的女人。 顾梅开缓缓地闭上了肿成核桃状的眼睛。 凌晨两点的时候，睡得不安稳的顾梅开，还是醒来了。 不醒来不行，肚子疼得难受，小腹闷闷地疼。 去了厕所一看：天有不测风云，人有旦夕祸福！ 来姨妈了！ 不知道是心理作用，还是最近身体本来就不好。 这次生理痛，来势汹汹，很疼很疼。 顾梅开只好从床上爬了起来，像个慢吞吞的老人，老老实实去蹲了厕所。 恰好是南方的冬天，风很大，吹得她凉飕飕的，越发疼痛。 真是……怕啥来啥。 虽然姨妈很疼，但是来了也好。 算是好吧，没有啥不好的了。 时间一点一点地顺着钟表过去了，这次轮到顾梅开睡不着觉了。 这么疼，左右睡不着。 顾梅开又在胡思乱想了，想了事情解决得怎么样了，很担心牛先生。 又想到日后她都要一个人过了。 会不会牛先生下次再出现在她的面前。 总感觉不会了。 总感觉牛先生真的放弃了她，舍弃了她，走了，回到了他的世界里。 宿舍外的野猫在嗷嗷嗷嗷，听起来有种孤单的感觉。 顾梅开的眼皮越来越重了，真的很困了，但是肚子很疼，脑子很乱，很舍不得他。 但是这又没有办法。 牛先生已经做好决定了，所以她不闹，接受了他的最后安排。 他舍得她，他认为，这样是最好的安排，对他和她。 真是狠心的人儿，但是顾梅开说不出反对，所以她接受了。 人，只要平平安安地活着，健健康康地，就好了。 谈感情，是一件有些许矫情的事情。 世界上没有无缘无故的喜欢，喜欢得久了，深了，真的会把对方的缺点看成平常点，然后接纳彼此。 然后，人就会忘记当初为什么会觉得对方让自己动心了，反倒一直很满足。 所有事的基础上，都要人活着，并且健健康康的，才有多余的精力去谈感情。 顾梅开没有再乱想了，小腹还是闷闷地疼。 她也安安静静地，只想等，等到梅开的时候，再回首往事，看一下身后是否有人了。 是否能释怀，或者等到梅花开的时候。 第2章 第二天。 顾梅开睁开眼时，原来已经是早上了，也不是很晚，才七点多而已。 应该是昨夜凌晨三点多的时候，即使肚子很疼，但是身体撑不住，睡着了。 毕竟昨天眼睛肿了一天，也忙活了一天的单子，睁着眼睛，机械干活，全是核桃样。 今天的模样，气色也不太好看。 眼皮底下厚重的乌青，是睡眠不足造成的，嘴唇发白，脸色青白青白的。 庆幸的是，小腹没有昨天夜里那么疼了，不过还在疼。 顾梅开躲在被窝里，默默地，习惯性手指又打开了那个充满感叹号的页面。 这次她发了一句：不用担心，我会好好照顾自己的。 发送失败，请添加对方为亲友。 已经过去一天了，顾梅开有点适应这样的日子了。 她没有再发消息，手指往上划，终于看到它了。 还好，还有照片。 有总好比过没有。 顾梅开是个性子很温顺的人，起码在熟悉的人面前，是个温顺的人。 所以，她不怎么爱和牛先生发脾气。 当然，对其他人也很少发脾气，毕竟不熟悉的人，对她们发脾气也没有什么好事。 突然看着照片，顾梅开想起了牛先生，也不知道牛先生现在怎么样了？ 睡好了没有，吃好了没有，是不是还觉得一团糟？ 世界上最远的距离，不是两人天各一方。 而是你知道我，我知道你，却没有了你的消息。 对你一无所知了。 不知道你在干什么，情况好点了吗，有结果了吗？ 很多疑问，很多想法，也因此产生了。 世上本没有鬼，只是想的多了，就有鬼了。 世上本没有路，只是走的人多了，就成一条路了。 算了，左右她现在是个人而已，没有啥好想的。 事情轮不到她插手，她静静地等着吧。 等到梅花开的时候。 想着，想着，眼皮好沉。 再次睁开眼的时候，已经九点左右了，又睡了接近一个小时。 拿起手机，没有什么消息。 放下手机，脑袋空白，心也空荡荡的。 大概失去喜欢的人，都会这样子吧，没事的，过段时间就好了，很快就好起来了。 就是顾梅开不想起床，只想躺在床上，一动不动。 脑海里突然想起了工作，还好昨天都在工作，差不多完成了。 要不然，就今天病乎乎，弱鸡的模样，怎么能把这么大的任务完成。 “不管怎么样，日子还是要过的，看怎么过，和什么人过而已，总是要生活的。” 顾梅开心里默默地说了这句话，这是几个月前，牛先生给她说的话。 是呀，生活总是要过的。你说的对。 如果有奇迹，能看到你“嗖”的一下，就出现在我面前，那该多好。 可惜，命运没有给我这样的机会…… 人不可能十全十美。 所以，每个人都这样或者那样的难处。 喜欢是一种无罪的感情。 我们首先要把自己照顾好了，才对得起喜欢自己的人。 一个人的喜欢可以分很多种形式，很多种层次。 所以面临选择的时候，轻微喜欢的人或事可以放弃，很重要的人可以选择保留。 人的思念，是具有力量的。 生活在同一片天空下，也是一件好事。 祝福每一位正在被思念的人，平安而顺利。 不知不觉，时间已经12点了，顾梅开还是滴水未进，滴米未吃，但愿她能照顾好自己吧。 她想，她会的。 她要活的好好的，才不能让远方的牛先生顺畅了。 你若安好，便是晴天。 这句话的意思，顾梅开终于懂了。 只是，什么时候，你能给我个回信呢？ 顾梅开拭去眼角的泪水，收拾好心情，开始起床刷牙，做题。 终有一天，她会再次见到他的，即使是等到梅花开的时候…… 第3章 蔚蓝白天，天气很晴朗。顾梅开在桌子前，慢慢地书写着日记。 亲爱的牛先生： 你好。 距离分开已经数日，从听闻消息，到现在。我已经好转许多，不需要为我担心。 只盼着，有朝一日，能收到你的回信。 如果有一天，你觉得你累了，想回来，我衷心地欢迎你的到来。 不过，可能性不大。 所以我在这里，就不多说这些话了，千言万语，还望保护好自己，照顾好自己的身体。 梅开在这边，为你加油。 因为约定好的事情，有很多事情，我们都还没有来得及去经历，就已经结束了。 所以我打算日后有时间以后，一个人去。 生活还是要继续的，我还是很听话的。 除了思念远方的你，没有什么不舒服的事情了。 昨夜身体不太好，今天也无力。 庆幸的是，今日的泪水少了许多。 你，能不能回来？ 唉…… 算了，我掂量过自己的几斤几两，去年五月，你都没有回来，选择了放弃梅开。 又在去年十，再次选择了放弃梅开。 都是梅开自己又跑回来的。 如今，连这一点点期盼都没有办法了。 你又怎么可能回来呢？ 我…… 我早就知道了，在你心里，谁重谁轻。 所以，我现在既盼望着你好，又盼望着你不好。 梅开是不是一个很坏的女孩。 我是盼望着你好的，只是我需要很多时间走出来，就怕走不出来了。 可我内心深处，还盼望着，你若…… 可不可以过来这里，领我回家？ 是呀，不管怎么样，左右都是等，万一能等到奇迹呢？ 不说这些期盼了，让梅开有个念头，盼着吧。 梅开日后，会很乖的，真的会很乖，很乖。 人总要有个念头活着，梅开会继续等着的，即使啥希望都没有了。 希望指数为百分之无穷小，梅开也要等。 梅开年纪不小了，懂得谁对谁错。 或许日后还可以遇见很多不一样的人，会遇见对梅开好的人吧。 可我忘不了你。 今生，终究是你负了我呀。 那么来世，我必定不会再要你！ 为什么，你老是不要我。 你能给我一个理由吗？ 梅开不好吗？ 梅开真的很难受，很难受。 这辈子，就是我有一点点过得不舒服，我都要骂你一次！ 你这个狠心的人，为什么一次又一次，都是选择不要梅开。 你日后一定会后悔的，后悔不要梅开。 好了，只要你觉得你自己过得很好，那就算了吧。 梅开自己能走出来的，一定可以的。 就算不可以又能怎么办，你又不要我。 所以，左右都是等，为什么不怀着一点期望等呢？ 我真的不知道，我哪里不好了。 或许，是我来得太晚了吧。 你终究会后悔的。 为什么，你老是不听我的话。 你真的觉得，你这样做是对的吗？ 倘若只是你有错，你就不可能会看到我的存在。 你日后过得很不开心，一直被计较着。 可是，我又能怎样呢？ 就算我扑上来，你也不要梅开。 梅开又何必呢？ 从今天开始，梅开不再胡思乱想了，哭根本解决不了问题，只是一种悲伤的宣泄。 人可以哭，但是没有必要天天胡思乱想。 只要坚定着自己的信念，活下去就好了。 顾梅开可以等，等到约定之时，等到梅花开的时候。 我可以做到不怨，但是不可以做到讨厌。 今天开始，我做一个新生的顾梅开。 不要再怀着歉意了，问清楚了初心，就走下去吧。 今生的事，今生算。 就算你负了我吧， 不过，我批准了。 只是，让我歇歇这几年。 让我静静地等着吧，你不来带我回家，也没有关系了…… 我要用很久的时间来等待，等你回来。 等到我身上被你伤害的伤口，结痂为止。 如果不结痂，我就一直等下去。 如果结痂了，我就找个男人，过完这一生，好好地对他。 不然，我能怎么办，你都不要我了，一次又一次，都不肯选择我。 你真的，好狠的心。 尤其是对我。 如果一定要怀着歉意，那么日后你不必怀着其他多余的歉意了，你已经放弃了我，用一生去弥补了。 你用你的歉意，弥补我吧。 如果我有得选择，我宁愿你选择了我，一辈子对其他怀着歉意。 算了，你怎么可能会回头看看我呢？在我心里，你永远都是最晚才考虑了我的。 我不想再为我自己找借口了。 我是一个失败的女孩，既坏，又可惜运气不太好。 人生有很多种如果，有很多的可能性。 如果一直执念过去，是会过得很辛苦的。 左右你很快就会知道了。嫉妒的滋味，真的很难受。 所以，我把这种感觉，丢了。 现在，要轮到你受这样的苦了。 我不知道该哭，还是该笑。 如果可以，我还是希望你过得好好的。 当然，比我好肯定是理所当然的。 你的生活，不用很久就会恢复正常的了。 不要觉得一团糟。 你知道你放弃了什么吗？ 放弃了我才得到的生活。 肯定会很快恢复正常，而且过得比我好。 你从来都不是一个会说话的男人，在我面前是这样子。 很多时候，可以体现你的选择的行为，会出现在你身上。 感情这件事，就是谁先认真了，谁就输了。 所以，我输惨了，输得一塌糊涂，最后还要落地逃跑。 退让得很。 我真的，有那么不好吗？ 或许有吧。 所以，你才不会选我。 不过，你一定会后悔的，放弃了我。 可能吧。 左右在我心里，你就是要后悔的。 要不是把你这样想，我心里怎么可能会舒坦。 就算是我心里有一丁点的不舒服，我都要在心里，骂你一顿。 骂到自己心软为止。 再怎么说，我还是放心不下你，还是希望你过得好吧。 就算你不来接我回家，也希望你过得好吧。 不要觉得生活一团糟了。 有什么好糟糕的。 我一个，身心全失，还要被男人伤害多次，最后还要落地逃跑的人，才糟糕吧。 所以，你要是真要怀着歉意活着，那你怀着对我的歉意了。 其他的人，你在选择了放弃我之后，用一生来弥补了。 而我，只能自己舔舐着伤口。等着时间来见证一切，等着伤口愈合。 …… 等到顾梅开写完日记时，已经白天转眼即逝，夜幕将要降临了。 很快，第二天就要过去了。 第4章 我好想你了。 脑海里面只剩下这个想法了 好想你，什么都做不了。 做题时，想的是你，看手机，想的是你，说话聊天里，心里都是想着你。 没有理由地想着你，就盼着你能回个信。 无论怎么样都好。 我好想你，想了好久，想了两天两夜。 你好狠的心呀。 我知道错了，我什么都不要了。 我不能没有你。 真的。 对不起，我太不争气了。没事，只要让我留在你身边就可以了。 做普通朋友也行。 我保证，不越雷池一步，只要我每天能知道一下你的消息，就像普通朋友一样，聊一下天就可以了。 梅开知道错了。 求求你，不要说断就断了，好不好。 我们还可以做普通朋友。 真的。 我不知道该怎么办了，牛先生。我真的，好想你，好想你。 无时无刻都在想。 我真的信了，这情情爱爱了。若不是刻进了骨头里，又怎么会如此厉害。 你说的话，都是骗人的。 没有了你，我真的活得好辛苦，活得像行尸走肉。 活着，好累，好苦。 我不想搭理父母，不想搭理外面，不想搭理学业，我不想搭理工作，我啥都不想搭理。 只想了你。 好想给你发信息，但是发出去的，都是拒收的。 我，真的好绝望了，才两天，我就熬不下去了…… 两天，没有出过门了，一直都宅在这一寸天地里。 两天没有吃得下好吃的了，嘴里只会机械地吃东西。 什么味道都没有尝出来。 瘦成人干了。 都没有吃过肉了。 你又不是不知道，我有多喜欢吃肉肉。 我现在，都不想吃。什么都不想动。 我可以无名无份。 我可以不争不闹。 我啥都行。 只要你每天，就当我是普通朋友这样，聊一下天，就可以了。 啥都不用做。 上天呀，你若是真有眼，你就成全我这个卑微的小愿望吧。 我做不到，放下。 我做不到，忘记。 我啥都不想做了，脑海里都是空荡荡的。 活着，好累。 脑袋里全是你，好累。 担心你，想着你。 更累了。 想着音讯全无的你， 心慌意乱又力气全失。 心好累，好累…… 仿佛掏空了灵魂的一半，在死灵中游荡。 我不知道，我在干什么了。 真的是在生活吗？ 心都没有了，怎么生活。 你说的话，都是骗人的，骗人的。 没有你的生活，一点都不好，我都感受不到外面一点的美了。 我求求你，不要放弃我，好不好。 只要能留在你身边。 普通朋友也好。 只要不是音讯全无的陌生人就好。 我可以默默地喜欢着你，守护着你，就像以前一样。 我可以的，不要说断就什么都断了，好不好。 就算你要放弃了我，也让我默默地当个普通朋友，好不好。 让我静静地，守着你，就好了。 我不求其他的了，我不奢望任何的东西了。 只要让我知道一下，你的存在，感受到你的生活，就好了。 可不可以。 我求你了。 我啥都可以不要，我不要脸了，我真的做不到过着完全没有你的生活。 普通朋友也好。 就像普通朋友一样，吃个饭，偶尔聊一下天，就可以了。 我不盼望着其他了。 你就让成全我这一点点请求吧。 等你处理好你身边的事情的时候，我可不可以成为全新的顾梅开。 一个，来自远方的普通朋友。 就好了。 早点结束这场音讯全无的战斗吧，不管结局怎么样。 你来不来接我，都没有关系了。 只要在你身边，就是梅花开的时候了。 不管用什么方式存在，只要不是音讯全无的人，只让我一个人，空荡荡地活着，就好了。 好不好？ 给我这一点点，就好了。 我真的，很满足了。 顾梅开，知道错了。 牛先生，你可不可以就当做，多了一个普通朋友。 …… “我知道错了，梅宝宝知道错了，让我回来吧……” 一阵喃喃自语从睡梦中的顾梅开嘴里诉说出来，眉心紧皱，眼角溢出珍珠般的泪水…… 看来，今晚又是一个不眠之夜。 第5章 昨夜依然，是睡得不安稳，醒来第一件事，已经成为了习惯：看手机里，是否收到来自你的消息。 什么都没有。 心提了起来，悬在了半空中，又往下掉。 感觉身体越来越无力了。 今日的天气，还是很好。蓝天白云，晴朗得很。 舍友想出门一趟，拉上了我，出门。 宿舍啥都没有了，不出去，没有东西吃。 吃啥都我来说，都是一样的味道，也没有多大区别了。 生活的每个角落里，都没有了你的存在。 心里面却老是想着你。 路上没有多少人了，周围也是冷冷清清的。 大概能留在这里的，都是有家的人吧。 我不想回家，但是那里是唯一可以留住我的地方了。 生活没有了你的声音和消息，就像我缺了一块东西一样。 我说了很多很多这样的话，却不能表达出我内心深处的半分失落。 可能是你不太喜欢我吧，要不然，你又怎么舍得呢。 又亦或者，比起我，你更加想留在前者那边。 我盼望着的东西，不多。 如果你不能来接我回去，那就让我以一个朋友的身份，留下来吧。 我会很开心的。 真的。 只要不是音讯全无的陌生人，就可以了。 倘若你对我还有半分情意，那就答应我这件事。 等事情尘埃落定，你若是立定主意，不来接我回家了，那就答应我，让我成为一个普通的朋友吧。 这不是害了我，真的。 若是我什么都不知道，心里会一直想着你，空荡荡的，行尸走肉。 这样活着，有什么意义，你起码得让我看到外面世界的美，渐渐地走出来才行呀。 若是不来接我回家，就让我以朋友的身份，容纳下我吧。 吃着饭，眼泪就掉了下来，惊呆了我的舍友。 逛着超市，我已经低下头，拿纸巾擦我那不值钱的眼泪。 即使是以朋友的身份，呆在彼此身边，然后目送着我毕业，目送着我结婚生子也好。 或许吧，我不知道我还能不能结婚，我把我的一切，献给了你。 说起来不怎么光彩，起码不后悔。 从初见，到结束，过程都是我跑过来。 从一开始，我就知道了，我要找的人，是你。 我很庆幸，曾经的拥有，过程中，我流了很多眼泪，都是想留在你身边，才流的。 现在也是。 虽然我盼望着，你能来接我回家。 但是，我也很清楚，在你心里，你不会来接我回家了。 不过，没有关系。 世界上总有这么傻的女人。 多我一个，也不多，少我一个，也不少。 等不到你来接我回家，那我自己回来。 以普通朋友的身份，呆在远方，静静地守着你。 我终于明白，原来电视剧里的男二，是怎么产生的了。 如果我不能以你的女人呆在你身边，那么我愿意以你的朋友呆在你身边。 一直守着你。 没有你的生活，我一点幸福，都感觉不到，开心不起来。 以朋友的身份，留在我身边吧，我会待人很好的。 我可能熬不下去了，站在有太阳的地方，浑身懒洋洋的。 我现在终于明白，为什么你喜欢躺在公园的椅子上晒太阳了。 我会待你很好的，很好的。 如果你能来接我，那还该多好呀。 只是那是假的。 不用替我可惜，也不要说这样不值得。 我觉得，很值得就足够了。 你在那边，还好吗？我对你，一无所知了，现在。 等你尘埃落定，可不可以给我一个安好的消息，让我以朋友的身份，又屁颠屁颠地跑回去。 我保证，绝对不越雷池一步。知道什么叫绝世好男二吗？ 顾梅开呀！ 我再静静地等六天。 努力再等六天，如果你还不来接我回家。 我就自己跑回去找你，以普通朋友的身份。 守在你的身边。 静待梅花开的时候，直到时间愈合我的伤口，我才肯放弃，不再等你来接我回家。 我不想再写日记了，写了，我也给不了你看。 我也等不到你来接我，但是我还是在写，因为我不写，我和谁说这些事呢？ 人憋着，憋着可能会疯吧。 人世间，总有傻的女孩。顾梅开也是一个。 但是顾梅开会很开心，待在你身边。 我觉得，很值。 无论用什么身份呆在你身边，我都觉得很值。 所以，早点来接我回家吧，不要再也不理我了，不要音讯全无，也不要当陌生人。 朋友也行，接朋友回家也行。 接梅宝宝回家，也行。 啥都行。 只要，不是陌生人就行了。 六天后，你再不来接顾梅开，那顾梅开自己回来，以朋友的身份回来，守着你就好了。 我从来都没有怨过你，生命若是重来一次，我还是不后悔遇见你。 不后悔当了一次坏人。 所以，你也不要愧疚前者了，要愧疚，只需要愧疚一个人了，就是我。 你也不要觉得生活很糟糕了，一切都会变好的。 你会慢慢过上舒心的生活，有着和睦的家，未来会有一个听话的女儿。 而我也是，守在你身边，对我来说，就是一件很幸福的事。 回首曾经的拥有，即使流下的泪水，也是幸福的泪水。 只盼着，回到你身边的那一刻，早点回来。 我下定决心了，你负了我，没有关系。 我还是想回来，以一个朋友的身份，呆在你的身边。 然后，等呀，等。 等到南方梅花开的时候，你就会来接我回家了。 音讯全无，太辛苦了，会夺去我所有坚持美好生活的动力哒。 过了这几天行尸走肉的生活，我都快坚持不下去了。 普通朋友，现在想想，也挺不错的。 起码比陌生人，好了千万倍。 万事不要太绝情，傻孩子。这次，听我的，好不好。 听顾梅开的。 不过来接我回家没有事，那只是说明，顾梅开在你心里，刚好没有成为你的另一半的资格而已。 但是，顾梅开，会是一个很好的普通朋友。 能给你带来笑容的，幸福的普通朋友。 然后，你也可以看着我，慢慢长大。 我也可以看着你，慢慢变老。成为彼此的一个知己，也是一件很美好的事情。 你还记得我和你说过的林徽因吗？ 她一生中，有着三个深爱她的男人。 一个以朋友的身份，长伴在她的身边，成为她的朋友，终生不娶。 一个是徐志摩，永远活在了她心里。 一个是梁思成，成为了她的丈夫。 我很荣幸，能够在未来的日子里，成为你的朋友。 做不成情人，不能白首不相离，做朋友也挺好的。 那么，我们约定好了，六日后，来接朋友——顾梅开。 然后，让我们彼此，以朋友的身份，一起：慢慢变老吧。 最后，在未来，等到南方的梅花开的时候，来接你的傻女孩——梅宝宝回家。 第6章 我已经找到归属的路了，眼泪也安置好了。 就是不知道你在远方，处理事情，怎么样了。 我将会是一个很好的朋友哒，你直接把我当成你兄弟得了。 你在远方还好吗，万事开头难，好好处理，现在应该处理的差不多了。 不要老是发呆了，处理好事情，就好了。 失去我，对你的生活而言，没有很大的影响。 毕竟，在你心里，我不是一个很重要的人，放弃的，也肯定是我。 我理解你的责任。 今生，你负了我。 我批准了。 不用再觉得生活很糟糕了，好不好。 你已经用一生来陪伴了，又有何糟糕的呢？ 负的人还不说糟糕，拥有的人，又有什么可怨的。 拥有的人，都不珍惜，还整天怨来怨去，还吵什么。 明明是自己不珍惜眼前人，如今被人抢走了，还要怨啥。 怨啥？！ 更何况，又抢不走，自己不是回来了吗？ 唉…… 想要的人，得不到，得到的人，又怨天怨地。你呀，为什么就这么狠心。 多看看几眼梅开，不好吗？ 你这人，还说啥糟糕。如今的生活，你可是放弃了一个绝世好女孩，换回来的。 我还巴不得你被厌弃了，我铁定立马飞过去，把你捡回来，认真呵护。 若是人不懂珍惜，整天耿耿于怀，整天发脾气，理所应当。 那倒不如，直接解脱了。 我情愿你用一生来弥补我，用物质去弥补前者。 你可以一无所有。 我只要你一个人就行了。 其他的，我都可以不要，即使你一穷二白。 算了，算了。 罢了，罢了。 你的心都不在我身上，我还有啥资格说这些。 就这样吧。 处理好事情了，安稳下来了，那就告诉梅开，你过上安稳生活了吧。 这样也好，我也可以安心守在你的身边，静静地等待着梅花开的时候。 重要的事情说三遍： 你若是处理好事情了，也不打算接梅开回家了。 那就按照约定，让我放心吧，好过音讯全无。 梅开自然也就自己会回来，守在你身边的。 当然，普通朋友而已，不会再为难你了。 喜欢有很多种方式，守护在你身边，我很开心，也很值得。 你说的对，我还有大把青春。你也有你的责任。 所以，我想以一个朋友的身份，守候在你身边，迎来我的生活。 看着你，承担起责任，在往后余生的幸福生活。 我也可以迎来我的全新生活，作为我的朋友，在往后的余生，目送着我长大，步入婚姻，再慢慢变老吧。 未来有一天，你铁定会后悔的。 哼哼。 顾梅开都不要，当真是眼瞎了。 我不管了。 我要回来了，加回你了，你同不同意，就是你的事情了。 你的普通朋友，我是当定了。 你处理完事情，就同意吧。 左右，我死猪不怕开水烫。 有本事，你过来揍我。 要不然，就这样子了，你不说话是吧？ 那我就当你是答应了。 这次，我可是理直气壮了，我又没有干啥对不起的事情了。 老子要回来了，守着你！然后我再去祸害其他的烂白菜。 …… 顾梅开放下了笔，合上了日记本。 第一卷——悲伤的故事 结束 第7章 顾梅开自从提交了申请之后，就一直心神不宁。 时刻盯着手机，就想看到那句申请通过的消息。 就算躺在床上，打着点滴，她也还是抵挡住了睡意，在等着。 可惜，苦等了好久，都是空空如也。 心哀莫过于此。 没事，她可以等，等到他同意为止。 她也是服气了。 世界上还真有如此犟驴脾气的人。 她倒要看看，她和他，之间谁服气了谁。 顾梅开不知道的是，世界上真有这么绝情的男人。 她一直认为自己很傻逼，很卑微。 我可以理解她的做法。一天不得到对方的消息，不知道对方是否安稳。 她是不会放心的。 无论对她而言，是有多么残酷的消息，她都可以接受。 最惨的结果，不就是被人弃了吗？ 她都愿意接受了。 甚至，她还愿意当一个普通的朋友，守候在他的身边。 可惜，她不知道的事，多着呢。 世界上，真有这么薄情的男人。 他可以不谈丝毫以前，他也可以做到面不改色。 他也可以看到顾梅开哭得一塌糊涂，他都不会心软。 明明接到消息，他也可以当做一无所知。 没有错，他就是这么狠，对自己狠，对顾梅开更狠。 明明是一个心软的男人，为什么可以对自己的女人那么狠心呢？明明对别人，却是那么的好。 好得让人羡慕，让人惆怅，让人心酸。 为什么，这个男人可以对顾梅开那么狠。 可以做到，不睬不理。 可以做到，音讯全无。 可以做到，说分就分。 顾梅开不知道，还在苦苦地等着。 是呀，世界上真的有这么狠的男人。 所以，顾梅开很不幸运，我就怕她，连最后一点点卑微的愿望，都实现不了。 我同情顾梅开，我也心疼顾梅开。 我甚至想砸开那个男人的心看一下，他是不是热的。 怎么像石头做的一样，绝情又心狠。 对这一片真心，可以做到不理不睬，可以做到音讯全无，可以做到说分就分。 顾梅开喝醉了，第一次喝醉了。 醉了也就算了，还发起了高烧。 她躺在了病床上，护士来给她打了点滴。 不知不觉中，她已经那么瘦了，瘦成了面条儿。 以前她还会哭，现在她躺在床上，只会傻傻地盯着天花板，发呆。 我真怕，她有一天会傻了，不是说笑的。 我说的，是真话。 世界上，真的有这么绝情的男人。 心狠得很，像是石头做的。 我很不安。 我很想安抚顾梅开的眉头，也想擦去她的眼泪，抱住她，告诉她：“我来了，我来接你回家了。” 可惜，我不是她要等的人，不是那个她心心念念的人。 发着高烧的人，一直在模模糊糊念叨着他的名字。 我只能握住她的手，给她些许力量。 我不想说，但是这的确是一种绝望。 绝望大概就是这样子的味道吧。 天亦有情，天亦老。 世界上，不缺傻的女人，尤其是这个躺在病床上的，还发着高烧的傻女人。 大概，傻女人遇上狠男人，才落得这般地步吧。 连普通朋友，都不成了吗？ 我替顾梅开心疼，更想狠狠地骂一顿，那个狠心的人。 罢了，只要顾梅开能开心，我就不骂了。 那个狠心的人呀，你若是真的想顾梅开，好起来，好好地生活，幸福开心每一天，那么你就答应她那最后一点点卑微的请求吧。 让她成为你的普通朋友，守护着你。 同意她的请求。 求你了。 我想，她会是一个很好的朋友，绝对不会造成你的困扰。而且，你也可以目送着她慢慢长大，结婚，生子，变老。 第8章 你理一下我吧，就一句话：你安好了吗？ 一句话足够了。 无论用什么方式。顾梅开真的要疯了。 没有了任何办法，但是顾梅开不能打电话。 她怕，耽误了他。 她只是想知道一点点的信息而已，他是否安好。 而不是来伤害他的。 只要一点点消息，就足够了，只要让她守在他身边，当个普通朋友就足够了。 若是他还觉得不够稳定，那么，她可以答应别人的追求，彻底安了他的心。 没有关系了。 除了你，我和谁在一起，都是一样的。 她会待别人很好的。只是，不能把一颗心送给别人而已。 这样可以了吧？你够安心了吧？ 她绝对不会再纠缠你的。若是你觉得，她还不够安全，她可以当一个男的。 绝对，绝对不会越雷池，绝对，绝对会是一个乖巧的朋友。 你就当可怜吧，可怜她那一片托付的真心，回个消息吧。 可怜之人必有可恨之处。 顾梅开的确很可恨，很糟糕的一个人。 她绝对不会再伤害你了。 唉…… 唉…… 为什么，究竟是为什么，你可以做到如此地步。 这么卑微的一个请求，都可以做到不理不睬。 只要你安好了便是晴天。 你若是再这般铁石心肠，她要是坚持不下去了，可能你会失去的，不仅仅是一个人了。 打开日记，能看到顾梅开混乱的字： 我觉得，活着，好没有意思了。 丝毫感受不到，生活的乐趣。我一点都不知道你现在怎么样了。 好还是不好。 我提交了很多次申请，你都没有搭理。 我处于一种焦虑中，梦里梦见的是你，还有被遗忘的我。 已经夜不能眠不知道多少天了。我觉得，时间很漫长，很漫长。 我可能熬不下去了。 我对不起我的父母，也对不起我的家人。 我甚至想过，要么就这样吧，做不到不担心你，脑海里全是你，担心你。 我觉得，这样活着好辛苦。如果世界上，有忘情药，我估计是第一个去吃的人了。 我活着，真的好累。每天都提心吊胆，每天脑海里都是你，每天看着手机，就盼着收到你的消息。 我可能坚持不下去了，有些时候，我被这种担心的情绪折磨到想去一死了之。 你说的话，都是骗人的。 我只是想，不再担心你。想知道，你是否安好。 但是这个愿望对我来说，太过于渺茫。 如果有一天，我不再写日记，有可能是我坚持不下去了。 一天又一天，我天天都在煎熬着，没有你的消息，不知道你是否安好。 一天又一天，都在噩梦中担忧，睡不着，吃不下，除了不断地写日记，我什么都做不了。 我觉得，这样活着，好累，好累。 所以，我想过，去吃药。 我深受着这样的煎熬，心灵不断地摧残着我。 如果，有一天，我不再写日记了，有可能是不想再想你了，或者去结束了吧。 很抱歉，我有这种偏激绝望的想法。 但是，我活着好累了，每天都在煎熬中。 我们没有在一起，没有关系了，我只想守着你，活下去的。 但是，好像这样的愿望都落空了。 我很辛苦现在，我既不能和别人诉说我的苦，我又对你一无所知。 我没日没夜都在煎熬着，担心着远方的你。 我向你提交了申请，但是没有用。 我想离开这世界了。 好累。 家庭对我而言，给过我快乐，但是我也受过家庭很多心灵苦楚。 我对不起我的父母，她们辛辛苦苦地把我养大。 可是，我不知道怎么样，才能热爱起这个世界。 怎么样，才能不担心你。 整天这样煎熬着，担心着，我已经坚持了好久了，每天都这样坚持着，盼望着你的消息。 如果，我不再写日记了，亲爱的牛先生，我可能是累了。 说起来，很搞笑，可怜之人必有可恨之处。 脑海里，绝望一直在吞噬着我，我已经很努力地调节自己了。 我再试试坚持下去吧。 煎熬和绝望，一直在摧毁着我的心。 磨灭我对这世界的动力。 如果，我不再写日记了，可能就是我解脱了吧。 这个世界里，对我好的人，很少，但是我的家人的确是对我好的。 只是他们对我的好，不一定是适合我的。 我很怕我的父母，家家都有本难念的经，作为父母，他们还要我这个女儿去处理这些事情。 所以我活着，很累。 身为长姐，我有责任。 最后，身为我，我很不应该喜欢你。 这是我的罪。 所以，我找不到我在这个世界还坚持下去的动力。 现在的我每天都在煎熬着，担心着你，唾弃着自己。 请原谅无用的我，曾经那么活泼开朗的女孩，竟然现在如此悲观。 我承认，我有很大的责任。 我努力地挣扎过，想找你，想问一句：你还好吗？ 但是，我只提交了申请，没有拨通你的电话。 这可能是我最后为你做的事情了。 很抱歉，我真的，找不到坚持在这个世界上的动力了。 我是一个罪人。 对不起。 我过得很不开心，我每天都活在绝望中。 曾经，我总是希望有奇迹出现，你会来接我回家，能给我一个温暖的小家。 抚平我在家庭中受到的伤害和曾经的伤口。 直到今天，我还在盼望着，有奇迹出现，你能来接我。 但是，不可能的了。 我是一个可以放弃的人，我也是一个罪人，打乱了你安稳的生活。 所以，我活的好辛苦，好辛苦。 这就是为什么我感受不到这世界美好的原因了。 我对不起我的父母，我愧疚他们的养育之恩。 从此时此刻开始，我会努力克制住自己，不再去打扰你了。 努力做一个陌生人，尽量让自己活下去。 如果，我不再写日记了，音讯全无了。 或者，我是可以解脱了，离开这个世界。 这样，我就可以做到不再担心你，你也不用害怕我的打扰了。 大概这就是我的命吧。 恰逢此时，双重打击。 最后，我衷心地祝福你。 我想，安安静静地离开这里，不再写日记了。 吃药会不会是一个很好的方式，这样不会很疼吧。 我很怕疼的。 我会努力地感受这世界的美，尝试着，坚持活下去吧。 活着的每一天，我都会写日记的。 倘若我不再写了，那你也祝福我吧。 祝福我有个美好的来生。 …… 顾梅开的日记，到这里，已经结束了。 希望她的人生，能坚持下去吧。 第9章 医院的夜晚，也是灯火通明的。 顾梅开躺在床上，静静地发了一会儿呆。 很多时候，奇迹之所以会被称为奇迹，那是因为它发生的机率，会很少。 顾梅开和我说，她想开了，不再在等到梅花开的时候，她就想开了。 “左右都是等，人不会回来了，心也已经失去了。我也有了一个很悲伤的故事，在心里建筑起了高高的围墙。” 我安抚着她的手，拭去她眼角的泪水，告诉她人生还有很长。 且待时间来看看，未来的故事会有多么的美好。 顾梅开说，她不知道她要多久，才能融化内心深处的寒冰，会不会再等来这么一个英雄，融化她的内心。 我明白，她对未来的恐惧和害怕。 顾梅开不是一个自信的女孩，她对爱情的观念，既勇敢也卑微，很渴望拥有一个很疼很疼她的人。又很卑微，害怕自己失去的人。 我明白她呀，明白她的一切，深刻感受到她内心所受的苦和泪，我才心疼她。 这么好的女孩，怎么了，就遇到一个拍拍屁股，就走了，并说永不再见的男人。 失了身，又走了心。 献了一切，卑微地捧在了人的面前，又被丢在了路上。 “你怨吗？” “嗯，怨。” “那为什么你不为自己争一把？反倒硬生生逼迫自己，适应这一切？” “这都是，我命不好。 我怨我自己入情太深，我怕我自己今生再也碰不到这样的人。我怕，我这一生，再也生不出这样的一颗心，送给别人。我很怕，我走不出来。” “我是在问你，你怨他吗？怨他说分就分，怨他当初招惹了你，如今又负了你，说走就走吗？ 早知道今日如此，为什么要当初给你希望，又让你落得如此地步？ 这么的一个男人，为什么值得你一直维护他，他半分钱，值得吗？回答我！” “嗯，我怨他，怨他就这样，轻易地抛弃了我。 明明说，我很重要。 却什么都不是。 所以，我很失望，很失望，被他伤透了心，寒了心，哭干了所有泪。 要努力，把自己强大起来，等到那天，我可以光明正大地站在他面前，问他后不后悔？ 但是，我这一生，都刻下了他的记号呀，刻在了我的骨头里，刻在了我的血肉里，刻在了身体里。 我对他，很失望，很失望。 只怕，我迈不出去这道坎，走不出这道坎。 只怕我一个人了，往后的余生怎么办。 只怕我一无所有，还要被迫将就。 所以，我对他，很失望，很失望。 失望透了顶。 丟了我一个人，孤零零地，走在这条路上。 难道他忘了吗，我胆子很小的。 我只是，很怕我一生都走不出这道坎了。 到了最后，只有我一个人了，谁能背负起我的一生呀？ 只有我一个人，谁能背负起我的一生，给我依靠。 曾经的我卑微地哀求，求你不要扔下我， 结果，被抛下了。 我，含着泪成全了你。 往后的余生，你可以拥有和睦的家庭，有着温顺的孩子。 我呢？ 若是我迈不过这道坎，洗去不了你留在也身上的记号，挖不出这情意。 我该怎么办？ 我一无所有，又该依靠什么，而存活下去。 我不知道。 我既不愿将就，又怕我孤苦伶仃。 一个，被弃了的，，该依靠谁呢？ 一无所有，又再有什么资格，拿什么去要求别人对我好？ 所以，我只能靠我自己了。 我丢掉了身上所有的资格，换回来的是一个破碎的我。 所以，我想赚很多很多的钱，用来养老。” 傻姑娘，你怎么可能呢？怎么可能不怨呢？ 我怜爱地握住她的手，伸手，拭去她眼角的泪水。 “你知道吗，身上有了故事的女孩，一定会写出更美好的故事了。所以，努力地去写吧，把你曾经没有实现的愿望，化作你笔中的故事，告诉世人。” 记住，你所流的泪，你所受的苦楚，总有一天会在时间的长河中结痂。 伤口虽然还会疼，但是起码不会在流血。 “我很怕，我会走不出这道坎，那……我这一生，该托付给谁？我该怎么办？” “那你当初，又为何不争一把，起码为自己的努力一把，为什么要成全那个拍拍屁股就一走了之的男人呢？” 我眼里充满了不忍，可是看到病床上憔悴的顾梅开，又恨铁不成钢。 “往事如烟，物是人非事事休，曾经的生活，就让它们过去吧。我已经一无所有，倒不如成全了他吧。 是我，命不好而已。今生若是迈不过这道坎，我就赚很多很多的钱，去保护自己。” 顾梅开勉强地扯出了一抹微笑，眼里隐隐约约有一种火光，又充满了决心。 我心疼这个女孩，想抚慰去她眉间的褶皱。 “我一定要成为一个富婆，我发誓。” 顾梅开握拳，立定决心，再次喃喃细语。 只有我知道，这傻姑娘内心深处，那颗破碎的心和那建筑起来的高高围墙。 “富婆很难的哦，你以为每个人想当富婆，就可以当富婆的吗？你还不好好努力？” 我拎着顾梅开那小巧的耳朵，认真地叮嘱着。 “嗯！” 顾梅开咬咬唇，目光中有一种坚定的决心。 若现在不努力，难道日后等待时间长，自己将就地嫁一个嫌弃自己的男人吗？ 顾梅开是打死不愿，世界上别人的事，她决定不了。 但是，她的事，她要自己决定。 “现在，你应该做的事，是好好休息，不是瞎逼逼的。 做不到放下，那记住这种被抛弃的感觉吧，等到你成为一个富婆的时候，你就可以自己选择自己的生活了。” 顾梅开乌黑的长发披洒在病床上，和她雪白的脸色，构成一副病房的一幕。 但愿，时间能治愈这傻女孩的身心，补全她那破碎的心吧。 就算，这一生，她迈不出这道坎，也可以自己选择她的余生。 因为，我怕，我守不住她，我怕了她将就，我怕她日后过得很不开心。 所以，我盼望着，她能够选择自己的余生。 第11章 我确实是很失望，心碎了无痕，或者说，你认为这样对我很好吧。 我失望的是，你在这两人中，什么都不说，就弃了我。 我是，真的，很想很想留下来的。 你若是之前能问问我选择，我可能会选择想留下来，只要你能说服前者。 虽然我和你说了很多气话，说什么我不好过，你也不好过。 你听听就罢了吧，我是很想骂你一顿，打你一顿，好好发泄一顿，就过去了这道坎。 说老实的，不说气话。 下次若是再见，给我一个你这么坚定弃了我的理由吧。 我真的，有这么不值得吗？ 一点资格都没有？ 除了一个为什么不要我的理由。我还想，很想打你一顿，抒发我内心这被抛弃的委屈。 身体是出了问题，胃溃疡前期，还有失眠抑郁症。 好像，骂完舒畅多了。 哈哈哈哈哈。 但愿时间能够早点治愈我的伤口。 我也希望，早点放下。 我能洗去这一身的委屈，挖去这伤口，重新打起精神来。 我无法原谅你的抛弃，大概是因为曾经的我，用尽了力气，想让你留下我的。 我真的，很喜欢，很喜欢你，所以我很想留下来。 的确是如此。 不过，没有留下来。 真的好惆怅~ 现在，我真的一无所有了，肯定想赶紧振作起来啦，想赶紧赚钱。 忙碌起来，总是有好处的，不用心里面想你，也争取早日放下你。 哈哈哈哈哈，骂了一顿，真的舒畅了很多。 不过，日后可能很少会听到来自远方的你消息了。 这次之后，可能也很少再听闻你的声音了吧。 总感觉一无所有的人，很有动力去工作。 希望远方步入正轨的你，也早日实现你的目标。 坦白说，不是气话，是真的委屈，我真的很想你给我一个理由，真的很想打你一顿，出一口气。 就怕这口气，一直憋着，你都还没有勇气过来。 就这样，我们先说声再见吧，我不愿再过多接触你，免得伤心，免得委屈，也想早日把身上的这份情冲刷过去，封印在心底。 哈哈哈哈，是不是因为得不到的东西，才是最好的。 我一直都很想留在你身边，去做很多事情。 努力了很久，坚持了很久，也求了你很久。 真的很想留在你身边，所以才一直苦苦哀求你。 真的很想和你在一起，想和你去看雪，去泡温泉，想为你做饭，想为你生一个可爱听话的女儿，想为你捶背，想和你拥有一个温暖的小家。 我真的有很多很多的遗憾，真的很舍不得你。 就是你，这么狠心，舍得我一个人。 难道你觉得，没有了你。我日后就一定会过上幸福的生活，不会再碰到渣渣渣男了吗？ 我都不知道自己能不能克服别人碰我，又怎么可能要求别人待我如此之好。 罢了，这些事，我不想和你多说。 我不愿将就，若是能将就，即使不是心悦之人，我也愿意拖了这副残缺的身心，嫁人为妻。 只要对方待我，不用太坏即可。 我想过很多和你一起生活的日子，我也很努力地想留在你身边了。 可惜，有很多事情，你都没有陪我做完，就选择离开了我。我其实，嘴上说着会恨你。 是很怕自己走不出来的，很怕，到了最后，一直都是自己一个人。 如今的你，我不用再担心。 所以，现在只剩下如何安顿我自己了。 你也知道，我很黏人的。 一个人，真的好孤单哒。 我想走出来，想忘掉这一切，洗掉我身上被你刻下的记号。 我也不想日后将就，所以会努力赚钱。 若未来，我真的迈不出去，真的已经要被压迫到走投无路了，我会考虑回来的，只是考虑。 我是真的，怕了，怕你再一次把我给丢了。 的确有可能呀，毕竟我很喜欢你，你又不是。 那时候，我真的回来了，你还会像现在这样丢了我吗？ 我觉得，有可能哦。所以，不到山穷水尽的地步，我是不会回来的，你放心即可。 哈哈哈哈哈。 要是我能将就，还能和别人搭得下伙，即使不是很喜欢的人，也还行。 免得我跑回来，打扰你又为难你。 要是真跑回来了，那......真是你的责任了，我已经很努力，想挖去这份情意，只不过失败了而已。 我不想为难你，如果我能将就，我定不会再回来哒。 嗯嗯！ 我会努力起来的，养好身体，早点赚钱，也争取早日忘记你，挖走这份存活在我身上的情意。 如今的我，不太敢相信在你心里，是否真的是喜欢过我的。 有很多话，想当面问你一声，例如：你，心里有过我？未来你是否会后悔失去我？难道我待你不好吗？ …… 我有很多问题，想听你当面解答。 我也有很多很多的委屈，和不舍。 我实在不想离开你，我很想留下来，委屈一辈子也行。 只要你给一半给我就行了。 但是，我知道你已经立定主意，不要我了。 所以，我会努力听话，忘记你的，努力笑对生活，努力赚钱养活自己。 牛先生，你会不会一直在心里，留一个位置给我？ 梅开那么乖，这个愿望，能否实现？ 有的话，那就答应梅开三件事吧。 望君谨记： 第一件事，一个理由，一顿打。 第二件事，若不到万不得已，妾也不劳烦君，若真到了这一步，还望君收留。 第三件事，如果未来牛先生可以来接梅开回家的话，请早点。 如果未来牛先生功成名就，也不打算来接梅开回家，也望牛先生不要忘记第一件事，给梅开当面解答。 没有事情了。 再见了，牛先生。最后再喊你一声：牛先生。 梅开要听最后一次牛先生的话，日后打算好好独立生活，努力地去忘记你了。 可能在这期间，会很辛苦，也会经常想起牛先生的，不过会努力去忘记，努力地去将就。 失去我，对你而言，并不是一件难事。 拥有你的女人，日后也会过得很幸福。 我为你流过的泪，都可以淹没你这个人了。 你知道吗，你这个负心汉？ 这双眼，都为你染上了乌青，再变成了红肿，上面红肿，下面乌青。 但是还是硬气不起来。 我怎么就，这般喜欢你呢？真的，真的很喜欢你，现在也还是，很喜欢你。 所以，才会一听到你的声音就哭。 好委屈呀。 刻进了骨子里的喜欢。 要是忘记不了你，时间愈合了我的伤口，不再流血，我能将就的话，往后也请来喝杯喜酒。 梅开命不太好，没有这个福气享受你的照顾，日后会自己振作起来。 冲鸭，去赚钱成为富婆吧，顾梅开！ 为什么总感觉你成为有钱人的机率比较大。 苟富贵????? 我成为富婆的机率比较小。。。。 可能我真的没有天赋，会努力拼一把的。 离别总是很感伤的一件事，所以一直在哭，眼泪划落到指间，全是我的不舍，天天都顶着这双红肿的眼。 真的很舍不得你， 我会成全你的。 怀疑我前半生的眼泪，都流在了你身上。 梅开每次写日记的时候，眼泪总是不停。 往后的余生，也不知道，还要哭多久，才能走出来，我会努力的，努力憋住不哭。 若不到万不得已，不劳烦牛先生照顾。 若真麻烦了，梅开自己屁颠屁颠地跑回来了，那铁定是因为梅开深思熟虑以后的决定。 也希望牛先生不要再把梅开丟了，下次若是真回来，牛先生能不能留下梅开？ 我记得你的每一句话，曾经你许给我的诺言，就让她们随着我的记忆，早日封锁，浴火重生。 可是，我很清楚地记得，你说你不想再伤害任何人，那要是我真跑回来了，怎么办？ 是不是还要像如今这样，把我一脚踢开？ 请君三思。 若是我拨不掉这份绵绵的情意，又将就不了别人，又愿委屈这一生无名无份。 你愿意，给我的后半生的一半时间吗？ 妾盼君答。 上面这种情况，现在的我，不能保证永不发生。 因为现在的我，正在尝试放下，努力放下，但是我不知道未来能不能放下。 所以，妾想问君要个答复。 妾定当，努力封锁记忆，忘记郎君的。 若是你真的肯答应梅开这三件事，那就请君给梅开寄来那两张约定好的，来自远方的小飞票吧。 愿往后的余生，我能够剖开这绵绵的情意，抚平我的伤口，浴火重生，不再扰君。 愿往后的你，一如既往地坚持你内心的选择，一生不悔。 最后请君勿忧，再见了，牛先生。 你好，朋友。 第10章 深更半夜，顾梅开还是睡不着。 已经睁眼，从夜里，撑到了现在。 怎么办？ 病房里，只听闻睡觉声，只有她，还未睡着。 想吃药，又说不准。 真是为难顾梅开了。 希望她能睡着吧。 …… 真是好人难做，又是一夜未睡。 怎么挺得下去，就怕还没有熬过这道坎，自己就挂了。 想自己争气点，都失败了。 一个人又怎么了？ 有啥好怕的？ 好吧，我就是怕。 熬不熬得下去，还是个问题。天天这么熬着，真的有啥意义？ 就怕自己都还没有成为富婆，就已经英年早逝了。 唉！！ 走不出，就走不出吧，不就是一个人熬了这一生。 有啥好怕的。 希望日后能睡着吧，药又不能吃了。 第12章 又是一个夜深人静的时候。 一个长发及腰的美少女，正在奋笔疾书，记录自己的新生活。 首先，很难受一件巨大的悲剧消息：我好像……不会睡觉了。 苍天鸭！ 谁饶过谁？ 这真是一个大难题。 这就是为什么她在深更半夜，奋笔疾书的原因。 医生说：“忧思过度和焦虑恐惧失眠心理影响造成的失眠。吃药……这个念头，别想了。 失眠药具有上瘾的副作用，还是积极做心理辅导和积极心理暗示比较好。” 所以，顾梅开每天去医院的日常工作：和医生姐姐聊天。 还有每天给自己积极思想工作。 情况好点是，凌晨一、两点能睡着，早上七点多就会醒来了。 白天也睡不着。 严重点时的心理焦虑，会一夜睡不着。 咳咳，例如今夜。 …… 不是没有试过挣扎，不会挣扎的汉子，不是一条好汉子。 顾梅开睁开了眼睛，又合上眼睛。 眼睛是闭闭合合，姿势更是各种变化，看我左躺，右趟，葛优躺…… 各种姿势变换，脑袋还是……好清醒。 整天都在想啥哦……这脑袋？猪脑袋来的吗？ ？？？？ 为什么还是那么清醒？ ？？？？ 为什么我还没有睡着？ 脑海里……焦虑又出现了…… 俗话说得好：“万事开头难，只怕无心人。” 额，是这样子说吗？ 忘记了。 从一个睡眠宝宝变化成如今的地步…… 真是一把辛酸泪。 胃反吐情况也……很不幸，在加剧。 很积极地配合医生，每天按时吃饭，但是胃反吐很严重，很容易就吃不下了。 都有积极配合医生，开始新生活。 不由自主地摸了一把自己身上。 不得不感慨一波，淡淡地叹了口气：馒头变薄饼，从此一马平川，条条大路通罗马。 哇的一声，要哭出来了。 我那可怜的馒头……… 好歹以前也是自我满足的状态，现在真的是……脂肪都在燃烧，日复一日趋于平划线，因为吃得不多。 人活着，就得往前看，例如的顾梅开。 顾梅开是一个理智很强大的人，一旦想明白自己要做什么，就不会后悔地去做。 她是一个明白的人，心里万分舍不得，也在努力去磨灭心里的那份情怀。 喜欢归喜欢，情意归情意，但是也要去开始自己的新生活。 时间长了，遇到的人多了，能将就则将就，那铁定是不要再回头为难先生了。 在先生的观念里，他最起码要承担起男人的责任。 既然他就给不了顾梅开百分百，又不是他生活中的必需品，更何况是那种时候。 倒不如早点分开。 额，可能是吧。 这理由，不是当事人，没有权利发言。 欠的东西，当事人还。 顾梅开是个态度很端正的人，现在肯定不用先生负责任。 要自己去生活，努力过了才算对自己负责任。 一个月，两个月，三个月……一年，两年…… 实在没有办法了，都到了十万火急的年头了。 这……都还不能将就，又走投无路时，那就……没有办法了。 老老实实想清楚，肯愿意委屈一辈子，一生不悔了，再回来打扰先生。 那时，就不是顾梅开要烦恼的问题了。 是先生的责任了。 今日我成全你，他日走投无路，你成全我。 反正，不是现在。 现在的顾梅开正在新生活的道路中，策马蹦腾。 首先，第一个在新生活的道路上需要克服的大难题：焦虑忧思失眠症…… 第一次看心理医生——精神科。 感觉很酸爽。 顾梅开的思维，又开始飘了。 脑海里又想起医生姐姐的细细叮嘱：“你自己平时要多给自己积极心理暗示，不要太紧张和焦虑，越是睡不着，越要心静。 还有你这种受过感情刺激，过多忧思产生的焦虑失眠症，只要多给你开导，鼓励支持你走出来就会慢慢恢复了。 我开导你十次都还不如你信赖的人，开导你一次效果。” 说得有道理，我也在缓解自己的焦虑。 额，信赖的人？？？ 好像不多哦。 谁能来开导一下我呀，自救的坚强宝宝。 心态特积极，身体特不给力。 这就是所谓的：“巧妇难为无米之炊。” 我的小馒头……再见了。 我的完美睡眠生活……再见了。 淡淡的忧伤。 “呜呜呜………” 顾梅开的馒头，真的……要争气挺住呀。 还有胃和身体。 第13章 “又失眠了吗？” “嗯。” “晚上去运动一下，不要过多思考，尽量放空自己，越睡不着，越要平稳自己的心态。” “嗯。” “这个药，睡前两个小时吃，不可以多吃，一天半颗。” “嗯，好的。” …… 顾梅开拿了一个月的药，毕竟现在也是快要回去的时候了。 除了这一小瓶的药，还带了一大箱中药。 中药是已经包装好的液体，一包包，躺在箱子里，治疗胃病的。 隐隐约约，右胸下侧腰部三寸之地，已经闷闷疼了两天。 摸起来，只能摸到皮肤，和皮肤下只有骨头，皮肤却有隐隐约约的疼感。 大概这就是，人在倒霉时，喝水都会塞牙缝的道理。 一个人的时候，生病挺难受的。 倒是顾梅开挺积极的。 算是积极的性子，造的福气吧。 粗心大叶也有点好处了。 看病掏钱，是理所当然地，更何况是大医院。 每次进去一趟，顾梅开都有一种心在滴血的感觉。 以前从来不怎么精打细算的妹子，如今也开始，为自己算账了。 没有办法，一个字“穷”~ 这年头，真是赚钱艰难，花钱如流水的年代，尤其是生病又失业的时候。 不是没有想过找父母，又不想她们担忧。 只好老老实实，精打细算点了。 心中偶尔会惆怅，会梳理一下过去的记忆。 睡不着的时候，梳理一下，偶尔会想起，过去的事。 要是以前的顾梅开，估计早就在和人，哇哇大哭，诉苦了。 一点不舒服都会说。 现在的顾梅开，不怎么会抱怨了，自己缓解。 学会了怎么舔舐自己的困难，而不是依赖人。 在努力照顾自己的这条康庄大道，越来越优秀。 就是慢慢地，随着时间久了，脑海里开始了思念。 想你了， 远方的朋友 是否，会偶尔想梅开？ 啦啦啦啦啦，不知道你会不会。 可能会？可能不会？ 不怎么猜想这样的问题。 不过， 梅开想你了。 想归想。 这种感觉，还能接受。 能自己克服的问题，都不叫问题。 也在开始新生活，除了淡淡的思念，生活也还好，就是药有点苦。 好吧，是很苦。有时候还会忘记吃药。 要持续作战。 凌晨1点， 做梦醒来，梦里有我，也有你，感觉醒来，空荡荡的。 习惯性睡不着了。 哈哈哈哈，还好身子骨儿够硬。 就不知道，要多久，能不能恢复像以前那样。 想做一个身体棒棒哒的人。 一天起码10小时的睡眠时间的那种人。 你说，我这样，会不会身体越来越不好呀？ 不会吧？？？？ 咳咳，其实我很担心的。 会不会短命呀。。。。 我……我…… 好吧，我就是整天飘想这些的人。 你要不要给我做一下心理疏导。 哈哈哈哈哈哈。 不用了。 我能自我疏导。 这只是一个小困难而已。 看我左躺，右躺， 总能躺的睡着。 睡醒工作， 冲鸭，赚钱，赚钱，赚小钱钱。 这样就不会空荡荡的了。 额，可能吧？ 会有安全感！ 嗯嗯！ 能自己克服的问题，都不叫问题。 生活如斯，悠悠子衿。 第14章 不知不觉中，已经通宵了四天，不知道该说啥了。 每一夜都早早躺在床上，每一夜都睡不着。 心理挤压的焦虑和恐惧，还有对你的思念，让梅开心力交瘁。 好想睡觉…… 好想…… 身体好累 大脑好清醒…！ 好想睡觉，睡不着 该怎么办 好累…… 每一天晚上，都是如此，不知道该怎么办。 人的睡觉，应该是本能才对。 真的很辛苦…… 不知道还能坚持多久，这个身体。 不是梅开不争气，而是梅开不知道怎么睡了。 吃药已经没有多大作用。 今天，最后一次去看了医生。 医生也摇摇头。 “顾小姐，长时间失眠，导致心理焦虑恐惧加重，情况恶化。 你要克服这种心理，自己一个人是不行的。你需要你信任的人，一直给你持续开导，缓解你内心的压力。 失眠症的确是很难治疗的，由心理而起，不治疗，没有人疏导，会恶化得很快，最后猝死。又因为心理的排他性，只有病人最信任的人配合，协助，病人才会打开心扉。 你这样，持续长时间这样的恐惧焦虑心理，一直不疏导，情况只会越来越恶化，睡眠越来越少，会有猝死的可能性。 系铃人还需要解铃人，单靠你一个人，是没有办法疏导你内心积压的压力的，再这样挤压你的心理，再乐观的人也会信念崩塌。 顾小姐，你的身体数据，明显已经快要支撑不下去了，你还是尽早你最初失眠的原因。你依赖的人对你的疏导和鼓励，才是最有效的缓解心理压力的方法。” “能……自己疏导吗？” “顾小姐，我们一直和你在给你疏导，但是这方法现在已经没有效果了，你的情况恶化得很严重。作为医生，给你最好的建议就是，找到当初你失眠的原因，克服它。” “最初失眠的原因，是在想离开别人后，自己该怎么办，想着想着，睡不着了。后来……就发现想睡觉，发现怎么睡，都睡不着了。” “那你只要再回到这个人身边，亦或者对方一直给你做心理疏导，安抚你焦虑的心理，那么再配合治疗，应该情况会有很大的转变。” “我想想吧，我尽量。” …… 走出去医院的那一刻，感觉很崩溃。 梅开……不想打扰先生，梅开真的是心有余力，而身体不足。 现在已经是，整个人都昏昏沉沉了。 手轻脚重。 脑海里一直飘荡着医生那两个字：“猝……死！” 我不是不想睡觉，是一睡觉，就很害怕，很焦虑，越是焦虑之时，越会想来想去。 脑袋昏昏沉沉， 走在路上也东飘飘，西飘飘，今日还要启程归家。 但愿没有什么意外吧，就怕自己这幅身体不怎么听话。 不知道该怎么做，才能疏导心理中，对失眠的恐惧和压力。 先生，梅开已经很努力了，一直都在努力，没有放弃。 听医生的话，每天都认真吃饭，每天也按时吃药，每天也看很多缓解压力的书。 每天也出去外面走走。 但是……好像每天晚上都是这样。 情况好点的话，十二点躺下，凌晨三点多能睡着一会儿，到早上六七点。 情况不好的话，情绪一直都是焦虑状态，就是一夜没睡。 先生，梅开真的很努力地疏导内心的压力了，可是好像没有怎么成功。 这么长久以下，也不知道还能坚持多久？ 不是不争气，是真的束手无策。 每一天想睡觉，却睡不着的感觉。 梅开本不是一个悲观的女孩，也没有试过放弃。 可是，现在真的不知道怎么办。 好像越来越悲观了，真被医生说对了。 梅开停止不了对你的牵挂，也不能自己克服失眠症的心理焦虑和恐惧。 身体的状态，人是能感觉到的。 梅开也能感觉得到，身体越来越差了。 吃不好，睡不好，已经在医院打了两瓶葡萄糖。 心里特别茫然，无助。 梅开无法用语言表达这种感觉，一种明明看着自己生命力在流逝，自己却只能眼睁睁地看着的无力。 我试试，再坚持一下吧。毕竟梅开不敢打扰先生。 如果可以，梅开是真的想回到你的身边去了。 真的怕了这日子，失眠症。 很想，很想睡觉。 可是，梅开没有地方可去，先生也不想梅开再回来。 只是，不知道梅开的身体再这样下去，能不能坚持下去。 时不待我，心有余力，而身体不足。 为了家人，梅开也要再坚持一下的。 真的好累，身体漂浮，真的好辛苦。 生物钟的紊乱，真的好严重，头晕目眩。 梅开很无助，心理挤压得越来越严重了。 先生，梅开该怎么办？ 怎么样才能睡着觉，请给一些力量给梅开吧 …… 混乱的字迹，摊开的日记本，一个高瘦的女孩，乌青的黑眼圈，漂浮的脚步，成了一幕。 第15章 听先生一言，生机蓬勃。顾梅开小手紧握，眼里生出蓬勃生机，炯炯有神。 不管天长地久，一月，两月……一年还是两年，我都愿意等先生归来。 别人千言万语，不及先生送我半分情。 经此大病，起起落落，现在方可振作。 就让时间来见证，这份绵绵情意为桥，不多说，等先生归来的那一天。 不用红花大桥，也不用一纸婚嫁，不再徐徐争这一席之地，且待时机成熟等先生归来。 …… 昨天是奔波的一天，顾梅开这个盼望着归家的粗枝大叶路痴，完美地错过了归家的人生第一次高铁。 “你好，我要改签？” “到哪里去的？” 工作人员的指间飞快地在电脑上搜索，结果…… “没有票了，改不了签。” “连站票都没有了吗？” “没有了。” “那……咳咳，我可以退票吗？” “不可以，时间已经过了，不可以退票。” 顾梅开差点就哭了，听到这个消息。 票，我可怜的票票…… 哇！ 眼泪都在眼圈里打转了，路痴出门……真是硬伤。 那一刻，特别想先生。 不知所措得很。 含着泪花，顾梅开给自家老爹拨通了电话：“我的票没有了，我可能要明天才能回家了。” “你在哪里呀？” “我在火车站呀！” “今天我也回老家，你在那等着吧，我去接你，一起开车回家吧。” 就这样，一个原本只用三个半小时回到的高铁妹子，成为了一个走高速公路的深夜归家妹子。 原本晚上七八点，已经抵达的妹子，足足折腾到了晚上十一点多才回到。 “你要是晚十几分钟打电话给我，我都接不了你了。早就在高速公路上，出不来了。” “那……我运气虽然丑了点，但是还走运了。” 顾梅开又被自家老爹嘲讽了一波。 …… 村子和城市最大的不同，是夜晚的安静和过于早起的喧闹。 先生，昨夜一夜虽凌晨三点多才睡着，但情况已好转。 没有过多焦虑，顺其自然，闭目养神三小时自然入睡。 只是…… 不知是许久未归来。 老旧的木床，多了一条可恶木虫子。 不知先生知否，知否。 一种只生活在木板里的虫子，通过啃食木头而活。 昨夜深夜，“嘎吱，嘎吱，嘎吱……” 木虫吞噬木头的声音，让梅开夜不能寐。 清晨，也不知某时某刻，隔壁家的老奶奶就已经在吆喝贪玩的孙子回家吃早饭。 喧闹得很。 虽然昨夜三点多方入眠成功，所幸的是，心安。 晒干的毛绒绒的被子，和硬邦邦的枕头，成了截然不同的感受，床上也多了一人。 归家之时，表妹已经在家等候我多时。 早晨虽喧闹，但也可接受。或许，这就是心安的感觉。 听君一言，心安足以，梅开必定努力。 兜兜转转，梅开曾经哭过，笑过，怨过，恨过，也曾病魔缠身，苦不堪言，可随着时间，和这份经历病魔的坦然，蓦然回首，才发现沧海桑田，扭转乾坤，那人却在，灯火阑珊处。 听君一言，紧绷绷的神经脑袋，慢慢地恢复平静，松懈开来，寻寻觅觅方发现早已逃离不开，不如倾尽全力，只等先生归来。 昨夜已心安，虽深夜入眠，但情况好转，只要再静养些许日子，应会恢复活力。 就让这时间为证，情意为结，努力生活，让梅开静候先生归来的那一天吧。 第二卷结束 第16章 听先生一言，生机蓬勃。顾梅开小手紧握，眼里生出蓬勃生机，炯炯有神。 不管天长地久，一月，两月……一年还是两年，我都愿意等先生归来。 别人千言万语，不及先生送我半分情。 经此大病，起起落落，现在方可振作。 就让时间来见证，这份绵绵情意为桥，不多说，等先生归来的那一天。 不用红花大桥，也不用一纸婚嫁，不再徐徐争这一席之地，且待时机成熟等先生归来。 …… 昨天是奔波的一天，顾梅开这个盼望着归家的粗枝大叶路痴，完美地错过了归家的人生第一次高铁。 “你好，我要改签？” “到哪里去的？” 工作人员的指间飞快地在电脑上搜索，结果…… “没有票了，改不了签。” “连站票都没有了吗？” “没有了。” “那……咳咳，我可以退票吗？” “不可以，时间已经过了，不可以退票。” 顾梅开差点就哭了，听到这个消息。 票，我可怜的票票…… 哇！ 眼泪都在眼圈里打转了，路痴出门……真是硬伤。 那一刻，特别想先生。 不知所措得很。 含着泪花，顾梅开给自家老爹拨通了电话：“我的票没有了，我可能要明天才能回家了。” “你在哪里呀？” “我在火车站呀！” “今天我也回老家，你在那等着吧，我去接你，一起开车回家吧。” 就这样，一个原本只用三个半小时回到的高铁妹子，成为了一个走高速公路的深夜归家妹子。 原本晚上七八点，已经抵达的妹子，足足折腾到了晚上十一点多才回到。 “你要是晚十几分钟打电话给我，我都接不了你了。早就在高速公路上，出不来了。” “那……我运气虽然丑了点，但是还走运了。” 顾梅开又被自家老爹嘲讽了一波。 …… 村子和城市最大的不同，是夜晚的安静和过于早起的喧闹。 先生，昨夜一夜虽凌晨三点多才睡着，但情况已好转。 没有过多焦虑，顺其自然，闭目养神三小时自然入睡。 只是…… 不知是许久未归来。 老旧的木床，多了一条可恶木虫子。 不知先生知否，知否。 一种只生活在木板里的虫子，通过啃食木头而活。 昨夜深夜，“嘎吱，嘎吱，嘎吱……” 木虫吞噬木头的声音，让梅开夜不能寐。 清晨，也不知某时某刻，隔壁家的老奶奶就已经在吆喝贪玩的孙子回家吃早饭。 喧闹得很。 虽然昨夜三点多方入眠成功，所幸的是，心安。 晒干的毛绒绒的被子，和硬邦邦的枕头，成了截然不同的感受，床上也多了一人。 归家之时，表妹已经在家等候我多时。 早晨虽喧闹，但也可接受。或许，这就是心安的感觉。 听君一言，心安足以，梅开必定努力。 兜兜转转，梅开曾经哭过，笑过，怨过，恨过，也曾病魔缠身，苦不堪言，可随着时间，和这份经历病魔的坦然，蓦然回首，才发现沧海桑田，扭转乾坤，那人却在，灯火阑珊处。 听君一言，紧绷绷的神经脑袋，慢慢地恢复平静，松懈开来，寻寻觅觅方发现早已逃离不开，不如倾尽全力，只等先生归来。 昨夜已心安，虽深夜入眠，但情况好转，只要再静养些许日子，应会恢复活力。 就让这时间为证，情意为结，努力生活，让梅开静候先生归来的那一天吧。 第二卷结束 第17章 “先生，先生……”顾梅开的心在雀跃着，欢腾着，迫不及待地想和先生分享这份喜悦。 昨夜十二点顾梅开就已经躺在床上了，祥和安稳得很，自然入睡了。 睡前，顾梅开的表妹李小姐还在旁边敲电脑，“嗒，嗒，嗒……” 不知道是什么时辰时，睡到半夜，顾梅开被一个手机闪灯亮到了眼睛，醒了过来。 那一刻，梅开就已经很开心了，究竟有多久顾梅开没有那么快入眠了？ 虽然被打扰惊醒，但是顾梅开第一个时间，是想到了告诉先生这件事。 开心得飞扬起来，转圈圈，转圈圈。 真的一躺下，没有过多久就睡着了。 超开心，啦啦啦啦啦，啦啦啦啦，啦啦啦啦…… 先生，梅开真的好开心，好想告诉你。 半夜醒来之时，梅开的内心都已经在欢喜着了，但开心了一番之后还是先克制住，睡觉觉吧。 一觉醒来，已经九点。 顾梅开还不想起床，眼睛困乏得很，很久没有睡得如此之香，全身放心了。 不过，村子里的生活早已经喧闹起来。 即使顾梅开想睡久一点，窗外的阿姨们，早就已经在相互打招呼了： “你也起来啦？今天有什么菜买吗？” “呸，起晚了，有啥好菜。就买了点五花肉……” …… 先生，不知道是许久没有回来，村子里的大娘热情得很，眉角带笑，吆喝着给梅开做介绍。 这里的风水人情，女孩子多数早嫁，芳龄二五已经成老姑娘，还留在家里的，都会被紧催一番。 掐掐手指，梅开也还有不出三年光阴，恐怕也要被喊做老姑娘了。 不知道是临近新年，还是佳节原因。 村里爱调戏小姑娘的流氓地痞多了许多。 顾梅开也不知是村子里的人，还是村外的人。 昨天的天气，很晴朗。蓝天白云，温度适宜。 梅开想出趟门，去一趟市里，买些花果零食，过几日便有亲戚小姨的孩子们到来。 车上的人，很多，多数是已婚的妇女和小孩。 也有像梅开一样年纪的男男女女。 乡村的公交，本来就不大，道路的话，也还算平稳，偶尔有些颠簸。 本来一人站在车子扶手旁的顾梅开，被人群包围着，抬起头时才发现周围全是年轻的男子。 “小妹妹，你要去哪里的呦，眼生得很，刚打工回来过年吗？” “对呀，美女。哪个村子里的，以前怎么没有见过，要不要今晚一起出去兜兜风？” “我看你，好像是从刚才那个村口上车的。我堂哥是在你那村子里的。他叫顾孟凡，你认识吗？可能我们认识，也不一定哦。” “加个微信啦，大家都是这边的人，出门好过照应。” “对呀，美女！不要这么冷着脸嘛，加个微信，又没有怎么。” 顾梅开：“……” 难道她看起来，是那么容易相处的人吗？ 顾梅开本来不想搭理这群染着五颜六色杂毛，又围在她身边的男人。 可谁知，一声不吭惹得这群人，越发过份，聊着肆无忌惮，尤其是里面一个身穿黑衣，染着黄色头发的男生。 旁边的已婚村妇见状，也在旁边，偶尔调侃几句：“漂亮妹子，就是好呦，多人围着呦。” “就是，小妹哪里的，白白嫩嫩的，别一声不吭，搭理一下小伙子们呀。” 顾梅开是头皮发麻，这些七大姑八大姨的，没帮她解个围也没事，没事还瞎起什么哄。 本来想忍忍也就罢了，顾梅开就是闷声不出。 公交一个急转弯。 那只黄毛男不知是故意，还是有意，一直往她身上碰过来，过份得很。 披在身后的长发，也被人握在了手里。 顾梅开本来也不想与人为恶，只好瞪了几眼身后的那只黄毛男，侧了一下身子，顺便把长发从那手上缕了回来。 侧着身子，推开了这堆围在她旁边的年轻人，走到公交车门前旁边。 所幸的是，马上就要到顾梅开要下车的地方了。 呼…… 乌烟瘴气，难受得很。 要不是，顾忌着有那么多村子里的人在车上，顾梅开早就大发雷霆了。 老娘的豆腐，是你能吃就吃的吗？ 还死命往她身上凑！ 只有一个人可以，哼！ …… 先生，顾梅开的老木床昨夜也还是被那可恶的木虫折腾得，“嘎吱，嘎吱，嘎吱”的声音，头皮发麻。 顾梅开喊来了老爹，想抓住这躲在木板里的虫子。 可惜的是，昨晚没有抓到，但是被啃食过的木板，很松散了，很轻易就被老爹撬开。 半夜已经听闻虫子啃食木板的声音了，直到今天早上，顾梅开醒来之后，急急忙忙又去喊了自家老爹。 一顿敲敲打打，撬开了木板，抓了两条木虫。 好肥。。。。。 吃木头，还能吃得白白胖胖，真是匪夷所思。 这是顾梅开第一次见这种深藏在木头里的虫子，床头一条，床尾一条。 真是难为表妹李小姐了。 她比我早回十几多日，一直睡在我的床上，天天被这木虫制造的噪音，都能睡着！ 牛！ 先生，不知你是否也回家，梅开好想你了。 想你握住梅开小手的大手，还有那醺醺的叮嘱，还有你这个的小身板。 哪里都想，就是不知道何时能了却这牵挂？ 虽然不知你身在何处，做什么，但梅开知道你肯定一切都好，也没有很大的担忧。 就是这绵绵不断的思念，化作千根情丝，缠绕在梅开的身上。 无论多久，梅开都愿意等。 哈哈哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈~ 即使这等待，很漫长，很安静，我能忍得住这寂寞的时间。 梅开会好好听话的，吃多多的饭，睡多多的觉，吃嘛嘛，嘛嘛香。 先生，你听说过木薯吗？这是一种粉粉甜甜的食物哦。 木薯糖，很好吃的一种甜品，也可以说是糖水。 昨日梅开有煮这木薯糖，先生一定很喜欢吃的。 喜欢吃甜食的孩子，都很喜欢吃这道甜品。 煮的粉粉糯糯的金黄色木薯，融化在糖浆里，用大火煮软了之后，再用小火慢慢熬，直到糖水变成了粘稠，与粉糯的木薯粘在一起，成为木薯糖。 虽然先生吃不到，但是梅开会说给先生听的。 总有一天，梅开会给先生煮一大桌子全是甜品，给先生一口吃一个。 第18章 “先生，梅开好像感冒了。”梅开也不知道怎么感冒的。 好吧，顾梅开承认自己是一个粗枝大叶的熊妹子了，居然待在自己家，都能感冒。 喉咙……好疼，火辣辣的，家里半颗药都没有。 我都能想到你的眉头已经皱起来了。 感冒有点难受，昨晚一样是凌晨十二点睡着了。 哈哈哈哈哈哈，只是半夜醒来了一次而已。 又是快乐地转圈圈的时刻。 乐极生悲…… 醒来结果却发现……喉咙疼了，突然后知后觉地意识到：“原来自己感冒了。” 怪不得昨日时不时就打个喷嚏。 …… “先生昨夜梅开又和木虫睡觉了，真是难以置信。” 一张木床，居然已经被啃得七七八八，昨天足足抓了六只大肥虫。 白白嫩嫩的，又肥又圆，看起来还算无害，怎么能在木板里生存呢？ 原本以为可以睡个安稳觉了，没有想到。。。。居然还有木虫在床板上。 震惊加难受…… 总而言之，昨夜还是睡前听着“嘎吱，嘎吱……”的声音。 …… 先生，不知道你什么时候才可以来接梅开。 今天顾梅开去村子喝喜酒了。新娘子很漂亮。 好吧，梅开又开始感慨起来了，很想你了。 可能现在的你，还在忙碌，毕竟不是一个人的时候，又正逢佳节。 亲朋好友，走亲戚什么的，中国人的传统。 看着周围喜庆的人和笑容满面的新郎新娘。 我突然意识到，我们之间的距离，有多漫长，和多遥远。 我们两人之间，不止隔了千山万水，更是隔无限的不可能性，充斥着种种困难。 我意识到，我的等待，有可能会是一场梦，一无所得，因为我没有权利去破坏你的选择。 可即使是这样，明明知道我很有可能会一无所有，亦或者情况好点，我终于等来了你，也很有一辈子都是如此。 明明前面的路，充满了棘刺和微弱的可能性。 可能这样等待的人生，很漫长，即使等到了你，我也可能很憋屈。 一想到这些种种，按照常人，不可能也不应该还要坚持。 可偏偏人生就是那么奇怪，顾梅开也算不上是一个多完美的人，没有多少高大的人格。 顾梅开也是一个人，但凡是个人，都有自己的私心。 顾梅开就是想和先生在一起，私心更重的话，先生能够一直和梅开在一起。 现实并非如此，事愿人违，现实的生活往往是和想象相反的。 顾梅开现在是截然一人，也还在傻傻的等，等着这很渺小的机率。 顾梅开也不知先生是怎么想的。 说起来残酷又现实，梅开明白，倘若两个人勉强在一起，注定要一个人做出牺牲的话。 梅开愿意是自己，是理所应当的。 只要能待在先生身边，顾梅开可以接受这些。 顾梅开不是一个伟人，先生也不是一个伟人，我们只是平凡地生活在现实的人，拥有着种种这样，或者那样的烦恼。 生病之前，我也曾信誓旦旦，以为自己能够迈出去。 一场大病，让我意识到人生苦短，不趁着自己活着，做点自己想做的事情，或许日后就没有机会做了。 所以，顾梅开决定了等先生归来。 明知道前面有虎，偏要往虎山行。 先生，梅开想等等看，等等先生能否来接梅开。 不说矫情的话，顾梅开不等的话，那么她这一辈子都会后悔，起码等了，等不到那是命。 冥冥之中，自有命数。如果经历此漫长的等待，我为先生倾尽的一切，都不值得让先生归来。 那真的是我之不幸。 “先生，嘘！你别说，我又飘了，整天就专做这些不正经的事，倒不如实际行动起来。” 顾梅开坐在书桌前，眼前浮现的是模糊的先生样子，红唇轻启，说的是你。 “先生，我又不是你，不说几句，你又怎知我之心声呢？ 难不成，整天像你这般，像颗闷葫芦，整天憋着。 对了哦，梅开可没有忘记先生的狠心，回忆起来，还是头皮发麻，心慌卑微得很。 一次又一次，梅开都是被先生认为，是可以放弃的人。 梅开的心里是没有什么信心的，也知道很有可能会这次漫长的等待，最后梅开也会被先生放弃。 若不是前世欠了你，今生的我怎么会栽在你手上哦？你这狠心的闷葫芦哦！” 顾梅开是小嘴在念念叨叨，倒也不是在指责先生。 顾梅开从来都不指责先生的，虽说先生的情分，多数不在她身上。 她倒也理解。 理解归理解，难受也是一回事，即使现在她想开了，也忘不了那时的心碎了无痕。 “先生，梅开不是在批评你的无情哟，梅开是在训训叮嘱你这没良心的人哟。 这次，就算等到了，还是先生的不情愿。那就由先生做个主意，安排个良人给梅开吧。” “先生，先生，你什么时候回来接梅开哟？” …… 啊啊啊，先生，你是否会被一大群孩子们缠在一起的感觉。 你别笑，好多孩子呀，被围攻了。 今天的酒席，好多好吃的，看来结婚喜酒也是一笔大支出呀，算算起来。 也快了哦。 梅开还是去吃好吃的吧，这些已经成定局的事情，又不会有什么变化。 先生的决定，不是梅开能决定的事情。 顾梅开能决定的事情，只有自己的事情。 先生的水酒，也轮不到梅开喝。 不过，今天梅开喝酒了。 两杯红酒，不多不少，入口很甜。 下次再多喝一点。 多吃点好吃的，填补一下今日惆怅的身心。 嗯嗯！ 千言万语不及先生一句，每日唠唠叨叨的，又不知先生烦了是否？ 喜酒的饭菜很丰盛，村里的酒席，请了很多人，家家户户的。 已经有很多人不认识，亦或者大家都有自己的生活。 有烤鸡，也有烤乳猪，红豆鲍鱼，清蒸河虾，油焖螃蟹…… 当然，也有先生最喜欢的甜品。 这里的传统甜品，是一道菜来的，由腰果，白果，菠萝，雪梨粒，哈密瓜粒，加上糖浆，煮好的。 很甜，也很香。 有机会，请先生吃。 第19章 “先生，梅开好难受。难受得很，身体像被火点燃一样，越来越热。” 顾梅开蜷缩在床上，眉头紧皱，双眼紧闭，小嘴微张。 难受得很，身上的热浪滚滚，又不知道该如何熄灭。 只好更加蜷缩起身体，抵抗这酥酥麻麻的感觉。 “先生，梅开好难受。这……可如何是好？” …… 顾梅开深夜睁开了迷糊的眼睛，梦里那撩人的大手已经不见，身上的火，还在滚滚燃烧，不知如何是好。 先生，梅开要是早知道，铁定不吃这十全大补汤了。 谁知，喝的时候，甜甜的，润肺滋补。 睡下，这么的难受。 先生，梅开难受，好辛苦呀， 尤其醒来后，梦里什么都有，醒来之后，什么都没有。 空空荡荡的，更是这是越发难受的身体。 一汪春水了无痕，更是让人按耐不住这春光乍现。 活脱脱是一个难眠之夜，差点就被团熊熊烈火烧着，难受得很，无法用语言表达。 先生，又不是不知道，梅开受不了。 日后可如何是好，先生又不在，一次两次还好，可要是次次烧得那么厉害。 顾梅开是怎么做的呢？ “色即是空，空即是色，放下屠刀立地成佛……” 怪不得，这世界上的女人，都是花儿做的，花儿开得有多艳，还得看花儿的主人。 平时有多勤快浇水。 …… 活脱脱烧了一夜的顾梅开，睡醒的时候，时不时就来打个喷嚏，还吊着半根鼻涕。 是当真的像足了打焉的茄子，半桶水的身子。 真的感冒了。 …… 好不容易，起来了，还要带一团孩子去市里玩。 其实说一团孩子也不对，数来数去，也就四个人。 顾梅开本来是想不明白，世界上怎么会有如此生活在自己世界里的呆瓜。 “什么时候到呀，你们这些言而无信的人……” “我们之前不是问了你吗，不问你，怎么出门？” …… 同行的两个男生，是顾梅开的弟弟，看起来不傻，可性子是在是奇怪得很。 尤其是顾梅开的小弟，性子着实是难以理解。 就算是我，我也想不明白，为什么人，就这么奇怪，胆子明明小得很，连独自出个门，都不敢。 可偏偏还要我们这群人，陪着，好生奇怪得很。 顾梅开也忍受不了，这一路上，两个弟弟的说骂和吵架，一趟愉快的出门之旅，被折腾得好难受。 有很多瞬间，顾梅开都想着，离开这个地方，离开她的责任。 打又打不得，劝又劝不听，真不知道这个弟弟脑袋里想的是什么。 …… 顾梅开经过这一番出门，更是心累疲劳得很，尤其是在两个烦人的弟弟不懂事的时候。 回来没有片刻，想躺下床歇歇的时候，顾梅开的弟弟又折腾她，让她去做饭了。 “你快点去做饭？” “为什么是我呀？你不会去吃吗？” “你不做，我怎么吃？” …… 好吧，顾梅开皱眉，但还是下了楼，想煮好汤和热好其他饭菜的时候，就喊那两个熊孩子吃饭。 顾梅开打开的煤气，没有怎么细看，就坐在旁边，等着汤烧开了。 可是，低头发呆的顾梅开过了好一会儿，除了偶尔的煤气味道，怎么汤这么久，都还没有熟？ 回头一看！ 火没有打着，煤气却开了，差点造成大祸！ 顾梅开急急忙忙地用力，想打开火来。 一顿大火，从煤气炉点燃，“滋滋”两声，顾梅开的爪子和脸，都烧到了…… 所幸的是，火势虽大，没有伤到脸。 但是手，烧到了，烫红，烫红的。 火辣辣的疼，要涂药了…… 第20章 先生，许久未见，转眼间又到了这佳节。 当日一别，从此天各一方，各自安好。 亲爱的先生，我们还能今生有缘吗？ 似水年华，不知道今生还有缘能在一起，亦或者相见是否。 梅开在远方给你道个祝福，世界上没有第二个顾梅开，世界上也没有第二个先生。 因此，身体健康，才是我们活着的基础。 梅开的身体，算得上是有好转了，能睡，能吃。 吃得不多，但也比前段时间的恶化强多了。 倒是这措手不及的感冒，病如山来，时不时打个喷嚏，鼻涕不停，鼻塞也是不可缺少的一环。 时间看似还没有走远，还记得，上次重感冒时的严重和辛苦，这次的话，还算是能忍受了的。 除了这鼻子，着实难受得很，喘不过气来，学会了用嘴巴呼吸。 昨日倒是又添了一个烫伤，被那火真烫到了，起了小水泡。 先生，你说，我像不像一只傻乎乎，哈着气的猪。 先生，此时此刻肯定很忙碌吧，有自己的事情做了。 昨日意外收到一份来自远方的消息，让梅开不禁心里是起起伏伏。 先生，今天不想和你谈一些伤花悲秋的多愁善感。 没有错，顾梅开是一个非常容易否定自己，傻恋先生而又求而不得的人。 所以，顾梅开和先生的未来，一切取决于先生的决定和梅开的决定。 而顾梅开是不能改变先生的决定，她能改变的，只有自己。 所以，顾梅开选择了等待和努力成长自己的力量。 先生，世人皆和我说，不用如此，苦恋先生，没有多大的意义，先生也已经离开。 很多次，我曾否定过顾梅开，当今社会的女性，真的有必要像顾梅开这般，拿不下，放不下的执着于一个人吗？ 我曾千万次否定顾梅开，我也替她说过千万次不值得，和千万次告诉她，你捂不热那人的心，留不下他的情。 无论我做了多少，亦或者否定了多少，我不能否认顾梅开的付出和等待。 世界上多有求而不得的人，也不是每对情侣终成眷属。 顾梅开的执着，我是认可的，至于她所托之人，我没有办法评价。 我虽于顾梅开同属一颗心，明白她的所有，却不能给她幸福和快乐。 我明白顾梅开的做法，也陪着她一起等待。 这，是她最后的挣扎，也是她最后能为先生而做的事情。 我衷心地盼望着，她的爱情能够不是想曼陀罗里的彼岸花，终生花不见叶。 我明白，这个世界上不会有第二个这么傻的女人，很多人都说她不值得。 我知道，这是她最后的心愿和选择。 现在都二十世纪了，怎么会有这样的女人，又傻，又笨，又傻傻地触碰不属于自己的东西。 先生，你的做法是对的，顾梅开的做法，也是对的。 我没有办法否认你们任何的一方。 今生的顾梅开是否能和先生在一起，要看先生的决定，顾梅开可以等来属于她最后的决定。 这，是一件没有触碰任何边缘，合情合理的事情了。 顾梅开说：“她这辈子，最欢喜的一件事，是遇见了先生；最求而不得的一份爱情，是爱上了先生。 现在的她，已经不欠先生任何东西了，她的等待是合理的，不亏欠任何人，没有伤害别人，也是她自己想做的，能安抚自己身心最好的选择。” 起码，现在的顾梅开可以偶尔惆怅，可以偶尔悲伤，可以偶尔多愁善感，但更多的用于安静地成长的力量。 顾梅开可以在她的日记里，诉说她的思念，她的等待，她的悲伤，她的开心。 因为顾梅开的日记，只有我，顾梅开，还有活在顾梅开思想中的虚构的先生，三人知道。 真正的先生呢？ 真正的先生，只有真正的先生才知道，而活在顾梅开心里的先生，是顾梅开和我想象出来的。 这个先生，做什么，都是我和顾梅开想象真正先生而所做的决定。 在外人面前，她还是那个活的开朗，有点为自己斤斤计较，赚点小钱的顾梅开。 “先生，你这个闷葫芦……今天是什么时候了，你怎么还不给梅开祝福。 先生，你这个闷葫芦，下次要是梅开缠住你，一定会像八爪鱼一样，把你缠住，梅开看你往哪里跑。 先生，你这个全宇宙最笨，最闷的大葫芦，你不知道顾梅开想你了吗？ 整天就知道忙这，忙那。哼！反正，你不是我的了，活该你这么忙！ 好吧，梅开还是对你骂不出多不好的话，唯一骂了你那一次，是你不要梅开了，才骂的。 先生，你偷偷告诉梅开，你有没有想梅开哟？ 哼，就知道你不会想！你说，为什么我就捂不热你的那颗心呢？ 明明就是捂不热，要是真捂热了，顾梅开还用得着，这么孤单单的。 先生哟，你为什么老是一个闷葫芦呀，你怎么会不想梅开的呢？那为什么梅开会这么想你哟？ 先生，你说我是不会上辈子欠了你好多钱，现在才被你坑了吗？要不然，我怎么捂不热你呀？ 先生，你现在在哪里呀？是不是很忙呀，也对哦，你又不是一个人，活得肯定有滋有味了。 先生，你说你会不会来接梅开呀？你偷偷告诉我？好不好？ 先生，先生，你知道梅开现在在干什么吗？你怎么不好奇梅开一天到晚在干什么的？ 先生，我就很好奇你整天干什么，哼，哼，哼哼……好吧，梅开好羡慕呀，你说说，得做多少好事，才能把先生抓住。 反正不是梅开，梅开抓不住先生，也捂不热先生。 先生哟，梅开告诉你哟，你对梅开这么不好，一次又一次抛弃了哦，日后肯定会后悔了的哦！ 你知道为什么吗？ 咳咳，那肯定是因为你把顾梅开这个绝世大美人，听话懂事，上得厅堂下的厨房给扔了的后果！ 哼哼，先生，梅开我再给你一次机会吧，等你来接我的时候，我就大人不计小人过，原谅你吧。 要是先生不来接梅开，那你就躲在被子里，哭死吧。 顾梅开日后就不会对你好了，你也不会有人在你身边叽叽喳喳了，然后顾梅开还会给你送一顶花花绿绿的帽子，去找别的男人了。 到时候，我再看你躲在被窝里，哭多久！ 你别以为我顾梅开没有人喜欢呀，先生！我这样的好姑娘，你可是上辈子做了好多好事，才遇到的！ 什么？！ 你说，你要把我送给别人，你不值得？ 先生哟，你有想过你把梅开送给别人后的生活吗？ 你觉得，她会开心吗？别人会待她好吗？会把她捧在手心上吗？ 亦或者，先生你舍得梅开走吗？从此你永远都要失去的梅开，你愿意看着她对别人笑嘻嘻的，结婚生子吗？” “先生，先让梅开等等你吧，等你回来。要是梅开真的等不来了，那就是先生送给梅开的决定了。” 先生，你的猪宝贝等你过来哦，你可一定不能再扔了哦，要不然日后找不到了，你就真的要躲进被窝里了。 第21章 先生，昨晚的鞭炮和烟火，实在是厉害，噼噼啪啪，响得很，不知道你是否安眠，还是去守夜了？ 与朋友和家人团聚，你也不要老是贪杯，喝酒，你的胃不好。 先生，你也不要老是吃那些辛辣的东西，尤其是火锅这东西。你忘记了你的肠胃，一吃就肚子闹腾的事情。 对了，咸鸭蛋也不许多吃哦！ 你的宝贝肾呀，肾，懂了？ 同样，也不能吃豆腐，这也对你的肾不好。 大葫芦，我现在脑袋昏昏沉沉，昨夜去救火，不知日有所思，还是夜有所想。 早上被一个恶梦，早早惊醒了。 现在的我，除了牵挂于你，如今也有了一件头疼的大事：“天天当救生员，调解父母。” 如今，你也不在我身边了，我也还是一个人承担起这些事啦。 我一直都很眷恋家庭的温暖，也尽情贪恋你所给予我的照顾和温暖。 或许，是我从小未曾得到过的东西，你送给了我，才让我这么不顾一切，喜欢上了你，把你装进了我的骨子里，就算啥希望都没有了，也想等等你。 也不算是等，你不用有什么负担，我早已经知道你的选择，只是我自己一个人，想等而已。 我放不下你，眷恋你所以想等等你，是我之痴迷和执迷不悟。 我都很感谢和珍藏你待我的好，虽不多，但也尽力了。 不说这些陈年旧事，且听听梅开的抑郁吧。 昨夜父母一开始不在家，村子里的信号不好，十有八九是断网的状态，我多数要么读消遣时间，就是在继续奋斗我的春秋大业。 咳咳，也有等你消息啦，虽然没有等到，失落了一会儿，也无事。 哈哈哈哈，我早已经习惯这样的结局，就是管不住自己这颗不听话，放在你那的心而已。 明明人口很简单，父母不和睦的感情，却总是让我提心吊胆，生怕一不小心，便吵起来。 这……大概就是我回来也不是很开心的原因吧，心里总是在担心着这些事：“一父母，二两个熊弟弟。” 日防夜防，还是逃不过父母争吵，为人子女，也理所应当要为父母解忧。 我承认，这样的家庭环境早就了如今的我，心智和感情观。 我渴望温暖，也盼望着有人接过我心里的负担，让我快快乐乐地简单地活着。 所以，我贪恋你的所有。 我既厌烦一次又一次的争吵，也无可奈何父母的婚姻感情。 我明白母亲的专一和用心良苦，和她的所求所期盼。 我也明白我父亲的专横和他的理所当然。 于情于理，我的母亲的确过得不开心，因为她没有得到我父亲的爱情。 我的父亲的确尽了当丈夫最基本的责任，除了对我母亲投之爱情。他们之间，存在的是婚姻的责任和子女。 身为调和的子女，我也只能为了父亲和母亲一一劝解。 我不想成为我母亲这样的女人，因为爱情，苦苦相逼，一步一步。 我也不想成为我父亲这样的性子，理所当然地认为，别人对我的好，是应该的。 所以，我眷恋你的温暖和对我的呵护，明白你的责任，我可以委屈自己，但我决不会为难你。 我母亲教育了我最成功的一件事：我要成全我所爱之人，包容彼此，而不是拼命索取。 我母亲对我的成长，承包了大部分的时间和责任。 不像你小时候这么辛苦，我的责任源自于感情的掌控。 无论是小时候的重男轻女造成的忽视，还是成长中我学习和感情的掌控者，亦或者长大过程中她对我的依赖，一直以来，我都是她的骄傲和依赖者。 她盼望着我有成就，这样我可以协助弟弟们，也用我来协调她与她丈夫之间的矛盾。 相比于你的成长，我的成长在物质上，姑且算是幸福吧。 起码我从来不用担心温饱问题，但也谈不上富裕呀。 哈哈哈哈哈，我本是穷人家的女儿，只是这一代父母的贫困起码能养活孩子的。 不同于你那一代的父母。 从我父母的婚姻里看到了很多不幸，才如此盼望着，你可以给我一个温暖的小家。 梅开不傻，只是不想成为像我母亲这样的人。 理智与情感，我多数选择理智这边，我可以为了感情，委屈自己，只要我确定了我要的是什么。 你说，你有什么好，闷葫芦？好吧，在我眼里，你很好。不好的地方，我也能很容易的接受。 更别说，先生很会疼姑娘家。这么会疼人，哪里不好了。唯一不好的就是，不疼我。 哼！ 我也算不上是多好的姑娘，爱哭鼻子，又做事冲动，你也挺辛苦的。 我一直不明白，责任与感情有什么区别和不一样的意义。想起先生的选择，和我父母的婚姻保卫战。 我理解先生的责任，明白你的用心良苦。 可我不明白，这样责任得来的婚姻，真的是幸福的吗？我无数次调和了我的父母，看着她们一次又一次的争吵。 没有了爱情的包装，责任的婚姻剩下来的味道，平淡如水，又时常惊涛骇浪。 我见过很多恩爱的父母，都是别人家的。 人人都有烦恼，他们也是如此，有着这样或者那样的烦恼，但我可以看出，这些恩爱父母彼此之间的包容和互动。 在这样环境下成长的女孩，都很容易想家，也很开朗。 不像我，骨子里就是不想家的。我很羡慕她们，真的。 我不能选择我的父母，也对养育我的父母，充满感激。 可能得不到的东西，永远都是最好的？你说呢，先生？ 怪不得，以前的我那么黏糊着你，就是想你宠着我吧。 当然，我更羡慕能拥有你的人。 先生是个好人，会疼人，很会疼人的那种，只是我没有这个福气而已。 我非常害怕先生会变成我父母这般，过得不开心和只剩下责任。 那绝对是对子女最大的伤害，尤其是婚姻的感觉。 想了想，也不可能。先生不是我的父母，先生那么疼人，那么先生就不会像我父母这般活着。 先生，即使你不在了，你存在的余温，还是让我承受着满满压抑的心，多了些许温暖。 我还是会哭鼻子，还是会一边哭，一边处理问题。 所幸的是，我这次调和成功了，亦或者说，我又成功地一次，协调好了这个家。 先生，你说。你会不会有朝一日还回来，轻抚我这压抑的身心，让我休息一下？ 先生，要过个好日子，知道不？一定要幸福安康。 要不然，哼哼，你不要我，岂不是我亏大发了，活活丟了个好男人呀。 不管未来是否，也过来看看梅开哟。 先生，你是个良人呀，我一直想抓住的温暖，把一切都送给了你，最后还是选择了成全你这个闷葫芦呀。 先生，你说我还能不能遇到你，亦或者遇到像你这么好的良人？ 一个能安抚我疲惫身心，能让我尽情依赖的良人。 先生，今年我还是救生员呢，什么时候，我才不是救生员？ 先生，你说，我是不是这次很厉害？上次父母足足吵了六天哦！这次，才只吵了一天而已。 先生，你什么时候回来接我走呀？不来，也得派个良人过来，像你这样的，最好一模一样的。 每逢佳节倍思先生，梅开还是这么不懂事，你不许笑。 第22章 先生，凌晨十二点半时，父母还在吵架。 劝也劝不住。 我被我父亲推进了自己的房间。 “我们两个人的事，自己管！你别操心了。” 一声又一声的争吵，真的……吓着我了。 躺在床上，是一动都不敢动，竖起耳朵来听外界的声音。 先生，我感到很压抑，和不知所措。 此时此刻，我能依靠的人，是只有我自己吗？ 我现在很想你，大概是因为我内心深处，对你的依赖久久不能抑制。 先生，你说我该怎么办，才能处理好如今的局面，平息这场战斗。 如果是先生的话，应该处理得很好吧。 我是不是很没有用？ 唉…… 先生，你知道我为什么从来都不想和你吵架了吧。 我听了好多这样的争吵啦，以前我也只想在你庇护下，安然地长大。 先生，这里的天气很暖和，不像你在的地方。 可能你那里，还是很冷，有雪，有风。不要老是为了风度，穿那么少。棉袄穿起来，也很帅。 我这里，天气一天比一天暖和，看来冬天是一个短暂的季节，转眼即逝。 假期看似很漫长，之前我一直浑身不得劲，除了疗养身体，也不用走访什么亲戚。 人要是无所事事，就容易飘，更容易感受到内心深处的孤单。 自从我打算振作起来，找点事情干了之后，精神也好了很多，有了寄托。 时间好像不够用了，我还没有做多少的事情，想做的都还没有做完。 你也知道，我平日里很宅，不喜欢在外多走动，又没有很多朋友。 这点，你倒是不同于我，你总是有很多事情要做，充实很多，生活的色彩比我鲜艳多了。 先生，不知不觉，你已经离开我的世界那么久了。 我是觉得很久，以前和你在一起的时候，倒不觉得时间难熬哦，现在对你一无所知，一个人过着，时间就变得慢了半拍。 大概是我对你的牵挂，老是拨动着我的心铉吧。 新年走访的亲戚不多，除了七姨，八大姑对我催促找个对象。 我这次，风俗早婚。二五之前，女子多数已经成婚了，我也二三了。 在她们眼里，我也是个大姑娘了。 剩余的时间，我都是宅在房间里度过的。 前段时间不想干活，现在工作起来，认真了很多，我心里憋着一口气。 想好好地努力，无论如何，我都要攀登上那个顶峰。 不试一下，怎么知道我有没有这天赋呢？ 只是我懒，以前又老是顾着想你，都没有动起来。现在动起来，越发觉得时间不多。 先生，家里的气氛很气闷，双方已经从吵架转战到冷战了，不过我也心安了很多。 起码不吵了，左右我改变不了什么，只好随他们了。 我和你说，我突然萌发出了一个主意，日后我若是嫁了，一定要嫁得远远的。 过年都不回来了，我看她们怎么吵。 先生是离我家很远很远，不过先生还没有来接我，我也走不开。 哈哈哈哈，想到这里，我有点想笑。 先生，梅开很想你啦，想你啦。 我只知道我想你，不过我想你，是我克制不住的事情。 最近日子过得还行，就是瘦了点，精神好很多了，有事情做就是不一样。 先生，你说我行吗，能登上那顶峰吗？ 我真的很想，登上去。不为了别的，就为了有资本继续等你，我不想被这规矩的世俗，约束着我的选择。 先生，你有没有好好准备？你多多少少，也要准备起来了，不要慢吞吞的。 先生，我的确是喜欢你，又难受你把我给弃了，又依赖眷恋你，讨厌不起来你。 总有一天，我们会再见面的。我会努力地，朝着约定的目标前进，静静地等到你来。 在那一刻来之前，我恪守着这条界限，请继续在远方守护着我，指导鼓励我不要偷懒，努力攀登上那个顶峰吧。 冲鸭！ 第23章 先生，这里的阳光，像夏天般暖和，可以说是火辣辣的了。 昨日我出了趟村子，去了镇上。 和你离开那么久，梅开没有喝过奶茶。不想喝是一个理由，不能喝也是一个理由。 医生说了，不能吃冰的，凉的，少食多餐。 哈哈哈哈哈，梅开也好久没有喝了。 咳咳，这次喝了一杯，冰的奶茶。 不过没有喝完，喝了四分之一而已，一丢丢！ 没事啦，胃不疼，也没有吐，好像好久好久没有喝了。 还吃了其他的，都是特色小吃来着。 以前都有和你说过的，你还记得吗，我这里呀，最有名的特产是什么？ 哼哼，你贵人多忘事。 先生，我想和你去果园摘草莓了。 我们这边，有很多给人旅游的草莓园，一个人多少钱，进去然后就可以一边摘，一边吃的。 随便吃！ 出来，要是想把自己摘的草莓带出去，就要按店家的称，来算了。 先生去过那么多的地方，肯定比我这宅在这片小天地里的人舒服多了。 先生，你是不是又去补充你的色素库了？ 别喝那么多啦，节制，节制。懂了吗？ 梅开也想去草莓园摘草莓了，一定很好玩。 不过，梅开这个人，要是没有朋友带动，好懒，都不想出门的，全身都赖在屋子里的人。 先生，你偷偷告诉梅开，你有没有想梅开呀。 口亨！ 好啦，好啦，梅开知道啦，我喜欢是我的事，不迈出，不打扰，不为难。 三不政策，知道啦，梅开就唠叨几句。 先生，你是一个活在我记忆里，脑海里的人。 梅开写再多的日记，你也是我想象出来的人而已。 缠绵入骨的思念，促使我越发努力，忙起来。 先生，如果你能一下子就出现在我面前好了。 “嗖”的一下，就像翻筋斗的孙悟空。 你比我好多了，起码有事情做，有应酬，有这么朋友，还知道我呢。 我这么宅，除了写写日记，走访一下亲戚，就没有事情做了，你肯定不知道这想你是一种多难受的滋味啦。 还好，梅开找了事情做。要不然，我绝对会想你，天天躲在被窝里哭的。 先生，又过去了一天，我屈着手指，圈着你离开的那一天，数着数。 你能不能找我聊聊天呀，像朋友的那种。 你都不来找我。 我怎么敢找你。 找了你，你也不回我。 好想听一下你的声音哦，你要不找我聊一下天？ 我绝对乖！ 我喜欢是我的事，做不成有情人做朋友也好。 好过陌生人。 你不懂，你老是以为这样是对我好。 又不问问我的想法。 我都说了，我端正得很，我可是一个正人君子。 你懂不懂？ 我想等你，那是我的选择啦，我也知道你会回来的机率很渺茫啦。 咳咳，我这不是在开始新生活了，就是没有碰到能适合的人而已。 所以，也就顺便等等你而已，这叫心安，你懂不懂。 不过，我保证，我会是一个很好的朋友的，端正心态，是良友，是前辈。 咳咳，如果可以，你来找我聊一下天？ 可以吗？ 督促一下我发愤图强和学习也好，就聊聊家常。 我知道，我以后要是看到顺眼的，立马答应，你放心！ 我决不死缠乱打你，不为难你。 你之前明明承诺逢年过节给我送祝福的。 你失诺了。 你以为，你对我不理不睬就好，免得我越陷越深。 我，顾梅开，是个这么不懂事的女孩子吗？ 你的事，我从来都是理智胜过感情，从来都不会让你烦恼过的。 既然我说了，我是一个朋友，绝对是个朋友而已。 哈哈哈，算了，算了。我不说你了，我说多少次，你也不会听我的话的。 你从来都不是我能决定，能说服的人。 一直以来，都是你决定你的事，我成全的。 世界上只有一个顾梅开，顾梅开能决定顾梅开的事。 我想等你，就等你。我想嫁人，就嫁人。 就像你一样。 先生，你是我生命里，最美的一道风景线，虽美却短暂。 在我不想工作，懒散的时候，我会想起你，然后又投入到工作里。 我不知道我能不能成功，不知道未来是否还能再次见到你，拥有你。 机会虽渺茫，但不拼一把，怎么知道我行，还是不行？ 先生，你别老是说我胡思乱想，亦或者不做正经的事。 写日记，本来就是拿来写我对你的胡思乱想，不写，怎么做一个正人呢？ 难不成，我还整天憋着，憋着？ 这叫，我的正常抒发情绪方式！ 先生，我还没有好好投诉你失诺的事情呢！ 差评！ 当初，你是怎么答应我的？ 每逢佳节送祝福！ 好！ 说好，是朋友的。明明我遵守了答应你的事情，为什么你没有遵守你答应我的事情呢？ 果然呀，男人的话，骗人的鬼。 我和你说，你迟早会后悔的，把我这颗明珠给丢了。 我深信！ 看我努力地成为大哥的时候，再次见到你，我不把你揍成花一样，我就不姓顾！ 看我左一拳，右一拳。我捶死你这个偏心眼儿！ 我好好说话现在哦，你什么时候找我了，我什么时候才会原谅你的哦。 想起来，今天去走访亲戚。我父亲和母亲大战三百回合的事情，又被她们知道了。 就逮着我，和我说了一大堆找对象的标准：有上进，不要太好看，会疼人。 你看看，你多符合要求。 我本来就像找一个像你这样的男人。 谁知你不要我。 没事，虽然我爱恋着你，我也是一个有责任心的女人。 以前读书，读到一句话： “我们这辈子，能和喜欢的人在一起过一辈子的人，少之又少。大多数人，在各种姻缘下，都是和合适的人共度一生，而不是喜欢的人。” 以前我还不信，现在的我，信了。 我不知道我要在等你这条路上，要等你多少年，是否能再次等回你。 但，我遵循你的话，遇到合适的人，就点头和他共度这余生的日子。 梅开，是一个听话的好姑娘。我会等你回来接我的那一天，我也会努力工作，我也会遇到合适的人，不拒绝这人。 我深信，我们会再见面的。就算我们再也没有机会在一起，我们也还是会再见面的。 先生，请好好记住你答应过我的话和你的承诺。 不要做一个失诺之人，也不要轻易地放弃等到梅花开的时候。 这，是你对我，最应有的责任哦。 要不然，等我成功之日，就是你被我揍成花儿之时。 错了，就算我不成功，我失败了，要嫁人了，将就了，我也要揍你一顿，才嫁！ 过得不开心，也要揍！ 第24章 先生，梅开疼。 夜里，躺在床上，胃就疼了，闷闷地疼，牵扯到腹部，越发疼痛。 不知道疼了多久，睡不着。 顾梅开摸索着起床，喝了无语一大瓶热水。 呼…… 终于舒服点了，起码疼起来能忍得住了。 呼…… 呼呼大睡，晚睡早起，又是个生机勃勃的妹子。 顾梅开也不知道为什么会疼，难不成是因为昨晚，太晚才吃饭的缘故？ 的确是挺晚的，十点多，算是宵夜时间了。 没有药了，药都吃完了。 怪不得那么疼。 晚睡早起，好困好困好困，困乏无力得很。 今天的天气，也像懒洋洋的我。 昨日还是阳光明媚，今日就已经乌云密布。 果然，天气就像女人的情绪，说变就变。 先生，梅开也有个小聚了，朕是欣慰。 好比过天天宅着。 是许久不见的高中朋友，梅开和她们分别也有两年多了。 朋友不多，读了这么多年的书，混成这样，有点人缘差，不懂交际哦。 回想起来，过去的年华，真是转眼即逝了。 你说，梅开以前是不是还没有牵挂，还没有动心，不知情味。 才会天天活蹦乱跳，无忧无虑。 哈哈哈哈，以前的顾梅开，真的是一个没心没肺的女孩子。 转眼间，梅开也变成一个大姑娘了，也懂这情爱滋味了。 还记得我和你说的吗，我们这里女子，风俗早嫁。 不读书的，更早嫁。 四个人，昔日单身的我们，现在也有一半找到归属了。 如果你还在我身边，也许我也能介绍一下了。 重来一次，我也不后悔遇见你，拥抱你。 离开之时，你说：“好聚，好散，有缘再见。” 我说：“好。” 得之我幸，失之我命。知否，知否，人会是绿肥红瘦吗？ 先生，在你的人生中，遇到我，拥抱了我。 你觉得是一件幸事？还是一件悔事？ 嘘，别告诉我了。 等有朝一日，我们再见了，无论是以朋友的身份，还是以有情之人的身份。 我们或许会谈起曾经，也会谈到现在。 询问对方过得怎么样。 就像今天的我和她们。 先生，吃过浸泡的芒果片吗？酸酸甜甜的，很好吃，你若是吃了，肯定会很喜欢。 好酸哦，好甜哦。 肚子里起泡泡了。 梅开还吃了铁板豆腐，又……喝了奶茶。 快乐地转圈圈。 今晚要是再肚子疼，亦或者胃疼。 我，顾梅开就发誓日后都戒奶茶！ 陪朋友逛街，没有三四个小时，也有五个小时了。 梅开没有买衣服。 以前刚认识你的时候，特别喜欢买新衣服。 你走了，我又不喜欢买衣服了。 穿了，又没有人再说我好看了。 再说了，是穿了，想给你看才买的。 认识你时买的衣服，比没有认识你时两年买的衣服，还多。 真对了古人那句话：“女子悦己者容，为君，为夫。” 不过，顾梅开不喜欢逛街，她体力不行。 平常没有逛一个小时，就累了。 先生不在了，她连衣服都懒得买了。 又不是没有得穿，衣柜里还有一大堆呢。 顾梅开想买个镯子，亦或者手链，脚链，项链什么的。 总之，是可以带在身上的东西。 以前和你在一起的时候，顾梅开就很想买一个镯子，或者项链的。 就是老是碰不上时间。 顾梅开不用买多贵的，多精致的。 普通的就好。 又不是富贵家的女儿，就是想有个念想。 和你唠叨了很多次，想买来的，我只是想你陪着我去买，我自己给自己买就行了。 想看先生亲手给梅开戴上，熏熏地嘱咐：“日后都不许脱下来了，我帮你戴上的。” 第一次去见你的时候，不是看中了一个镯子吗？ 要是那次买了，就好了。 我一定会戴在手上，直到很久，很久。 没事，等过段时间，梅开自己去买一个。 就算先生不在了，梅开一样能戴。 一直戴在身上，就像我想把你揣进兜里似的，戴在我身上。 梅开要是买了镯子，或者项链，一定告诉先生的。 它长什么模样，梅开为什么会挑它，挑一个像你的，好不好？ 先生，你说我能改变的只有自己。 那你想，梅开早早嫁人吗？ 今日梅开和朋友聊天，朋友们也说，家里人都告诉家里的亲朋好友了，给她们介绍个合适的。 哈哈哈哈，就像你一样，我们也要男大当娶，女大当嫁了。 梅开告诉你，有个朋友改天还要去相亲看看一个男生了呢。 先生，假如很久，很久了，你都没有来接我。 我也想找你，给我介绍一个良人，要像你这样的。 她也是别人介绍的。 哈哈哈哈。 世界上没有如果，也没有重来但有约定。 你不说话，我当你答应了。 这是一个承诺哦，时候到了，梅开会找你履行的。 现在的我，还有借口，当然也会被催促啦，毕竟年纪只会越来越大，不会越来越小。 催让我物色看看。 梅开不想这么早，梅开还有好多事情要做呢，要好好工作，要好好等先生。 先生来不来接梅开是一回事，梅开是一定要等先生的。 不等，心里不舒服。 先生，梅开困了。 好想睡觉哦。 不过，梅开现在睡得没有以前认识你的时候多啦。 梅开现在睡得差不多，七个小时左右吧。 有时候不舒服时，睡得比较短，舒服的时候，睡得比较长。 先生，你能不能一下子出现在我面前呀，抱抱我，帮我揉揉肚子。 肚子起泡泡了，一直在叫。 梅开好想你了哦。 啦啦啦啦，为什么我老是想起你呢？肯定是因今日梅开没有工作的原因。 今天没有工作多长时间呀，等没有事了的时候，一定要好好加班回来。 先生，我能不能再次握住你那暖和的大手。 骨节分明，又温暖，又舒服的大手。 握住的时候，你不要忘记了给梅开揉肚子哦。 还要暖暖的，蹭过我的皮肤，就像定心丸一样，好好地安抚梅开躁动不安的心。 可不可以不要轻易放弃回来梅开的身边。 梅开都还没有放弃呢，你怎么可以放弃。 你得问问梅开。 先生，世界上这么多好男人，我怎么就遇上了你呢？ 世界上，有很多，很多又会疼人，又温柔，又上进的好男人。 恰恰你是。 你也有缺点，人不可能没有缺点的。 顾梅开也有缺点，比先生还多呢。 不过顾梅开觉得，先生的缺点挺好的。 先生，梅开是真的好想你了，哪里都想，全身心，皮肤和心跳都想得很。 哼，你这个骗子，你以前还会哄我，和我说：“我会喂饱你的，抱住你的。” 你的嘴，对我说出来的话，怎么都是骗人的话呀？ 手把手教会了我这情爱的滋味，又不满足我的所需所求。 说起来，每逢佳节送祝福，也是这样子。 说好的，一起去泡温泉，一起去看雪，一起去很多很多地方的。 可能你事情太多，都慢慢忘记梅开的话了。 没事啦，我们说好的事情，你不在了，梅开也会去，慢慢去。 你说的对，梅开能改变的，只有自己。 梅开怀着对你的思念，也会自己一个人去之前你答应了我的地方，好好地去看一下，好好地泡一下。 先生，你会不会认不出梅开来，梅开长得这么普通，在茫茫人海里。 你这么久不见，要是认不出我来，可怎么办好？ 先生是要做大事，要成功的男人。 承诺这种事，梅开记住就好，我会提醒你的。 只要先生不要再这么轻易，放弃顾梅开，就好了。 一起努力地工作吧，我深信，无论时间流逝，先生若是心里有我，我心里有你。 我们都会再见面的。 如果先生忘了我，那我就把先生揍成花一样。 对，理直气壮得很！ 第25章 先生，昨天夜里，明明很困，本来想早睡的。 想起你了。 梅开就想，反正今天这么早睡，想想再睡，也没有什么关系呀。 然后想了你。 想了以前，你抱着我，哄我睡觉的事，牵着手去走走的事…… 噗，我和你说，想人有风险，想着想着。 两个小时就过去了。 其实我觉得吧，想起你时，有时候特别开心。 突然意识到，原来和你在一起的时光，就算牵牵手，也是一件很开心的事情，值得回味一下。 抱着更值得回忆。 你抱着我，我抱着你的时候，感觉特别的安心。 哈哈哈哈哈，不过想着想着，有风险，会越想越多。 你要是在我身边，一定要哄我了。 因为我睡不着了呀。 你得哄我睡觉了，要不然，你也别想睡觉了。 想了两个小时，我还没有睡着！ 当机立断，别想了，别想了。人越想，越精神呀。 “色即是空，空即是色，美男是个梦，放空思维，慢慢呼吸，呼吸……” 在心里默念了好几次，终于平静下来了，再慢慢调整呼吸，慢慢睡觉。 醒来的时候，全身骨头都软了。 看来，勉强体力去逛街，真的是一件很辛苦的事情。 怪不得，以前我从来都没有让先生陪我去逛过街。 现在全身乏力，腿都软了，真的腿软。 先生，有试过腿软的时候吗？ 那好吧，总之不是陪我逛街才腿软的。 先生，你会不会晚上想梅开呀？ 会不会睡不着呀？ 会不会做梦，梦见我呀？你梦见了什么？ 梅开会哦。 我会睡前想你。 我也会做梦，梦见你。和你一起去吃饭，牵着你的手，会握住你的手，会像八爪鱼，往你身上缠来缠去……看我翻滚三百六十圈。 哈哈哈，做梦，梦见你的话，会醒来的。 因为做梦太美好了，信以为真，以为你真的就在我身边了，我就想睁开眼睛，看看你是不是在我的身边。 看看手机，你会不会给我发个消息，打个电话，什么来着。 时间真是奇妙呀，明明你已经不在我身边了，明明你会很久很久才有可能来见我了。 我却依然，就像你还没有离开一样，静静地生活。 我的生活，没有你那么忙碌，也没有你那么多应酬的事，很安静的生活。 以前你老是喊我不要那么懒，喊我好好珍惜这段时间。 以后呀，你就没有那么清闲了。 你是这么说的。 先生，这个世道……对于强者的束缚，比对普通人宽松多了。 等我成功之时，你这小白花，就等着爷过来，好好地蹂躏你一番才行。 哈哈哈哈！ 等你成功的时候，你还不一定过来接我呢。 还是我成功，比较实际。咳咳，就是道路艰难险阻，我一个弱女子，对自己没有很大信心。 前段时间顾梅开去摘草莓了，草莓园就在离家很近的地方，开车也只需要六七分钟而已。 顾梅开之前是想和先生去摘的，现在先生不在，顾梅开也能一个人去摘。 哈哈哈哈，摘得不多，挺实惠的。 先生呀，先生，你在整天做什么。 对哦。先生的事，梅开都一无所知了哦。 不过，先生过得，应该挺舒适的。 先生，是一个会过日子的男人，又疼人，朋友也多。 先生，你若是想抱我了，会不会“嗖”的一下，出现在我的面前，抱住我。 我每次想先生抱着我的时候，我就想像你以前抱住我时的感觉，要不然空荡荡的，好不适应。 先生的自制力，好强，这么强哦。所以，先生真的能忍得住不抱梅开。 先生也能忍得住不见梅开，不搭理梅开的。 我就不行啦，我得开动我的脑子，发挥一下想象力。 事先声明，虽然我是一个思想不太纯洁的人，但是我想得很纯洁，玷污你的事情纯属是意外。 嗯嗯！ 人想多了，容易飘，左右我想你，又不伤害你半分钱。 咳咳，应该可以想你的。想多了就不行啦，这就会对我自己造成伤害啦。 浅尝辄止，才能舒缓思念。过于品尝，只会让我越发空荡荡，心慌意乱。 先生，你说为什么你的朋友可以拉住你，身边的人，都能拉住先生。 为什么，我拉不住先生？是不是，先生离我太远了？还是相识的时间，太短了？ 一下子脑海里，帮先生想出很多个理由。 自问自答，看来，是我替你做回答了。 不知道理由，知道结论。 我就是拉不住先生，留不住先生。 不过，先生，留住了我。 哈哈哈，落花有意，流水无情。 先生，我要是有你这么强的自制力，就好了。 我唯一强大的自制力，是用你来激励我工作。 要不然，我肯定不想去工作，因为我本质，就是一头懒洋洋的大懒猪。 梦想着，坐吃等死。 先生是一个很坚韧的男人，你自己一旦决定的事，很难改。又是一个对朋友，对身边人很软的男人，会听他们的话。 我太清楚你的性格了，所以我要努力工作，才能再见到先生了。 因为先生，很难才会自己来见我了，除非我能融化先生的围墙，就像先生住在我心里这般，让先生装着我。 我，怎么能做到呀，之前都融不化。 更何况是现在。 所以，顾梅开要努力工作，工作，今天也要好好努力！ 先生，你也不要忘记努力工作哦。 今晚梅开还是不要想你好了，要不然又睡不着，怎么办。 那我岂不是，要继续念我的咒了。 就说这件事，我得批评你了哦，你是一个坏人哦，饿到我了，可怎么办？ 你说，我是不是言之有理。 第26章 呜呜呜…… 呜呜呜…… 先生，照片不见了，加载不出来了。 没有了，我好难受呀，我把你照片弄不见了。 收藏也找不到。 我昨晚找了好久好久，试了很多种方法。 都复原不回来。 我真的哭了，找不到的那一刻，就哭了。 心里好难受，好难受，好难受。 现在也是，写着日记，都流眼泪。 为什么我这么蠢。 啊…… 要哭了。 眼泪止不住。 先生，好多眼泪。 先生的照片，我怎么这么粗心，我怎么会这么粗枝大叶。 我仅仅的，唯一的照片。 现在，什么都没有了，你也不在了，照片也没有了。 先生，我写不出来了，泪水模糊了我的视线，掉在了纸上，渲染开来。 写了好久，好久，都写不出来。 心里特别难受，一直哭得不停。 怎么办。 我没有先生的照片了，我是有可能一辈子都见不到先生的人呀，这可怎么办才好。 先生，我哭得好累呀。 眼睛好疼。 可是我停止不来我的眼泪，这是唯一的照片了。 我怎么能把她弄不见了。 先生，我该怎么办。 我好难受，没日没夜地思念你已经够难受了。 之前，我还是可以看到你的照片的。 我也是偶尔看看你的照片。 我怕看太多了，会很想你，受不了。 所以就是偶尔看看。 可是……我现在什么都看不到了。 为什么会这样。 我好难过。 之前离开先生的时候，我很难受，吃不下，睡不着。 那时候身体又不好，双重打击。 也越来越不好。 直到我偶尔听闻了你的消息，也想开了，我才安心下来。 唉…… 我没有办法拒绝你，我要成全你。 可是，我怎么这么粗心。 居然连你的照片，都弄不见了。 我讨厌这样的自己。 平时粗心大意也就算了，这么重要的东西，怎么可以这样就不见了，失去了。 先生，梅开停止不了眼泪，一直在掉。 顾梅开一边流眼泪，一边写的日记，纸上的字，都看不清了。 就像她的视线，模糊了所有，看不清。 先生，该怎么办。 我好讨厌这样的自己，粗心大意的自己。 先生，梅开没有办法用语言表达我的悲伤。 我也停不下这流不停的泪水。 是不是上天注定，我连你唯一留给我的东西，都要夺取。 就像我失去你一样，那么突然，我失去了照片。 要是今生，我都没有办法见到你了。 我怎么平息这满腔的思念，怎么能安心过这剩下的日子。 没有你的日子，看似恢复了伤痕，过回了以前的日子。 这只是表面而已。 我还是很不开心，我每天都告诉自己要开心，要听你之前的话，要工作，要努力。 我是一个听话的女孩，我要做到叮嘱的每一点，才能让你安心地过你的生活。 可我每天都会想你，每天都在盼望着你会突然回来，每天都在希望中醒来，又自己吹灭自己的希望。 我知道，我不应该这样。我应该开开心心的。 我努力地做到你希望我做的每一点。 可是先生，你知道吗？我的世界，没有了你的感情色彩，是灰色的。 我对那些男孩子，一点兴趣都没有。 我每天努力地工作，每天地认真玩耍。 虽然我看似过得很开心，但是我知道，在我失去你的日子里，每一天都很难受，很失落。 只是，我的理智告诉我，要坚强，要听话，要开始新生活，要在时候到了，找个对象。 可是，我一点都没有感受到动心的滋味了。 我把全部的思念，和感情融化在了这里。 如今，连照片都没有了，我真的停止不下来，我的眼泪。 家里的人都笑我了，说我这么大的人了，还哭。 对不起，请原谅我的失态。此时此刻，我真的忍不住眼泪，对家人装不出无事又开心的模样。 我停止不下来我的眼泪，这是我释放悲伤唯一的方式了。 好失落。 语言没有办法表达出来的难受和失落。 我可能忍不住了。 若是你还在我身边就好了，我肯定还能再拥有一张照片。 现在，我怎么敢去找你要一张照片。 我答应了先生，我只是一个安静的，普通的朋友。 我是一个听话的女孩子，要听话。 可是，这次，我忍得好辛苦，好累。 好难受，先生。我该怎么办才好。 我怎么能，连照片都弄不见了。 先生，我是不是一个很差劲的女人。 我觉得，我是。 先生，梅开累了，我好辛苦忍得这思念和这失落。 我居然，把你唯一留给我的照片，给弄丢了。 我要是忍不住了，可怎么办。 我要听话。 我一次又一次地告诫自己，要忍住，要做个听话的女孩。 但是，我没有办法原谅自己这么粗枝大叶。 我真的是一个，太差劲，一点用都没有的女人。 怪不得你不喜欢我。 唉…… 先生，我没有办法停止我对我自己的唾弃。 我……把你留给我唯一的财富，也是最珍贵的财富，弄不见了。 日后我想摸摸你的脸，想看看你的模样，我拿什么。 我怎么那么蠢。 你又不可能再回来到我的身边了，奇迹呢？ 奇迹一点都不会来出现在我的身上。 我真的是一个很烂的女人。 先生，看来我要哭很久，很久才能停止了。 请假 晚睡早起的熊猫，12点多都没有睡着。睡着也不知道多少点，7点都没到就醒来。头发怎么刺刺的？一看枕头，好大的一枚顶起来的缝衣针！ 睡了那么久，枕头有枚针。作者大大也是今天才知道。 也不知道有事没事。从枕头拔出来的时候，是出了一身冷汗。 要是之前那么多夜，直接躺下，刺进了脑袋里，可怎么办。 算是一个福大命大，粗枝大叶的熊妹子了。 老天爷都不收我的命。 是不是说，我也算是有福气的人了。 傻人有傻福。 早上吃个饭，吃着吃着，胃反趋，吐了。 下午吃个饭，喝粥没事，吃了一碗饭没事，结果最后喝了碗牛骨汤。 又吐了，吃多少，吐多少。 最后作者大大还是不行了，被拉去医院了。 所以，更新的话，作者大大又要定期不定了。 医生说，要好好检查。 以前的时候，胃也会反吐，嘴巴张太大时也会吐。读书时出来的问题，好多年了。 只是现在越来越严重了，所以家里人也说去好好检查，不能那么随便听医生说。 我就是怕疼，死活不肯做胃镜，宁死不屈。 所以，各位读者宝宝们，真的要注意饮食呀。 或多或少，都会更新的。顾梅开这人物写得是真的，很悲情。不过，写着，写着，也算是我的责任了。 我不可能再有一本封笔的书吧。 写肯定会继续写的。 写也是一种生活，虽然作者大大我一穷二白。 现在都是靠爹娘养了，小金库都没有了。 爱情不是决定一个人生活的主旋律，但是人失去了一个拥抱爱情的权力，看似人是完整的。 其实不然。 人都会想开，想开其实是人的心里调节，然而现实好残酷。 有时候，我也想呀，直接写个打电话的情节，写个顾梅开直接去先生的情节。 不过我觉得，要是真去写，又不知道写什么。 一个失去的人，是没有勇气的。陷得不深的人，可以很快，重新开始。 陷得深的人，像顾梅开，她可以继续喜欢，她可以等对方，但是她没有勇气去找对方，她怕自己会打扰对方的生活，怕被对方说自己死缠乱打。 所以，顾梅开就是这样的人，她得忍，就得自己调解。 肯定也不会和别人说自己多痛苦，多难受呀。 大家都是成年人了嘛！ 咳咳，作者大大就等身体吃嘛嘛，嘛嘛香的时候，再好好更新了。 最后，比心，么么哒~ 第27章 顾梅开把照片弄不见了，是一个人躲在被窝里，哭了好久才睡着。 多久才睡着，她也不知道。哭到累了，慢慢地就睡着了。 倒是胃不舒服，吃了药才慢慢好起来的。 现实就是这样子。 人要想开，想开之后才能在残酷的现实真相里活下去。 似乎感觉很久没有写日记的模样。 不过以往她都是在温暖的家里写的，这次不一样了。 “亲爱的先生，许久不见。一日隔三秋，是不是算是三秋未见了。 今天的天气，一下子就变了，变得很冷。 梅开都穿起棉袄来了。好冷哦，瑟瑟发抖，尤其是现在。 你猜猜梅开现在，是在干什么，在什么地方？ 你想不到。 梅开现在是在冷风中，帮自家母亲大人摆摊位。 好冷呀。 冻成狗了。 汪汪汪！ 刚好这个摊位就在风口，一直吹呀，吹。 吹得我的脚踝好冷哦。 怪不得读书这么有用。以前去外面打工的时候，也特别辛苦，一天都坐在那里干活。 现在也觉得好冷哦。这里恰逢是路口，车辆很多很多。 来往都是听到车辆的声音，听多了，耳朵也有轰轰响。 风吹在脸蛋上，有种凉飕飕的感觉，吹着吹着，觉得眼睛有点困了。 脚踝已经没有知觉了。 辛苦母上大人赚钱了，日后梅开也要好好努力工作才行。 先生，也不知道你上班了没有？ 今天好多人开始上班了呀。 对于照片的事情，我很遗憾，也很自责。 这是你留给我最后的礼物了。 也不知道什么时候，才再能遇见你了。 我和你说哦，我有很多次想过发消息给你，亦或者打电话给你。 咳咳，也有想过去买车票，去见你。 当然，是以普通朋友的身份，去见的。 不过，我是很怕你对我说什么绝情的话。 我也没有勇气去打电话。 我其实很怕的，可我又很想打，很想去见一下你。 以前分开的时候，也没有那么难熬哦。 多多少少，你都会陪陪我聊聊天，偶尔还能见见面。 现在，只剩下我一个人啦。 先生，在外面听着车子的声音，守在摊位的旁边，吹着冷风，表达自己对你的牵挂。 感觉很不一样。 似乎路过的人，就像茫茫人海，我在这里。 你在远远的那边。 先生，你以前老是和我说，要是梅开不要我了，我还是会去看看梅开的。 看看梅开过得怎么样。 原来，现在是我想去看看你呀。 你什么时候能来看看我呀。 还有，我和你说哦，我真的有困难了。 饿了。 你什么时候过来呀？ 其实我也不知道怎么办才好。我很想打电话告诉你这件烦恼的事来着的。 梅开不懂得怎么处理这事，很迷茫。 当然，我也很难受。 之前我自己有想过怎么解决，怎么放松来的。 效果很不好。 先生，你知道吗，一次解决还行，两次也还行，后来我就阵亡了。 所以呀，梅开也不知道该怎么办，就很想问问你，我该怎么办，我没有一个人这样子过呀。 我还是一个懵懂的女孩子，好不好。 所以，我很想问问你来着的，可又不敢和你说，也不敢打电话给你。 好难为呀。 苍天饶过谁！ 先生，你说我该怎么办才好。 唉…… 想想我抑郁，我惆怅时，我还能解决。 这次还真的束手无策。 先生，如果你是我，会怎么做呀。 我都睁大眼睛，翘首以待，盼望着你给我一个解决的好方法。 我很乖的。 先生呀，先生，你说我怎么办才好呀，饿了。 想吃饭饭。 好想问问你，你什么时候有空呀。 咳咳，我想问问你。 会不会被你鄙视呀？ 唉…… 我又不敢找你，我可是一个很听话的朋友。 丢照片的时候，我可想找你了。 还好，我忍住了。 这次不行呀，我很耐性很足了，坚持很久了。 我脑子怎么这么笨呢？ 之前你走的时候，我就应该问问你呀。 就是没有考虑到。 太蠢了。 这智商，没眼睛看。 啊啊啊啊啊，先生呀，下雨啦！ 我的摊位呀！ 又好冷呀！ 摊位呀，我是在街边的地摊狗呀！ 先生呀，你说我什么时候去问问你这个人生大问题怎么解决呀？ 啊啊啊啊，我不知道呀！ 不问你，我也不知道怎么办呀！ 啊啊啊，好吧，我已经把自己绕进死胡同来了。 我跑去问你，一没有胆子，二又怕被你嫌弃。 我不跑去问你，我又自己顶不住。 啊啊啊啊……… 这真是一个死胡同。 先生呀，梅开顶不住了，你快来救救我呀。 你这个人呀，怎么自己走得那么潇洒呀。 我在新生活，都是自力更生的呀，这次真的不行啦。 你再不来，我真要顶不住啦，我要是真跑去你那，你就头疼了呀。 啊啊啊，顾梅开，你真的是一个见识少，智商低，胆子小的人呀。 不过先生，这个大问题真怪不得我，我没有经历过呀。 我什么都不懂。 急跳脚了。 先生呀，你有空，快来救我这个小可怜呀！ 告诉我怎么做。 第28章 “今天，这不是一个愉快的日记。”顾梅开坐在窗前，看着窗外的月亮，继续在纸上，写道：“充满了悲伤和自我的调节。可能我连看的勇气，都没有，肯定充满了讨债和独自的舔舐伤口。” “先生，从遇见开始，到突然的离别。 顾梅开是有错。 可双方开始的责任，谁应该承担。 顾梅开吗？ 从一开始懵懵懂懂，跌跌撞撞地喜欢，到先生提议确定下来，顾梅开都很喜欢。 先生，我送你真心，赠你明珠，只想守在你身边。 你许了诺言，给了我未来的许可。 顾梅开每次都憧憬着，未来的生活。 有个可爱的孩子，一起做饭，一起看电视，一起慢慢地变老。 虽然口是心非，但这女人是有了自己的打算。 若是没有最初点头，现在的她也不至于沦陷的那么深，那么难受吧。 不过分开之后，喜欢和怎么生活的确是顾梅开自己应该选择和烦恼的事情了。 在这场恋爱后，她倾尽所有，也失去所有，也没有办法去挽留先生。 因为这世道，就是这样。 按道德来说，她这么难受，是她理所应当承受的罪。 先生，你现在还觉得你这一生中遇到的所有女人中， 最对不起的人，是谁。 一句你让我怎么办，就可以把过去清盘，苟且现在的日子。 你，真的是一个懦弱的男人。 尤其是在感情身上。 喜欢都不敢说，不敢去争取，抛弃可以放弃的喜欢，选择性地承担自己的责任，苟且偷安。 我和你最大的不一样的地方，我虽胆小却从来不懦弱。 做不到放下，那就自己一个人过。 不像你呀， 如果，我告诉你该怎么办，你就会这样做吗？ 我说，我成功的时候，你把话摊开，给我一个公道，行吗？ 一个光明正大的出现，理应得到的身份。 你做的到吗？ 给顾梅开一个公道。 你摸摸你那颗良心，你能说，你能做到吗？ 顾梅开一直觉得，她爱一个人，是没有错的。 我错，就错在把你当成可以依靠一辈子，依赖一辈子的男人。 真的以为，我的下辈子里，都有你的存在。 先生，我曾经以为，我这么的乖，就可以留在你身边了。 这样，也挺好的。 如果我能拥有你生命的一半时间，是一件很幸福的事。 爱一个人，可以连他的所有缺点都包裹。 那才是真正接受了对方。 婚姻中最忌讳出现的两种情况一种没有爱，一种是为了过日子而勉强在一起。 存粹是因为年龄和责任在一起，日子久了，过得就不顺心。 我见过很多这样的例子，因为各种理由而结婚的人，最后都吵得不可开交。 难受得不止自己，还有孩子。 先生，你自己选的路，你自己觉得值得就好。 不论到我说什么，评价什么。 我能评价，我自己。 和你认识的时光， 很快乐。 很欢喜。 虽然都是假的。你对我的爱，太浅了。 都不及我对你的沉迷。 想起来，有点想笑。我呀，就是太沉迷你了，太眷恋你这种安全，疼人的感觉了。 以前，先生一次又一次地把我抛下，我又自己回来。 这都没事。 顾梅开乐意呀，她喜欢这男人，恋爱是两个人的事。只要他肯接受她，她自己回来也行。 到了最后，连她想回来都不要她回来了。 先生，你的心是石头做的。 我怎么从来都是捂不热的。 你说你该怎么办？ 一句话，就能把你以前的承诺，你的责任全部撇开了。 你若是想给我一个家。 真的很难吗？ 你摸着你良心，问问你自己，很难吗？ 世上，嚣张的人，数不胜数。 你看看你的周围。 抬起头，看着我，你能说出这句话吗？ 我会成功的。这是我唯一能所做的事情。 人世间，有很多吃了狗屎，用石头做成的男人。 例如先生。 人世间，也有很多踩了狗屎，瞎了眼，用水做成的女人。 例如顾梅开。 这双方，没有什么好说的，顾梅开也没有办法去谴责先生。 对她是薄情而已。 对自己，是有情，有责任，有心。 来时轻松，走得潇洒，说得轻巧。 你可曾想过，你一个走了，兼顾了自己，顾梅开怎么过的？ 现在别人吃剩下的东西，留下的垃圾都有一个去留的方向呢。 怎么，她就这样了。 她就一个人，呆呆地站在了原地。 看着人来人往的世界，用自己的方式粘帖自己的心，呵护它，缝补它。 她很努力地活着，她也不和别人说这些事。 她每天在别人面前，都是笑嘻嘻的。 按时吃饭，按时睡觉，按着规定的时间工作。 看起来，她和以前的她，没有什么区别。 哭的时候，别人问她，你怎么啦？ 就说看书，太感动了。 看电视，太感动了。 睡不着，就自己开导自己。吃不下，吐了就告诉自己等一下再吃。 要做一个坚强的人，要过新生活，要多动脑，多找事情干。 一直以来让她不停地运转的念头，就是不要停下来，停下来心里就会想这个男人。 而这个男人，她没有任何资格去和他说，你回来。 她找不到共同的好朋友去说服他。 她的绝望和别人绝望不一样。 别人有救呀，去找朋友说，去找家人说，去拿责任压呀。 顾梅开救不了自己。 因为，她什么都没有，她有的东西，都给了先生。 给了，先生也不肯回来。 回想起来，我和你的对话，都是这样的。 “你是一个成年人了，你得自己学会调解。” “好。” “别再来找我了。真要找我，就没有必要谈这些了。” “好。 “你再这样，连朋友，我都不能和你做了哦。” “没有，没有。” 好的。 世上从来没有公平，也从来做不到相对公平。 先生说：顾梅开是一个成年人了，会自己做决定了，能自己调解了，长大了，要坚强了。 只是，从来没有人教过她该怎么做，她得自己一点点，一点点地去摸索。 她的世界在形成中崩塌，又重组。 先生，真是一个绝色好男人，很好的男人。 顾梅开暗暗地想着。 世上再坚强的孤守，也没有对方一句话来的杀伤力强。 抬起头，把眼泪憋回去。 今天又是一个好日子。 我行的，我一定行的，我是一个坚强的宝宝。 没有事。 多大点事。 不就是你喜欢的人，不想要你了呗。 多大点事。 不就是你可以被牺牲，被忽略，可以把一颗心当成垃圾。 什么都不值得的人嘛？ 多大点事。 顾梅开，你得明白：你不是你不够好，不是你不够体贴，也不是你不够完美。 而是你本来就是一个不重要的人。 就像一个北方人，天天吃面条，吃多了。 突然想换口味，吃几天米饭。 吃了几回肯定还是要吃面条的。 那才是他的口味嘛。 对，就是这样。 先生是个好男人呀，绝世好男人。 懂责任，上进，做事圆滑，朋友多。 所以，顾梅开，你也得上进一点。 多大点事。 不就是被别人当成垃圾嘛，踢回来而已。 又不是一次两次的事。 深呼吸。 顾梅开觉得，自己活着，精彩地活着，有很多意义。 走不出来的女人，可以把自己的封锁起来。 但是生活的其他方面，不可以过于沉闷。 先生，你这辈子，对得起你自己，对得起你身边的人。 从开始，到结束。 都是如此。 回首过去，从认识，喜欢，深爱到最后的成全。 一直以来，我做得事，为你考虑的事，都对得起你。 我无悔。 我讨厌流眼泪的自己，我却为你流了我这辈子的眼泪。 我讨厌，厌恶你的无情，但我更厌恶对你恋恋不忘的自己。 我对你倾注的感情，注定了我走不出这个圈。 我会努力的，好好收拾自己，好好地缝补自己那颗真心。 最重要的，要好好工作。 我深信，我能再次见到你，见到这个我爱到了骨子里，又把我拥抱爱的力量封闭的你。 到那时候，你能给我一个公道了吗？ 苦笑。 在你这里，我一次公平都没有享受过。 我成功的时候，你总要把欠我的东西，给回我了吧。 这是你，最应该对我给的责任。 我做不到恨你的。无论你怎么样，我都做不到这样子对你仇视。 我是很讨厌这样的自己，我为你的狠心，无情。 感受到无数次不公平。 我百思不得解这究竟为什么，你为什么要和我开始，为什么要给我希望，为什么要给我未来，为什么把我送你的感情，全盘接受了，却没有在最后，为我挺身而出一把。 反而果断地离开我，远离我，疏远我。 你明明那么地不公平。 我这个人，我这颗心，是你过渡的桥梁吗？ 你真的是…… 是人，都说不过去的理由和桥梁。 没有这么傻的女人，我发自内心地觉得，我是一个傻女人，为爱情卑微到极致的女人。 我不应该这样。 我应该值得被呵护，被疼爱的。 可我连别人疼爱我的权利，现在都剥夺。 我受不了自己这样去欺骗自己，把别人去过渡自己的情伤。 我宁愿自己一个人，守着孤独过日子。 回想起过去的每一次你的选择，都是如此。 为什么，我还是那么地依赖你，眷恋你。 别人守活寡，都还有老公呢。 我守的，是自己的喜欢，和自己过。 饿了，自己去看咒。 想你，自己去看照片。 难过，自己去调解。 开心，自己去分享。 我一点都不能接受自己重新去找个男人。 我完完全全做不到去欺骗另外一个男人，去对他好，去享受对方对我的照顾。 记得之前，我和你说，我成功的时候，你若不来接我，就要给我一个理由。 没有错，我是需要理由，需要一个公道。 这么不公平的一个人，我跟了你，还一直心甘情愿。 我脑子，是真的有病呀。 病得还不轻。 病了也就算了，还没有办法治。 你说，你造的孽，为什么我要那么难受呢？ 你这个当事人，都还恢复新生活了。 我……怎么，除了工作，除了整天给自己洗脑自己很开心。 完完全全不能接受别人。 除了爱情，我其余什么都行，我工作，我陪家人，我陪朋友，什么都很正常。 先生，我不是来要债的。谈个恋爱，谈得那么悲伤，没有必要。 我走不出来，我厌恶你无情，我喜欢你，眷恋你都是我的事，我的问题。 这，都和你没有半毛钱关系了。 你过得也还行呀。 不错，不错。 你是无债一身轻了。 一个公道和理由，还不简单，对你这种意志坚定，阅历丰富的男人来说，不是小菜一碟。 我是百思不得其解，既然你不能我幸福，你为什么要把我的身心全部取走。 你留给我的，可不是什么好东西 我是一个理智和感情非常有自我择的女人。 我一旦决定，我就不后悔，哪怕有多卑微。 可我给了你，你没有给我，反而走了之。 我就不能忍了。 我更不能忍，我还喜欢你这件事了。 还好，我是一个讲道理的人。说得到，做得到。 世上哪里来免费的午餐呀，出混的，迟早要还。 我欠你的，现在真的还干净了。 我没有去找你，哭着嚎，和你撕得不可开交。 算是很不错了，成全了。 至于我喜欢你，我不接受别人，我自己怎么活。造成这样的原因，是我对你太喜欢了，你没有必要承担什么责任。 至于你欠我的，那可多了。 可能是你今生最厉害的债了。 你怎么还，我不知道。我还清你的债了。 你伤害你自己都行，你可别伤害我了。 未来的我，是来要债的。我现在就是在还你的债了。 重伤，要等到未来我成功那一刻，我才能愈合呢。 我不成功，努力到拼尽所有了，要来找你要债时，你也要还债了。 不好意思，到了那时，我可能比较会嚎，不太容易说话，还会打人。 若是你现在出现在我面前，我也会打人。 这是一个很正常的反应。 你可以早点过来给我打，那就更好。 求之不得。 能打，就别说话。 我记仇，我还特小心眼，我还特不讲理。 写完一身轻松，又有满腔热情去工作了。 一想到你落入我手的那个想象力，就充满斗志。 6666…… 第29章 向来情深，奈何缘浅。 先生，大概我和你之间就是应了这句话吧。 我的人生，有很多遗憾。 我尽力了。 我追了你，好多好多次哦。 好像都没有追到呢。摸摸傻脑袋，傻傻地看着你。 我不太会追人，一路以来，懵懵懂懂，跌跌撞撞。 昨天我一个人去拜佛，我在佛祖面前，坐了很久。 坐了整整一天。 然后去抽了一支签。 签上说：“前生坎坷情路君欲别，后生长伴清风妾含孤。” 听着师父解说签名，我恍然大悟。 从最初开始，我就一直在追你了，追了你好久，直到现在，路费耗光的我，终于要停下来了。 追你太久了，我跌倒了，又爬起来。 爬了好多次，这颗真心丧失了好多功能，把再次去拥抱爱情的勇气和冲动全部丧失了。 或许你都不知道你都干了些什么。 男女看待事物的眼光，是不一样的。 这，不是你的责任。 这，是我的责任。 生活太忙碌了，没有人天天谈情说爱的。 生活是一件很具体的事情，需要工作，需要爱情，需要朋友，需要繁衍，需要亲情，他们充斥在一起。 我真正意识到，那个疼我，把我呵护在手心上的男人已经是成为我记忆里的牛先生了。 牛先生是一个曾经存活在你身体里，对我产生爱意，给我责任，给我呵护，让我愿意给牛先生一切的男人。 是你曾经的一部分。 只是我把这个属于我的牛先生看成了你的全部。 看错了而已。 现在的你，早已经不是我可以抱着，黏糊着，撒娇卖萌的牛先生。 说句不好听的，我非常地讨厌现在的你，你的懦弱，你的躲避，你的理所当然。 前段时间，我还一直执着，我以为你还是牛先生，所以一直追着你跑。 对不起，给你的生活造成了这么多的困扰。 原来，我一直深爱的男人，不是现在的你呀。 怪不得，我对你充满了嫌弃和讨厌，喜欢不起来。 我不会再去主动，先生你也不用再和我说：“我是一个没有秘密的人了。我是一个透明人。” 所以，你以后不要再这样来和我说话了。 我真的超讨厌的，我一点都不喜欢，心里讨厌到嫌弃。 这句话，真的很伤人，可以把我打成重伤。 伤口血淋淋。 朋友，你不应该拿着这样的身体，这样的记忆和我说这样的话，很不应该。 虽然牛先生不在了。 但我从来不是一个胡搅蛮缠的女人。 是呀，人都是会变的。 你已经不一样了，不再是属于我的世界里，那个可爱，呆萌，心里会惦记着我，会包容，会心疼，会宠着我的男人了呀。 我爱的，是那个疼我，呵护我，让我依赖，说会照顾我一辈子，有事情一定要找他的男人。 我眷恋的人，是我记忆中的牛先生。 偶尔，他也会和你一样，偏爱他自己那边的生活多一点点。 我深爱着他，也愿意包容他，因为他给了我很多喘息的空间。 人世间，茫茫人海，很难遇见一个真心相爱的人。 因为这个世界，太多假戏真做，太多灯红酒绿，太多责任和现实了。 所以我爱着我的男人，我可以为他而做出让步，为他贡献我的所有。 我深爱着他，我爱他给我的温暖。 在佛祖面前，我坐到，腿都麻了。 摸摸自己的心，发现我还是喜欢我男人，依赖牛先生，要一个人过好久，好久。 我打算从我的视线出发，把我和牛先生从相遇开始的一点一滴，写在日记里，然后收下来。 封存在这箱日记本里。 等以后老了，感到孤独的时候，再拿出来看看。 我就在这里下车了，不再追着你的背影跑来跑去了。 你不是牛先生，我不应该把他附属在你身上，这样来看待你。 你对我而言，算的只是一个朋友吧。 陌生的朋友。 牛先生那么疼我，才舍不得我一次又一次这样追来追去。 我再追下去，没有意思，反倒会让你懦弱，绝情的表现越发鲜明起来。 你把我的牛先生消磨掉，真的很懦弱，很绝情。 我对你，喜欢不起来，尤其是嘴里全是自己的责任。 会磨灭牛先生留给我的美好回忆和甜美。 再追下去，会消失掉我对你最后的容忍，我可能会变成那种疯女人，疯疯癫癫地去找你嚎，拽着你。 说出来都没有人信，我的人生就像一场甜蜜的狗血剧。 我一直以为我是女一号，能够幸福快乐到永远。 后来我才发现，我是一个幻想当女一的傻女二。 不知不觉，随着人的环境和人做出的选择，人就变了，变得不一样。 我也变了，变得迟疑，变得慢吞吞，变得对现在的你，还存在着我对我男人——牛先生的寄托和梦想。 我也变得对外界的感情，麻木，无动于衷。 哈哈哈哈，我还是喜欢我的牛先生。 所以，在你还没有准备好把欠我的东西还给我时，千万别再伤害我了。 太伤人的话，就不必说了，尤其是当着我的面前，说你无能为力，你没有秘密…… 站在你自己的角度考虑的话，别再和我说了。 现在的你，才是本性中的你，除去了牛先生的存在。 等你什么时候有勇气了，是一个真正的男人了，想来给我一个理由，给我一个公道了，就过来找我吧。 给我一个封印我男人，让他丢下我的理由和公道。 每一份爱情，最后都应该有他的归属地。 请留给我最后的一分体面，带着这份对我男人卑微的爱意，保留着初见时的美好和心动。 我爱的，从来都不是这个心里只对我怀有些许歉意还有懦弱苟且偷安的你。 我爱的男人，是那个对我动了心，起了责任的牛先生。 所以，你不要再用他的身份来对我说什么为我好的话，用牛先生的好来压我。 属于我的牛先生，最终还是消失了。 我一直以来都不肯承认这件事，我死命地把这个只兼顾责任的你当成牛先生。 只是我的牛先生，打不过你而已，你别太得意了。 他一直是我深爱的男人，就算他存在的时间很短，但是他给了我很多很多美好的回忆，是一个很疼我，很照顾我，很想把我娶回家，让我生孩子的男人，一直活在我心里。 呜呜呜…… 我找不回他了，我在你身上找了好久，好久。 我都不知道，你把他扔到哪个角落里了。 我好想我的牛先生，我男人。可是，我找不回来他。 你知道，我有多想他吗？不，你不知道。 他是我生命里除了家人，最重要的人了呀。 他是，我这辈子里最宝贵的一个财富了。 我把他刻进了我的骨子里，血肉里，我把我的下半生都放在了他的身上。 如果我可以，把他从你身上抠出来，我铁定去抠。 佛曰：“红尘人生，苦海无边，执念不除，魔障缠身。” 你也知道，我在哪里。 愿佛祖保佑你。 愿你对现在的生活无悔，一生平安快乐。 愿你所做的选择，会让你未来的人生一帆风顺，和和睦睦，愉快无悔。 我会为你在远方祝福的。 为了我的牛先生，我祝福你。 执念不除，一生为孤。 我无悔，我的选择。我从来都没有放弃过去追寻我男人的脚步，直到今天。 我发现，我怎么追，我都追不上你，追上了又找不到牛先生的任何一丝存在了。 我才决定，停下来。 住在这里。 那我就在这里，一个人好好过日子，等我的牛先生。 我很好。 余生也会很好的。 你觉得，你过得开心，就好。我爱屋及乌，我爱牛先生，所以待你也挺好的。 你爱屋及乌，我不需要你对我自以为的好。 不要拿着牛先生的脸，和我说你的懦弱和愧疚。 我深深地厌恶和看不起你的躲避和你的懦弱。 对，我就是这么直接的人，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。 我讨厌现在的你，没有丝毫好感。 我觉得，我现在挺开心的，爱过了一个人，追了一个人，就差成为一个富婆了。 我真正地，用生命爱了我所爱的男人。 我无悔，接下来我要把我爱的男人和我一起度过的日子，记录在这本日记本上。 好记忆，不如烂笔头。 第30章 牛先生，你好。我是你养的精致的猪——顾梅开。 你呀，已经不在了。 乖。 我的傻男人呀，你养的猪，很懂事了，会自己照顾自己啦。 今天的天气很好，就像我们的初见一样，暖洋洋的。 我翻开包包，发现想送你的钱包，还没有拆开包装，躺在我的包包里。 我们一起回到你圈养我之前的时光，第一次见面的点点滴滴。 我在还没有真正和你见面之前，就在我那小工作里，受到了你的照顾。 我工作得不好，没有多少人认同。 地球有数十亿人口，我们相遇在如此奇妙的缘分里，差之毫厘，就会失之千里。 多一分，少一秒都不会遇上彼此。 我是10月份开始工作的，一直到过了新年，你都还没有见过我，我也还没有见过你。 不过，你有给我默默的支持哦，当时让我特别感激你，很想当面和你说一声谢谢。 然后到我终于能赚钱的时候了，我就用这种方式在这无边无际的大海中，接触到了你。 是多么难得的缘分，这样都能遇见你。 我到现在，都回想起来都匪夷所思。 我还记得第一次接触时，你还说，我以为你是一个人妖。 要不然，怎么会这样子。 哈哈哈哈哈，你又没有见过我，你怎么就知道我是不是一个人妖了。 你和我的城市，跨越了数千里，当然不可能这么快就见面了。 我们一直都是通信的状态，在最初的接触中。 你真的是一个稳重的男人。一是感激你对我工作上的帮助，我对你特别热情，尤其是在打招呼身上。 随着聊天的越来越随和，从陌生的朋友，到你在生活上鼓励我，听着我分享，我渐渐地开始用一个女人的眼光来看到你。 你一直都对自己的事情，保护得很好。 倒是我，那时候就特别依赖你，很喜欢你分享我生活的点点滴滴。 我和你所处的世界，真的很不一样，截然不同。 若不是这奇迹般的缘分，你又刚好那么巧合，我又那么巧合，我们真的不能遇见。 渐渐地，我对你的依靠越来越重，越来越喜欢和你聊天。 你偶尔也对我袒露心声了。 我的世界，因为你的到来多了很多雀跃和欢喜。 我很心疼你的，那时候，很想和你分担。 那时候的我，还没有知道太多，一头热情，全部扑在了你身上。 不知道是该说初生牛犊不怕虎。 还是年轻，只懂得一个劲地往你身上凑。 爱情冲昏了头脑。 要是现在的我回到那时候，或是现在的你，回到了那时候。 我们还会开始这样的一段缘分吗？ 牛先生，我想和你说，如果重回到那个时候，我还是会开始。 我总是这样，不顾一切地去拥抱你，又忘记了你身上的刺。 说起来，我也不知道你为什么会对我心动的。 牛先生，你的存在，你是否后悔过我让你诞生，来到过这个世界，遇到我这个无法无天的女人。 如果有机会，我会帮你问问的。 牛先生，或许是你从未接触过像我这样的女孩子，你渴望被爱和触碰我这颗火热的，对你仰慕的真心。 因为你一直以来，都没有被这么浓烈，直接，单纯的爱意触碰过。 仅仅是你的人格魅力俘虏了我的心。 我还从来没有见过你的模样，知道你的身份，知道你的一切，我就这样，被你俘虏了。 有没有觉得，你很厉害。 我竖起大拇指，夸夸你。 爱一个人，随着时间接触，如果两个人是性格相投的话，会越来越深入的。 我们两人就这样。 你内敛，迟疑，心底容易心软，却对处理工作上的事情非常成熟。 我粗心，直接，泪点低，感情理智成熟，却对处理工作，社交全然不行。 你强的地方，我很弱。 我强的地方，你很弱。 就是这么巧，所以我们越聊，越深入。 想想那时候，看看以前的聊天记录，真的是什么都可以聊，你也经常陪我聊到三更半夜。 明明你早上要很早就上班了，还陪我聊到凌晨12点多，到我的睡觉时间。 有时候，我们也会聊的控制不住时间的，聊到一点多。 你就会说，都怪我，害你错过睡觉的时间点了。 哈哈哈哈，想起那时候真的很好。 两颗心在靠近的感觉，聊你的生活，聊我的生活。 明明是这么日常的话题，怎么就那么开心呢。 你教我怎么处理工作，教我怎么分析人际，教我不要这么容易哭，听我吐槽。 我听你说你的生活，听你说你的压力，听你不想这样生活，你厌倦了这样的日子。 日复一日，吵吵闹闹，又屡屡低头的日子。 我还记得，当时我怎么和你说的：“那你要考虑清楚，你是不是真的喜欢，还是单纯的责任。 不要勉强自己，哪怕是心里有一丁点的抵触，都要考虑清楚。要不然，你会过得不开心的。” 经营一段感情，仅仅是为了责任，为了年龄而去经营自己的人生，真的会觉得很沉闷，会很容易产生矛盾。 我的记忆力，是不是很好。 不听老人言，吃亏在眼前的哟。 这是前人用血的教训，总结出来的经验哦。 我曾经在你还没有开口让我们两个见面的时候，想放弃你，隐藏自己的喜欢，做一个好朋友。 因为我们不是同一个世界的人，能够遇见，已经很难得。 那天我做出这个决定的时候，是在部门的办公室。 我一边哭，一边做着部门的工作。 我从来没有遇到过一个让我如此依靠的男人。 你是第一个，也是最后一个。 我舍不得你。 大概是我太明显了，你明显感受到了我对你的喜欢。 我还记得，你很严肃地问了我一句：“你要想清楚，你喜欢我的后果吗？” 我点头。 我说：“我喜欢你，就算你不喜欢我，我也有权利喜欢你，我乐意。” 对呀，我乐意。 一直到现在，我还是很喜欢你，我的牛先生。 我的傻男人呀， 谢谢你的存在，带给我那么多快乐和幸福的时间，能够让我承担的压力，少了那么多。 我想，那时候的你，其实还没有很喜欢我，但是你渴望被爱着，所以你动了浅浅的心。 后来，你和我说，“我们见一面吧。” 我特别开心，我还从来没有见过你哦。 就算没有见过你的模样，我也被你的憨厚，你的心软，你的照顾软化了一颗心。 我从来不是一个看外表的男人，因为我从小到大，都渴望被人宠爱着生活。 你开口说见面时，是四月的时候，不过我们一直到五月份才见的。 牛先生，你还记得，我们见面是什么时候吗？ 要不要你的小可爱来告诉你？ 快乐地转圈圈。 给你一点小提示，一个情人节的前三天。 见面之前，我很紧张的。 我换了超多套衣服，第一次这么认真地看了自己的脸，担心会不会很丑。 第一次涂了口红。 牛先生，你见到我的第一眼，有没有觉得我很漂亮呀。 布林，布林的？ 有没有闪闪发光？ 早知道，之前你还在我身边的时候，我就问问你了。 “牛先生，你的梅可爱漂亮吗？” 我记得，我穿了一条白裙子，头发还没有现在这么长，好紧张呀。 打开门的那一刻。 心都快要跳出来了。 心脏扑通，扑通，扑通地跳，见到你的第一眼，我就不怕了。 “很帅的男人，给人很成熟稳重的感觉。” 你就是太瘦了。 手感不太好。 其余的，都很好。我很满意，不愧是我，顾梅开看上的男人，那么地优秀，那么地可爱。 哪有人，一见面就这样子的。 吃我豆腐，很便宜吗？ 我，顾梅开，好歹也是一个有颜值，心底好，能萌能甜，听话懂事有主见的优秀女人。 怎么是你说碰，就碰，说抱就能抱的女人呢。 请允许我往我脸上贴贴金。 好啦，我很喜欢你抱着我，尤其是第一次见面的时候。 傻牛。 若是没有你的主动，我们之间就不会有那么多美好的回忆，牛先生的诞生，一定有你存在的意义。 遇见我，不是一件坏事，我一直坚信，我是能给牛先生带来快乐和幸福的女人。 …… 牛先生，今天就先到这里了，我怕我写得太多，嘴都笑裂开，抑制不住地开心和微笑。 今天的日记就到这里了，我们明天再记录。 梅开要每天按时吃饭，牛先生虽然不在了，也要好好吃饭哦。 顾梅开在日记本上，画上一个吃饭的卡通画像，甜甜地笑容浮在脸上。 长发披在身上，因为笑意而变成月牙儿的眼睛，第一次这个女人又焕发出了青春的活力。 牛先生就算你不在了，你和顾梅开相处的点点滴滴，也是使她快乐的源泉。 因为你的存在，我们创造的记忆，而美丽的女人。 今天的顾梅开，真的很漂亮，因为爱情而焕发出的魅力，真的让女人熠熠生辉。 你的存在，是有很大意义的，牛先生。 顾梅开需要你，你也需要顾梅开的存在，来证明你曾经存在过，动心过，开心而幸福。 第31章 牛先生，你好呀。 今天又是天气灿烂的一天。我又来和你打招呼了呀。 牛先生今天也要好好地对待自己。 就像你待我那么温柔一样，对待自己的身心。 给你一颗大大的比心，又是元气满满的一天。 脖子扭扭，胳膊扭扭，上班努力，下班吃饱。 给你一个大大的么么哒。 像牛一样的，我们今天一起继续记录过去的日子吧。 转眼间，今天是情人节了呀，一年有很多个情人节呐。 顾梅开写着，看到桌前的日历牌，感慨了起来。 以前总是认为情人节，你不在我身边，又很少联系，觉得特别孤单。 哈哈哈，以前觉得不好的事情，对比于现在牛先生消失，恢复出厂设置，以前的日子是好事了。 还有奶茶红包和情人节礼物收到呢。 现在一个人过，牛先生又消失了，的确是不一样，以前的我太不懂得珍惜了。 对对对，我得批评一下以前抱怨你的自己。 我以前一直觉得不好的时光到了现在，反而变成了身在福中不知福。 牛先生，原来你成为猪骑士的日子，是这么短的。 从被你圈养，到放归森林，时间真的过得太快了。 刚好我们也是在一个情人节前三天见面的。 怪不得那么怀念，过了那么多个情人节，我和你只过了半日的情人节。 还是我们一起努力，才过上的呢。 还记得牛先生抱着我说：“一直以来，一次都没有陪在你身边过情人节。所以无论多难，都要争取过一下。” 于是，我们过了半天的情人节。 这个回忆，按照时间的顺序，还没有轮到记录的时候，我们还是按顺序，慢慢来记。 我说的对吧，牛先生？ 顾梅开低头，继续在日记本里写了下去。 在我看来，男人对女人本能的征服，是存在天性里的。 所以，存粹心灵上的归属感会使得男女之前在潜意识里去渴望对方的亲密接触。 越是有故事的男人，他们的外壳和尖锐的利器就越伤人。 与之相反，他们内心深处也越柔软，他们和女人一样，同样拥有渴望被爱，被需要的权利。 例如牛先生。 牛先生也是一个要被呵护，被拥抱，被爱的人。 男人不习惯把自己承受的压力和其他人倾诉，他们也应该拥有被爱的权利。 所以我想拥抱牛先生，呵护你，照顾你，我的存在应该要对牛先生起这样的作用。 在生活起居上照顾你，在你下班回来是拥抱你，给你准备好香喷喷的饭菜和甜品，晚上一起相拥而眠。 一直以来，我是很想照顾你的。 牛先生呀，你也是个人，不应该一个人抗这么多事，我想抚平你的身心。 我记得，我们第一次见面后，你很快就回去了。 短暂的相遇，改变的人生。 你回去以后，没有过多久，就发生了一件大事。 你想了很久，七天七夜，我联系不上你。 我那时候很担心你的。 要是我知道，那时候你的决定会改变我的一生，我恐怕会天天去你面前逛来逛去吧。 人生没有如果，我错过这个机会就是错过了，直到现在，我接受了，我失去你的存在这个残忍的真相。 那次对我而言，真的是一个很难得的机会呀。 七天七夜，你都是陷进自己的世界里的，接朋友的电话，听家人的分析。 独独忘了我。 也不能说忘，那时候你还没有很喜欢我，你只是考虑过我，你犹豫不决。 毕竟我太年轻了，对你而言，我太年轻了，而你觉得，你经不起折腾了。 七天七夜，我等你回来时，发生过一件很搞笑的事情。 我以为，你不要我了。 我看到你的工作感慨，我也跑到你那里，还说了你呢。 后来，很久了，我才意识到你感慨的事，不是我。 我一直都没有和你说过这件事，放在了心里，这是个误会来着的，我太担心你了而已。 说起来，我的确是很喜欢牛先生，把你当成了我一生的依赖和依靠。 我的傻男人呀，是我那一次没有抓住你，那是我最后一次机会了。 后来，你和我说，你想了很久，你最后还是选择了答应。 因为家人，因为朋友，因为你青春的时间，所以你选择了承担你的责任。 如果我不是这样的工作身份，我出来了，当时的你，会不会改变主意，回头看看我。 我一直认为，我们的相遇，相爱没有错。 我就是差了点时间。 我很喜欢你，你也喜欢我，互补又合适，性格合得很来，工作很合适。 我不会和你在感情方面吵架的，因为我太喜欢你了，我会站在你的角度来思考问题。 我一般需要的，都是你对我的态度。 我不需要你模凌两可，我需要你坚决地对我好，能让我看出你对我的重视就可以了。 至于其他，我可以包容你。 不能够在日常生活中，为自己身边人后退一步，包容对方的，很容易产生矛盾。 就像双方一定要让对方退步一样，不退就一直吵。 这样的日子，一点意义都没有。 这是我对婚姻的看法，所以我从来不会对你吵过这方面，我可以包容你这些。 只要你疼我。 嘻嘻，没有比你疼我这个魔咒，更让我产生无穷欢喜和包容了。 要是那七天七夜，我能在你身边的话，估计牛先生现在也轮不到消失的地步了。 可能会很甜蜜吧。 你那么宠我，我那么沉迷你，双方都有需要而存在的意义，才会一拍即合，越过越好的。 每次畅想和你过日子，都忍不住眉笑颜开。 我一定会是一个好妻子的，就我的性格而言，我能打包票。 你也是一个好男人，牛先生。我没有抓住你，是我的遗憾和运气不太好。 作为我看中的男人，牛先生不用否定自己，虽然你已经不存在了，但是我很认可你的，你是一个给了我很多安全感和幸福感的男人。 尤其是在最初的时候。我没有保护好你，是我的遗憾。 我应该要努力，把牛先生保护住，不被抹杀的。 我很努力了，追在先生的后面，追了很久，跌倒了又起来，跌倒了又起来。 都怪梅开太没有魅力了，要是再努力点，再漂亮点，再适龄点，可能就把牛先生保护住了。 牛先生呀，我知道失去我，你就消失了，是我把你带来这个世界的。 因为我而心动的你，是我想要和你一起度过漫长余生的人。 我心甘情愿，为了你对我的宠爱，而献上我的一切。 这不是卑微的爱，这是我想对你的好，我能很好照顾你的，牛先生。 我喜欢你的为人，喜欢你的模样，喜欢你牵着我的手走过的喧闹世界。 我喜欢你的手里的温度，炽热而幸福。 因为这份对你满满的爱意，所以我渴望你的接触和你的宠爱。 和你的结合，是我最开心和最幸福的时候，这样才说明你是我的，你的心是因为有了我的存在才跳得那么快。 所以，我无数次跳跃着心，等待着，盼望着和你见面。 无论什么时候，牛先生变成什么模样，都是我心目中最可爱的英雄。 当你觉得累了，还是想倾诉了，我愿意成为你可以依靠的肩膀，虽然我的阅历很浅，但是我很擅长分析的。 真的！ 我见过的人，我接触到的性格，我都能分析出来的。我对你的分析，真的了如指掌哦。 牛先生，我真的很想你了，日有所思，夜有所梦，我睡觉还梦见你呢。 真是一个桃色梦。 炽热的鼻息在皮肤引起酥酥麻麻，温暖的大手，烫到皮肤的温度…… 不错，不错。 还有你对我的喃喃细语叮嘱。 这个梦太好了。 我爱你呦，牛先生。为你而跳动的心，还有为你而存在的我，真是一件美好的回忆和时光。 ^^春心荡漾~ 牛先生，我的猪骑士，我们今天就到这里了，写了好久，写了梅开足足三大页纸了呢。 精致的猪猪女孩，也有工作要忙碌的。 下次再到梦里，和我愉快地玩耍哦。